تخيل خلافاً عادياً. غسّالة الصحون لم يتم إفراغها، مرة أخرى، وأحدكما يعلّق على ذلك. أمر بسيط. لكن في مكان ما خلال الدقيقتين التاليتين، يتوقف الحديث عن أن يكون عن الصحون، ويبدأ في أن يكون عن هوية كل منكما. تتغيّر الأصوات. تتغيّر ملامح الوجه. أحدكما يصمت ويبرد، والآخر يستمر في الضغط، وتذهبان إلى الفراش وأنتما تشعران أنكما غريبان أكثر قليلاً.
كل زوجين يمرّان بليالٍ كهذه. والحقيقة الصعبة هي أن بعض أنماط الشجار، إذا تكررت كثيراً، تُلحق ضرراً حقيقياً بالعلاقة، والباحثون قادرون على رصدها.
قضى عالم النفس جون غوتمان سنوات في مختبر صغير على هيئة شقة سكنية في جامعة واشنطن، يسجّل الأزواج وهم يتحدثون عن خلافاتهم. تابع فريقه تعابير الوجه، والكلمات، ومعدلات ضربات القلب. ثم تابعوا هؤلاء الأزواج أنفسهم لسنوات ليروا من بقي معاً ومن انفصل. من بين كل تلك التسجيلات، برزت أربع عادات محددة كانت تظهر باستمرار في العلاقات المتجهة نحو المتاعب. أطلق غوتمان عليها اسماً درامياً، "الفرسان الأربعة"، وقد لازمها هذا الاسم لأن هذه الأنماط سهلة التمييز جداً بمجرد أن تعرف ما تبحث عنه.
والخبر الجيد وسط كل هذا: هذه عادات، وليست عيوباً في الشخصية. والعادات يمكن استبدالها بأخرى أفضل. لنمرّ على كل واحدة منها، ثم نقضي وقتاً حقيقياً في التفكير بما يمكن اللجوء إليه بدلاً منها.
العادة الأولى: النقد
هناك فرق بين الشكوى والنقد، ويستحق الأمر أن نكون دقيقين بشأنه.
الشكوى تتعلق بأمر حدث. "شعرت بالقلق حين لم ترسل رسالة تخبرني أنك ستتأخر." أما النقد فيأخذ اللحظة نفسها ويوجّهها نحو الشخص. "أنت لا تفكر أبداً في أحد سواك." الأول يتعلق بحدث. والثاني حكمٌ على هوية الشخص.
كلمتا "دائماً" و"أبداً" علامة تحذير. وكذلك الانزلاق من "هذا الأمر أزعجني" إلى "هناك خلل فيك". الجميع ينتقد أحياناً، وتعليق حاد واحد لن ينهي شيئاً. الخطر يكمن حين يصبح هذا هو الوضع الافتراضي، القناة التي يمرّ عبرها كل خلاف.
العادة الثانية: الازدراء
من بين الأربع، هذه هي التي يجب أخذها على محمل الجد أكثر من غيرها. في أبحاث غوتمان، كان الازدراء المؤشر الأقوى على انفراط عقد العلاقة.
الازدراء هو نقد مضافٌ إليه اشمئزاز. تدوير العينين. التهكم. السخرية التي يُقصد بها الإيذاء. الاستهزاء، والألقاب المهينة، ومخاطبة شريكك بطريقة لن تسمح لأحد بمخاطبة صديق بها أبداً. وخلف كل ذلك موقف من النظر إلى الآخر من فوق، والتعامل معه وكأنه أدنى منك لا شريكاً بجانبك.
هذا يُلحق ضرراً أكبر من أي شيء آخر لأنه نقيض المودة والاحترام، والناس يشعرون بذلك في أجسادهم. الازدراء يقول لشريكك إنك لم تعد في صفّه. قلّة من الأشياء تؤكل المحبة بهذه السرعة.
العادة الثالثة: التبرير الدفاعي
هذه العادة تبدو معقولة تماماً من الداخل، وهذا بالضبط ما يجعلها راسخة إلى هذا الحد.
حين تشعر أنك مُهاجَم، تدافع عن نفسك. تشرح لماذا لم يكن الخطأ خطأك، وتشير إلى ما فعله الطرف الآخر أولاً، وتقابل الشكوى بشكوى مضادة. يبدو الأمر وكأنه حماية للذات. أما بالنسبة لشريكك، فيصله على أنه رفض للاستماع إليه، ورسالة صامتة بأن المشكلة برمّتها هي مشكلته وحده.
التبرير الدفاعي هو في الحقيقة طريقة للوم شريكك بينما تبدو وكأنك تدافع عن نفسك فقط.
المشكلة أن هذا الأسلوب لا يهدئ الموقف أبداً. فهو يقول للطرف الآخر إن قلقه لا يُحسب له حساب، فيرفع صوته، وحينها يصبح كلاكما في وضع دفاعي ولا أحد يستمع.
العادة الرابعة: الانغلاق
العادة الرابعة هي التي تبدو وكأنها لا شيء على الإطلاق. يُقام الجدار. يتوقف أحد الطرفين عن الاستجابة، ويشيح بنظره، ويصمت، وربما يغادر الغرفة. من الخارج قد يُقرأ هذا على أنه برود أو حتى قسوة.
عادةً ليس كذلك. الانغلاق غالباً ما يحدث حين يكون الشخص مُثقلاً جسدياً لدرجة قصوى، قلبه يخفق بسرعة، وجهازه العصبي في حالة فيضان، بحيث لا يعود قادراً على استيعاب كلمة أخرى. الانغلاق محاولة أخيرة لوقف هذا الفيضان. المشكلة أن الشريك الذي يجد نفسه يتحدث إلى جدار يشعر بالتخلي، وينزع إلى الضغط أكثر، مما يزيد إغراق الطرف المنغلق أكثر. وهكذا تدور الحلقة.
كيف تغذّي هذه العادات بعضها بعضاً؟
نادراً ما تظهر هذه العادات منفردة. غالباً ما تأتي في تسلسل، كل واحدة منها تستدعي التالية.
غالباً ما يبدأ الأمر بالنقد. والنقد، إذا تكرر، يتحوّل إلى ازدراء. والازدراء يستدعي التبرير الدفاعي، فمن ذا الذي لن يدافع عن نفسه أمام الاحتقار. وحين لا يغيّر الدفاع شيئاً، ينتهي الأمر بأحدهما إلى الانغلاق والانسحاب تماماً. ما بدأ كغسّالة صحون لم تُفرَّغ أصبح الآن حلقة مغلقة تدور من تلقاء نفسها، ولم تتم مناقشة المشكلة الأصلية أصلاً.
رؤية هذه الحلقة هي الخطوة الحقيقية الأولى. لا يمكنك كسر نمط لا تستطيع تسميته. وحين تستطيع أن تقول لنفسك، في اللحظة نفسها، "آه، هذا هو نمط الازدراء"، تكون قد خلقت بالفعل مساحة صغيرة لفعل شيء مختلف.
فماذا يجب أن تفعل بدلاً من ذلك؟
لم يكتفِ مختبر غوتمان برصد ما يهدم العلاقات. بل درسوا أيضاً الأزواج الذين يتشاجرون ويبقون سعداء معاً، ولم تكن هذه العلاقات خالية من الخلافات. كانوا يتجادلون كثيراً. لكن كانت لديهم مجموعة مختلفة من الأساليب. ولكل عادة هدّامة، هناك بديل صحي.
بدلاً من النقد: ابدأ بلطف، وقل ما تحتاجه
الطريقة التي تبدأ بها المحادثة غالباً ما تحدّد كيف ستنتهي. بداية قاسية تكاد تضمن نهاية قاسية.
لذا ابدأ بالتعبير عن مشاعرك وما تتمناه، مستخدماً "أنا" بدلاً من "أنت". ليس "أنت لا تساعد أبداً في البيت"، بل "أنا مُنهك، وسيسعدني حقاً أن تساعدني في المطبخ الليلة." الحاجة نفسها، لكن الباب مختلف تماماً. الأولى تضع شريكك في موقف دفاعي قبل أن تُنهي جملتك. والثانية تدعوه للدخول.
بدلاً من الازدراء: ابنِ عادة من التقدير
الازدراء ينمو في تربة أُهملت. الترياق ليس شيئاً تفعله في خضم الشجار. بل هو شيء تبنيه في كل الأيام العادية، بأن تلاحظ وتقول بصوت مسموع الأشياء التي تقدّرها في الشخص الذي تعيش معه.
يسمّي غوتمان هذا "أشياء صغيرة، وبشكل متكرر." شكر صادق. تسمية شيء تُعجب به. لمسة دفء من دون سبب. الأزواج الذين يمارسون هذا بانتظام يبنون رصيداً من حسن النية، وحين يأتي الخلاف، يكونون أكثر ميلاً بكثير لتفسير تصرفات بعضهم بسخاء. تشير أبحاثه إلى قاعدة تقريبية: في العلاقات المستقرة والسعيدة، تفوق اللحظات الإيجابية السلبية بنسبة تقارب خمسة إلى واحد. لست تسعى لعدم وجود لحظات سيئة أبداً. بل تسعى لإبقاء اللحظات الدافئة متقدّمة بفارق واضح.
بدلاً من التبرير الدفاعي: خذ جزءاً منه
لا يتوجب عليك قبول الاتهام كاملاً. فقط عليك أن تجد الجزء العادل منه وتتحمّله بصدق.
"أنت محق، لقد نسيت فعلاً، وأتفهّم لماذا أزعجك ذلك." هذا كل ما في الأمر. يبدو الأمر ضعفاً، وكأنه شبه هزيمة. لكن في الواقع يحدث العكس تماماً، لأنه في اللحظة التي يشعر فيها شريكك بأنه مسموع، تخفّ حدّة الشجار. التبرير الدفاعي يصبّ الوقود على النار. أما اعتراف صغير وصادق مثل "نعم، هذا الجزء خطئي" فيُطفئها.
بدلاً من الانغلاق: اطلب استراحة حقيقية
إذا شعرت أنك في حالة إغراق، قلبك يتسارع، وذهنك يفرغ، ورغبة في الهروب، فإن الصمت والتظاهر بالاستماع لن يساعد أياً منكما. سمِّ ما يحدث واطلب توقفاً مؤقتاً.
قل شيئاً مثل: "أريد أن نحل هذا الأمر، لكنني متوتر جداً الآن لأفكر بوضوح. هل يمكن أن نأخذ عشرين دقيقة ثم نعود إليه؟" العشرون دقيقة مهمة. فهذه تقريباً المدة التي يحتاجها الجسد المُثقل ليهدأ فعلاً. وافعل شيئاً مهدئاً حقاً في تلك الأثناء، نزهة، موسيقى، تنفّس بطيء، لا أن تُعيد في ذهنك تكرار كل الأسباب التي تجعل الطرف الآخر مخطئاً. ثم عد. الوعد بالعودة هو صلب الفكرة كلها. الاستراحة المؤقتة طريقة للبقاء في المحادثة، لا طريقة للهروب منها.
متى ينبغي أن تطلب المساعدة؟
الكثير من الأزواج قادرون على تغيير هذه الأنماط بأنفسهم بمجرد أن يتمكنوا من رؤيتها. والبعض لا يستطيع، وهذا ليس فشلاً. إذا كان الشجار نفسه يتكرر مهما حاولتما، أو إذا أصبح الازدراء هو الهواء الذي تتنفسانه، أو إذا كان أحدكما قد استسلم بصمت، فإن معالِجاً نفسياً جيداً للأزواج يمكنه أن يساعد بطرق لا يستطيعها مقال واحد. وقد ساعدت مناهج مبنية على هذا البحث، بما فيها العلاج بطريقة غوتمان والعلاج المرتكز على العاطفة، الكثير من الأزواج على إيجاد طريقهم مجدداً.
وهناك أيضاً خط فاصل أوضح يستحق أن يُقال بصراحة. الأنماط التي تحدثنا عنها هنا تتعلق بخلاف عادي بين شخصين يشعران أساساً بالأمان مع بعضهما. أما إذا شعرت في أي وقت بالخوف من شريكك، إذا كان هناك تخويف، أو سيطرة، أو أي نوع من الأذى الجسدي أو الجنسي، فهذه ليست مشكلة تواصل يمكن التفاوض عليها، وليس عليك إصلاحها وحدك. تواصل مع خط ساخن للعنف الأسري أو مع مختص يمكنه مساعدتك على التفكير في سلامتك. أنت تستحق أن تشعر بالأمان مع من تحب.
وإذا أثار أي من هذا فيك ثِقلاً يبدو أكبر من العلاقة نفسها، من النوع الذي يلاحقك في بقية حياتك، من فضلك تحدّث إلى طبيب أو معالج نفسي. لست مضطراً لأن تتعامل مع الأمر وحدك.
معظم العلاقات لا تنتهي بانفجار درامي واحد. بل تتآكل عبر آلاف التبادلات الصغيرة التي توقفت تدريجياً عن أن تكون لطيفة. وهذا هو الجانب المُبشّر أيضاً. فالإصلاح يحدث بالطريقة نفسها، محادثة أفضل تلو الأخرى، بدءاً من المحادثة القادمة.
المصادر
- The Gottman Institute, The Four Horsemen: Criticism, Contempt, Defensiveness, and Stonewalling
- The Gottman Institute, The Four Horsemen: The Antidotes
- Psychology Today, Antidotes for the 4 Strongest Predictors of Divorce