العادات الأربع التي تتنبّأ بالانفصال، وما تفعله بدلًا منها

تخيّل شجارًا عاديًّا. لم تُفرَّغ غسّالة الأطباق، مرّة أخرى، فيقول أحدكما شيئًا عن ذلك. أمر صغير. لكن في مكان ما خلال الدقيقتين التاليتين تكفّ المحادثة عن كونها عن الأطباق وتصير عمّن تكونان. تتغيّر الأصوات. وتتغيّر الوجوه. يصير أحدكما باردًا صامتًا، ويواصل الآخر الضغط، وتذهبان إلى النوم وأنتما أقرب قليلًا إلى الغرباء.

لكلّ زوجين ليالٍ كهذه. والحقيقة الصعبة أنّ بعض أنماط الشجار، إن تكرّرت بما يكفي، تُلحق ضررًا حقيقيًّا بالعلاقة، ويستطيع الباحثون رصدها.

أمضى عالم النفس John Gottman سنوات في مختبر صغير يشبه شقّة سكنية في University of Washington، يسجّل أزواجًا وهم يتحاورون في خلافاتهم. تتبّع فريقه الوجوه، والكلمات، ومعدّلات ضربات القلب. ثم تابعوا هؤلاء الأزواج أنفسهم سنوات ليروا من بقي معًا ومن انفصل. ومن كلّ تلك اللقطات، برزت أربع عادات بعينها بوصفها ما يظهر بثبات في العلاقات المتّجهة إلى المتاعب. أطلق Gottman عليها اسمًا مثيرًا، «الفرسان الأربعة»، وقد رسخ هذا الاسم لأنّ هذه الأنماط يسهل التعرّف عليها جدًّا حالما تعرف ما تنظر إليه.

والخبر السارّ تحت كلّ هذا: إنّها عادات، لا عيوب في الطباع. والعادات يمكن استبدالها بأخرى أفضل. لنمرّ على كلّ واحدة، ثم نمنح وقتًا حقيقيًّا لما ينبغي اللجوء إليه بدلًا منها.

العادة الأولى: النقد

ثمّة فرق بين الشكوى والنقد، ويستحقّ أن نكون دقيقين فيه.

الشكوى عن شيء حدث. «قلقت حين لم ترسل رسالة بأنّك ستتأخّر». أمّا النقد فيأخذ اللحظة نفسها ويوجّهها إلى الشخص. «أنت لا تفكّر أبدًا إلّا في نفسك». الأولى عن حدث. والثاني حكم على من يكون.

كلمتا *دائمًا* و*أبدًا* علامة كاشفة. وكذلك الانزلاق من «هذا أزعجني» إلى «فيك خطب ما». الجميع ينتقد أحيانًا، وتعليق حادّ واحد لن يُنهي شيئًا. الخطر حين يصير الوضع الافتراضيّ، القناة التي يتدفّق عبرها كلّ خلاف.

العادة الثانية: الاحتقار

من بين الأربع، هذه التي يجب أخذها على أشدّ محمل من الجدّ. ففي بحث Gottman، كان الاحتقار أقوى منبّئ منفرد بأنّ العلاقة ستتفكّك.

الاحتقار نقد مضاف إليه اشمئزاز. تحريك العينين استخفافًا. الابتسامة الساخرة. السخرية التي يُقصد بها اللسع. الاستهزاء، والتنابز بالألقاب، ومخاطبة شريكك بطريقة ما كنت لتسمح لأحد أن يخاطب بها صديقًا. وتحته موقف يتعالى على الطرف الآخر، ويعامله كأنّه دونك لا إلى جانبك.

إنّه يُحدث ضررًا أكبر من أيّ شيء آخر لأنّه نقيض المودّة والاحترام، والناس يشعرون بذلك في أجسادهم. الاحتقار يخبر شريكك بأنّك لم تعد في فريقه. وقليل من الأشياء يُتلف الحبّ أسرع منه.

العادة الثالثة: التموضع الدفاعيّ

هذه تبدو من الداخل معقولة تمامًا، وهذا بالضبط سبب صعوبة التخلّص منها.

حين تشعر أنّك مهاجَم، تدافع. تشرح لماذا لم يكن الذنب ذنبك، وتشير إلى ما فعله هو أوّلًا، وتقابل الشكوى بشكوى مضادّة. يبدو ذلك حمايةً للنفس. لكنّه يقع عند شريكك كرفض لسماعه، ورسالة صامتة بأنّ المشكلة كلّها مشكلته وحده.

التموضع الدفاعيّ في حقيقته وسيلة لإلقاء اللوم على شريكك بينما تبدو وكأنّك تدافع عن نفسك فحسب.

والمشكلة أنّه لا يُهدّئ التصعيد أبدًا. إنّه يخبر الطرف الآخر بأنّ همّه لا يُحتسب، فيقوله بصوت أعلى، وها أنتما تدافعان كلاكما ولا أحد يُنصت.

العادة الرابعة: الانغلاق الجداريّ

العادة الرابعة هي التي تبدو وكأنّها لا شيء البتّة. يرتفع الجدار. يتوقّف أحد الشريكين عن الاستجابة، ويشيح بنظره، ويلزم الصمت، وربّما يغادر الغرفة. ومن الخارج قد يُقرأ ذلك على أنّه بارد بل قاسٍ.

لكنّه عادةً ليس كذلك. الانغلاق الجداريّ غالبًا ما يحدث حين يكون الشخص مُنهكًا فسيولوجيًّا إلى حدّ أنّ قلبه يخفق ونظامه غامر، فلا يستطيع ببساطة استيعاب كلمة أخرى. الانغلاق محاولة أخيرة لوقف الطوفان. والمشكلة أنّ الشريك الذي تُرك يكلّم جدارًا يشعر بالهجران، ويميل إلى الضغط أكثر، ما يُغرق المنغلق أكثر. وهكذا دواليك.

كيف يغذّي بعضها بعضًا

نادرًا ما تظهر هذه منفردة. إنّها تميل إلى المجيء في تتابع، تستدعي كلّ واحدة التالية.

غالبًا ما تبدأ بالنقد. والنقد، إن تكرّر، يتخثّر إلى احتقار. والاحتقار يستدعي التموضع الدفاعيّ، فمن ذا الذي لا يدافع عن نفسه في وجه الازدراء؟ وحين لا يغيّر الدفاع شيئًا، ينغلق أحدهما أخيرًا وينسحب. وما بدأ غسّالة أطباق لم تُفرَّغ صار الآن حلقة مغلقة تدير نفسها، والمشكلة الأصلية لم تُناقَش أصلًا.

رؤية الحلقة هي الخطوة الحقيقية الأولى. لا يمكنك مقاطعة نمط لا تستطيع تسميته. وحالما تستطيع أن تقول لنفسك، في اللحظة، *آه، هذا هو الاحتقار،* تكون قد خلقت شقًّا صغيرًا من المساحة لتفعل شيئًا مختلفًا.

ما تفعله بدلًا من ذلك

لم يكتفِ مختبر Gottman بفهرسة ما يكسر العلاقات. لقد درسوا أزواجًا يتشاجرون ويبقون سعداء معًا، ولم يكن هؤلاء بلا خلاف. كانوا يتشاجرون كثيرًا. لكنّهم امتلكوا مجموعة حركات مختلفة. ولكلّ عادة مدمّرة حركة مضادّة أسلم.

بدلًا من النقد: ابدأ بلطف، وقل ما تحتاجه

الطريقة التي تبدأ بها المحادثة تميل إلى تحديد كيف تنتهي. والافتتاح القاسي يكاد يضمن خاتمة قاسية.

لذا ابدأ بما تشعر به وما تودّه، مستعملًا «أنا» بدل «أنت». لا «أنت لا تساعد هنا أبدًا»، بل «أنا منهك، وأودّ حقًّا يدًا في المطبخ الليلة». الحاجة نفسها، بباب مختلف تمامًا. الأولى تضع شريكك في موقف دفاعيّ قبل أن تُنهي الجملة. والأخرى تدعوه إلى الدخول.

بدلًا من الاحتقار: ابنِ عادة التقدير

الاحتقار ينمو في تربة أُهملت. والترياق ليس شيئًا تفعله في وسط الشجار، بل شيئًا تبنيه في كلّ الأيّام العادية، بأن تلاحظ وتقول بصوت مسموع ما تقدّره في الشخص الذي أنت معه.

يسمّيه Gottman «أشياء صغيرة على نحو متكرّر». شكر صادق. تسمية شيء تُعجب به. قليل من الدفء يُقدَّم بلا سبب. الأزواج الذين يفعلون هذا بانتظام يبنون احتياطيًّا من النيّة الطيّبة، وحين يأتي الخلاف، يكونون أميل بكثير إلى قراءة بعضهم بكرم. ويشير بحثه إلى قاعدة تقريبية: في العلاقات المستقرّة السعيدة، تفوق اللحظات الإيجابية السلبية بنحو خمسة إلى واحد. أنت لا تستهدف ألّا تمرّ بلحظة سيّئة أبدًا، بل أن تُبقي اللحظات الدافئة متقدّمة بمسافة.

بدلًا من التموضع الدفاعيّ: خذ جزءًا منه

لست مضطرًّا لقبول الاتّهام كلّه. عليك فقط أن تجد الجزء المنصف منه وأن تعترف به، بصدق.

«معك حقّ، لقد نسيت فعلًا، وأفهم لماذا أزعجك ذلك». هذا كلّ شيء. يبدو الأمر مكشوفًا، أشبه بالخسارة. لكنّه في الواقع يفعل العكس، لأنّه في اللحظة التي يشعر فيها شريكك بأنّه سُمِع، تتسرّب الحرارة من الشجار. التموضع الدفاعيّ يصبّ الوقود على النار. أمّا «نعم، هذا الجزء ذنبي» الصغيرة الصادقة فتُطفئها.

بدلًا من الانغلاق الجداريّ: اطلب استراحة حقيقية

إن كنت تشعر بنفسك تغمرها الموجة، قلب متسارع، وعقل يفرغ، ورغبة في الهرب، فإنّ لزوم الصمت والتظاهر بالإنصات لن يفيد أيًّا منكما. سمِّ الأمر واطلب توقّفًا.

قل شيئًا مثل: «أريد أن نحلّ هذا، لكنّني متوتّر أكثر من أن أفكّر بوضوح. هل نأخذ عشرين دقيقة ثم نعود إليه؟» العشرون دقيقة مهمّة. فذلك تقريبًا ما يحتاجه الجسد الغامر ليهدأ فعلًا. وافعل شيئًا مهدّئًا حقًّا في الفسحة، مشية، أو موسيقى، أو تنفّسًا بطيئًا، لا تكرارًا ذهنيًّا لمدى خطئه. ثم عُد. الوعد بالعودة هو المقصد كلّه. الاستراحة وسيلة للبقاء في المحادثة، لا وسيلة للهرب منها.

متى تستعين بمساعدة

كثير من الأزواج يستطيعون تغيير هذه الأنماط بأنفسهم حالما يرونها. وبعضهم لا يستطيع، وليس ذلك فشلًا. إن ظلّ الشجار نفسه يدور مهما جرّبت، أو صار الاحتقار الهواء الذي تتنفّسه، أو تخلّى أحدكما في صمت، فالمعالج الأسريّ الجيّد يساعد بطرق لا تقدر عليها مقالة واحدة. والمناهج المبنيّة على هذا البحث، ومنها علاج طريقة Gottman والعلاج المتمركز على المشاعر، ساعدت كثيرًا من الأزواج على إيجاد طريق العودة.

وثمّة خطّ أصعب يستحقّ أن يُقال بوضوح. الأنماط هنا عن خلاف عاديّ بين شخصين آمنين في الأساس مع بعضهما. إن شعرت يومًا بالخوف من شريكك، إن كان هناك ترهيب، أو تحكّم، أو أيّ نوع من الأذى الجسديّ أو الجنسيّ، فتلك ليست مشكلة تواصل يُتفاوض عليها، وليست مسؤوليّتك أن تُصلحها وحدك. تواصل مع خطّ ساخن للعنف الأسريّ أو مع مختصّ يساعدك على التفكير في سلامتك. أنت تستحقّ أن تشعر بالأمان مع من تحبّ.

وإن أثار أيّ من هذا ثقلًا يبدو أكبر من العلاقة نفسها، من النوع الذي يتبعك إلى بقيّة حياتك، فأرجو أن تتحدّث إلى طبيب أو معالج نفسي. لست مضطرًّا لأن تحلّه بمفردك.

معظم العلاقات لا تنتهي بانفجار درامي واحد. بل تتآكل عبر ألف تبادل صغير كفّت ببطء عن أن تكون لطيفة. وهذا أيضًا هو الجزء المفعم بالأمل. فالإصلاح يحدث بالطريقة نفسها، محادثة أفضل في كلّ مرّة، بدءًا من المحادثة التالية.

المصادر

• The Gottman Institute, The Four Horsemen: Criticism, Contempt, Defensiveness, and Stonewalling
• The Gottman Institute, The Four Horsemen: The Antidotes
• Psychology Today, Antidotes for the 4 Strongest Predictors of Divorce