ماذا تفعل حين تتشاجران دائماً حول الأمر نفسه

تكاد تشعر به قادماً. نبرة معيّنة، وموضوع معيّن، وكلاكما يعرف تماماً كيف ستمضي الدقائق العشر التالية، لأنكما فعلتماها من قبل. ربما مئة مرة. الكلمات نفسها، والجرح نفسه، والصمت نفسه بعده. صرت الآن قادراً على أداء الدورين بنفسك.

إن كان هذا حالك، خذ نفَساً. هذا من أكثر الأمور عاديّة في الحبّ الطويل الأمد. لا يعني أنك اخترت خطأً، ولا يعني أن أحدكما هو المشكلة. يعني أنكما بلغتما نوع الخلاف الذي كان لا بدّ أن يصطدم به شخصان بعينهما، لكلّ منهما تاريخه الخاصّ.

معظم الخلافات لا تُحلّ، وهذا طبيعي

أمضى باحث العلاقات John Gottman عقوداً يراقب الأزواج يتجادلون في مختبر، ثم يتابعهم سنوات ليرى من يدوم. فاجأته نتيجة واحدة حتى هو. نحو 69 بالمئة مما يتشاجر الأزواج بشأنه هو ما سمّاه المشكلات الدائمة. إنها لا تُصلَح. تنبع من اختلافات حقيقية في الشخصية أو فيما يحتاجه كلّ شخص كي يشعر بأنه بخير، وتميل إلى الظهور مراراً وتكراراً عبر حياة العلاقة كلها.

لذا فإن هدف حسم الشجار نهائياً لم يكن واقعياً قطّ. الأزواج السعداء لديهم هذه المواقف الشائكة أيضاً. الفرق في ما يفعلونه بها.

وجد Gottman أن الأزواج الذين بقوا متقاربين لم يكونوا هم من أزالوا شجاراتهم المتكرّرة. بل كانوا من استطاعوا الاستمرار في الحديث عن الموضوع الحسّاس مع بقاء شيء من الدفء في الغرفة، وقليل من المرح، وإحساس بأننا في الصفّ نفسه حتى حين نختلف. حين يفقد الزوجان ذلك وتتحجّر المحادثة، تصير المشكلة ما سمّاه الانسداد. الانسداد هو الشجار نفسه، لكن الآن والأبواب مغلقة. كل جولة تتركك أكثر انفصالاً عن الآخر قليلاً.

التحوّل الذي يساعد صغير وهو يغيّر كل شيء. تكفّ عن محاولة الانتصار في الشجار وتبدأ محاولة البقاء متّصلاً أثناءه.

حول ماذا تتشاجران حقاً

إليك سؤالاً يستحقّ أن تتمهّل عنده. حين يتكرّر شجار الأطباق في الحوض للمرّة الأربعين، هل هو فعلاً عن الأطباق؟

غالباً لا. الموضوع الظاهر حقيقي، لكن تحته شيء أكثر رهافة. أحدهما يسمع: هل أهمّ لك؟ والآخر يسمع: هل سأكون يوماً جيّداً بما يكفي؟ الأطباق مجرّد المكان الذي خرجت فيه تلك الأسئلة الأقدم والأعمق كي تتشاجر.

لهذا يتكرّر الشجار مهما تفاوضتما على جدول الأعمال المنزلية. تظلّان تحلّان الطبقة الخطأ. الجدول يتولّى أمر الأطباق. لكنه لا يمسّ الشعور بأنك تحمل هذا وحدك، أو الشعور بأنك مُنتقَد في بيتك.

لذا قبل الجولة القادمة، افتح فضولك على الطبقة التي تحت الموضوع. يمكنك أن تفعل هذا وحدك، بمجرّد أن تسأل نفسك: ما الذي أحتاجه هنا فعلاً؟ احترام. طمأنينة. أن أشعر بأننا فريق. ألّا أكون البالغ الوحيد الذي يلاحظ الغسيل. تسمية ذلك، ولو في صمت، تغيّر كيف تدخل المحادثة.

لا بدّ أن يكون جسدك مشاركاً

ثمة سبب جسدي يجعل هذه الأحاديث تخرج عن مسارها، ويجدر معرفته لأنه ليس مسألة قوّة إرادة.

حين يشتدّ الشجار، قد ينقلب جهازك العصبي إلى حالة إنذار. سمّاه Gottman الإغراق. يرتفع معدّل نبضك، ويتسارع تنفّسك، ويتحفّز جسدك كأنه يواجه تهديداً. في تلك الحالة تفقد حرفياً الوصول إلى أجزائك التي تُحسن الإصغاء، وتبقى كريمة، وتجد الكلمات. أنت لا تتصعّب عن قصد. لقد جرى اختطافك.

حين يكون أحدكما أو كلاكما مُغرَقاً، لا يُتّخذ أي قرار جيّد. لذا فإن أنفع خطوة في شجار محتدم كثيراً ما تكون إيقافه.

• أعلِنها قبل أن تنفجر. اتّفقا مسبقاً على إشارة بسيطة، كلمة أو رفع يد، يستطيع أيّ منكما أن يستعملها ليقول: أنا مُغرَق، أحتاج استراحة. بلا خجل مرافق، ولا أحد في ورطة.
• خذا وقتاً حقيقياً. يحتاج الجسد المُغرَق عادة نحو 20 دقيقة كي يهبط. خذا هذا القدر على الأقلّ. ثم اذهب وافعل شيئاً مهدّئاً فعلاً، مشياً، أو موسيقى، أو حمّاماً، أي شيء ليس هو الشجار.
• لا تتمرّن على حجّتك أثناء الاستراحة. هذا هو الجزء الذي يخطئ فيه معظم الناس. إن أمضيت الدقائق العشرين تبني قضيّتك وتعيد تشغيل أسوأ عبارة قالها، بقي جسدك في حالة إنذار وعدت أشدّ احتداماً. لا تنفع الاستراحة إلا إن تركت الأمر جانباً فعلاً بعض الشيء.
• عِد بالعودة. الاستراحة ليست وسيلة للتهرّب من المحادثة. حدّد وقتاً ستستأنفانها فيه، ولو مجرّد «بعد العشاء»، كي لا يبقى الطرف الآخر معلّقاً.

كيف تعيد فتحه دون إشعال الحرب من جديد

حين تهدآن كلاكما، هدف المحاولة الجديدة ليس حكماً. بل تفاهماً. أمران يجعلان ذلك أرجح كثيراً.

ابدأ بلطف

طريقة افتتاح المحادثة تتنبّأ بكثير عن نهايتها. الشكوى التي تبدأ بما تشعر به وما تحتاج إليه تقع وقعاً مختلفاً جداً عن التي تبدأ بما هو خطأ في الطرف الآخر. جملة «شعرت بالوحدة مع أمور وقت النوم هذا الأسبوع، وسيسعدني لو ساعدتني» تفتح باباً. وجملة «أنت لا تساعد أبداً مع الأطفال» تصفعه. المسألة نفسها. وليلة مختلفة تماماً.

افتح فضولك بدل أن تبني قضيّتك

حين تعيدان الشجار، قاوم الرغبة في المرافعة حول من المُحقّ. حاول أن تفهم لماذا يمسّ هذا كلاً منكما بهذه القوّة. اسأل عمّا كان يشعر به، وما كان يخافه، وما احتاجه في تلك اللحظة. ثم قل ما لديك. لست مضطراً أن توافق كي تفهم شخصاً. وأن يُفهَم المرء هو معظم ما يتشاجر الناس لأجله فعلاً.

تقولها الجمعية الأميركية لعلم النفس بوضوح: الأزواج الذين يبلون حسناً ليسوا هم من بلا خلاف، بل من يتعاملون معه بالإصغاء وبجهد صادق لرؤية جانب الطرف الآخر، بدلاً من الصراخ أو الاحتقار أو الانغلاق. تحوّل لغوي صغير يساعد أكثر مما تتوقّع. تحدّثا عن المشكلة بوصفها مشكلتنا، أمراً تواجهانه معاً، لا أمراً يفعله أحدكما بالآخر.

حين يكون الإصلاح أهمّ من الحسم

ستظلّ تخطئ. كلّ إنسان ينفجر، ويقول الكلمة الحادّة، وينصرف حين لا ينبغي له. ما يميّز الأزواج الثابتين ليس ألّا يتصدّعوا أبداً. بل أن يُصلحوا بعدها.

قد يكون الإصلاح صغيراً. «كنت قاسياً قبل قليل، أنا آسف.» يد على كتف. نكتة سخيفة تتيح لكما الزفير معاً. هذه اللفتات الصغيرة هي كيف يقول أحدكما للآخر إن الرباط ما زال سليماً رغم أن الشجار صار قبيحاً. الأزواج القادرون على هذا، القادرون على العودة أحدهما نحو الآخر بعد انفجار، هم من يميلون إلى الدوام. الشجار ليس هو الخطر. الخطر أن تبرد ولا تعود.

فإن أخذت شيئاً واحداً من هذا كله: اجعل هدفك أن تُنهي الشجارات المتكرّرة بلطف، لا أن تُنهيها إلى الأبد. الجزء المتكرّر قد لا يزول تماماً أبداً. أما القسوة والاحتقار والبرود الجليدي بعدها، فتلك يمكن أن تزول.

متى تستعين بمساعدة

أحياناً تكون الحلقة أقوى من أن تكسرها وحدك، وليس هذا فشلاً. إن كانت شجاراتكما تتحوّل بانتظام إلى احتقار أو معايرة بالألقاب، أو إن كففتما عن الحديث الحقيقي، أو إن كنت تخشى أن تكونا في الغرفة نفسها، أو إن كنت ببساطة تظلّ تجرّب ما سبق ولا شيء يتغيّر، فإن معالِجاً للأزواج يستطيع أن يعينكما على رؤية النمط الذي أنتما أقرب إليه من أن ترياه. طلب المساعدة مبكراً، قبل أن تتصلّب الأمور، يميل إلى أن يكون أنجع كثيراً من انتظار أزمة.

وإن كفّ الخلاف يوماً عن أن يبدو آمناً، إن كان هناك تخويف أو سيطرة أو أي نوع من الإساءة الجسدية أو العاطفية، فذلك موقف مختلف يستحقّ سنداً موجّهاً له تحديداً. لست مضطراً أن تحسم ما إذا كان الأمر «يُحتسب» قبل أن تطلب المساعدة. طلب المساعدة مسموح، دائماً، ولست مضطراً أن تفعله وحدك.

المصادر

• The Gottman Institute, Managing Conflict: Solvable vs. Perpetual Problems
• The Gottman Institute, Does Flooding Play a Role in Your Perpetual Conflict?
• American Psychological Association, Happy couples: How to keep your relationship healthy