يمكنك أن تشعر بها قادمة تقريباً. نبرة معيّنة، موضوع معيّن، وكلاكما يعرف بالضبط كيف ستسير الدقائق العشر القادمة، لأنكما فعلتما هذا من قبل. ربما مئة مرة. الكلمات نفسها، الجرح نفسه، الصمت نفسه بعدها. أصبحت تستطيع أن تؤدي الدورين بنفسك.
إن كان هذا حالك، خذ نفساً. هذا من أكثر الأمور اعتيادية في الحب طويل الأمد. لا يعني أنك اخترت خطأً، ولا يعني أن أحدكما هو المشكلة. يعني أنكما وصلتما إلى ذلك النوع من الخلاف الذي كان لا بد أن يصطدم به شخصان بعينهما، لهما تاريخان مختلفان.
معظم الخلافات لا تُحلّ، وهذا أمر طبيعي
قضى الباحث في العلاقات جون غوتمان عقوداً في مراقبة الأزواج وهم يتجادلون في مختبره، ثم تابعهم لسنوات ليرى من بقي معاً. إحدى النتائج فاجأته هو نفسه. نحو 69 بالمئة مما يتخاصم بشأنه الأزواج هو ما أسماه "مشكلات دائمة". لا تُحل. تنبع من فروق حقيقية في الشخصية، أو فيما يحتاجه كل شخص ليشعر بالطمأنينة، وتميل إلى الظهور مراراً وتكراراً طوال عمر العلاقة.
فهدف حل الخلاف نهائياً لم يكن واقعياً أصلاً. حتى الأزواج السعداء يواجهون هذا النوع من الجمود. الفرق هو ما يفعلونه به.
وجد غوتمان أن الأزواج الذين ظلّوا متقاربين لم يكونوا أولئك الذين تخلّصوا من خلافاتهم المتكررة. كانوا أولئك القادرين على مواصلة الحديث عن الموضوع الحساس مع بقاء بعض الدفء في الغرفة، وقليل من الفكاهة، وشعور بأننا في صفٍ واحد حتى حين نختلف. حين يفقد الزوجان هذا ويتجمّد الحوار، تصبح المشكلة ما أسماه "الجمود التام". الجمود التام هو الخلاف نفسه، لكن مع أبواب موصدة هذه المرة. كل جولة تترككما أكثر انفصالاً عن بعضكما.
التحوّل الذي يساعد بسيط، لكنه يغيّر كل شيء. أن تتوقف عن محاولة الفوز بالخلاف وتبدأ في محاولة البقاء متصلاً خلاله.
على ماذا تتخاصمان فعلياً؟
إليك سؤالاً يستحق التأمل. حين يتكرر الخلاف حول الأطباق في الحوض للمرة الأربعين، هل هو حقاً عن الأطباق؟
عادةً لا. الموضوع السطحي حقيقي، لكن تحته شيء أكثر رقّة. أحدكما يسمع "هل أنا مهم بالنسبة لك؟" والآخر يسمع "هل سأكون كافياً يوماً؟" الأطباق مجرد المكان الذي خرجت فيه تلك الأسئلة الأعمق والأقدم لتتخاصم.
لهذا يتكرر الخلاف مهما تفاوضتما على جدول المهام. أنتما تحلان الطبقة الخطأ باستمرار. الجدول يعالج الأطباق. لا يلمس شعور أنك تحمل هذا وحدك، أو شعور أن تُنتَقد في بيتك نفسه.
فقبل الجولة القادمة، كن فضولياً بشأن الطبقة التي تحت الموضوع. يمكنك فعل هذا بمفردك، فقط بأن تسأل نفسك: ما الذي أحتاجه فعلاً هنا؟ الاحترام. الطمأنة. أن أشعر أننا فريق واحد. ألّا أكون الشخص البالغ الوحيد الذي يلاحظ الغسيل. تسمية هذا، ولو في صمت، تغيّر كيف تدخل الحوار.
جسدك يجب أن يكون مستعداً هو الآخر
هناك سبب جسدي يجعل هذه المحادثات تخرج عن السيطرة، ويستحق أن تعرفه لأن الأمر لا علاقة له بقوة الإرادة.
حين يشتد الخلاف، قد ينتقل جهازك العصبي إلى حالة إنذار. أسماها غوتمان "الفيضان". يتسارع نبض قلبك، يتسارع تنفسك، ويستعد جسدك كأنه يواجه تهديداً. في هذه الحالة، تفقد فعلياً الوصول إلى الأجزاء منك التي تُحسن الإصغاء، وتبقى كريمة، وتجد الكلمات. أنت لست عنيداً عن قصد. أنت مخطوف.
حين يكون أحدكما أو كلاكما في حالة "فيضان"، لا يُقرَّر شيء جيد. لذا فإن الخطوة الأكثر فائدة في خلاف محتدم غالباً ما تكون إيقافه.
- اعلنها قبل أن تنفجر. اتفقا مسبقاً على إشارة بسيطة، كلمة أو رفع يد، يستخدمها أيّ منكما ليقول "أنا في حالة فيضان، أحتاج استراحة". دون خجل، ودون أن يكون أحد في موقف اتهام.
- خذ وقتاً حقيقياً. يستغرق الجسد المُثقَل عادةً نحو 20 دقيقة ليهدأ. خذ هذا القدر على الأقل. ثم اذهب وافعل شيئاً مهدئاً فعلاً، مشية، موسيقى، دشّاً، أي شيء بعيد عن الخلاف.
- لا تتدرّب على ردودك أثناء الاستراحة. هذا هو الجزء الذي يخطئ فيه معظم الناس. إن قضيت العشرين دقيقة تبني حُجّتك وتُعيد تشغيل أسوأ عبارة قالها الطرف الآخر، يبقى جسدك في حالة إنذار وتعود أكثر احتداماً. الاستراحة تنجح فقط إن تركتها تذهب فعلاً لبعض الوقت.
- عِد بالعودة. الاستراحة ليست وسيلة لتجنّب الحوار. حدّد وقتاً ستعودان فيه، ولو مجرد "بعد العشاء"، حتى لا يُترك الطرف الآخر معلّقاً.
كيف تعيدان فتح الموضوع دون إعادة إشعال الحرب؟
حين يهدأ كلاكما، هدف "الجولة الثانية" ليس إصدار حكم. إنه الفهم. وهناك أمران يجعلان ذلك أكثر احتمالاً بكثير.
ابدأ بلطف
طريقة افتتاح الحوار تتنبأ إلى حد بعيد بكيفية انتهائه. شكوى تبدأ بما تشعر به وما تحتاجه تترك أثراً مختلفاً تماماً عن شكوى تبدأ بما هو خطأ في الطرف الآخر. "شعرت بالوحدة مع مهام وقت النوم هذا الأسبوع، وأتمنى لو ساعدتني" يفتح باباً. "أنت لا تساعد أبداً مع الأطفال" يغلقه بعنف. المشكلة نفسها. ليلة مختلفة تماماً.
كن فضولياً بدلاً من بناء حُجّتك
حين تُعيدان تشغيل الخلاف في ذهنكما، قاوما الرغبة في التقاضي حول من على حق. حاولا فهم لماذا يمسّ هذا كل واحد منكما بهذا العمق. اسأل عمّا كان يشعر به الطرف الآخر، وممّ كان خائفاً، وماذا احتاج في تلك اللحظة. ثم قل شعورك أنت. لست مضطراً للاتفاق كي تفهم أحداً. وأن يشعر المرء بأنه مفهوم هو معظم ما يتخاصم الناس من أجله فعلياً.
تضع الجمعية الأمريكية لعلم النفس الأمر بوضوح: الأزواج الذين ينجحون ليسوا أولئك الخاليين من الخلافات، بل أولئك القادرين على التعامل معها بالإصغاء ومحاولة صادقة لرؤية وجهة نظر الطرف الآخر، بدلاً من الصراخ أو الاحتقار أو الانغلاق. تحوّل صغير في اللغة يساعد أكثر مما تتوقع. تحدّثا عن المشكلة بوصفها "مشكلتنا"، شيئاً تواجهانه معاً، لا شيئاً يفعله أحدكما بالآخر.
متى يكون الإصلاح أهم من الحل؟
ستخطئان مجدداً بلا شك. الجميع ينفعل أحياناً، يقول الكلمة الجارحة، يبتعد حين لا ينبغي. ما يميّز الأزواج المستقرين ليس أنهم لا يمرّون بشرخ أبداً. بل قدرتهم على الإصلاح بعده.
الإصلاح يمكن أن يكون صغيراً. "كنت قاسياً قبل قليل، أنا آسف." يد على كتف. نكتة ضعيفة تجعلكما تتنفسان الصعداء معاً. هذه اللفتات الصغيرة هي كيف يخبر كل منكما الآخر أن الرابط ما زال قائماً رغم أن الخلاف ساء. الأزواج القادرون على فعل هذا، على العودة نحو بعضهما بعد الانفجار، هم من يميلون إلى الاستمرار. الخلاف نفسه ليس الخطر. البرود وعدم العودة، هو الخطر.
فإن أخذت شيئاً واحداً من كل هذا: اسعَ إلى إنهاء الخلافات المتكررة بلطف، لا إلى إنهائها نهائياً. الجزء المتكرر قد لا يزول أبداً بالكامل. لكن القسوة، والاحتقار، والبرود الجليدي بعده، تلك يمكن أن تزول.
متى تطلبان المساعدة؟
أحياناً تكون الحلقة أقوى من أن تُكسر بمفردكما، وهذا ليس فشلاً. إن كانت خلافاتكما تتحوّل باستمرار إلى احتقار أو نبذ ألفاظ، أو إن توقفتما فعلياً عن الحديث الحقيقي، أو إن كنتما تخافان الوجود في الغرفة نفسها، أو إن كنتما ببساطة تجرّبان ما سبق ولا شيء يتغيّر، يمكن لمعالج زوجي أن يساعدكما على رؤية النمط الذي أنتما أقرب من أن تلاحظاه بأنفسكما. طلب المساعدة مبكراً، قبل أن تتصلّب الأمور، غالباً ما ينجح أكثر بكثير من انتظار الأزمة.
وإن توقّف الخلاف يوماً عن الشعور بالأمان، إن وُجد ترهيب، أو سيطرة، أو أي نوع من الإساءة الجسدية أو النفسية، فهذا وضع مختلف يستحق دعماً مخصصاً له بالتحديد. لست مضطراً لتحديد ما إذا كان الأمر "يُحتسب" قبل طلب المساعدة. طلب المساعدة مسموح، دائماً، ولست مضطراً لفعل ذلك وحدك.
المصادر
- The Gottman Institute، Managing Conflict: Solvable vs. Perpetual Problems
- The Gottman Institute، Does Flooding Play a Role in Your Perpetual Conflict?
- American Psychological Association، Happy couples: How to keep your relationship healthy