نصائح سريعة
- ابدأ برفق، لا باتهام.
- اطرح طلبًا واحدًا واضحًا ومحدّدًا.
- امنح نفسك مهلة إن كنت منفعلًا.
غالبًا تدرّبت عليه تحت الدُّش. الأمر الذي تحتاج أن تقوله لشريكك، أو مديرك، أو أمّك، أو الصديق الذي يُلغي المواعيد دائمًا. تعرف تمامًا ما تريد قوله. ثم تأتي اللحظة، فإمّا أن يخرج بشكل خاطئ ويتحوّل الأمر كلّه إلى شجار، وإمّا أن تبتلعه من جديد وتحمله معك أسبوعًا آخر.
يظنّ معظم الناس أنّ هذين هما الخياران الوحيدان. الانفجار أو الصمت. لكنّهما ليسا كذلك. هناك طريقة ثالثة، والفرق بينها وبين الأُخريين ليس في شجاعتك ولا في صياغتك. إنه بأكمله تقريبًا في العشر ثوانٍ الأولى.
لماذا تتحوّل معظم الطلبات إلى شجارات
حين تطرح أخيرًا أمرًا كان يُزعجك، يُجري دماغ الطرف الآخر فحصًا سريعًا وتلقائيًّا للتهديد قبل أن يستوعب كلماتك أصلًا. إن بدت بدايتك هجومًا، ارتفع دفاعه، وعندها لن يكون بينكما حوار. بل مواجهة متوتّرة. هو يدافع، وأنت تضغط أكثر، وتُدفن الحاجة الأصلية التي جئت للحديث عنها تحت سؤال «من الذي بدأ».
أمضى الباحثان في العلاقات الزوجية John وJulie Gottman سنواتٍ في تسجيل كيف يتشاجر الناس فعلًا. وأحد أوضح ما توصّلا إليه بسيطٌ إلى حدّ يكاد يكون مُجحفًا: يميل الحوار إلى أن ينتهي على النبرة نفسها التي بدأ بها. ابدأ بقسوة تنتهِ متوتّرًا كما بدأت على الأقلّ، بل أسوأ عادةً. وابدأ برفق تكن أمامك فرصة حقيقية. في دراساتهما طويلة الأمد، تنبّأت طريقة افتتاح النقاش الصعب بقدرٍ لافت من نتيجته.
وهذا خبرٌ سارّ، على نحوٍ غريب. فهو يعني أنّ الجزء الأهمّ هو الجزء الذي تستطيع التخطيط له. لست مضطرًّا للتحكّم بالحوار كلّه. عليك في الغالب أن تتحكّم بالبداية فقط.
الخطّ الفاصل بين الشكوى والهجوم
إليك تمييزًا يُغيّر كلّ شيء بمجرّد أن تراه.
الشكوى تدور حول أمرٍ محدّد حدث. والهجوم يدور حول مَن يكون الشخص. «تُركت المطبخ فوضى من جديد» شكوى. «أنت كسولٌ جدًّا» هجوم. قد ينبعان من الإحباط نفسه، لكنّهما يصلان إلى مكانين مختلفين تمامًا. الشكوى تُعطي الطرف الآخر شيئًا يُصلحه. والهجوم يُعطيه شيئًا يُدافع عنه.
يُسمّي آل Gottman النسخة اللطيفة «البداية الهادئة»، وسبب نجاحها أنها تتجاوز فحص التهديد. أنت تُسمّي موقفًا وما فعله بك، لا تضع الطرف الآخر في قفص الاتهام. يستطيع أن يسمعك، لأنك لم تُعطِه سببًا ليتدرّع.
الفخّ الذي ينبغي الانتباه له هو الهجوم المتنكّر. «أشعر بأنك لا تُنصت لي أبدًا» تبدو عبارةً تبدأ بـ«أنا»، لكنها في الحقيقة «أنت لا تُنصت أبدًا» تلبس قناعًا، وسيسمعها الطرف الآخر كما هي: اتهامًا. كلمة *أشعر* لا تُطهّر حُكمًا. إن كان ما يلي «أشعر» في الحقيقة إدانةً له، فهو هجومٌ رغم ذلك.
قالبٌ بسيط للطلب
حين لا تعرف كيف تبدأ، يساعدك أن يكون لديك قالبٌ تستند إليه. تُعلّم Cleveland Clinic قالبًا واضحًا من ثلاثة أجزاء، ويستخدم المختصّون صيغًا منه باستمرار لأنه يُبقيك في مسارك أنت بدلًا من الجدال حول مسار الآخر. ثلاث خطوات:
- سمِّ الموقف. الوقائع فقط، بوضوح. «في نهايات الأسبوع الثلاث الماضية، تغيّرت خططنا في اللحظة الأخيرة». لا تفسيرك أنت للسبب. بل ما حدث فعلًا.
- قُل كيف وقع ذلك عليك. هذا شعورك أنت، وهو الجزء الذي لا يستطيع أحد أن يُجادل فيه. قد يُنازعون في الوقائع، لكنهم لا يستطيعون أن يقولوا لك إنك لم تشعر بأنك مُهمَل أو مُنهَك أو بلا قيمة. ابدأ بـ«أنا». «شعرتُ بأنني لست أولوية».
- اطرح الطلب، تحديدًا. هذه الخطوة التي يتجاوزها الناس، وهي بيت القصيد كلّه. لا تجعلهم يُخمّنون ما الذي سيساعد. «هل يمكننا تثبيت أيام السبت قبل أيام قليلة؟» الطلب الواضح هدية. فهو يقول للطرف الآخر بالضبط كيف يُحسّن الأمور معك.
كثير من الأحاديث تنهار بين الخطوتين الثانية والثالثة. تُخرج الشعور، فيتفاعل الطرف الآخر معه، وفجأةً تجد نفسك تتحاكم حول ردّة فعله بدلًا من طلب ما جئت لطلبه. إن حدث ذلك، يمكنك ببساطة أن تعود إلى البداية. القالب شيءٌ تعود إليه حين تتزعزع الأمور.
انتبه لما هو غائب هنا: لا لوم، ولا «دائمًا»، ولا «أبدًا»، ولا درس تاريخ عن المرّات الستّ الماضية. أنت تصف شيئًا واحدًا، شعورًا واحدًا، طلبًا واحدًا. هذا الضِّيق هو ما يمنعه من التمدّد إلى شجار حول كلّ شيء.
قبل أن تفتح فمك
أمورٌ قليلة تجعل الطلب يصل أفضل بكثير، ومعظمها يحدث قبل أن تنطق بكلمة.
اختر لحظتك. الجملة نفسها التي تمرّ بسلام في مساء ثلاثاء هادئ ستنفجر حين يكون أحدكما جائعًا أو مُنهكًا أو منزعجًا أصلًا من أمرٍ آخر. إن كان الشعور ساخنًا، فامنحه مهلة. يقترح أحد أطباء النفس في Cleveland Clinic الانتظار أحيانًا يومًا أو يومين كي تتحدّث من صفاءٍ لا من انفعال. الحاجة ستبقى غدًا، وستقولها بشكل أفضل.
اعرف ما الذي تطلبه فعلًا. «أريدك أن تهتمّ أكثر» ليست شيئًا يستطيع أحد أن يتصرّف بناءً عليه. أمّا «أودّ رسالة إن كنت ستتأخّر أكثر من خمس عشرة دقيقة» فنعم. كلّما كان الطلب أوضح، سهُل قول نعم له.
راقب جسدك، لا كلماتك فقط. نبرةٌ هادئة، وقدمان ثابتتان، وكتفان مسترختان، تقول *لستُ هنا للشجار* بصوتٍ أعلى من أيّ جملة. إن كنت تذرع المكان ومشدود العضلات، سيقرأ الطرف الآخر التهديد قبل أن يسمع المضمون.
واسمح لنفسك أن تقول لا حين يأتي دورك. تُشير Mayo Clinic إلى أنّ كثيرًا من التوتّر ينشأ من تحمّل ما يفوق طاقتك لأنك لا تستطيع الرفض. «لا، لا أستطيع تحمّل هذا الآن» جوابٌ كامل. لست مدينًا بفقرة من التبرير لحماية وقتك أنت.
لماذا يستحقّ هذا شيئًا من الانزعاج
قد يبدو طلب الأشياء أنانيًّا. كثيرون منّا تعلّموا في صمت أنّ التصرّف الطيّب السهل المحبوب هو أن تحتاج أقلّ وتتحمّل أكثر. فنصير سلبيّين، ونبتلع الطلب، ونُسمّي ذلك «قلّة إزعاج».
الثمن يظهر لاحقًا. الحاجات غير المُعبَّر عنها لا تتبخّر. تتحوّل إلى استياء، وإلى التعليق الحادّ الذي يخرج من العدم، وإلى مسافةٍ بطيئة تعجز عن تفسيرها. تُقدّم Mayo Clinic التوكيدية بوصفها مهارةً حقيقية لإدارة التوتّر، وهو أمرٌ منطقي. قول الحقيقة بلطفٍ ومبكرًا يُكلّفك دقائق من الانزعاج. أمّا عدم قولها فيُكلّفك علاقةً شبرًا شبرًا.
التوكيدية ليست عدوانية. العدوانية تدهس الناس لتنال ما تريد. والسلبية تمحو نفسها حفاظًا على السلام. أمّا التوكيدية فتفعل الأصعب والأفضل: تُبقي حاجاتك وحاجات الطرف الآخر حقيقيّتين في آنٍ واحد. مسموحٌ لك أن تريد شيئًا. ومسموحٌ له أن يقول لا. والحوار هو ما يُظهر النتيجة.
ابدأ بالأمور قليلة المخاطر. أعِد طلب القهوة الخاطئ. أخبر صديقًا بأنك تُفضّل الأحد على السبت. التكرارات الصغيرة تبني العضلة التي ستحتاجها للحديث الذي يُخيفك فعلًا. أنت لا تتعلّم كسب الجدالات. أنت تتعلّم أن تُعرَف على حقيقتك.
حين لا يكون الطلب هو المشكلة الحقيقية
أحيانًا لا تكون التقنية هي القطعة الناقصة. إن كان طلب أصغر شيء يملؤك رهبة، أو إن كان التعبير عن رأيك قد جلب لك دائمًا عقابًا أو إسكاتًا أو أذى، فهذا يستحقّ أن تأخذه على محمل الجدّ لا أن تُكابر وحدك. المعالِج النفسي الجيّد يستطيع مساعدتك على فهم مصدر الخوف والتدرّب في مكانٍ آمن. وإن كان جزءٌ منك لا يشعر بالأمان في أن يكون صادقًا مع شخصٍ بعينه، فثِق بهذه الإشارة. بعض المواقف تستدعي دعمًا وخطّة، لا جملة افتتاح أفضل. طلب المساعدة هناك ليس ضعفًا في الشجاعة. بل هو التصرّف التوكيدي بعينه.
المصادر
- Mayo Clinic, Being assertive: Reduce stress, communicate better
- Cleveland Clinic, How To Become More Assertive
- The Gottman Institute, How to Fight Smarter: Soften Your Start-Up