شخص تحبه يسألك كيف حالك بصدق، فيصبح عقلك خاليًا. ليس لأنك لا تشعر بشيء، بل لأنه لا توجد كلمة جاهزة، ولا طريقة متمرَّن عليها لتسليم هذا الشعور. فتقول "بخير"، أو "متعب"، أو تغيّر الموضوع، وتفوتك فرصة صغيرة للتقرّب من أحد.
كثير من الناس يعيشون مع هذا الفراغ. وغالبًا ما يعود أصله إلى البيت الذي كبروا فيه. فقد لا تكون المشاعر موضوعًا يُطرح من حيث أتيت. وقد يكون قولك "أنا حزين" قوبل بـ"أنت بخير"، أو بالصمت، أو بمهمة عليك إنجازها. وربما كان والداك يحملان أعباءهما الخاصة، ولم يكن لديهما متسع ليعلّماك شيئًا لم يتعلّمه أحد منهما من قبل. لا شيء من هذا يعني أنك مكسور أو بارد المشاعر. إنه يعني فقط أن مهارة بسيطة لم تُتَح لك فرصة ممارستها، تمامًا كطفل لم يكن في بيته بيانو، فلم يتعلّم العزف عليه أبدًا.
والخبر الجيد واضح وبسيط: هذه مهارة، والمهارات يمكن بناؤها في أي عمر.
لماذا لا تأتي الكلمات؟
عندما تبقى المشاعر بلا تعبير لسنوات، يحدث أمران غالبًا. الأول أن المفردات لا تتطوّر أبدًا. قد تشعر بموجة ثقيلة في صدرك دون أن تجد لها اسمًا، فتبقى مجرّد "شعور سيّئ" غامض. لدى علماء النفس مصطلح لصعوبة حقيقية في تحديد المشاعر ووصفها: عمى المشاعر (alexithymia). وهي حالة تقع على مدى متفاوت، وكثيرون لا يعرفون هذا المصطلح لكنهم يتعرّفون على هذه التجربة تمامًا: أن تشعر بشيء قوي دون أن تجد له لغة.
والأمر الثاني هو أن التحدّث عن المشاعر قد يبدو غير آمن فعلًا، وليس فقط محرجًا. فإذا كان انفتاحك في السابق قد قابله تجاهل أو استهزاء، فقد تعلّم جسدك هذا الدرس. فحتى اليوم، مع أشخاص لن يفعلوا ذلك أبدًا، يُقرَع ناقوس الخطر القديم نفسه. تشعر بضيق في حلقك. تتهرّب. كان هذا التصرّف منطقيًا في وقته، لكنه لم يعد يخدمك الآن.
وثمة ثمن حقيقي لترك الأمر على حاله. تُظهر دراسات متكررة أن كبت المشاعر بشكل مستمر يرتبط بمستويات أعلى من التوتّر، وبشعور أعمق بالوحدة حتى في غرفة مليئة بالناس. فالمشاعر لا تختفي حين نكبتها، بل تتسرّب من زاوية أخرى: كنَفَس قصير، أو ألم في المعدة، أو مسافة لا تجد لها تفسيرًا مع أقرب الناس إليك.
ابدأ بتسميتها لنفسك
قبل أن تقول كلمة واحدة لأي شخص آخر، حاول أن تُحسّن قدرتك على تسمية الأشياء في داخلك. هذا الجزء خاص تمامًا. لا أحد يراك، ولا توجد إجابة خاطئة.
عندما يتحرّك شيء في داخلك، حاول أن تضع عليه كلمة واحدة. ليس فقرة كاملة، كلمة واحدة فقط. مُتألِّم. خائف. مرتاح. متعب بطريقة لا يعالجها النوم. يشير أطباء Cleveland Clinic إلى أن مجرّد إعطاء كلمة واحدة، مثل "متألِّم" أو "خائف"، يمكن أن يخفّف من حدّة الشعور. لا تحتاج إلى أن تكون دقيقًا تمامًا، فأنت فقط تبحث عن أقرب كلمة صادقة.
وهناك علم دماغي يدعم هذا، وهو مشجّع. حين طلب باحثون في UCLA من مشاركين أن يسمّوا مشاعرهم بكلمات، هدأ مركز الإنذار في الدماغ، اللوزة الدماغية (amygdala)، في حين نشط الجزء الأكثر منطقية من الدماغ. ولخّص الباحث الرئيسي، Matthew Lieberman، الأمر ببساطة: عندما تُلصق كلمة "غاضب" على شعورك، تلاحظ استجابة أقلّ في اللوزة الدماغية. تسمية الشعور ليست تنفيسًا، بل فعل صغير يعيد إليك توازنك.
وإذا كان إيجاد كلمة واحدة صعبًا، فهذا طبيعي، وهناك أداة له. "عجلة المشاعر"، التي صمّمتها أول مرة عالمة النفس Gloria Willcox عام 1982، تضع في مركزها عددًا من المشاعر العامة، ثم تتفرّع منها إلى مشاعر أكثر تحديدًا. تبدأ من الشعور العام ("سيّئ")، ثم تتحرّك نحو الخارج حتى تصل إلى ما هو أصدق ("مُستبعَد"، "مُخذول"، "محرَج"). ابحث عن العبارة وستجد نسخًا قابلة للطباعة في ثوانٍ. احتفظ بواحدة على هاتفك، فهي كعجلات التدريب، ولا عيب في استخدامها.
ثم تدرَّب على الورق
أن تقول شعورًا بصوت عالٍ لإنسان آخر هو أصعب أشكال هذا التمرين. لا تبدأ من هناك. ابدأ من حيث لا يمكن لأحد أن يتفاعل معك.
اكتبه. ليس مذكّرات يجب أن تلتزم بها إلى الأبد، بل فقط سطور قليلة عندما يثقل عليك شيء. "شعرت بأني تافه في ذلك الاجتماع ولا أعرف السبب تمامًا." "أنا أغضب منه أكثر مما يستدعيه الأمر." الكتابة تمنحك ما لا تمنحه المحادثة: وقتًا للتفكير، والتعديل، والمحاولة مجددًا حتى تجد الكلمات المناسبة فعلًا. توصي Susan David، أخصائية نفسية في Harvard Medical School، بأن توسّع مفرداتك العاطفية عن قصد، لأنك كلما استطعت تسمية ما يجري بدقة أكبر، استطعت أن تقرّر بشكل أفضل ماذا تفعل حياله. فـ"مُتوتِّر" و"مخذول" يستدعيان استجابتين مختلفتين تمامًا. ولا يمكنك اختيار الاستجابة الصحيحة إن كان كل شيء يبدو لك مجرّد "على غير ما ينبغي."
افعل هذا لأسبوعين قبل أن تغيّر محادثة واحدة. فأنت تبني هذه العضلة في الخفاء لتكون جاهزة عندما تحتاجها علنًا.
أن تقولها لشخص آخر
عندما تصبح مستعدًا لقولها بصوت عالٍ، اجعل المحاولات الأولى صغيرة. أنت لا تهدف إلى حديث عميق ومطوّل، بل إلى جملة واحدة صادقة.
- اختر شعورًا بسيطًا وشخصًا آمنًا. لا تبدأ بأصعب شيء في طفولتك. جرّب أن تقول "ذلك الفيلم أثّر بي أكثر مما توقعت" لشخص طيّب. اجعل تجربة سهلة تنجح أولًا.
- استخدم قالبًا بسيطًا. "أشعر بـ ___ حيال ___." هذا كل ما تحتاجه. "أشعر بالتوتّر حيال الرحلة." "شعرت بالأذى عندما تغيّر الخطة ولم يخبرني أحد." يبدو بسيطًا لأنه بسيط بالفعل، والبسيط ينجح.
- سمِّ الإحراج نفسه. من العدل تمامًا أن تقول: "لست جيدًا في هذا، فاصبر عليّ." هذه الصراحة تخدم غرضين: تخفّف الضغط عن نفسك، وتخبر الطرف الآخر بأن يكون رقيقًا معك.
- ابدأ بما هو صحيح بالنسبة لك، لا بما هو خطأ عند الآخر. "شعرت بأني مُستبعَد" تصل بشكل مختلف تمامًا عن "أنت استبعدتني." الأولى تفتح بابًا، والثانية غالبًا تفتح شجارًا.
- يُسمح لك باستخدام جسر مكتوب. رسالة نصية تقول "كنت أنوي أن أخبرك بشيء، وكتابته أسهل عليّ" ليست غشًّا، بل طريقة حقيقية للبدء.
توقّع أن يبدو الأمر مرتبكًا. هذا ليس علامة على أنك تفعل الأمر بشكل خاطئ، بل هو تحديدًا الشعور المصاحب لفعل شيء جديد، وهو يخفّ مع التكرار. المرة الأولى ستكون الأصعب.
كلمة عن الأشخاص الذين كبرت معهم
هناك أمل محدد يجب التعامل معه بحذر: حلم إجراء تلك المحادثة العميقة والعاطفية أخيرًا مع الوالد الذي لم يستطع إجراءها في الماضي. أحيانًا ينجح هذا بشكل جميل. وأحيانًا يبقى من لم يتعلّم هذه اللغة عاجزًا عن التحدّث بها، والإصرار قد يترك لك ألمًا جديدًا فقط.
فاذهب بيدين مفتوحتين. يمكنك أن تكون صادقًا دون أن تطلب منهم أن يماثلوك. فقول "أحبّك وكنت أتمنى لو تحدّثنا أكثر" هو أمر كامل وقيّم بذاته، حتى لو كل ما تحصل عليه ردًّا هو إيماءة متيبّسة. حدودهم تتعلّق بقصتهم غير المكتملة، لا بقيمتك أنت. والقرب الذي تبحث عنه لا يعتمد عليهم. يمكنك بناؤه مع شريك، أو صديق، أو أخ أو أخت، أو مع عائلة اختيار من صنع يديك.
متى تحتاج إلى مساعدة؟
بعض هذا يمتد أعمق من أن تصل إليه الممارسة وحدها. فإذا كانت محاولة الشعور بمشاعرك أو تسميتها تستحضر نوبة هلع، أو خدرًا، أو موجة من الذكريات تُسقطك، فهذه علامة على أن تخوض هذا العمل مع شخص مدرَّب، لا وحدك. يمكن للمعالِج النفسي أن يساعدك على بناء لغة عاطفية بوتيرة تشعر فيها بالأمان، خصوصًا إذا كان الصمت في عائلتك مرتبطًا بأي شيء مخيف أو مؤلم. أساليب مثل العلاج بالحديث مصمَّمة تمامًا لهذا، والتوجّه إلى معالِج هو خطوة قوية، لا خطوة ضعف.
تعلّمت أن تصمت لأن الصمت، في وقت ما، كان يحميك. كانت تلك حكمة في زمانها. ويُسمح لك الآن أن تتعلّم شيئًا جديدًا، كلمة صادقة واحدة في كل مرّة، مع أشخاص يريدون أن يسمعوها.
المصادر
- Cleveland Clinic, Emotions: How To Express What You Feel
- Cleveland Clinic, How To Use a Feelings Wheel
- UCLA Health, Putting Feelings Into Words Produces Therapeutic Effects in the Brain
- Harvard Business Review, 3 Ways to Better Understand Your Emotions