إنهاك تطبيقات المواعدة: كيف تواعد عبر الإنترنت دون أن تفقد نفسك

يبدأ الأمر عادةً كتنهيدة صغيرة. تلتقط هاتفك لتفعل شيئاً آخر، فيلفت شارة التطبيق نظرك، وقبل أن تقرّر شيئاً تكون قد بدأت التمرير. بعد دقائق قليلة تضع الهاتف وأنت تشعر بأسوأ قليلاً مما كنت حين التقطته، ولا تستطيع أن تقول لماذا بالضبط. لم يكن أحد قاسياً. لم يحدث شيء. وهذا هو المشكلة تقريباً. لا شيء يظلّ يحدث، مرة بعد مرة، وفي مكان ما وسط كل ذلك اللاشيء يرقّ أملك.

ذلك الشعور المنخفض المسطّح اليائس قليلاً له اسم الآن. يسمّيه الناس إنهاك تطبيقات المواعدة، وهو حقيقي بما يكفي لأن الباحثين بدؤوا بقياسه. الخلاصة: كان يُفترض بالتطبيقات أن تجعل إيجاد أحدٍ أسهل، وبالنسبة لكثير من الناس جعلته بهدوء أكثر إرهاقاً بدل ذلك.

إن كان هذا حالك، فأنت في صحبة عادية جداً. في استطلاع وطني، كان الأميركيون الذين استخدموا موقع أو تطبيق مواعدة مؤخراً أميل إلى الخروج بشعور بالإحباط منه بالأمل. هذه ليست مشكلتك أنت. بل سمة في طريقة عمل هذه الأدوات.

لماذا يبدأ البحث عن الحبّ يشعر كوظيفة ثانية

فكّر في ما تطلبه منك التطبيقات فعلاً. تمرّر عبر عشرات الوجوه، تقيّم كلاً منها في ثانية أو اثنتين. تكتب سطر الافتتاح نفسه الذي كتبته مئة مرة. تُبقي ثلاث أو أربع محادثات نصف مكتملة في آن واحد، يخبو معظمها إلى صمت. تحصل على تطابق، ثم يتبخّر الطرف الآخر. تنتظر. تصلك رسالة لا تفضي إلى شيء. وتبدأ من جديد غداً.

وهذا، من حيث البنية، يشبه كثيراً العمل بالورديات. والإنهاك، بالمعنى السريري، دُرس أولاً لدى العمّال: الإرهاق، والسخرية، والشعور الزاحف بأن لا شيء تفعله يُحدث فرقاً. تتبّع فريق من الباحثين في Arizona State نحو خمسمئة مستخدم أعزب للتطبيقات على مدى اثني عشر أسبوعاً فوجدوا أن إرهاق الناس العاطفي وشعورهم بأن «هذا لا ينجح مهما فعلت» يرتفعان، في المتوسط، كلما طالت مواظبتهم. ومن جاؤوا وهم يحملون أصلاً قلقاً أو اكتئاباً أو وحدة كانوا أميل إلى الشعور به أكثر.

هناك بضعة أمور محدّدة تسحقك، ويساعد أن نسمّيها.

لعبة الأرقام لها ثمن

مزيد من الخيارات يبدو أمراً جيداً. لكنه بعد حدّ معيّن يكفّ عن أن يكون كذلك. حين يكون كل ملف تعريف على بُعد تمريرة واحدة من التالي، ينزلق دماغك إلى وضع التسوّق، يقارن ويرتّب ولا يستقرّ تماماً. كل قرار صغير ضئيل. تتّخذ بضع مئات منها. وبحلول النهاية تكون منهَكاً ولم تختر أحداً.

بالنسبة لكثير من النساء يجري الإرهاق في الاتجاه الآخر أيضاً. وجدت Pew أن النساء اللواتي استخدمن التطبيقات مؤخراً كنّ أميل بكثير من الرجال للشعور بالغرق تحت حجم الرسائل الهائل، مع نسبة حقيقية يقلن إنهنّ كثيراً ما شعرن بالإرهاق من كثرة ما يصلهنّ. خيارات أكثر من اللازم أو اهتمام أكثر من اللازم، كلاهما يتركك مستنزَفاً.

رفضٌ بلا وجه

التبخّر لسعة خاصة به. حديث بدا دافئاً يتوقّف فجأة، ولا تعرف أبداً لماذا. لا خاتمة تمدّ يدك إليها، فيكتب عقلك النهاية نيابةً عنك، والقصة التي يكتبها عادةً عن قيمتك أنت. وكما يقول أحد أطباء النفس في Cleveland Clinic، المواعدة عبر الإنترنت سلاح ذو حدّين: تفتح صلات حقيقية، وقد تكدم احترامك لذاتك بهدوء في الوقت نفسه.

إليك ما تتمسّك به. عدم الردّ على تطبيق من أقلّ المعلومات موثوقيةً عنك على الإطلاق. الناس يختفون لأنهم انشغلوا، أو عادوا إلى حبيب سابق، أو غرقوا في صندوق رسائلهم، أو لم يكونوا جادّين من الأساس. ونادراً جداً ما يكون الحكم عليك الذي يشعر به عند الساعة 11 مساءً.

الأداء لا ينتهي أبداً

الملف التعريفي إعلان صغير عن نفسك، وإبقاؤه قائماً يعني أنك دائماً، بطريقة خافتة في الخلفية، «قيد التشغيل». اختيار الصور المناسبة. أن تبدو مرحاً دون جهد. قراءة الرسائل بحثاً عن معنى خفيّ. تلك ضريبة حقيقية مستمرة على انتباهك، وهي جزء من سبب أن إغلاق التطبيق نادراً ما يشعر كالراحة.

كيف تواصل المواعدة دون أن تكلّفك كل هذا

لا شيء من هذا يعني أن تستقيل. فبالنسبة لكثير من الناس تفضي التطبيقات فعلاً إلى مكان جيد. الهدف أن تواعد بطريقة لا تُفرغك ببطء. بضعة أمور تساعد فعلاً:

1. ضع التطبيقات في صندوق. قرّر متى ستستخدمها ومتى لن تستخدمها. عشرون دقيقة بعد العشاء مثلاً، ثم يوضع الهاتف جانباً. المواعدة المفتوحة، بطريقة تسرّبها إلى كل لحظة فراغ، هي ما يحوّلها إلى كدح. الصندوق يعيد لك بقية يومك.
2. الجودة قبل الكمّ، عن قصد. لست مضطراً للتمرير عبر الجميع. تطابق مع عدد أقل من الناس وتحدّث إليهم فعلاً. حفنة من المحادثات الحقيقية ستخبرك أكثر بكثير، وتتعبك أقل بكثير، من مئة سطر افتتاح لا تفضي إلى شيء.
3. انتقل إلى الحياة الحقيقية أبكر. المراسلة اللانهائية هي حيث تتسرّب الطاقة. إن بدا أحدهم واعداً، فاقترح قهوة منخفضة المخاطرة أو مكالمة هاتفية خلال أيام قليلة. ستعرف في عشر دقائق وجهاً لوجه ما لا يستطيع أسبوع من المراسلة إخبارك به، وستنفق من نفسك أقل في المعرفة.
4. خذ استراحة حقيقية حين تحتاجها. الابتعاد أسبوعاً أو شهراً ليس استسلاماً. بل صيانة. احذف التطبيق من شاشتك الرئيسية، أو سجّل الخروج تماماً، ولاحظ كيف يتغيّر مزاجك حين لا تُقاس طوال اليوم. الشخص المناسب سيبقى قابلاً للإيجاد حين تعود.
5. لا تُوكِل قيمتك إلى إشعار. قيمتك كإنسان تحدّدت قبل أن تصنع ملفاً تعريفياً بزمن طويل، وصندوق رسائل بطيء لا يمسّها. حين يبدأ التمرير يشعر كاستفتاء عليك، فتلك إشارة إلى إغلاق التطبيق، لا إلى التمرير بشدة أكبر.
6. تخلَّ عن جمل الافتتاح المصنّعة. إن كنت تنسخ وتلصق «مرحباً، كيف عطلتك؟» نفسها للجميع، فستشعر المحادثات كعمل خطّ إنتاج لأن هذا ما هي عليه. أرسل رسائل أقل ودع كلاً منها يتجاوب فعلاً مع الشخص، سؤال حقيقي واحد عن شيء في ملفه. التبادلات الأقلّ والأدفأ أقل استنزافاً من عشرة مكتوبة بقالب جاهز، وتميل إلى المضيّ أبعد.
7. احتفظ بحياة ليست التطبيقات جزءاً منها. أفضل حماية على الإطلاق من إنهاك المواعدة هي حياة ممتلئة بما يكفي لتكون المواعدة أمراً جيداً واحداً فيها، لا الأمر الذي يتوقّف عليه كل شيء. أصدقاء، وعمل تهتمّ به، وجسد يتحرّك، وشيء تتعلّمه. من يستثمرون في بقية حياتهم أميل إلى أخذ الرفض بأقل قدر من الشخصنة، لأن إحساسهم بذاتهم ليس جالساً في التطبيق ينتظر أن يُقيَّم.

طريقة أرفق لحساب النقاط

معظم الألم يأتي من قياس الشيء الخطأ. إن حكمت على كل جلسة بما إذا كنت وجدت «الشخص المنشود»، فتكاد كل جلسة تكون فشلاً، ومن الطبيعي أن تُنهَك. جرّب أن تقيس شيئاً تتحكّم فيه فعلاً. هل بادرت بالتواصل مع شخص بدا لطيفاً؟ هل أجريت محادثة لائقة واحدة؟ هل سجّلت الخروج حين قلت إنك ستفعل، بدل التمرير التعِس ساعة أخرى؟ تلك انتصارات. اجمع ما يكفي منها ويكفّ الأمر عن الشعور كآلة قمار تظلّ تخسر أمامها.

ويساعد أيضاً أن تتذكّر أن التطبيقات أداة، لا الأرض كلها. إنها طريقة واحدة للقاء الناس، وتصادف أنها طريقة مصمّمة لتمسك انتباهك أطول مما هو جيد لك. الأصدقاء لا يزالون يقدّمون أصدقاء. الناس لا يزالون يلتقون في نادي التسلّق، ووردية التطوّع، والصفّ، والحفلة. إرخاء قبضتك على التطبيقات ليس إرخاء قبضتك على إيجاد أحد. بل هو توسيع للشبكة.

فخّ المقارنة، وأسطورة الشرارة الفورية

هناك نوع أهدأ من الضرر تفعله التطبيقات، ويتعلّق بكيفية تعليمها لك أن ترى الناس، بمن فيهم أنت. حين يُختزل الجميع إلى شبكة من صور بأفضل زاوية وجملة ذكية، تبدأ بتصنيف البشر كما تصنّف المنتجات. وتبدأ أيضاً بتخيّل أنك تُصنَّف بالطريقة نفسها، وهناك يتلقّى احترامك لذاتك الضربة. تبدأ تتساءل أيّ صورك «تنجح»، وهل نبذتك ذكية بما يكفي، ولماذا صمت من بدا مهتماً. إنها طريقة غريبة موحشة للتفكير في نفسك، والتطبيقات تشجّعها بهدوء طوال اليوم.

الترياق ليس أن تجتهد أكثر في لعبة التصنيف. بل أن تخرج منها. ذكّر نفسك، بقدر ما تحتاج، أن الملف التعريفي شظية من إنسان. الإنسان المرح اللطيف المرتبك قليلاً الثلاثي الأبعاد كاملاً في الطرف الآخر لا يتّسع داخل ست صور، ولا أنت كذلك. أكثر الأشياء إثارة للاهتمام في الناس لا تظهر أبداً تقريباً في شبكة صور.

وهناك أسطورة ذات صلة تستحق التقاعد: فكرة أن التطابق المناسب ينبغي أن يصيبك فوراً، أنك ستعرف من الصور، أن الانسجام الحقيقي يعلن عن نفسه في الرسائل الثلاث الأولى. أحياناً يفعل. وغالباً لا يفعل. كثير من العلاقات القوية بدأت بانطباع أول فاتر وموعد ثانٍ مُنح بدافع فضول خفيف. حين تطالب بشرارة فورية من شاشة، تمرّر متجاوزاً كثيراً من الناس الذين كانوا فعلاً سيكونون جيدين لك، وتُبقي نفسك على عجلة الهامستر تلاحق شعوراً لم يُبنَ هذا الشكل لتقديمه. منح أحدهم ساعة عادية وجهاً لوجه غالباً الرهان الأرحم، له ولصحّة عقلك.

حين يميل التعب إلى شيء أثقل

إنهاك المواعدة، وحده، ينقشع حين ترتاح وتغيّر كيف تستخدم التطبيقات. لكنه أحياناً يشير إلى شيء تحته، وذلك جدير بأن يُؤخذ على محمل الجدّ.

إن كان المزاج المتدنّي لا ينقشع حين تضع الهاتف، إن كنت تستخدم التطبيقات بطريقة تشعر بأنها قهرية وصعبة الإيقاف، أو إن كان الرفض عبر الإنترنت يصيب مكاناً عميقاً ويتركك تشعر بأنك بلا قيمة أو يائس لأيام، فذلك أكثر من إرهاق التمرير. البحث نفسه الذي تتبّع الإنهاك عبر الزمن وجد أيضاً أن الاكتئاب والقلق والوحدة تجعله يقع أقسى، ما يعني أن ألطف ما يمكنك فعله هو أن تعتني بتلك مباشرة. الحديث مع معالِج ليس علامة على أنك فشلت في المواعدة. بل وسيلة للتأكّد من أن البحث عن التواصل لا يستنزف بهدوء الأجزاء التي يُفترض أن يملأها التواصل.

وإن وجدت نفسك يوماً في مكان يشعر بعتمة حقيقية، حيث اليأس عن أكثر من المواعدة، فأرجوك مُدّ يدك إلى شخص تثق به أو مختصّ في الصحة النفسية. لست مضطراً أن تحلّ ذلك وحدك، ولا ينبغي أن تكون كذلك.

ستقول لك التطبيقات إن الجواب دائماً تمريرة واحدة أخرى. وعادةً ليس كذلك. غالباً يكون الجواب أن ترفع نظرك عن الهاتف، وتتذكّر الحياة التي لديك أصلاً، وتدع إيجاد أحد شيئاً تفعله من موضع امتلاء بدل الجوع.

المصادر

• Pew Research Center, The experiences of U.S. online daters
• Cleveland Clinic, Dealing With Dating App Despair
• Liesel L. Sharabi, Paige A. Von Feldt & Thao Ha, Burnt out and still single: Susceptibility to dating app burnout over time (New Media & Society)