المواعدة حين تكون متعباً من المواعدة

هناك نوع خاص من التعب لا يأتي من يوم طويل. بل يأتي من أمل يُعاد إليك مراراً. تفتح التطبيق بدافع العادة، ويؤدّي إبهامك مهمّته الصغيرة، وفي مكان ما على الطريق كفّ الأمر كله عن الشعور كإمكانية وبدأ يشعر كوظيفة ثانية لم تتقدّم إليها. أنت لست أقل اهتماماً بالحبّ. بل أنهكك البحث فحسب.

إن كان هذا حالك، فينبغي أن تعرف أمرين منذ البداية. أنت لست معطوباً، ولست وحدك في ذلك. تظلّ الاستطلاعات تجد النمط نفسه: أغلبية كبيرة من مستخدمي تطبيقات المواعدة على المدى الطويل يبلّغون عن شعور بالإنهاك أو الإرهاق العاطفي من العملية. وجدت Pew Research أنه من بين من استخدموا هذه التطبيقات في العام الماضي، شعر نحو تسعة من كل عشرة بخيبة أمل أحياناً على الأقل، وشعروا بالخيبة أكثر بكثير مما شعروا بالحماس. الإرهاق ليس علامة على أنك تفعلها بشكل خاطئ. بل يكاد يكون الإعداد الافتراضي لكيفية بناء المواعدة الحديثة.

لماذا تنهكك بالذات

يساعد أن تسمّي ما يستنزفك فعلاً، لأن كلمة «المواعدة» تحمل عبئاً كبيراً بمفردها. أمور عدة مختلفة تحدث في آن واحد.

الأول هو الحجم المحض. كل ملف تعريف قرار صغير، والتطبيقات تقدّم لك صفاً لا نهائياً منها. يسمّي علماء النفس ما يحدث تالياً إرهاق القرار، الطريقة التي يسوء بها حكمك ويرقّ بها صبرك كلما راكمت خيارات متتالية. تشير Susan Albers، عالمة النفس في Cleveland Clinic، إلى أن فرز الشركاء المحتملين وإعادة فرزهم يُرهق الدماغ فعلاً. أنت لا تتوهّم الشعور الضبابي المتضايق بعد جلسة تمرير طويلة. ذلك عقل متعب، لا عيب في شخصيتك.

الثاني هو التذبذب العاطفي الحادّ. رسالة جيدة، ثم صمت. موعد أول رائع، ثم لا شيء. الشكل يدرّبك على استثمار قدر صغير من الأمل مرة بعد مرة، وعلى امتصاص كثير من الخسارات الصغيرة. وعلى مدى شهور، تتراكم تلك الخسارات الصغيرة في شيء يشبه الحزن كثيراً، مع أن لا شيء كبير «حدث» قط.

الثالث أكثر مكراً. التطبيقات مصمّمة لتُستخدم، لا بالضرورة لتُخرجك منها. من السهل أن ينزلق التمرير من البحث عن أحد إلى وسيلة لتهدئة مزاج صعب، شيء تلجأ إليه حين تكون ضجراً أو وحيداً أو متدنّي المزاج. تصف المعالِجة الجنسية Sari Cooper هذا بأن التمرير يصبح نشاطاً لتنظيم المزاج بدل البحث عن التواصل. حين يحدث ذلك الانقلاب، قد تُنفق كثيراً من الوقت والطاقة وتنتهي بشعور أسوأ، لا بقربٍ من أحد.

لا شيء من هذا يعني أنك متشائم أو أن الرومانسية ماتت. بل يعني أن الأداة صاخبة والعملية مُهدِرة، وأن استجابة متعبة لها استجابة عاقلة.

يُسمح لك أن تتوقّف فترة

إليك الجزء الذي يتخطّاه الناس، لأنه يشعر كالاستقالة. أخذ استراحة ليس تخلّياً عن الحبّ. بل هو صيانة.

حين تكون منهَكاً، تحضر إلى المواعيد مستنزَفاً، نصف آمل أن يفشل كلٌّ منها كي تعود إلى البيت. تقرأ الرسائل المحايدة كرفض. تكون رفيقاً أسوأ مما أنت عليه فعلاً، وتقضي وقتاً أسوأ مما تستحق. وقفة حقيقية، أسبوعان، أو شهر، أو فصل، تدع البئر يمتلئ من جديد. نصيحة Albers واضحة: إن كنت تشعر بالإنهاك أو الإحباط، فابتعد، دون التخلّي عن المواعدة إلى الأبد. الهدف أن تعود على سجيّتك، لا كالنسخة المنهَكة التي كانت تتحمّلها بأصابع مشدودة.

الاستراحة لا تنجح إلا إن كانت حقيقية. احذف التطبيقات من هاتفك، أو على الأقل انقلها بعيداً عن الشاشة الأمامية وأطفئ الإشعارات. أخبر صديقاً بأنك تأخذ نَفَساً كي يقلّ احتمال زحفك عائداً عند الساعة 11 مساءً بدافع الوحدة. ثم، وهذا هو المقصد الفعلي من الراحة، ضع الوقت المتحرّر في أشياء تملؤك بدل أن تستنزفك. قابل من يحبّونك أصلاً. حرّك جسدك. اصنع شيئاً. الهدف ليس أن «تعمل على نفسك» كي تستحق الحبّ. بل أن تتذكّر أن حياتك رفيقة جيدة بحدّ ذاتها.

حين تعود، عُد أصغر

إن وحين تعود، فالجواب عادةً ليس أكثر، بل أقل وأبطأ. بضعة أمور تخفّف الحِمل فعلاً:

• ضع سياجاً حولها. اختر نافذة، ثلاثين دقيقة مثلاً، بضع أمسيات في الأسبوع، وابقَ خارج التطبيق بقية الوقت. تقترح Cooper تحديداً ألا تمرّر في الفراش قبل النوم مباشرة أو أول ما تستيقظ، حين تكون أقل قدرة على تنظيم المشاعر التي يثيرها. عاملها كمهمة لها بداية ونهاية، لا كنافذة مفتوحة في ذهنك.
• الجودة قبل الكمية. لست بحاجة إلى مئة تطابق. تحتاج إلى بضع محادثات تفضي فعلاً إلى مكان. لا بأس بأن تمرّر بانتقائية أكبر بكثير وتدع الباقي يمرّ.
• انتقل إلى الحياة الحقيقية أسرع. المراسلة اللانهائية هي حيث تذهب الطاقة لتموت. إن بدا أحدهم واعداً، فاقترح لقاءً قصيراً منخفض المخاطرة عاجلاً لا آجلاً. قهوة سريعة تخبرك في عشرين دقيقة أكثر من ثلاثة أسابيع من المراسلة.
• لا تجعل التطبيق الطريق الوحيد. بعض أقلّ الطرق استنزافاً للقاء الناس تمرّ عبر أشياء ستفعلها على أي حال، صفّ، أو وردية تطوّع، أو أصدقاء الأصدقاء. ضغط أقل، وسياق حقيقي، ولا لوحة نتائج.
• انتبه لجسدك. صدر مشدود أو فكّ مُطبق وأنت تمرّر معلومة جيدة. ذلك جهازك يخبرك بأنك اكتفيت لليوم. أنصت إليه قبل أن تُنهَك.

احمِ إحساسك بذاتك

الضرر الهادئ لإرهاق المواعدة هو ما تفعله بكيفية رؤيتك لنفسك. بعد ما يكفي من الصمت والطرق المسدودة، من السهل أن تبدأ بقراءة الأمر كله كحكم، كأن غياب الردود يقيس قيمتك. وهو لا يفعل. التمريرة هي غريب يتفاعل مع بضع صور وجملة، على منصّة بُنيت لتُبقيه ينظر إلى ما بعدك. ذلك ليس بياناً عمّا إذا كنت جديراً بالحبّ.

تقولها Albers ببساطة: قيمتك الذاتية ليست مرتبطة بنتيجة هذه التطابقات. تمسّك بذلك، لأنه أول ما تُبليه العملية. حاول أن تحتفظ ببضعة مصادر للمعنى لا علاقة لها بالرومانسية، عمل يستغرقك، وصداقات تتعمّق، وشيء تتحسّن فيه. من يحتفظون بحياة ممتلئة أثناء المواعدة أميل إلى تحمّل الرفض أفضل، جزئياً لأن أي عدم ردّ واحد لا يعود يعني شيئاً كثيراً.

ويساعد أيضاً أن تكلّم نفسك كما تكلّم صديقاً يمرّ بالشيء نفسه. ما كنت لتقول له إنه غير جدير بالحبّ لأن شاباً ما تبخّر. بل كنت ستقول له إنها خسارته، وتعنيها. امنح نفسك المجاملة ذاتها. تبدو هيّنة. لكنها في الواقع ما يُبقيك في اللعبة دون أن تكلّفك احترامك لذاتك.

حين يميل التعب إلى شيء أثقل

معظم إرهاق المواعدة ينقشع باستراحة حقيقية وعادات أرفق. لكنه أحياناً يشير إلى شيء أكبر، وذلك جدير بأن يُؤخذ على محمل الجدّ لا أن يُمضى رغمه.

إن انتشرت الرهبة إلى ما بعد المواعدة إلى بقية حياتك، إن كنت تشعر بتدنٍّ مستمر، أو يأس، أو قلق، أو خدر، إن فقدت الاهتمام بأشياء كنت تستمتع بها، أو إن وجدت نفسك تستخدم التطبيقات على نحو قهري مع أنها تجعلك تشعر بأسوأ، فتلك إشارة إلى أن تتحدّث إلى أحد. يستطيع معالِج أن يساعدك على تمييز ما هو إرهاق مواعدة وما قد يكون اكتئاباً أو قلقاً يرتدي زيّ المواعدة. تلك تستجيب جيداً للدعم، ولست مضطراً أن تعرف أيّها أيّ وحدك. طلب المساعدة ليس ردّ فعل مبالغاً فيه. بل هو الغريزة نفسها التي أتعبتك من البداية، الجزء منك الذي يعرف أنك تستحق أن تشعر بأفضل من هذا.

الرغبة في شريك والحاجة إلى راحة من البحث ليستا في تعارض. يمكنك أن تريد الأمر وتضع الأداة جانباً فترة رغم ذلك. الحبّ الذي تبحث عنه، متى وكيفما ظهر، سيلاقيه أنتَ المرتاح أفضل من أنتَ المنهَك.

المصادر

• Pew Research Center, The experiences of U.S. online daters
• Cleveland Clinic, Dealing With Dating App Despair
• Psychology Today, Swiping With Agency: Beating Dating App Fatigue