تجاوز الانفصال: الأسبوعان الأوّلان

ثمة نوعٌ خاصّ من الصباح يأتي بعد الانفصال. تستيقظ، ولنحو ثلاث ثوانٍ يكون كلّ شيءٍ طبيعيًّا. ثم يقع الأمر من جديد. الشخص رحل، والخطط رحلت، والمستقبل الذي بنيته نصف بناءٍ في رأسك رحل، وعليك أن تنهض وتكون إنسانًا رغم ذلك.

إن كان هذا حالك الآن، فنحن سعداء بوجودك هنا. الأسبوعان الأوّلان عادةً أعلى الأجزاء صخبًا. لا لأنك ضعيف أو تفعل الأمر خطأً، بل بسبب ما يحدث فعلًا في داخلك. هذا المقال عن تجاوز تلك الأيام. لا عن التعافي منها، ولا عن تخطّيها، مجرّد المرور خلالها. وذلك يكفي الآن.

لماذا يؤلم إلى هذا الحدّ

يساعدك أن تعرف أن الألم ليس علامةً على أنك محطّم أو مبالِغ. الانفصال فقدٌ حقيقي، ودماغك يعامله على هذا الأساس.

حين وضع باحثون في Rutgers، بقيادة عالمة الأنثروبولوجيا Helen Fisher، أشخاصًا رُفضوا حديثًا في جهاز مسحٍ للدماغ وعرضوا عليهم صور من تركوهم، أضاءت الصور في المناطق المرتبطة بالمكافأة والدافع والتوق. المناطق نفسها التي تشتعل في الإدمان. ليس هذا استعارة. فقدان شخصٍ ترتبط به قد يُدخل دماغك في شيءٍ قريبٍ من أعراض الانسحاب، ولهذا قد تشعر بعدم الاستقرار، وبالوسواس، وبالعجز عن الأكل أو النوم، وأنت تتفقّد صفحته عند الثانية فجرًا رغم ما يمليه عليك حسّك السليم. أنت لست مثيرًا للشفقة. أنت في عجزٍ يشعر به جسدك.

وثمة نتيجةٌ ألطف مدفونة في البحث نفسه. كلّما مرّت أيامٌ أكثر منذ الرفض، هدأت دارات التعلّق أكثر. الوقت يخفض الصوت فعلًا. لا تشعر بذلك في اليوم الثالث. لكنه يحدث، ببطء، في العمق، سواء أحسست به بعد أم لا.

إنه في جسدك أيضًا، لا في رأسك فحسب

كثيرون يفاجَؤون بمدى ما يبدو عليه الانفصال جسديًّا. شهيّتك تختفي، أو يفقد الطعام طعمه. نومك يتفكّك، تستلقي مستيقظًا تعيد المحادثة نفسها، أو تنام عشر ساعاتٍ وتستيقظ منهَكًا. يؤلمك صدرك. معدتك معقودة. لا تستطيع التركيز على فقرةٍ من بريدٍ إلكتروني. لا شيء من ذلك هشاشةٌ منك. إنه الحمل نفسه من التوتّر والانسحاب الذي تلتقطه صور الدماغ، يظهر في الجسد الذي عليه أن يحمله طوال اليوم.

يجدر تسميتها لأنها، في اللحظة، قد تبدو دليلًا على أن هناك خطبًا عميقًا فيك. ليست كذلك. إنها استجابةٌ طبيعية لفقدٍ حقيقي، وتخفّ مع مرور الأسابيع. وفي هذه الأثناء، عامل جسدك برفق، كما لو أُصبت بالإنفلونزا. اخفض السقف. كُل طعامًا بسيطًا إن كان ذلك كلّ ما تقدر عليه. اشرب الماء. خذ قيلولة. سامح نفسك على العمل الذي لم تستطع التركيز فيه. أنت تتعافى من شيء، وإن لم تكن هناك جبيرةٌ تشهد على ذلك.

ما عليك فعله فعلًا هذا الأسبوع (وما لا يلزمك)

لنُبقِ هذا صغيرًا، لأن كلّ شيءٍ يبدو ثقيلًا الآن.

لست مضطرًّا أن تفهم ما الذي عناه كلّ ذلك. لست مضطرًّا أن تقرّر هل ستبقيان صديقين، وهل ارتكبت خطأً، وهل ستحبّ أحدًا من جديد يومًا. تلك أسئلةٌ حقيقية، لكنها ليست أسئلة هذا الأسبوع. مهمّة هذا الأسبوع أصغر بكثير: أبقِ نفسك متغذّيًا، وأبقِ نفسك مرتاحًا نوعًا ما، وأبقِ بعض المسافة عن الجرح كي يبدأ بالالتئام.

إليك ما يميل إلى المساعدة فعلًا في الأيام الأولى.

1. ضع بعض المسافة بينك وبين حبيبك السابق

هذه هي الصعبة، وهي الأهمّ. يقولها اختصاصي علم النفس في Cleveland Clinic، Adam Borland، بوضوح: في الأيام الأولى بعد الانفصال، راقب وصولك إلى شريكك السابق. اكتم إشعاراته، وألغِ متابعته، وربما احذف الرقم في الوقت الحالي. ليس غضبًا ولا صغارًا. بل لأن كلّ نظرةٍ إلى منشوراته ضربةٌ صغيرة تعيد ضبط ساعة الانسحاب وتُبقي الجرح مفتوحًا.

إن ظللت تشعر بشدّة الرغبة في التواصل، فجد شخصًا واحدًا تراسله بدلًا منه. يقترح Borland أن يكون لديك ما يشبه «الكفيل»، شخصًا تراسله لتقول: «أرغب حقًّا في الاتّصال به الآن»، كي تجد الرغبة مكانًا تذهب إليه غير رقمه. سيأتي التوق على موجات. ويمرّ أسرع ممّا تظنّ حين لا تغذّيه.

2. ابنِ هيكلًا لروتين

حين يختفي البناء الذي منحته العلاقة لأيامك، قد تصير الساعات بلا شكل، وذلك نوعٌ خاصّ من البؤس. لست بحاجة إلى جدولٍ مثالي. أنت بحاجة إلى بضع نقاطٍ ثابتة. وقتٍ تنهض فيه. وجبةٍ تأكلها فعلًا. مشيةٍ قصيرة. والنوم في ساعةٍ طبيعية تقريبًا حتى حين لا يأتي النوم بسهولة.

المقصود ليس الإنتاجية. المقصود أن الأفعال الصغيرة القابلة للتكرار تمنحك مقبضًا تتمسّك به حين يبدو كلّ ما عداه ينزلق. كلّ فعلٍ تُتمّه دليلٌ صغير هادئ على أنك ما زلت تدير حياتك بنفسك.

3. حرّك جسدك، ولو قليلًا

يبدو هذا آخر ما تريد سماعه، وهو من أوثق ما ينفع. تشير NHS إلى أن الحركة المنتظمة يمكن أن ترفع مزاجك، وأنك لست بحاجة إلى نادٍ أو خطة. حتى مشيٌ سريع عشر دقائق يمكن أن يصفّي رأسك ويخفّف التوتّر درجة. الحركة تمنح دماغك مصدرًا مختلفًا أصحّ للكيمياء التي يفتقدها حاليًّا. مشيةٌ حول الحيّ لن تصلح قلبك. لكنها قد تعبر بك الساعة القادمة، والساعة القادمة الآن مهمّة.

4. دع الناس يدخلون

الغريزة بعد الانفصال غالبًا أن تختفي، ألّا تكون عبئًا، أن تنتظر حتى تصير «أفضل» قبل أن ترى أحدًا. حاول أن تقاوم ذلك. أخبر شخصين أو ثلاثة تثق بهم بما حدث وأنك تمرّ بوقتٍ عصيب. لست مضطرًّا أن تمثّل أنك بخير. دعهم يحضرون لك قهوة، ويبقون معك على الهاتف، ويخرجونك كي لا يكون البيت بهذا السكون. الوحدة تجعل الأمر كلّه أعلى صوتًا. والرفقة تخفضه.

اشعر به، على جرعات

ثمة خرافة تقول إن عليك إمّا أن تبكيه كلّه دفعةً واحدة، أو أن تبقى قويًّا فلا تنكسر أبدًا. لا هذا ولا ذاك هو الهدف. الحزن يميل إلى أن يأتي على موجات، ولست مضطرًّا أن تركب كلّ واحدةٍ حتى نهايتها.

امنح نفسك إذنًا حقيقيًّا بأن تحزن. البكاء ليس انتكاسة. إنه منظومتك تعالِج الفقد، وكبته يميل إلى إبقائك عالقًا مدةً أطول لا أقصر. وفي الوقت نفسه، من حقّك أن تضحك على نكتة، وأن تستمتع بوجبةٍ طيّبة، وأن تحظى بساعةٍ تنسى فيها. ليس ذلك خيانةً لمقدار ما آلمك. إنه التعافي يؤدّي عمله الهادئ.

إن كبرت المشاعر أكثر من اللازم في لحظةٍ ما، فلا بأس أن تضعها جانبًا لبعض الوقت. شغّل مسلسلًا. اتّصل بصديق. اذهب في تلك المشية. يمكنك أن تعود إلى الحزن لاحقًا. سينتظرك. لست مضطرًّا أن تشعر بكلّ شيءٍ اليوم.

أمرٌ أخير عن المشاعر: لا تثق بالنتائج التي تسلّمها لك الآن. الحزن راوٍ عالي الصوت. في خضمّه، قد يصرّ عقلك على أنك ستبقى وحيدًا أبدًا، وأنك أفسدت كلّ شيء، وأن لا أحد سيحبّك هكذا مرةً أخرى. تبدو تلك الأفكار حقائق لأنها تأتي بثِقلٍ كبير خلفها. لكنها ليست كذلك. إنها الألم يتكلّم، والألم ليس شاهدًا موثوقًا على مستقبلك. يمكنك أن تلاحظ الفكرة، بل أن تقول «هذا هو الحزن، لا الحقيقة»، وأن تدعها تمرّ دون أن توقّع اسمك عليها.

بضعة أمورٍ يجدر تفاديها

لا أحد يمرّ بالأيام الأولى بنقاءٍ تامّ، فاقرأ هذه كحواجز حماية لطيفة، لا كقواعد لتفشل فيها.

• رسالة الثانية فجرًا. أيًّا كان ما تريد إرساله حين لا تستطيع النوم، اكتبه في تطبيق الملاحظات بدل خانة الرسائل. لا تكاد رسالةٌ ليلية متأخّرة إلى حبيبٍ سابق تجعل الصباح أفضل.
• استخدام شيءٍ للتخدير. اللجوء إلى مشروباتٍ إضافية، أو أيّ شيءٍ آخر، لتبليد الألم أمرٌ مفهوم، وهو يميل إلى حفر الحفرة أعمق. يشير Borland إلى تعاطي المواد بوصفه خطرًا حقيقيًّا في هذه الفترة. كن حذرًا قليلًا مع نفسك هنا.
• الاندفاع نحو شخصٍ جديد. علاقةٌ ارتدادية قد تبدو راحةً لليلة. لكنها نادرًا ما تمنح الفقد الوقت الذي يحتاجه فعلًا كي يستقرّ.
• إعادة تشغيل شريط أجمل اللحظات. سيسلّمك عقلك أفضل الذكريات في حلقةٍ متكرّرة. إن ساعد ذلك، فاحتفظ بملاحظةٍ قصيرة صادقة عن سبب انتهاء الأمر، واقرأها حين تبدأ الحلقة بنسج قصةٍ كان فيها كلّ شيءٍ مثاليًّا.

أن تعثر على حدود نفسك من جديد

ثمة حزنٌ أهدأ تحت الحزن الظاهر. حين تكون جزءًا من ثنائي، يتشكّل كثيرٌ من حياتك اليومية حول شخصٍ آخر. من تراسله حين يحدث شيءٌ مضحك. ما تشاهده يوم الأحد. الطقوس الصغيرة، والنكات الخاصّة، وجانبك من السرير. حين يرحل، قد تشعر بضبابيةٍ غريبة، كأنك لم تعد متأكّدًا من هويّتك وحدك.

هذه الفترة المبكّرة ليست وقت إعادة بناء حياتك أو «إيجاد نفسك» بطريقةٍ عظيمة. الأمر أصغر من ذلك. إنه أن تمدّ يدك عائدًا نحو أجزاءٍ منك ربما زاحمتها العلاقة. صديقٌ رأيته أقلّ. هوايةٌ تركتها تخبو. نوعٌ من الموسيقى، أو مكان، أو روتينٌ يخصّك أنت وحدك. لا تفعل هذا لتثبت شيئًا لحبيبك السابق أو لتتجاوز الأمر أسرع. تفعله لأن تلك الخيوط من هويّتك لم تغادر فعلًا، والتقاط واحدٍ منها ولو فقط يذكّرك بأنك كنت موجودًا قبل هذا الشخص، وستبقى موجودًا بعده.

تمهّل في ذلك. شيءٌ صغير واحد يكفي وزيادةً للأسبوع الأوّل. الهدف ليس نسخةً جديدة منك. إنه أن تتذكّر النسخة التي كانت هنا دائمًا.

حين يكون هذا أكثر من أسبوعين صعبين

من المفترض أن يؤلم الانفصال، والشعور بالتحطّم لفترةٍ استجابةٌ صحّية لفقدان شخصٍ كان مهمًّا. يجد معظم الناس أن أحدّ ما فيه يلين على مدى الأسابيع الأولى، حتى لو بقي الحزن مدةً أطول بكثير.

بعض العلامات تعني أنه يجدر الاستعانة بمزيدٍ من الدعم، عاجلًا لا آجلًا. إن لم تستطع الأكل أو النوم لفترةٍ ممتدّة، إن لم تستطع أداء عملك أو رعاية نفسك، إن ترسّخ المزاج المنخفض وأبى أن ينقشع، أو إن وجدت نفسك تتّكئ بشدّة على الكحول أو مواد أخرى لتتجاوز، فتلك أسبابٌ وجيهة للتحدّث إلى طبيبٍ أو معالِج. اللجوء للمساعدة ليس اعترافًا بأن الانفصال هزمك. إنه الحصول على النوع الصحيح من العون لإصابةٍ حقيقية.

وإن بلغت يومًا نقطةً يبدو فيها الألم لا يُحتمل، أو بدأت تراودك أفكارٌ بأنك لا تريد أن تكون هنا، فأرجوك عامل ذلك كأمرٍ عاجل وأخبر أحدًا اليوم. خطّ أزمات، أو طبيب، أو شخصٌ تثق به. لست مضطرًّا أن تتحمّل ذلك وحدك، ولا ينبغي أن تكون كذلك.

الآن، العمل صغير وهو يكفي. كُل شيئًا. اشرب بعض الماء. اخرج عشر دقائق. أخبر شخصًا واحدًا بأنك في ضائقة. الدماغ الذي يؤلم إلى هذا الحدّ اليوم هو الدماغ نفسه الذي بدأ بالفعل، في هدوء، يلتئم. بعد أسبوعين من الآن لن تشعر تمامًا بما تشعر به هذا الصباح. امنحه تلك الفرصة.

المصادر

• Cleveland Clinic, How To Get Over a Breakup: 11 Tips for Healing
• Rutgers University, Study Finds Romantic Rejection Stimulates Areas of Brain Involved in Motivation, Reward and Addiction
• NHS, Exercise for depression