كيف تعرف إن كانت مجرد فترة صعبة أم مشكلة حقيقية

في بعض الأسابيع، تشعر بالمسافة بينكما. تبقى المحادثات على التفاصيل العملية. تسقط النكات باهتة، أو لا تأتي أصلًا. تضبط نفسك تُعِدّ الشكاوى تحت الدشّ. وتحت هذا كله يقبع سؤال لا تريد تمامًا أن تطرحه بصوت مسموع: هل هذه مجرد فترة سيّئة، أم أن شيئًا ما خطأ فعلًا؟

هذا السؤال أكثر شيوعًا مما يعترف به الناس. كل علاقة تدوم طويلًا بما يكفي تمرّ بمراحل تبدو باردة، أو متعبة، أو عالقة. تقولها NHS بوضوح: الخلافات طبيعية، والحياة قد تترك أيًّا منا سريع الانفعال، أو حادًّا، أو منسحبًا لفترة. الفترة الصعبة ليست حكمًا. لكنها أيضًا ليست لا شيء، ونادرًا ما ينفع التظاهر بأنها غير موجودة. المهارة الجديرة بالامتلاك هي قراءة الفرق بصدق، كي تستجيب لما هو موجود فعلًا بدل أن تستجيب لأسوأ مخاوفك منه.

كيف تبدو الفترة الصعبة عادةً

معظم الفترات الصعبة تتشارك شكلًا واحدًا. هناك سبب يمكنك الإشارة إليه، حتى لو لم تلحظه في البداية. مولود جديد. ربع سنة مُنهك في العمل. والد مريض. انتقال إلى بيت جديد. أشهر من النوم السيّئ. العلاقة لم تفسد بقدر ما تسير على آخر رمق، لأنكما كذلك.

بعض العلامات على أنك في فترة عابرة لا في نمط ثابت:

• لا تزال تستطيع أن تتخيّل الطرف الآخر في صفّك. حتى حين تكون محبطًا، يفترض جزء منك أنه يريد أيضًا أن تنجح العلاقة.
• للاحتكاك موسم. بدأ حول ضغط بعينه، وتستطيع أن تتخيّله يخفّ حين يخفّ ذلك الضغط.
• لا تزالان تتصالحان. تنفعل، ثم تلين لاحقًا. أحدكما يعتذر. ينتهي اليوم أفضل قليلًا مما انتهى به الشجار.
• تفتقده. تبدو المسافة كخسارة، لا كارتياح.

إن كان معظم ذلك يبدو صحيحًا، فما تحتاجه على الأرجح راحة، ووقت، وبضع محادثات صادقة، لا حالة طوارئ. الفترات الصعبة تستجيب جيدًا للعناية العادية: مزيد من النوم، وضغط أقل، وموعد حقيقيّ، والتصريح بصوت مسموع بأن الأمور بدت صعبة مؤخّرًا. تشير American Psychological Association إلى أن الأزواج الذين يطمئنّون على بعضهم بانتظام، ولو لدقائق في اليوم حول أمر يتجاوز المهام والمواعيد، يميلون إلى البقاء أكثر ترابطًا على المدى الطويل. كثير من الفترات الصعبة تُغلَق لمجرد أن شخصين التفتا نحو بعضهما من جديد عن قصد.

ما الذي يشير إلى شيء أعمق

السؤال الأصعب هو حين لا يتعلّق المتاعب بضغط على الإطلاق، بل بكيف يعامل كلٌّ منكما الآخر. هنا منحنا الباحثون شيئًا نافعًا حقًّا.

أمضى عالِم النفس John Gottman عقودًا يراقب أزواجًا يتشاجرون في مختبر ويتتبّع ما حدث لهم بعد سنوات. وجد أن مضمون الشجار أقل أهمية بكثير من أسلوبه. أربع عادات بعينها ظهرت بموثوقية في العلاقات التي انهارت لاحقًا حتى إنه سمّاها «الفرسان الأربعة»: النقد، والاحتقار، والدفاعية، والانغلاق التامّ.

ترجمة سريعة، لأن الفرق هو بيت القصيد كله:

النقد

ليس شكوى من أمر فعله، بل هجومًا على من هو. «نسيت أن تتّصل» شكوى. «أنت لا تفكّر أبدًا في أحد سوى نفسك» نقد. الأولى عن حادثة. والثاني تهمة ضدّ شخصيّته.

الاحتقار

هذا هو الثقيل. الاحتقار نقد يعلوه اشمئزاز: تهكّم، وشتائم، وسخرية، وتحريك العينين استخفافًا. وجد Gottman أن الاحتقار، أكثر من أي شيء آخر، كان أقوى منبّئ منفرد بأن الزوجين سينفصلان. إنه يخبر شريكك أنك كففت عن رؤيته ندًّا يستحقّ الاحترام. إن كان هذا يعيش في علاقتك، فخذه على محمل الجدّ.

الدفاعية

أن تقابل كل قلق بهجوم مضادّ أو عذر، بحيث لا يصل أبدًا شيء يطرحه شريكك تمامًا. هذا مفهوم. لكنه يعني أيضًا أن المشكلات لا تُحلّ فعلًا أبدًا، بل يُعاد الجدال حولها فحسب.

الانغلاق التامّ

أن تنغلق وتصمت. جدران مرفوعة، وعينان في مكان آخر، ولا ردّ. غالبًا ما يفعله المرء حين يكون مُغرَقًا ومثقلًا، لكنه في الطرف المتلقّي يُقرأ كباب يُغلَق.

وإليك لماذا يهمّ هذا للسؤال الذي جئت به. الفترة الصعبة علاقة تحت ضغط. أما المشكلة الحقيقية فهي علاقة انتقلت إليها هذه الأنماط الأربعة واستقرّت، حيث تظهر مهما كان ما تتشاجران حوله فعلًا. الفترات تزول. أما الأنماط فتتصلّب، إلا إن غيّرها شيء.

بضعة أسئلة صادقة تتأمّلها

لست بحاجة إلى تشخيص. بل إلى قراءة أوضح. بعض الأسئلة التي تميل إلى اختراق الضباب:

1. حين أتخيّلنا بعد عام من الآن دون أن يتغيّر شيء، هل أشعر بالرهبة أم بمجرد التعب؟ التعب يعني غالبًا فترة عابرة. أما الرهبة فجديرة بأن يُصغى إليها.
2. هل لا نزال نتصالح بعد الشجار، أم أن المشاعر السيّئة تتراكم فحسب دون أن تُقال؟
3. هل لا أزال أحترمه، وهل أشعر بالاحترام؟ المودّة قد تنخفض ثم تتعافى. أما الاحترام فهو الجدار الحامل.
4. هل المسافة بسبب شيء يحدث لنا، أم بسبب كيف نعامل بعضنا؟
5. هل أستطيع أن أطرح مشكلة فيُصغى إليها، ولو على نحو ناقص؟

لا نقاط هنا. لكن إن ظلّت إجاباتك تشير إلى كيف تعاملان بعضكما بدل ضغط عابر، فتلك هي الإشارة إلى أن تأخذ الأمر على محمل الجدّ ما دام لا يزال قابلًا للمعالجة.

ماذا تفعل حياله فعلًا

بالنسبة للفترة العابرة، ابدأ صغيرًا وابدأ قريبًا. قل الجزء الصامت: «شعرنا بأننا متباعدان مؤخّرًا، وأنا أفتقدنا». احمِ قليلًا من الوقت لا يتعلّق بقائمة المهام. احصل على النوم والدعم اللذين سلبهما منك الضغط الكامن. في معظم الأحيان، الالتفات نحو بعضكما بضع مرات عن قصد يفعل أكثر من أي لفتة عظيمة.

أما بالنسبة للنمط الأعمق، فالخطوة هي ذاتها التي يخطئ فيها الأزواج غالبًا: لا تنتظر. الزوجان في المتوسّط يتركان المشكلات تجري سنوات قبل طلب المساعدة، وعندها تكون الأنماط قد تجذّرت أكثر بكثير. العلاج الزوجيّ ليس علامة على أن علاقتك فشلت. إنه غرفة لبناء المهارات، ويستطيع معالِج جيد أن يعلّم الترياقات المحدّدة لتلك الأنماط الأربعة، طرقًا ألطف لطرح قلق، وتحمّل المسؤولية بدل الدفاع، وإعادة بناء الاحترام. تشير APA إلى أن تعلّم هذه المهارات، عبر الإرشاد أو حتى التثقيف المنظَّم في العلاقات، يخفض على نحو قابل للقياس احتمال انفصال الزوجين. ويمكنك أيضًا أن تذهب وحدك. العمل على ردود أفعالك أنت يغيّر الرقصة سواء رافقك شريكك أم لا.

حين يكون الأمر أكبر من فترة صعبة

خطّ واحد لا يتعلّق بقراءة إشارات دقيقة. إن كان هناك عنف جسديّ، أو تهديدات، أو ترهيب، أو سلوك تحكّميّ، أو كنت تشعر بالخوف في بيتك أنت، فتلك ليست فترة صعبة ولا مسألة تواصل تعملان عليها معًا. تقولها NHS بوضوح: لا بأس أن تترك علاقة لا تشعر أنها صحيحة أو تؤذي رفاهيتك، وهناك مساعدة متخصّصة للإساءة منفصلة عن العمل الزوجيّ العاديّ. سلامتك أولًا، دائمًا، واللجوء إلى ذلك النوع من المساعدة هو نوع من القوة بحدّ ذاته.

معظم العلاقات ليست في تلك المنطقة. معظمها في مكان ما في الوسط العاديّ، متعبة ومهترئة قليلًا، تطرح سؤالًا منصفًا عن نفسها. إن كان هذا حالك، فمجرد أنك تنتبه أصلًا علامة جيدة. من يلاحظون المسافة ويقرّرون أن يفعلوا شيئًا حيالها هم عادةً أناس تستحقّ علاقاتهم الجهد. لست مضطرًّا إلى أن تكون قد فهمت كل شيء اليوم. عليك فقط أن تلتفت نحوه بدل أن تُشيح عنه.

المصادر

• American Psychological Association, Happy couples: How to keep your relationship healthy
• The Gottman Institute, The Four Horsemen: Criticism, Contempt, Defensiveness, and Stonewalling
• NHS, Maintaining healthy relationships and mental wellbeing