في بعض الأسابيع، تشعر بالمسافة بينكما. تبقى الأحاديث محصورة في التفاصيل اليومية. النكات لا تصيب هدفها، أو لا تأتي أصلاً. تجد نفسك تتمرّن على شكاواك وأنت في الحمّام. وتحت كل هذا يجلس سؤال لا تريد طرحه بصوت عالٍ: هل هذه مجرد فترة عصيبة، أم أن هناك خللاً حقيقياً؟
هذا السؤال أكثر شيوعاً مما يعترف به الناس. كل علاقة تدوم طويلاً بما يكفي تمرّ بفترات تشعر فيها بالبرود أو التعب أو الجمود. تقول هيئة الصحة الوطنية البريطانية (NHS) الأمر بوضوح: الخلافات أمر طبيعي، والحياة قد تترك أياً منا سريع الانفعال أو منسحباً لفترة من الوقت. الفترة الصعبة ليست حكماً نهائياً. لكنها أيضاً ليست بلا معنى، وتجاهلها نادراً ما ينفع. المهارة التي تستحق أن تكتسبها هي أن تقرأ الفرق بصدق، لتستجيب لما هو موجود فعلاً بدلاً من الاستجابة لأسوأ مخاوفك حياله.
كيف تبدو الفترة الصعبة عادة؟
تشترك معظم الفترات الصعبة في شكل واحد. هناك سبب يمكنك الإشارة إليه، حتى لو لم تلاحظه في البداية. مولود جديد. فصل عمل مرهق. أحد الوالدين مريض. انتقال إلى مكان جديد. أشهر من قلّة النوم. العلاقة لم تفسد بقدر ما نفد وقودها، لأن كليكما قد نفد وقوده.
بعض العلامات التي تدل على أنك في فترة صعبة وليس في نمط ثابت:
- ما زلت تستطيع تخيّل الطرف الآخر إلى جانبك. حتى عندما تشعر بالإحباط، جزء منك يفترض أنه يريد أيضاً أن تنجح العلاقة.
- الاحتكاك له موسم. بدأ حول ضغط معين، وتستطيع أن تتخيّل تراجعه عندما يتراجع ذلك الضغط.
- ما زلتما تُصلحان ما بينكما. تنفعل، ثم تلين لاحقاً. أحدكما يعتذر. ينتهي اليوم بشكل أفضل قليلاً مما بدأ به الخلاف.
- تفتقده. المسافة تُشعرك بالخسارة، لا بالراحة.
إذا كان معظم هذا يصدق عليك، فما تحتاجه على الأرجح هو الراحة والوقت وبعض المحادثات الصادقة، لا حالة طارئة. الفترات الصعبة تستجيب جيداً للعناية العادية: نوم أكثر، ضغط أقل، موعد حقيقي، والاعتراف بصوت مسموع بأن الأمور كانت صعبة مؤخراً. تشير الجمعية الأمريكية لعلم النفس (APA) إلى أن الأزواج الذين يتواصلون بانتظام، ولو لبضع دقائق يومياً حول أمر يتجاوز المهام والمواعيد، يميلون إلى البقاء أكثر ارتباطاً على المدى الطويل. كثير من الفترات الصعبة تنتهي فقط عندما يعود شخصان إلى بعضهما البعض عن قصد.
ما الذي يشير إلى شيء أعمق؟
السؤال الأصعب هو عندما لا تكون المشكلة متعلقة بضغط خارجي أصلاً، بل بكيفية معاملتكما لبعضكما البعض. هنا قدّم لنا الباحثون شيئاً مفيداً حقاً.
أمضى عالم النفس جون غوتمان عقوداً في مراقبة الأزواج وهم يتجادلون في مختبره، وتتبّع ما حدث لهم بعد سنوات. اكتشف أن مضمون الخلاف أقل أهمية بكثير من أسلوبه. أربع عادات محددة ظهرت بشكل متكرر في العلاقات التي انهارت لاحقاً، فأطلق عليها اسم "الفرسان الأربعة": النقد، الاحتقار، الدفاعية، والتحصّن الصامت.
ترجمة سريعة، لأن الفرق هنا هو بيت القصيد:
النقد
ليس شكوى من فعل قام به، بل هجوم على هويته. "نسيت أن تتصل" شكوى. "أنت لا تفكر أبداً في أحد سوى نفسك" نقد. الأولى تتعلق بحادثة. الثانية اتهام لشخصيته.
الاحتقار
هذا هو الأثقل. الاحتقار هو نقد مضاف إليه اشمئزاز: السخرية، الشتائم، الاستهزاء، تحديق العينين باستخفاف. وجد غوتمان أن الاحتقار، أكثر من أي شيء آخر، كان المؤشر الأقوى على انفصال الزوجين. إنه يخبر شريكك بأنك توقفت عن رؤيته كندٍّ يستحق الاحترام. إن كان هذا موجوداً في علاقتك، خذه على محمل الجد.
الدفاعية
مواجهة كل قلق بهجوم مضاد أو عذر، بحيث لا يصل أي شيء يطرحه شريكك حقاً. الأمر مفهوم. لكنه يعني أيضاً أن المشاكل لا تُحل أبداً، بل تُعاد مناقشتها فقط.
التحصّن الصامت
الانغلاق والصمت التام. جدران مرفوعة، عينان تنظران بعيداً، ولا استجابة. غالباً ما يفعل الشخص هذا حين يكون مثقلاً ومنهكاً، لكن الطرف المتلقي يفهمه على أنه باب يُغلق.
وهنا سبب أهمية هذا للسؤال الذي جئت به. الفترة الصعبة هي علاقة تحت ضغط. المشكلة الحقيقية هي علاقة استقرّت فيها هذه الأنماط الأربعة وأقامت فيها بيتاً، تظهر مهما كان موضوع خلافكما الفعلي. الفترات الصعبة تمرّ. الأنماط تتصلّب، ما لم يغيّرها شيء.
بعض الأسئلة الصادقة التي تستحق التأمل
لست بحاجة إلى تشخيص. أنت بحاجة إلى رؤية أوضح. بعض الأسئلة التي تميل إلى تبديد الضبابية:
- عندما أتخيّل حالنا بعد سنة من دون أي تغيير، هل أشعر برهبة أم مجرد تعب؟ التعب غالباً يعني فترة صعبة. الرهبة تستحق الإصغاء إليها.
- هل ما زلنا نستطيع الإصلاح بعد الخلاف، أم تتراكم المشاعر السيئة دون أن تُقال؟
- هل ما زلت أحترمه، وهل أشعر بالاحترام؟ المودة قد تنخفض ثم تعود. لكن الاحترام هو الجدار الحامل.
- هل المسافة بسبب شيء يحدث لنا، أم بسبب كيفية تعاملنا مع بعضنا؟
- هل أستطيع طرح مشكلة وأن تُسمع، حتى ولو بشكل غير كامل؟
لا توجد نتائج هنا. لكن إذا كانت إجاباتك تشير باستمرار إلى كيفية معاملتكما لبعضكما بدلاً من ضغط عابر، فهذه إشارة لأخذ الأمر على محمل الجد بينما ما زال قابلاً للإصلاح.
ماذا تفعل فعلياً حيال ذلك؟
بالنسبة للفترة الصعبة، ابدأ صغيراً وابدأ قريباً. قل الجزء الصامت: "شعرنا بالبعد مؤخراً، وأنا أفتقد ما كنا عليه." احمِ بعض الوقت الذي لا علاقة له بقائمة المهام. احصل على النوم والدعم الذي سرقه منك الضغط الأساسي. في أغلب الأحيان، التوجه نحو بعضكما البعض عن قصد بضع مرات يفعل أكثر من أي بادرة كبيرة.
أما بالنسبة للنمط الأعمق، فالخطوة هي نفسها التي غالباً ما يخطئ الأزواج فيها: لا تنتظر. يترك الزوج العادي المشاكل تسير لسنوات قبل طلب المساعدة، وبحلول ذلك الوقت تكون الأنماط قد ترسخت أكثر بكثير. العلاج الزوجي ليس علامة على فشل علاقتك. إنه غرفة لبناء المهارات، ويمكن لمعالج جيد أن يعلّم الترياق المحدد لتلك الأنماط الأربعة: طرق ألطف لإثارة القلق، وتحمّل المسؤولية بدلاً من الدفاع، وإعادة بناء الاحترام. تشير الجمعية الأمريكية لعلم النفس إلى أن تعلّم هذه المهارات، سواء عبر الاستشارة أو حتى برامج تعليم العلاقات المنظمة، يخفض بشكل ملموس احتمالات الانفصال. يمكنك أيضاً أن تذهب وحدك. العمل على ردود أفعالك الخاصة يغيّر الديناميكية سواء انضم شريكك أم لا.
متى يكون الأمر أكبر من مجرد فترة صعبة؟
خط واحد لا علاقة له بقراءة الإشارات الدقيقة. إذا كان هناك عنف جسدي، تهديدات، ترهيب، سلوك تحكّمي، أو إذا شعرت بالخوف في منزلك الخاص، فهذه ليست فترة صعبة ولا مشكلة تواصل تعملان عليها معاً. تقول هيئة الصحة الوطنية البريطانية (NHS) الأمر بوضوح: لا بأس بترك علاقة لا تشعر أنها صحيحة أو تؤذي عافيتك، وهناك مساعدة متخصصة للإساءة منفصلة عن العمل الزوجي المعتاد. سلامتك تأتي أولاً، دائماً، وطلب هذا النوع من المساعدة هو نوع من القوة بحد ذاته.
معظم العلاقات ليست في تلك المنطقة. معظمها يقع في مكان ما وسط الطريق العادي، متعبة ومهترئة قليلاً، تطرح سؤالاً عادلاً عن نفسها. إن كان هذا هو حالك، فحقيقة أنك تنتبه أصلاً علامة جيدة. الأشخاص الذين يلاحظون المسافة ويقررون فعل شيء حيالها هم عادة أشخاص تستحق علاقاتهم الجهد المبذول. لست مضطراً لفهم كل شيء اليوم. عليك فقط أن تتوجه نحو الأمر بدلاً من الابتعاد عنه.
المصادر
- American Psychological Association، Happy couples: How to keep your relationship healthy
- The Gottman Institute، The Four Horsemen: Criticism, Contempt, Defensiveness, and Stonewalling
- NHS، Maintaining healthy relationships and mental wellbeing