ঝগড়ার পর আবার কীভাবে মেরামত করবেন

চিৎকার থেমে গেছে। হয়তো কোনো দরজা একটু বেশি জোরে বন্ধ হয়েছে, বা হয়তো আপনারা দুজনেই চুপ করে গিয়ে বাড়ির দুই প্রান্তে চলে গেছেন। যা-ই হোক, এখন আপনার সামনে পড়ে আছে সেই ভারী, বিশ্রী নীরবতা আর পেট ভরা অনুশোচনা। আপনার একটা অংশ চায় ভেতরে গিয়ে কথাটা শেষ করতে। আরেকটা অংশ শুধু সেই কাছের অনুভূতিটা ফিরে পেতে চায়, কিন্তু কীভাবে চাইবেন, তা জানে না।

এই মাঝখানের জায়গাটা অস্বস্তিকর, আর এখানেই আসল কাজ শুরু হয়। যে দম্পতিরা বছরের পর বছর একে অপরের কাছাকাছি থেকে যান, তাঁরা তেমন মানুষ নন যাঁরা কখনো ঝগড়া করেন না। তাঁরা এমন মানুষ, যাঁরা ঝগড়ার পর ফিরে আসার উপায় খুঁজে নিতে দক্ষ হয়ে ওঠেন।

এই লেখাটা সেই ফিরে আসার গল্প। মিটমাট নিয়ে।

ঝগড়াটাই সমস্যা নয়

এটা জেনে অনেকে অবাক হন। শুধু ঝগড়া হওয়াটা কোনো সম্পর্ক টিকবে কিনা, তার আভাস দেয় না। যে দুজন মানুষ একে অপরকে ভালোবাসেন, তাঁদের মধ্যে ঘষাঘষি লাগবেই। আলাদা বেড়ে ওঠা, আলাদা প্রয়োজন, ডিশওয়াশারে বাসন সাজানো নিয়েও আলাদা মত। এই ঘষাঘষি স্বাভাবিক, আর যে সম্পর্কে কোনো ঘষাঘষি নেই, সেখানে সাধারণত কেউ একজন মুখ বন্ধ করে রেখেছেন।

যেসব দম্পতি এগিয়ে যান আর যাঁরা ধীরে ধীরে দূরে সরে যান, তাঁদের আসল পার্থক্য গড়ে দেয় মিটমাট। সম্পর্ক গবেষক জন গটম্যান, যিনি দশকের পর দশক ধরে তাঁর গবেষণাগারে দম্পতিদের নিয়ে কাজ করেছেন, দেখেছেন যে ঝগড়ার পর মিটমাট করার ক্ষমতাই একটি সম্পর্ক টিকবে কিনা, তার সবচেয়ে জোরালো সংকেতগুলোর একটি। মিটমাট প্রায় যা কিছুই হতে পারে, যা ঝগড়ার পাক থামিয়ে আবার কাছে টেনে আনে। গলার সুর একটু নরম হওয়া। একটা ছোট মজার কথা। কাঁধে হাত রাখা। "আমরা কি আবার শুরু করতে পারি?"

তাই যদি আপনার সঙ্গীর সঙ্গে সবে একটা খারাপ ঝগড়া হয়ে থাকে, তাহলে আপনি আপনার সম্পর্কে ব্যর্থ হননি। আপনি পৌঁছে গেছেন সেই জায়গায়, যেটাই আসলে গুরুত্বপূর্ণ।

প্রথমে শরীরকে শান্ত হতে দিন

আপনি যতক্ষণ ভেতরে ভেতরে উত্তাল অবস্থায় আছেন, ততক্ষণ কিছুই সারানো সম্ভব নয়। ঝগড়া যখন তীব্র হয়ে ওঠে, শরীর স্ট্রেস হরমোনে ভরে যায়। হৃৎপিণ্ড দ্রুত লাফাতে থাকে, চিন্তাভাবনার পরিসর সংকুচিত হয়ে যায়, আর মস্তিষ্কের যে অংশ সহমর্মিতা আর সূক্ষ্মতা সামলায়, তা আংশিকভাবে অফলাইন হয়ে যায়। এই অবস্থায় আপনার সঙ্গী যা-ই বলুন, সেটা আক্রমণের মতো শোনায়, আর আপনি যা বলেন, তা আপনার মনের চেয়ে অনেক বেশি ধারালো হয়ে বেরিয়ে আসে।

ঠিক তখনই কথা বলে সমাধান করার চেষ্টা সাধারণত পরিস্থিতি আরও খারাপ করে। তাই প্রথম কাজটা প্রায়শই হয় কথা বলা থামানো।

একটা সত্যিকারের বিরতি নিন। পা ঠকঠক করে হেঁটে যাওয়া বা কিছু আছড়ে ফেলার বিরতি নয়, বরং সৎ একটা বিরতি। বলতে পারেন, "আমি আপনার সঙ্গে এটা মিটিয়ে নিতে চাই, কিন্তু এই মুহূর্তে আমি এতটাই উত্তেজিত যে ঠিকমতো করতে পারব না। আমরা কি কিছুক্ষণ পর এটা নিয়ে আবার বসতে পারি?" তারপর সত্যিই গিয়ে শান্ত হয়ে আসুন।

কিছুটা সময় দিন। একটা ক্লান্ত স্নায়ুতন্ত্রকে শান্ত হতে শুরু করতে মোটামুটি বিশ মিনিট লাগে, আর অনেকের আরও বেশি সময় লাগে। এই সময়টা সত্যিই মাথা ঠান্ডা করার জন্য ব্যবহার করুন, নিজের যুক্তি সাজানোর জন্য নয়। হাঁটাহাঁটি সাহায্য করে। ধীরে শ্বাস নেওয়াও সাহায্য করে, আর যা কিছু আপনাকে মাথার ভেতর থেকে বের করে শরীরে ফিরিয়ে আনে, তা-ও। লক্ষ্য হলো এমন একজন হয়ে ফিরে আসা, যে সত্যিই এই মানুষটাকে ভালোবাসে।

একটা সত্যিকারের ক্ষমা চাওয়া, আর যা তা মাটি করে দেয়

আমাদের অনেকেই ক্ষমা চাইতে ভালো পারি না, আর এর কারণ এই নয় যে আমরা নিষ্ঠুর। কারণ একটা সত্যিকারের ক্ষমা চাওয়া মানে ভুল হয়েছিল, এই অস্বস্তির মধ্যে বসে থাকা, আর এটা ভয়ের একটা বিষয়। তাই আমরা এর বদলে সস্তা সংস্করণটা বেছে নিই। "আমি দুঃখিত যে আপনার এমন মনে হয়েছে।" "আমি দুঃখিত, কিন্তু শুরুটা তো আপনিই করেছিলেন।"

এগুলো ক্ষমা চাওয়া নয়। এগুলো আত্মরক্ষা, যা ক্ষমা চাওয়ার পোশাক পরে আছে।

কারিনা শুমান, একজন মনোবিজ্ঞানী যিনি মানুষ কীভাবে ক্ষতিপূরণ করে তা নিয়ে গবেষণা করেন, দেখেছেন যে সবচেয়ে শক্তিশালী ক্ষমা চাওয়াগুলোর মধ্যে কয়েকটা সৎ উপাদান সাধারণত মিলেমিশে থাকে। কথাগুলো স্পষ্টভাবে বলুন। কোনো শর্ত ছাড়াই আপনার অংশের দায়িত্ব নিন। আর ক্ষতিটার নাম বলুন। এই শেষ জিনিসটাই সবচেয়ে বেশি এড়িয়ে যাওয়া হয়, আর প্রায়ই এটাই অন্য মানুষটা সবচেয়ে বেশি শুনতে চান। "আমি বুঝতে পারছি, আমি যা বলেছি তা আপনাকে কষ্ট দিয়েছে" শোনালে সেটা একরকম অনুভূতি দেয়, আর তাড়াহুড়ো করে বলা সাধারণ "সরি" শোনালে সম্পূর্ণ আলাদা অনুভূতি দেয়।

কয়েকটা কথা মনে রাখবেন:

• "কিন্তু" শব্দটা বাদ দিন। যে মুহূর্তে আপনি বলেন "আমি দুঃখিত, কিন্তু," ঠিক তখনই আপনি দোষটা আবার ফিরিয়ে দিয়েছেন। যদি আপনার কিছু বলার থাকে, তাহলে সেটা আলাদা একটা বাক্যে রাখুন, বা আলাদা একটা কথোপকথনের জন্য রেখে দিন।
• পুরো পাইটা নয়, নিজের ভাগটুকু নিজের করে নিন। কোনো একটা জিনিসের জন্য দায়িত্ব নিতে গেলে সবকিছুর জন্য দায়িত্ব নিতে হয় না। "আমার গলার স্বর তোলা উচিত হয়নি" কথাটা সত্যি আর কাজের, যদিও মূল মতভেদটা তখনও অমীমাংসিত থাকে।
• "যদি" শব্দটা বাদ দিন। "আমি দুঃখিত যদি আপনাকে কষ্ট দিয়ে থাকি" কথাটা আসলে চুপিচুপি বলে দেয় যে তিনি হয়তো সত্যিই কষ্ট পাননি। তিনি পেয়েছেন। আপনি নিজেই দেখেছেন।

আর যদি আপনি একটা সত্যিকারের ক্ষমাপ্রার্থনা গ্রহণ করার জায়গায় থাকেন, তাহলে সেটা মন থেকে গ্রহণ করার চেষ্টা করুন। মিটমাট দুজনের খেলা। একজন হাত বাড়ালেই কাজ হয় না, অন্যজনও যদি অর্ধেক রাস্তা এগিয়ে আসতে রাজি থাকেন, তবেই কাজ হয়।

আবার একটু ফিরে দেখা, নরমভাবে

দুজনেই যখন একটু শান্ত হয়ে গেছেন আর কিছুটা উষ্ণতা ফিরে এসেছে, তখন আসলে কী হয়েছিল তা নিয়ে কথা বলাটা সাহায্য করতে পারে। কে ঠিক ছিল, তা আবার প্রমাণ করার জন্য নয়। একে অপরকে বোঝার জন্য।

এই কথোপকথনের একটা ভালো রূপ থাকে। আপনারা দুজনেই বলেন, ঝগড়ার সময় কী অনুভব করেছিলেন, কার অনুভূতি সঠিক ছিল তা নিয়ে তর্ক না করে। আপনারা প্রত্যেকে বর্ণনা করার চেষ্টা করেন, ঠিক সেই মুহূর্তে আপনার নিজের মাথার ভেতর থেকে জিনিসগুলো কেমন দেখাচ্ছিল। আপনারা শেয়ার করেন, কোন জায়গায় খোঁচা লেগেছিল, সেই পুরনো নরম জায়গাগুলো, যেগুলো ঝগড়া সবসময় কোনোভাবে খুঁজে বের করে ফেলে। আর আপনারা প্রত্যেকে নিজের ভূমিকার একটুখানি দায়িত্ব নেন, পরিস্থিতিটা যেভাবে এগিয়েছিল তার জন্য।

এটা প্রথম পুরুষে রাখুন। "আপনি যখন ফোনের দিকে তাকিয়েছিলেন, তখন আমার মনে হয়েছিল যে আমাকে গুরুত্ব দেওয়া হচ্ছে না" কথাটা একটা দরজা খুলে দেয়। "আপনি সবসময় আমাকে অগ্রাহ্য করেন" কথাটা দরজা বন্ধ করে দেয়।

এই কথার লক্ষ্য কোনো রায় দেওয়া নয়। লক্ষ্য হলো বোঝা পাওয়ার অনুভূতি, যা আসলে দুজনেই পুরো সময় ধরে চেয়েছিলেন।

যদি এক বসাতেই সেই জায়গায় পৌঁছাতে না পারেন, তাতেও কোনো সমস্যা নেই। কিছু জিনিসের জন্য কয়েকবার চেষ্টা লাগে।

মিটমাট যদি বারবার কাজ না করে?

বেশিরভাগ ঝগড়া, এমনকি বিশ্রী ঝগড়াও, দুজন ইচ্ছুক মানুষের মধ্যে মিটমাট করা সম্ভব। কিন্তু প্রতিটা পরিস্থিতিই ন্যায্য লড়াই নয়, আর এটা খোলাখুলি স্বীকার করা জরুরি।

দুজনেই যত চেষ্টা করুন না কেন, যদি একই তর্ক বারবার ঘুরে আসে, বা মিটমাটের প্রতিটা চেষ্টা নতুন একটা ক্ষতে বদলে যায়, তাহলে একজন দম্পতি-থেরাপিস্ট আপনাদের সেই ধরনটা খুঁজে পেতে সাহায্য করতে পারেন, যা এর নিচে চলছে। এটা দক্ষতার, সাধারণ একটা কাজ, আপনার সম্পর্ক ভেঙে গেছে এমন কোনো লক্ষণ নয়।

একটা কঠিন সীমারেখাও বলে রাখা জরুরি। যদি আপনি আপনার সঙ্গীকে ভয় পান, যদি ক্ষমা চাওয়াটা কেবল আপনিই করে যান, যদি আপনার নিজেকে নিয়ন্ত্রিত, ছোট করা, বা অনিরাপদ মনে হয়, তাহলে এটা মিটমাট করার মতো কোনো ঝগড়া নয়। এটা অন্য কিছু, আর আপনার সেই সহায়তা প্রয়োজন যা এটাকে গুরুত্বের সাথে নেয়। এমন কোনো ডাক্তার, কাউন্সেলর, বা গোপনীয় হেল্পলাইন একটা স্থির সূচনাবিন্দু হতে পারে, যখন আপনি নিশ্চিত নন ঠিক কী নিয়ে লড়ছেন।

মিটমাট তাদের জন্য, যাঁরা রাগের নিচে এখনও একই পক্ষে আছেন। এটা যখন সত্যি হয়, তখন ফিরে আসার রাস্তা সাধারণত নীরবতার মধ্যে যতটা মনে হয়, তার চেয়ে ছোট হয়। আপনি হাত বাড়ান। তিনি হাত বাড়িয়ে ধরেন। আর সম্পর্কটা, আরেকটু যুদ্ধ-পরীক্ষিত হয়ে, টিকে থাকে।

উৎসসূত্র

1. দ্য গটম্যান ইনস্টিটিউট, ঝগড়ার পরের সময়টা কীভাবে আমরা সম্পর্ক সারাতে ব্যবহার করেছি
2. আমেরিকান সাইকোলজিকাল অ্যাসোসিয়েশন, স্পিকিং অফ সাইকোলজি: কেন কঠিন হলেও আপনার ক্ষমা চাওয়া উচিত, কারিনা শুমান, পিএইচডি-র সঙ্গে
3. হেল্পগাইড.অর্গ, কনফ্লিক্ট রেজোলিউশন স্কিলস