Als je beperkt of geen contact meer moet hebben met familie

De meeste mensen komen hier niet lichtvaardig terecht. Tegen de tijd dat je je serieus afvraagt of je afstand moet nemen van een ouder, een broer of zus, of wie het ook is, heb je de geduldige versie meestal al vele keren geprobeerd. Je hebt uitgelegd. Je hebt vergeven. Je hebt gewacht tot ze zouden veranderen, je schrap gezet, bent teruggegaan, en op dezelfde plek weer gekwetst geraakt. Dus als je dit met een knoop in je maag leest, weet dan dat de knoop informatie is. Je bent niet koud. Je bent moe.

Beperkt contact en geen contact zijn niet hetzelfde, en het verschil doet ertoe. Beperkt contact betekent dat je in contact blijft, maar op voorwaarden die je kunt overleven: kortere bezoeken, geen overnachtingen, telefoontjes die je kunt beëindigen, bepaalde onderwerpen die van tafel zijn, de rest van je leven op veilige afstand gehouden. Geen contact betekent dat je de communicatielijn voorlopig stopt, soms voor een seizoen, soms voorgoed. De meeste mensen die het contact verminderen, gaan nooit helemaal tot stilte. Ze houden gewoon op één persoon onbeperkte toegang tot hen te geven.

Wat je eigenlijk afweegt

Het woord dat voor dit alles rondgaat, is verwijdering, en het draagt veel schaamte met zich mee. Een deel van waarom het steekt, is dat we familie op een voetstuk plaatsen. De psycholoog Lucy Blake, die dit bestudeert, wijst erop dat we familierelaties zo grondig idealiseren, in onze feestdagenbeelden, in de manier waarop mensen praten over "bloed" dat alles is, dat wanneer je eigen familie een bron van echte schade is, je je de kapotte kunt voelen omdat je het opmerkt.

Je bent niet kapot omdat je het opmerkt. Een paar eerlijke vragen kunnen sneller door de mist snijden dan nog een jaar proberen:

• Hoe voel je je de volgende dag of twee na contact met deze persoon? Stabieler, of gesloopt?
• Heb je hun duidelijk verteld wat je nodig hebt, meer dan eens, in gewone woorden? En veranderde er iets?
• Bescherm je jezelf, of straf je hen? Beide zijn menselijk, maar alleen het eerste houdt op de lange duur stand.
• Staat er iemands veiligheid op het spel, die van jou of van een kind?

Als contact je betrouwbaar angstig, slapeloos, of twijfelend aan je eigen herinnering van wat er gebeurde achterlaat, en je hebt al om iets anders gevraagd en bent genegeerd, dan geef je de relatie niet op. Je reageert op een patroon dat je heeft laten zien wat het is.

Het helpt om te weten hoe vaak dit voorkomt, want schaamte gedijt op het geloof dat je de enige bent. Een landelijk onderzoek door de Cornell-onderzoeker Karl Pillemer vond dat ongeveer 27 procent van de Amerikaanse volwassenen, zo'n 67 miljoen mensen, verwijderd was van een familielid. Dit gebeurt in een kwart van de huishoudens waar je langsloopt. Je bent in heel groot gezelschap, ook al wordt het bijna nooit hardop gezegd.

Eerst beperkt contact

Als de deur niet dichtgeslagen hoeft te worden, sla hem niet dicht. Voor veel relaties is het doel niet nul contact. Het is contact dat je zelf regelt. Beperkt contact laat je enige verbinding houden zonder de sleutels tot je rust af te geven.

Een paar manieren waarop mensen dit laten werken:

1. Verklein het contactoppervlak. Spreek af in het openbaar, voor een vaste tijdsduur, met een uitweg die je van tevoren hebt gepland. "Ik kan lunchen, ik moet om twee uur weg" is een complete zin.
2. Bepaal wat verboden terrein is. Je hoeft je huwelijk, je geld, je gewicht, of dat ding van vijftien jaar geleden niet te bespreken. "Daar ga ik het niet over hebben" kan zo vaak als nodig kalm worden herhaald.
3. Gebruik de langzame rijstrook. Berichten en mails die je kunt beantwoorden wanneer je gereguleerd bent, verslaan telefoontjes die je overvallen. Je mag een dag nemen om te antwoorden.
4. Stop met uitleggen. Een grens is geen debat dat je moet winnen. Je kunt haar één keer stellen en haar dan gewoon vasthouden, zonder een verse rechtvaardiging elke keer dat ze getest wordt.

De stille valkuil van beperkt contact is dat de ander vaak escaleert wanneer de toegang die ze gewend zijn kleiner wordt. Houd daar stand doorheen. Tegendruk is geen bewijs dat je ongelijk hebt. Het is meestal gewoon bewijs dat de grens nieuw is.

Als je toch geen contact meer neemt

Soms is beperkt contact niet genoeg, omdat de schade geen nabijheid nodig heeft om te landen, of omdat elke opening tegen je wordt gebruikt. Het contact verbreken is een serieuze stap, en het is de moeite waard om het weloverwogen te doen in plaats van in een enkel woedend moment, ook al is de woede verdiend.

Een paar dingen die helpen:

Bepaal van tevoren wat de grens eigenlijk is. Alle telefoontjes en bezoeken, of alleen één persoon en niet de neven en nichten, of geen contact tot een specifiek iets verandert. Vage lijnen zijn het moeilijkst om vast te houden.

Je bent niemand een perfecte toespraak verschuldigd. Sommige mensen sturen één kort, gewoon bericht en worden dan stil. Anderen houden gewoon op te reageren. Er is geen regel die zegt dat je een slotpleidooi moet houden, en mensen praten je zelden je behoefte aan ruimte uit door je erover te bediscussiëren.

Zet je steun op een rij voordat je de stap zet, niet erna. De Cleveland Clinic, schrijvend over geen contact meer hebben met een ouder, raadt aan dat steunsysteem van tevoren op te bouwen en te leunen op een therapeut voor, tijdens en na, juist omdat de dagen erna zijn wanneer de twijfel en het verdriet het hardst toeslaan. Als contact ooit onveilig heeft gevoeld, is het ook redelijk om een verslag bij te houden van ongewenste pogingen om je te bereiken, voor het geval je het ooit nodig hebt.

En bescherm de praktische randen. Zet op stil en blokkeer waar je moet. Vertel de familieleden die het meest geneigd zijn boodschappen door te geven dat je liever hebt dat ze dat niet doen. Je mag jezelf moeilijker bereikbaar maken.

Het verdriet waar niemand je voor waarschuwt

Hier is het deel dat bijna iedereen overvalt. Een stap terug zetten van iemand die je kwetste, voelt niet als vrijheid, in elk geval niet in het begin. Het voelt vaak als een sterfgeval, behalve dat de persoon nog leeft en je het koos, wat het op de een of andere manier erger maakt.

Er is een naam voor. Het heet ambigu verlies, het verdriet van iemand verliezen die niet is gestorven. Je kunt er zeker van zijn dat je de juiste keuze maakte en hen toch missen op een dinsdag zonder reden. Je kunt opluchting en hartzeer in hetzelfde uur voelen. Je rouwt misschien niet om de persoon die ze waren, maar om de ouder of broer of zus die je nodig had dat ze waren en nooit kreeg. Niets daarvan betekent dat je ongelijk had. Het betekent dat je van iemand hield die niet veilig van je kon houden, en dat is een echt verlies, ook als weggaan het gezonde was.

Wat meestal helpt in deze periode:

• Laat het verdriet verdriet zijn. Je hoeft niet boos te zijn om de afstand te rechtvaardigen. Je mag er verdrietig over zijn.
• Bouw je eigen mensen. De opluchting die na verwijdering komt, groeit meestal wanneer je de ruimte vult met relaties die echt goed voelen, gekozen familie, oude vrienden, een steungroep van anderen die dezelfde weg bewandelen.
• Verwacht de moeilijke dagen, feestdagen, verjaardagen, de familiebruiloft waar je uit de tweede hand over hoort. Plan iets liefs voor jezelf op die dagen in plaats van je alleen schrap te zetten.
• Let op het achteraf twijfelen. Maak ooit, wanneer de dingen helder zijn, een korte, eerlijke notitie, de specifieke redenen waarom je een stap terug zette, zodat een golf van nostalgie je geschiedenis niet voor je herschrijft.

Een deur openlaten, als je wilt

Niets hiervan hoeft voor altijd te zijn, en een grens nu verplicht je niet tot een leven lang stilte. Pillemers onderzoek naar verzoening vond hier iets zachts en nuttigs. Onder mensen die later een relatie herbouwden, lieten degenen die het lukte bijna altijd de behoefte los dat de ander het verleden zou toegeven en excuses zou aanbieden. Ze stopten met vechten over wiens versie waar was en richtten zich op wat de relatie nu kon zijn, met realistische verwachtingen over wie die persoon werkelijk is.

Dat is geen script om terug te gaan. Genoeg relaties zouden niet herbouwd moeten worden, en verzoening is nooit verschuldigd. Het is gewoon een herinnering dat beperkt contact en geen contact houdingen zijn die je kunt aanhouden, bijstellen en herzien, geen enkel onomkeerbaar oordeel dat je vandaag precies goed moet krijgen.

Wanneer er meer hulp bij halen

Dit is zwaar om alleen te dragen, en dat hoef je niet. Een therapeut, vooral een die met familieverwijdering of trauma werkt, kan je helpen bescherming van straf te scheiden, een grens vast te houden die steeds getest wordt, en door het verdriet heen te bewegen zonder erin te verdrinken. Als iets hiervan aan misbruik raakt, of als je veiligheid of die van een kind in het geding is, behandel dat dan alsjeblieft als de prioriteit en reik uit naar een professional of een lokale hulpdienst die je kan helpen het veilig te plannen. En als het gewicht ervan ooit overslaat in het gevoel dat je niet verder kunt, dan is dat het moment om meteen naar een crisislijn of een arts te reiken, niet later. Dat soort hulp nodig hebben is geen zwakte. Het is hoe mensen door de echt moeilijke delen heen komen.

Jij bepaalt wie toegang tot je heeft. Dat was altijd waar. Soms is het moedigste, meest liefdevolle wat je doet, het eindelijk geloven.

Bronnen

• Cleveland Clinic, Going No-Contact With a Parent or Family Member: What You Need To Know
• American Psychological Association, Speaking of Psychology: Coping with family estrangement, with Lucy Blake, PhD
• Cornell Chronicle, Pillemer: Family estrangement a problem 'hiding in plain sight'
• Cornell Family Estrangement & Reconciliation Project, Fault Lines: Fractured Families and How to Mend Them