Se você está em crise ou pensando em se machucar, você não está sozinho. Nos EUA, ligue ou mande mensagem para 988 (Suicide & Crisis Lifeline, 24/7), mande HOME para 741741 (Crisis Text Line), ou ligue para 911 em uma emergência. Em qualquer lugar do mundo, o findahelpline.com lista linhas de apoio gratuitas e confidenciais no seu próprio país e no seu próprio idioma. Se você estiver em perigo imediato, ligue para o número de emergência da sua região.
Você disse que sentia muito. Você sentiu de verdade. E mesmo assim o clima do ambiente esfriou, em vez de melhorar. A outra pessoa cruzou os braços, ou ficou em silêncio, ou disse "tudo bem" naquele tom que quer dizer exatamente o contrário.
Se isso já aconteceu com você, não significa que você é ruim em relacionamentos, nem que você é uma pessoa ruim. Significa que falta informação. Um pedido de desculpas é uma peça de comunicação pequena e específica, e já se sabe bastante sobre o que faz um funcionar e o que faz um desandar. A maioria de nós nunca aprendeu nada disso. Nos ensinaram a pedir desculpas quando crianças e deixaram o resto por nossa conta.
Então vamos entender o resto.
Por que só "desculpa" quase nunca é suficiente?
Aqui está a armadilha. Quando pedimos desculpas, geralmente estamos pensando em nós mesmos. Queremos parar de nos sentir culpados, resolver a situação, voltar ao normal. Então recorremos às palavras mais rápidas que sinalizam boa intenção. "Desculpa, não quis dizer isso." "Desculpa, é que eu estava estressado." "Desculpa você ter entendido assim."
Repare o que todas essas frases têm em comum. Elas são sobre nós. Nossa intenção, nosso estresse, nossa inocência. A pessoa que magoamos está ali, esperando ouvir que entendemos o que fizemos *com ela*, e em vez disso transformamos o momento em uma defesa de nós mesmos.
Esse é o ponto central. Um pedido de desculpas de verdade tira o foco da sua intenção e coloca na experiência da outra pessoa. O Greater Good Science Center, da UC Berkeley, coloca isso sem rodeios: o impacto importa muito mais do que a intenção. É verdade que você não quis magoar ninguém, mas isso não é o que importa no momento da reparação. A pessoa se machucou de qualquer jeito. Um pedido de desculpas que começa com "eu não tive a intenção de" costuma soar como defesa, não como reparo.
Do que é feito um pedido de desculpas de verdade?
Em 2016, o pesquisador de negociação Roy Lewicki e seus colegas da Ohio State fizeram um estudo exatamente sobre isso. Eles decompuseram os pedidos de desculpas em seus possíveis elementos e testaram como mais de 750 pessoas reagiam a versões que continham de um até todos eles. O resultado é um dos mapas mais úteis que temos sobre o que um pedido de desculpas realmente precisa ter.
Chegaram a seis elementos. Você não precisa de todos em toda situação, mas quanto mais deles um pedido sincero contém, melhor costuma ser recebido:
- Uma expressão de pesar. O simples "eu sinto muito".
- Uma explicação do que deu errado (use com cuidado, mais sobre isso adiante).
- O reconhecimento da responsabilidade, assumir que a culpa foi sua.
- Uma declaração de arrependimento, o sentimento de que você gostaria de ter agido diferente.
- Uma oferta de reparação, fazer algo para consertar.
- Um pedido de perdão.
Os dois que fizeram mais diferença foram justamente os dois que mais tentamos pular. Assumir a responsabilidade foi o elemento mais poderoso de todos. Dizer claramente "a culpa foi minha, eu errei" fez mais do que qualquer outra coisa para que as pessoas sentissem que o pedido era sincero. Oferecer reparação veio em segundo lugar. E o elemento em que as pessoas mais se apoiam, o pedido de perdão, foi o que menos importou. O próprio resumo de Lewicki: esse é o que dá para deixar de lado, se for preciso.
Pare e pense nisso, porque é o oposto de como a maioria de nós pede desculpas. Corremos direto para o "a gente tá bem?" (o pedido de perdão) e pulamos a parte de dizer claramente o que fizemos e como vamos consertar.
Diga exatamente o que você fez
Existe uma diferença sutil entre "desculpa você ter ficado chateado" e "desculpa por ter descontado em você na frente dos seus amigos". A primeira nomeia um sentimento que acabou pousando por perto. A segunda nomeia uma atitude que você teve.
Nomeie a coisa específica. Não "desculpa por qualquer coisa que eu tenha feito", não "desculpa se eu te magoei". A palavra *se* transforma um pedido de desculpas em uma hipótese. Diga a coisa real: "eu te interrompi três vezes naquela reunião e te fiz parecer pequeno diante de todo mundo. Desculpa." A especificidade é como a outra pessoa sabe que você realmente entendeu o que aconteceu, em vez de só perceber que ela está chateada.
Também ajuda mostrar que você entende o impacto. "Percebo que isso te fez sentir que eu não respeito o seu trabalho" mostra que você atravessou a distância até a experiência dela. É esse movimento que faz os ombros da pessoa relaxarem.
As frases que estragam tudo, sem você perceber
Algumas das coisas mais comuns que as pessoas dizem ao pedir desculpas não são pedidos de desculpas de verdade. Parecem um, mas fazem o oposto. Psicólogos chamam isso de pseudopedidos de desculpas, e vale conhecer alguns pelo nome para conseguir se pegar recorrendo a eles.
- "Desculpa você se sentir assim." Soa como arrependimento, mas funciona como fuga. Devolve todo o problema para a outra pessoa, como se o sentimento dela fosse o problema, e não o seu comportamento. As pessoas sentem essa esquiva na hora, mesmo sem saber nomeá-la.
- "Desculpa, mas..." Tudo o que vem antes do *mas* é apagado por tudo o que vem depois. No momento em que você justifica o que fez, você parou de pedir desculpas e começou a se defender. Se há um contexto que a outra pessoa realmente precisa saber, ofereça isso depois, em uma conversa separada, não grudado no "desculpa".
- "Desculpa eu não ser perfeito" / "desculpa, eu sou assim mesmo." Essas frases trocam um erro específico por um traço de personalidade vago, o que convenientemente te livra de assumir a coisa concreta que você fez.
Explicar o que aconteceu é uma parte delicada, porque às vezes uma explicação é justa e até generosa. A regra prática da pesquisa de Berkeley é simples: na dúvida, deixe a explicação de fora. Tentar se explicar no calor do pedido de desculpas costuma soar como desculpa esfarrapada, e puxa o foco de volta para você bem no momento em que ele precisa continuar na outra pessoa.
Depois vem a parte mais difícil
As palavras abrem a porta. O que você faz depois é o que decide se a reparação se sustenta.
Esse é o elemento da reparação, e é por isso que só o "desculpa" costuma soar vazio quando a mesma coisa continua acontecendo. Pedir desculpas por chegar atrasado toda semana não significa muita coisa se você se atrasa de novo na sexta. A reparação pode ser concreta ("vou refazer o relatório hoje à noite") ou pode ser uma mudança real de comportamento ao longo do tempo (chegar na hora, realmente ouvir, não repetir a atitude). Quando a confiança foi quebrada, a reparação *é* a mudança de comportamento. Não existe atalho para isso.
Uma pergunta simples e útil para encerrar: "tem alguma coisa que eu possa fazer para consertar isso?" Ela devolve um pouco de controle para a pessoa que você magoou, e sinaliza que você não está apenas tentando encerrar o assunto e seguir em frente.
Ajuste o pedido de desculpas à pessoa
Uma coisa que a pesquisa repete o tempo todo é que não existe um roteiro único. O mesmo pedido de desculpas pode funcionar lindamente com uma pessoa e não fazer efeito nenhum com outra, porque cada um precisa de coisas diferentes para se sentir de fato reparado. O trabalho de Berkeley é direto sobre isso: para realmente alcançar a pessoa que você magoou, preste atenção em quem ela é e no que importa para ela.
Algumas pessoas precisam, acima de tudo, ouvir que você entende o impacto. Outras querem saber o que você vai fazer diferente. Uma criança geralmente precisa ver que o adulto pode errar e continuar tudo bem, e é parte do motivo pelo qual pedir desculpas aos filhos importa mais do que parece: você está ensinando que erros têm conserto. No trabalho, um pedido de desculpas vago ou cheio de linguagem corporativa ("erros foram cometidos") tende a corroer a confiança em vez de reconstruí-la, porque todo mundo percebe a palavra que falta: erro *de quem*? Assumir a responsabilidade pelo nome faz muito mais pela sua credibilidade do que qualquer tentativa de suavizar a situação.
O movimento prático é pequeno. Antes de pedir desculpas, pergunte a si mesmo o que exatamente essa pessoa está esperando ouvir. Depois comece por aí.
Sobre o timing, e sobre deixar a pessoa decidir o ritmo dela
Duas coisas tornam essa parte genuinamente difícil, e vale nomear as duas.
A primeira é o timing. Um pedido de desculpas feito enquanto você ainda está na defensiva vai deixar transparecer essa defensividade, não importa o quão bem escolhidas sejam as palavras. Se você ainda não está pronto para assumir o que fez, muitas vezes é melhor esperar uma hora, se acalmar, e voltar depois, do que soltar um "desculpa" tenso que você não sente de verdade. As pessoas percebem a diferença entre "desculpa por ter sido pego" e "desculpa por ter te machucado".
A segunda é a parte que ninguém gosta de ouvir. Um pedido de desculpas de verdade é uma oferta, não uma transação. Você não decide se ele vai ser aceito, nem quão rápido, nem se o perdão vai vir no ritmo que você gostaria. Você pode fazer tudo certo e ainda assim ouvir "eu preciso de um tempo". E isso é totalmente aceitável. Pedir desculpas esperando receber algo em troca, mesmo que seja o perdão, transforma o momento de volta em algo sobre você. O caminho mais limpo é dizer a verdade, oferecer a reparação e depois dar espaço para a outra pessoa sentir o que ela precisa sentir.
Quando é sua vez de receber um pedido de desculpas, a mesma generosidade vale ao contrário. Você não é obrigado a perdoar na hora, e também tem toda a liberdade para perdoar. As duas coisas podem ser igualmente honestas.
E se o problema for mais profundo?
Às vezes a dificuldade com pedidos de desculpas não está nas palavras. Está no que existe ao redor delas.
Se você percebe que simplesmente não consegue pedir desculpas, que admitir qualquer erro parece uma ameaça a quem você é, isso merece curiosidade gentil, não vergonha. O mesmo vale se você pede desculpas o tempo todo, de forma automática, por coisas que nem são culpa sua, se encolhendo para manter a paz. Os dois padrões costumam ter raízes mais profundas, e um terapeuta pode ajudar você a entender de onde vêm.
E se você está em uma relação em que seus pedidos de desculpas nunca são suficientes, em que você é sempre quem conserta as coisas, ou em que "desculpa você se sentir assim" é usado contra você como forma de fazer você duvidar da sua própria percepção, por favor, leve isso a sério. Deflexão repetida que te deixa questionando a própria realidade pode ser sinal de algo mais grave do que uma simples falha de comunicação. Você não precisa resolver isso sozinho. Um terapeuta, um amigo de confiança ou uma linha de apoio a vítimas de violência doméstica podem ajudar você a enxergar o padrão com clareza e entender do que você precisa.
Na maioria das vezes, porém, um pedido de desculpas é mais simples do que tememos. Diga o que você fez. Sinta de verdade. Conserte. A reparação raramente depende de encontrar as palavras perfeitas. Ela depende de estar disposto a deixar o momento ser sobre a outra pessoa, e não sobre você, pelo tempo que for preciso.
Fontes
- Ohio State News, The 6 elements of an effective apology, according to science
- Greater Good Science Center (UC Berkeley), The Three Parts of an Effective Apology
- Psychology Today, 5 Ways to Ruin a Good Apology