Seu parceiro ou parceira ergue os olhos do celular e diz: "Nossa, vão derrubar aquele restaurante antigo da Rua Quinta." Você está no meio de um email. Pode grunhir sem levantar a cabeça. Pode dizer "que pena, devíamos passar lá antes que acabe." Ou pode suspirar e dizer que está tentando se concentrar.
Três escolhas pequenas. Nenhuma delas parece importante. E é exatamente esse o ponto. Momentos assim acontecem dezenas de vezes por dia, e a forma como você responde a eles, ao longo de meses e anos, decide silenciosamente o quanto vocês dois permanecem próximos.
Os pesquisadores John e Julie Gottman deram um nome a esse pequeno momento. Eles o chamam de convite de conexão. Um convite é qualquer pequeno gesto que uma pessoa faz para chamar sua atenção, seu afeto, ou apenas um sinal de reconhecimento. "Olha esse cachorro." "Você dormiu bem?" Uma mão que descansa no seu ombro quando a pessoa passa por você. Nada disso se anuncia como importante. É por isso que é tão fácil deixar passar.
O que realmente é um convite de conexão?
A maioria de nós pensa em conexão como a conversa profunda, o aniversário de casamento, o momento em que alguém finalmente fala em voz alta aquilo que é difícil dizer. Isso tudo importa. Mas é raro. A conexão que de fato sustenta um relacionamento é feita de coisas muito menores, repetidas constantemente.
Os Gottman, que estudam casais há décadas em um laboratório de Seattle apelidado de Love Lab, chamam esse convite de "a unidade fundamental da comunicação emocional". Em um período de observação durante um jantar, os casais que estavam indo bem fizeram algo como cem convites em dez minutos. Eles buscavam um ao outro quase sem pausa.
Um convite pode ser uma pergunta, um comentário, um toque, um olhar, um pensamento pela metade lançado ao ar. Alguns são óbvios ("podemos conversar?"). A maioria não é. Muitos convites são desajeitados, indiretos ou chegam na hora errada. Alguém que está se sentindo sozinho pode provocar uma pequena briga em vez de dizer "estou com saudade de você". Por baixo de uma quantidade surpreendente de atrito existe um convite que não foi correspondido.
Aceitar, ignorar, rejeitar
Quando um convite chega, você faz uma de três coisas. Os Gottman também deram nomes a elas.
Você pode aceitar o convite. Você responde. "Ah, olha só isso." Você não precisa deixar tudo de lado nem ter a resposta perfeita. Um aceno, uma pergunta de volta, um rápido "me conta mais", tudo isso conta. Você está dizendo: eu ouvi você, estou aqui.
Você pode ignorar o convite. Geralmente não por maldade. Você está ocupado, distraído, no celular, mergulhado nos próprios pensamentos. Você não percebe, ou percebe e deixa passar. O convite simplesmente se dissolve no ar. A pessoa que o fez raramente faz drama por isso. Ela só sente, um pouquinho, que estendeu a mão e encontrou o vazio.
Ou você pode rejeitar o convite. Esse é o mais duro. "Você não vê que estou trabalhando?" "Por que você está me contando isso?" É uma resposta com espinho, e machuca mais do que o silêncio porque carrega uma rejeição.
Aqui está a descoberta que deveria nos fazer parar e pensar. Quando os Gottman acompanharam casais recém-casados por seis anos, os que continuavam juntos tinham aceitado os convites um do outro cerca de 86% das vezes. Os casais que se divorciaram conseguiram fazer isso apenas 33% das vezes. A diferença entre um casamento que durou e um que se desfez não foi o tamanho das brigas. Foi a frequência com que, nos momentos comuns, cada pessoa respondia ao pequeno gesto do outro.
A matemática silenciosa disso tudo
Os Gottman usam uma metáfora simples para o que acontece por baixo disso: uma conta bancária emocional. Cada vez que você aceita um convite, você faz um pequeno depósito. Ao ignorar, a conta fica estagnada. Ao rejeitar, você faz uma retirada.
Nenhum depósito isolado muda muito. É aí que é fácil errar. Você não conserta um relacionamento desgastado com um gesto grandioso, e também não destrói um relacionamento forte por estar curto numa tarde ruim. É o saldo acumulado que importa, construído ao longo de milhares de pequenas trocas. Um casal com a conta cheia consegue atravessar uma fase difícil, porque há uma reserva profunda de boa vontade para recorrer. Um casal com a conta no vermelho sente cada deslize, porque não há nada guardado.
A boa notícia silenciosa nisso tudo é o quanto a régua está baixa. Não é preciso se tornar um comunicador excepcional. Basta erguer os olhos. Responder à coisa pequena. Repetidamente. O próprio lema dos Gottman para isso é quase comicamente modesto: "pequenas coisas, com frequência."
Como perceber os convites que você tem deixado passar?
Se você suspeita que tem ignorado convites sem querer, aqui vão algumas ideias para tentar. Escolha uma. Não tente mudar tudo de uma vez.
- Suponha que há um convite escondido ali. Quando a pessoa diz algo pequeno ou aparentemente aleatório, trate isso como um convite, não como uma informação qualquer. "Vão derrubar o restaurante" geralmente não é sobre o restaurante. É uma mão estendida. Pegue nela.
- Diminua a régua para a sua própria resposta. Você não deve uma conversa completa toda vez. Um "sério, é?" genuíno, contato visual, uma pergunta de acompanhamento, essas são respostas completas. Pequenos gestos de acolhimento contam tanto quanto os grandes.
- Preste atenção ao seu celular. As telas são onde a maioria dos convites modernos morre em silêncio. Você não precisa banir os aparelhos. Só precisa aprender a sentir o convite com força suficiente para erguer os olhos dele.
- Cuide das entradas e saídas. Os Gottman dão bastante peso aos pequenos rituais em volta de sair e voltar para casa, o tchau, o "oi" no fim do dia. Um abraço ou beijo de seis segundos, um "como foi o seu dia?" genuíno na porta, são pequenos depósitos confiáveis. Crie um e deixe que se torne automático.
- Repare quando você rejeitar. Você vai se irritar de vez em quando. Todo mundo se irrita. O que ajuda é voltar depois: "Desculpa, fui ríspido com você mais cedo, você só estava tentando falar comigo." Um reparo transforma uma retirada de volta em depósito, e ensina para os dois que um momento perdido não é o fim de nada.
Isso não vale só para relacionamentos amorosos, aliás. Filhos fazem convites de conexão o tempo todo, e amigos, pais e as pessoas com quem você trabalha também. O mesmo pequeno gesto, erguer os olhos e responder, constrói proximidade em qualquer lugar onde as pessoas estão tentando se alcançar.
E se a distância for mais profunda?
Às vezes o problema não é alguns convites perdidos. Às vezes uma pessoa, ou as duas, parou de fazer convites, porque estender a mão deixou de parecer seguro ou de valer a pena. Essa distância quieta e instalada, onde os dois ficaram apáticos e desistiram de tentar, é mais difícil de resolver por conta própria, e vale a pena levar a sério em vez de simplesmente esperar que passe.
Se o carinho entre vocês se esvaziou, se as conversas azedaram em desprezo ou silêncio defensivo, ou se simplesmente vocês não conseguem encontrar o caminho de volta um para o outro por mais que tentem pequenas coisas, um bom terapeuta de casais pode ajudar. Buscar esse tipo de apoio não é sinal de que o relacionamento fracassou. É, em si mesmo, um convite de conexão genuíno. E se algum relacionamento na sua vida envolve medo, controle ou violência, isso não é um problema de proximidade para remendar com pequenos gestos, é uma questão de segurança, e você merece ajuda feita para isso.
A maioria dos relacionamentos, porém, não está quebrada. Está só um pouco carente de atenção. O reparo está mais perto do que parece. É a próxima coisinha que a pessoa disser, e se você vai erguer os olhos.
Fontes
- The Gottman Institute, Want to Improve Your Relationship? Start Paying More Attention to Bids
- The Gottman Institute, Small Actions Make Big Impacts
- The Gottman Institute, The Six Second Kiss
- Greater Good Magazine (UC Berkeley), Four Ways to Refresh Your Relationship