Imagine as primeiras semanas com alguém novo. A pessoa demora algumas horas para responder sua mensagem, e você sente isso no estômago. Talvez você releia a última mensagem quatro vezes, procurando um sinal de que algo mudou. Ou talvez sinta o impulso contrário: as coisas estão indo bem, quase bem demais, e uma parte silenciosa sua quer cancelar o próximo encontro e respirar.
Nenhuma das duas reações significa que há algo errado com você. As duas são um condicionamento antigo fazendo exatamente o que aprendeu a fazer. Os psicólogos chamam esse condicionamento de estilo de apego, e uma vez que você consegue enxergar o seu, muitos momentos confusos nos relacionamentos deixam de parecer aleatórios.
Isto é um mapa, não um veredito. Leia com cuidado.
De onde vem essa ideia?
A pesquisa remonta a um psiquiatra britânico chamado John Bowlby, na década de 1950, que percebeu o quanto o vínculo de uma criança pequena com quem cuida dela molda profundamente essa pessoa. Uma psicóloga do desenvolvimento, Mary Ainsworth, construiu então um experimento cuidadoso a partir disso. Ela observou como os bebês reagiam quando um dos pais saía brevemente da sala e voltava, e viu padrões distintos e repetíveis em quem eles buscavam e como se acalmavam. Esses padrões se tornaram a base da teoria do apego.
Décadas depois, pesquisadores fizeram uma pergunta óbvia. Se um bebê aprende se a proximidade é segura ou não, essa lição o acompanha na forma como ama quando adulto? O trabalho de Cindy Hazan e Phillip Shaver, no fim dos anos 1980, sugeriu que sim. A maneira como você se vinculou quando era pequeno, muito antes de conseguir nomear qualquer coisa disso, tende a ecoar na forma como você se vincula a um parceiro ou parceira hoje.
Aqui vai a versão gentil da ciência. Quando criança, você fez um experimento milhares de vezes sem saber. Você precisava de algo, buscava ajuda, e aprendia o que vinha em resposta. Quando o conforto chegava de forma confiável, você aprendia que o mundo é, no geral, seguro e que dá para contar com as pessoas. Quando o conforto vinha e ia embora, ou quase nunca aparecia, você aprendia a se adaptar. Essas adaptações foram inteligentes. Elas te mantiveram perto do cuidado que você conseguia ter. Só que nem sempre te servem mais aos trinta e cinco anos, num terceiro encontro.
Os quatro estilos, em termos simples
A maioria das descrições chega a quatro padrões. Quase ninguém é um tipo puro, e você pode pender para um lado com um parceiro e para outro lado com outra pessoa. Leia isto buscando aquele lampejo de reconhecimento, não para se encaixar numa caixa.
Seguro
Se você é majoritariamente seguro, a proximidade não te assusta, e o espaço também não. Você consegue dizer o que precisa sem um longo debate interno. Quando um parceiro fica chateado, você consegue continuar presente em vez de tentar consertar ou fugir. O conflito parece algo que dá para atravessar. No fundo, você presume que vale a pena ficarem ao seu lado, então você não está sempre se testando ou se preparando para a saída.
Esse é o padrão que costuma facilitar os relacionamentos. Também é mais comum do que a internet às vezes sugere e, o que importa, pode ser desenvolvido.
Ansioso
O apego ansioso é a parte de você que quer segurança e tem dificuldade de confiar nela quando ela chega. A proximidade no início pode parecer emocionante e um pouco frenética. Uma resposta demorada soa como ameaça. Você pode se pegar dando demais, se explicando demais, revivendo conversas em busca do que fez de errado.
No fundo disso existe um medo silencioso de ser abandonado, muitas vezes formado por um cuidado que oscilava entre quente e frio. A Cleveland Clinic relaciona esse estilo a um cuidado inconsistente, em que o conforto era real, mas imprevisível, então a criança aprende a ficar sempre alerta. Se esse é o seu caso, a reviravolta cruel é que os comportamentos pensados para trazer o parceiro para mais perto (mandar mensagem em dobro, testar a relação, precisar de provas) são justamente os que mais afastam alguém mais estável.
Evitativo
O apego evitativo parece independência ferrenha e, por dentro, muitas vezes parece alívio. Você valoriza contar consigo mesmo. Quando alguém quer mais proximidade, você sente uma vontade sutil de recuar, de encontrar um defeito, de lembrar tudo o que estaria abrindo mão. Você pode ter dificuldade de nomear sentimentos, ou de acreditar que as outras pessoas realmente querem ouvi-los.
Isso costuma nascer de um cuidado que atendia às necessidades práticas, mas faltava nas emocionais. A lição que uma criança tira disso é razoável: precisar de algo é um peso, então é melhor resolver sozinho. Na vida adulta, isso pode soar como frieza e competência. Também pode deixar um parceiro se sentindo do lado de fora de um cômodo que consegue ver, mas nunca entrar.
Desorganizado, ou ansioso-evitativo
O quarto padrão é o de empurra e puxa. Você quer proximidade com muita força e teme isso com a mesma força, então pode correr atrás de alguém intensamente e depois entrar em pânico quando essa pessoa realmente chega perto. Intimidade e alarme ficam embaralhados. Esse estilo costuma estar ligado a ambientes da infância que eram assustadores ou caóticos, em que a pessoa de quem você precisava para se sentir seguro também era fonte de medo. É o mais pesado dos quatro, e é aquele em que trabalhar com um bom terapeuta costuma fazer mais diferença.
O que isso não é?
Algumas ressalvas honestas, porque a linguagem do apego viralizou e a internet tem usado esses termos meio de qualquer jeito.
Esses estilos não são horóscopo, e não são insultos para jogar numa briga. "Você é tão evitativo" raramente é uma frase amorosa. Também não são identidades fixas. Você não está quebrado por ter saído ansioso ou evitativo. Você se adaptou ao que tinha, e adaptação é sinal de que seu sistema nervoso estava funcionando, não falhando.
E um rótulo não é um diagnóstico. Se seus padrões estão ligados a um trauma real, ou estão te deixando infeliz em todos os relacionamentos, isso é motivo para procurar um profissional, não para se autodiagnosticar a partir de um artigo e dar o assunto por encerrado.
O que acontece quando dois estilos se encontram?
Os estilos não vivem isolados dentro de uma pessoa. Eles se encontram, e algumas combinações são famosas por serem difíceis.
A que mais parte corações é a combinação de ansioso e evitativo. Pense no que cada um precisa. O parceiro ansioso se acalma com proximidade e reafirmação. O parceiro evitativo se acalma com espaço e autonomia. Então, a mesma coisa que acalma um deles dispara o alarme no outro. Quando o parceiro ansioso sente distância, ele se aproxima. Quanto mais se aproxima, mais o parceiro evitativo precisa de ar, e mais recua. Esse recuo soa como abandono, o que aumenta ainda mais a ansiedade, o que faz o outro correr atrás com mais força ainda. E assim o ciclo gira.
O que torna isso tão difícil de largar é que pode parecer paixão. Os altos são altos, os reencontros são intensos, e a sensação constante de quase perder o outro pode se disfarçar de amor profundo. Geralmente não é o amor fazendo isso. São dois sistemas nervosos apertando os botões mais antigos um do outro.
Se você reconhece seu relacionamento nisso, o primeiro passo não é distribuir culpa. É nomear a dança em voz alta, juntos. "Acho que quando fico com medo eu corro atrás, e isso faz você querer espaço, e aí eu fico com mais medo ainda." Nomear o ciclo transforma a situação de uma briga sobre de quem é a culpa em um problema que os dois podem olhar lado a lado. Só isso já pode tirar parte do calor da discussão. Para muitos casais, é exatamente nesse ponto que um terapeuta de casais mostra o seu valor.
Como os padrões aparecem quando você está namorando?
O início de um relacionamento é onde esses estilos se manifestam, se você souber onde olhar. Não para caçar sinais de alerta na outra pessoa, mas para entender a energia presente ali, incluindo a sua.
Repare no ritmo. Uma correria em direção à intensidade instantânea, aquele turbilhão que quer se fundir com o outro na segunda semana, pode ser um puxão ansioso. Um padrão de carinho seguido por um esfriamento repentino, de se aproximar e depois ficar vago, pode ser a evitação em ação. Repare também no seu próprio corpo. Se uma pessoa perfeitamente legal te deixa entediado, pergunte-se se "tédio" não é, na verdade, "calma". Se alguém indisponível te deixa obcecado, pergunte-se se a faísca é química de verdade ou só o seu sistema de alarme acendendo.
Nada disso quer dizer que você deve ir embora. As pessoas crescem, e a segurança pode ser construída entre dois parceiros dispostos. Isso só te dá uma leitura mais clara do que "sei lá, é complicado".
A parte que muda tudo: você não está preso a isso
Aqui vai a notícia que vale a pena guardar. O estilo de apego é um padrão, e padrões podem mudar. Pesquisadores descrevem algo chamado de segurança conquistada: pessoas que começaram inseguras podem se tornar mais seguras com o tempo. A Cleveland Clinic é direta ao dizer que é possível mudar seu estilo de apego, e que tudo começa com autoconhecimento.
O caminho também é animador. Uma revisão de pesquisas de Mario Mikulincer e Phillip Shaver descreve como interações estáveis e responsivas, do tipo que um parceiro confiável ou um bom terapeuta oferece, podem, aos poucos, deixar uma pessoa insegura sentir que é genuinamente cuidada, e com o tempo essa experiência pode suavizar as antigas defesas em direção a algo mais seguro. Você não chega à segurança pensando sobre ela. Você chega lá através de provas reais e repetidas, vividas na prática, de que a proximidade é segura.
Essa prova pode vir de um parceiro. Pode vir de uma amizade. Pode vir de um terapeuta cuja consistência, semana após semana, reescreve devagar a expectativa antiga.
Trabalhando com o seu padrão
Você não consegue simplesmente pensar seu condicionamento para longe, mas pode trabalhar com ele de propósito. Alguns pontos de partida, dependendo para onde você costuma pender.
- Nomeie o padrão no momento em que ele aparece. Quando sentir a espiral ou a vontade de fugir, tente nomear baixinho: "essa é a minha parte ansiosa", ou "essa é a parte que quer sair correndo". Essa pequena brecha entre sentir e reagir é onde você recupera o poder de escolher.
- Se você pende para o lado ansioso, pratique tolerar um pouco de incerteza antes de agir. Uma mensagem que demora é informação sobre o dia da pessoa, não um veredito sobre o seu valor. Acalme-se primeiro, depois decida se vai entrar em contato.
- Se você pende para o lado evitativo, trate a proximidade como algo para o qual você constrói tolerância aos poucos. Compartilhe um sentimento de verdade. Permaneça numa conversa um pouco desconfortável em vez de procurar a saída. Perceba que você sobrevive a isso.
- Diga o que você precisa, em palavras. A maioria dos padrões inseguros funciona à base de adivinhação e teste. Pedidos diretos ("eu adoraria receber uma mensagem rápida quando você chegar") dão ao parceiro uma chance real de se mostrar presente, e dão a você uma informação real sobre se ele consegue.
- Procure, e valorize, pessoas seguras. O impulso em direção a uma química caótica é forte, principalmente se a calma parecia estranha na infância. No começo, a estabilidade pode parecer sem graça. Às vezes, estável é só sinônimo de seguro.
Vá com calma em tudo isso. Você não está tentando virar outra pessoa até sexta-feira. Está tentando acrescentar alguns segundos de escolha onde antes só havia reflexo.
Quando você deve buscar ajuda?
O autoconhecimento leva você bem longe. Mas não leva a tudo. Se seus padrões continuam destruindo relacionamentos com os quais você se importa, se a proximidade sempre dispara pânico, ou se qualquer coisa disso está emaranhada com trauma, abuso, ou um medo com raízes muito mais profundas do que namoro, por favor, converse com um terapeuta licenciado. O trabalho com apego é uma das coisas que a terapia faz genuinamente bem, e você não precisa desatar sozinho os nós mais antigos. Pedir esse tipo de ajuda não é uma falha de percepção. É como muita gente finalmente chega à segurança que não teve na infância.
Qualquer que seja o seu padrão, ele foi construído por uma versão mais jovem de você, que estava fazendo o possível para ficar perto das pessoas que amava. Essa parte de você não é a inimiga. Ela pode aprender algo novo.
Fontes
- Cleveland Clinic, Estilos de apego: causas, o que significam
- Cleveland Clinic, O que é a teoria do apego? E como ela impacta você?
- Mikulincer & Shaver, Ampliando o ciclo de "expansão e construção" da segurança do apego na vida adulta (International Journal of Environmental Research and Public Health)
- HelpGuide, Estilos de apego e como eles afetam os relacionamentos adultos