Existe um tipo particular de euforia nas primeiras semanas com alguém que te atrai. Você fica até tarde trocando mensagens. Percebe que releu a mesma página de um livro três vezes porque a mente não parava de voltar para essa pessoa. O peito faz alguma coisa quando o nome dela aparece iluminado no celular. Parece uma prova. Como se essa relação já tivesse passado por um teste que outras relações não passaram.
Só que não passou. Ainda não.
Essa euforia é real, e vale a pena aproveitar. Mas ela é uma narradora ruim. A química que torna essas primeiras semanas elétricas funciona a partir da novidade e da incerteza, e as duas coisas somem, não importa o quanto o casal seja compatível. Então a pergunta honesta, a que vale a pena encarar antes de construir algo grande, não é se existe faísca. É se existe alguma coisa por baixo dela.
Por que a faísca não consegue te dizer o que você quer saber?
Pesquisadores que estudam o amor traçam uma linha entre dois tipos. Existe o amor apaixonado, aquele estado intenso, obsessivo, cheio de borboletas no estômago e desejo, típico da atração no começo. E existe o amor companheiro, o afeto mais estável, a confiança e a leveza que crescem entre pessoas que se conhecem bem. A versão inicial é aquela sobre a qual todo mundo escreve música. É também a que passa.
O que surpreende as pessoas é a regularidade com que ela passa. A psicóloga Elaine Hatfield, que passou décadas estudando o tema, descobriu que o amor apaixonado cai de forma bastante acentuada depois do primeiro ou segundo ano. Isso não é sinal de que algo está errado. É assim que funciona. Aquela intensidade nunca foi feita para durar, porque nenhum sistema nervoso consegue ficar inundado com tanta intensidade indefinidamente.
Aqui está a parte mais difícil. O amor companheiro, que deveria assumir o lugar da paixão, não chega automaticamente só porque a paixão foi embora. Ele precisa ser construído. Casais que permanecem próximos estão fazendo algo para permanecer próximos. Eles não estão só vivendo do que os primeiros meses deram de graça.
Então, quando você está tentando entender um novo relacionamento, a faísca te diz que existe atração. Uma informação útil. Mas ela quase não diz nada sobre se vocês vão se dar bem quando a atração se acalmar e vocês forem só duas pessoas comuns dividindo uma terça-feira qualquer.
O que "compatibilidade" realmente significa?
Compatibilidade é uma palavra vaga, muitas vezes usada para dizer "a gente se diverte junto" ou "queremos as mesmas coisas no papel". As duas coisas importam um pouco. Nenhuma delas é o cerne da questão.
O cerne está mais perto disto: vocês dois conseguem lidar com o fato de serem duas pessoas diferentes, repetidas vezes, sem que isso corroa a boa vontade entre vocês? Porque vocês vão ser pessoas diferentes. Vão querer coisas diferentes em uma determinada noite, reagir de formas diferentes ao estresse, carregar suposições diferentes sobre dinheiro, família e o quanto de proximidade parece certo. O encaixe não está em concordar. Está no que acontece quando não concordam.
É aqui que vale a pena conhecer uma das descobertas mais citadas da ciência dos relacionamentos. O pesquisador John Gottman, que observou e analisou casais em seu laboratório por décadas, descobriu que a maior parte daquilo pelo que os casais discutem nunca se resolve. Segundo suas contas, cerca de dois terços dos conflitos de relacionamento são perpétuos, enraizados em diferenças duradouras de personalidade e necessidade, e não em algum mal-entendido que pode ser corrigido. Casais felizes não têm menos desses conflitos. Eles encontraram um jeito de conviver com eles mantendo o afeto intacto.
Isso reformula toda a pergunta. Você não está procurando alguém com quem nunca vai bater de frente. Essa pessoa não existe. Você está procurando alguém com quem você pode bater de frente e, ainda assim, sentir que continuam do mesmo lado depois.
Os sinais que realmente significam algo
Eles aparecem no início, geralmente de forma mais discreta do que a faísca, e é fácil deixá-los passar quando você está tomado pela emoção. Ainda assim, vale a pena prestar atenção.
Como a pessoa lida com pequenos atritos
Uma reserva não sai. Você entende mal uma mensagem e isso machuca. Alguém se atrasa e o outro está com fome. Essas pequenas rupturas são pequenos presentes de informação. A dificuldade é tratada com um mínimo de carinho, ou uma coisa pequena se transforma num julgamento do seu caráter? O laboratório de Gottman descobriu que os padrões mais corrosivos para os relacionamentos são crítica, desprezo, atitude defensiva e fechamento. O desprezo, aquele olhar de canto de olho, o sarcasmo que na verdade é uma ofensa, foi o preditor isolado mais forte de fracasso de uma relação. É possível ver versões iniciais dos quatro padrões em como alguém trata um contratempo pequeno. Fique atento a isso. Fique atento também aos seus próprios sinais.
Se existe reparo
Todo mundo fala algo errado de vez em quando. A questão é o que vem depois. Essa pessoa consegue voltar atrás? Dizer "eu fui seco com você mais cedo, isso não foi justo"? Você consegue? A capacidade de reparar uma pequena ruptura é uma das coisas mais reveladoras que você pode observar em um relacionamento novo, e é quase impossível fingir. Pessoas que não conseguem se desculpar quando o custo é baixo raramente conseguem fazer isso quando o custo é alto.
Como a pessoa trata quem não pode fazer nada por ela
O garçom. O atendente do serviço ao cliente no telefone. Um pai ou uma mãe cansados. A pessoa que ela não está tentando impressionar mostra quem ela é quando pensa que isso não conta.
Se você consegue ser um pouco sem graça perto dela
Isso parece estranho, mas importa muito. O começo de um namoro valoriza a sua versão mais interessante e mais bem-cuidada. Mas a relação vai ser vivida, na maior parte, em momentos comuns, tarefas do dia a dia, cansaço e silêncio. Se você já se sente à vontade sendo sem graça na frente dessa pessoa, isso é um sinal real. Se você sente que precisa estar sempre "no seu melhor", preste atenção nisso.
Se os valores de vocês apontam na mesma direção
Não opiniões idênticas. Direção. Como cada um pensa sobre honestidade, dinheiro, família, como quer viver a vida. Você não precisa de uma planilha de compatibilidade. Mas precisa saber que as coisas importantes não estão, discretamente, empurrando vocês para futuros diferentes, porque a atração tem um jeito de encobrir essas diferenças até que, de repente, elas se tornam estruturais.
Diferenciando uma diferença de um limite inegociável
Nem todo desencontro tem o mesmo peso, e uma das coisas mais úteis que você pode aprender logo no início é distinguir quais são quais.
A maioria das diferenças são só diferenças. Um de vocês madruga e o outro não. Um processa um dia difícil conversando sobre ele, o outro fica quieto primeiro. Um é mais soltinho com dinheiro, o outro mais cauteloso. Isso pode incomodar, às vezes por anos, e quase nunca precisa ser resolvido. Precisa ser respeitado. Esse é o território para onde a pesquisa de Gottman aponta quando descobre que dois terços dos conflitos são perpétuos. O objetivo ali não é resolução. É aprender a discordar com leveza sobre as mesmas poucas coisas por muito tempo, sem deixar que isso azede.
Um limite inegociável é um bicho diferente. É uma diferença que se apoia em algo que você realmente precisa, e nenhuma quantidade de boa vontade torna isso possível de conviver. Querer filhos quando o outro nunca vai querer. Um padrão de desonestidade. Desprezo que não amolece, não importa como a conversa vá. Se sentir controlado ou diminuído. Essas não são peculiaridades para acomodar, e tentar amar até superá-las geralmente só custa anos da sua vida.
O problema é que a atração inicial embaça essa linha. A euforia faz limites inegociáveis parecerem meras diferenças ("a gente resolve isso depois") e, às vezes, faz diferenças comuns parecerem limites inegociáveis quando a ansiedade dispara. Uma leitura tranquila e honesta, idealmente ao longo de meses e não de dias, é como você distingue um do outro. Se você não tem certeza, essa própria incerteza já vale ser encarada com calma, em vez de ser atropelada.
A amizade escondida por baixo do romance
Existe mais uma coisa para a qual a pesquisa volta o tempo todo, e é fácil deixar passar quando você está focado na química. Os casais que se dão melhor tendem a genuinamente gostar um do outro. Não apenas se desejar. Gostar um do outro, do jeito que bons amigos gostam.
O trabalho de Gottman descreve isso como a amizade na base de uma relação, a corrente constante de conhecer o mundo do outro, de se voltar um para o outro nos pequenos momentos, de manter um afeto básico mesmo no meio de uma discordância. Casais que mantêm essa corrente funcionando são os que atravessam os conflitos perpétuos sem perder o fio. O romance se apoia na amizade. Quando a amizade é rasa, o romance não tem em que se apoiar quando a novidade se apaga.
Por isso vale a pena se perguntar, desde o início e sem rodeios: eu realmente gosto da companhia dessa pessoa, separado da atração? A gente teria assunto se a faísca ficasse quieta por uma semana? Essa é alguém que eu gostaria de ter por perto mesmo se fôssemos só amigos? As respostas honestas são alguns dos melhores indicadores que você pode ter.
Apego, e por que "intenso" às vezes só significa ansioso
Existe uma armadilha que vale nomear. Às vezes, o que parece uma conexão excepcionalmente forte é, em parte, a sua própria forma de funcionar por dentro falando mais alto.
Psiquiatras descrevem alguns padrões amplos de como as pessoas se relacionam com a proximidade. Pessoas com um padrão mais seguro tendem a confiar, dar e receber cuidado sem muito drama, e se aproximar com relativa facilidade. Pessoas com um padrão mais ansioso temem ser abandonadas e têm necessidade constante de reasseguramento. Pessoas com um padrão mais evitativo querem amor, mas mantêm um pé fora da porta. Como já apontou o psiquiatra Amir Levine, uma pessoa ansiosa combinada com uma pessoa evitativa pode gerar uma relação que parece elétrica, toda essa busca e distância, saudade e alívio, mas que, silenciosamente, é dolorosa e instável.
Em outras palavras, intensidade e segurança não são a mesma coisa, e podem até trabalhar uma contra a outra. As relações mais tranquilas às vezes parecem menos dramáticas no início, e as pessoas confundem essa calma com falta de química. Muitas vezes é o contrário. É a ausência de alarme.
A parte boa: esses padrões não são fixos. Levine observa que simplesmente entender suas próprias tendências pode te levar a mais segurança, e um parceiro estável também pode ajudar. Então, se você se reconhece na descrição ansiosa ou evitativa, isso não é uma sentença. É só algo útil de saber, para diferenciar quais sinais vêm da relação e quais vêm de você mesmo.
Algumas perguntas honestas para se fazer
Você não precisa interrogar um relacionamento novo até a exaustão. Um punhado de perguntas quietas, revisitadas ao longo de alguns meses, vai te contar quase tudo que você precisa saber:
- Eu me sinto mais parecido comigo mesmo perto dessa pessoa, ou menos?
- Quando discordamos, eu saio da conversa sentindo mais próximo ou mais pequeno?
- Consigo imaginar uma semana comum, sem glamour, com essa pessoa e me sentir bem com isso?
- Ela demonstra curiosidade pela minha vida interior de verdade, ou principalmente por como eu a faço sentir?
- Depois que passamos tempo juntos, meu sistema nervoso fica mais calmo ou mais em alerta?
Nenhuma dessas perguntas precisa ter um "sim" claro no terceiro dia. Relacionamentos no início são para ser um pouco incertos mesmo. Mas as respostas tendem a se assentar com o tempo, e vale a pena escutá-las mesmo quando a faísca está votando alto pelo contrário.
Dê a ela a única coisa que a faísca não sobrevive sem
A compatibilidade de verdade geralmente se revela devagar, e não existe atalho que também seja honesto. A euforia inicial é informação sobre o seu corpo. Ainda não é informação sobre o encaixe de vocês. A única forma de conseguir esse segundo tipo de informação é tempo, e a disposição de manter os olhos abertos enquanto você aproveita o momento.
Se você carrega um histórico difícil de relacionamentos, ou continua se sentindo atraído por pessoas que te deixam ansioso ou diminuído, isso não é um defeito de caráter, e não é um quebra-cabeça que você precisa resolver sozinho. Um bom terapeuta que trabalha com relacionamentos pode te ajudar a ver seus próprios padrões com mais clareza e escolher diferente na próxima vez. E se uma relação começar a parecer assustadora em vez de apenas incerta, se existe controle, intimidação, ou se você sente medo de um parceiro, isso está além da questão de compatibilidade e vale a pena conversar com alguém treinado para ajudar, imediatamente.
A faísca te faz entrar. O que você faz depois que ela se acalma é a relação de verdade. A boa notícia é que os sinais mais quietos, como vocês reparam, como se tratam num dia difícil, se conseguem ser simples e sem graça um com o outro, são sinais que você pode aprender a ler. E, depois que você aprende a lê-los, você para de precisar adivinhar.
Fontes
- The Gottman Institute, Marriage and Couples Research
- American Psychological Association, Monitor on Psychology, The Love Drug: Does Love Last?
- Columbia University Department of Psychiatry, How Attachment Styles Influence Romantic Relationships