Kukabiliana na huzuni na hasara

Asubuhi nyingine husahau kwa sekunde chache. Kisha hutua tena. Mtu hayupo, au kile ulichokitegemea hakipo, na ulimwengu hujipanga upya kuzunguka ukweli huo iwe uko tayari au la. Ikiwa uko mahali hapo sasa hivi, tunasikitika. Hakuna njia ya hila kupita katika hili, na hauhitaji kuwa shujaa kuhusu hilo.

Kile tunachoweza kutoa ni ushirika wa kweli na mambo machache ambayo kwa kweli huwa na tabia ya kusaidia. Si kurekebisha hasara. Hakuna kinachorekebisha hasara. Ni kufanya tu kuibeba kuwe rahisi kidogo zaidi kuvumilika.

Huzuni huzungumzwa zaidi karibu na kifo, na kifo ndilo toleo zito kuliko yote. Lakini uchungu uleule hujitokeza baada ya hasara nyingi ambazo ulimwengu hauzitendei daima kama hasara: ndoa inayoisha, kazi iliyopotea, utambuzi wa ugonjwa, kuhama mbali na kila kitu kinachofahamika, urafiki ulioporomoka kimya kimya, mustakabali ambao ulikuwa tayari umeanza kuishi kichwani mwako. Cleveland Clinic huelezea huzuni kwa urahisi kama uzoefu wa kukabiliana na hasara, na inaweza kufuata tukio lolote linalovunja hisia yako ya jinsi mambo yanavyopaswa kuwa. Ikiwa huzuni yako ni kwa kitu ambacho hakuna mtu aliyetuma kadi kuhusu, bado inahesabika. Bado ni halisi.

Huombolezi vibaya

Hapa kuna kitu kinachostahili kusikiwa mapema, kwa sababu watu wengi mno huhofia kimya kimya kwamba wanafanya hili vibaya.

Hakuna njia sahihi ya kuomboleza. Taasisi ya Kitaifa ya Kuzeeka huiweka wazi: hakuna sheria kuhusu jinsi unavyopaswa kuhisi, na hakuna njia sahihi au isiyo sahihi ya kuomboleza. Unaweza kulia mfululizo. Unaweza kutolia kabisa, kisha ukajihisi na hatia kuhusu hilo. Unaweza kuwa na ghadhabu saa moja na kuganda saa inayofuata, au kucheka kuhusu kitu na kujihisi msaliti kwa hilo. Unaweza kuhisi nafuu, hasa baada ya ugonjwa mrefu, kisha ukajihisi na aibu kwa ile nafuu. Yote hayo ni huzuni. Hakuna kati yake kinachomaanisha ulimpenda mtu kidogo zaidi au kwamba kuna kitu kibaya nawe.

Zile "hatua tano" ambazo pengine umewahi kuzisikia, kukana, hasira, kufanya makubaliano, sonona, kukubali, hazikukusudiwa kamwe kuwa orodha unayoikamilisha kwa mpangilio. Watu wengi kamwe hawagusi baadhi yake. Watu wengi huzunguka tena na tena kupitia hisia ileile mara kumi na mbili. Huzuni huwa na tabia ya kuja kwa mawimbi badala ya hatua. Wimbi linaweza kuanzishwa na wimbo, harufu, kiti tupu, Jumanne bila sababu yoyote. Mawimbi kwa kawaida hutawanyika kadiri muda unavyopita. Mara chache hutoweka kwa ratiba.

Jambo linaloleta swali ambalo karibu kila mtu huuliza.

"Hili linapaswa kuchukua muda gani?"

Mrefu zaidi ya unavyotaka, na mrefu zaidi ya watu wengine wanavyotegemea. Hakuna ratiba thabiti, na yeyote anayekukabidhi moja anabahatisha.

Kwa watu wengi maumivu makali zaidi hupunguka kwa muda. Si hadi kusahau. Ni kuwa kitu unachoweza kuishi nacho kando. Utakuwa na siku njema zilizofumwa pamoja na mbaya, wakati mwingine mapema zaidi ya inavyohisi sawa, na siku njema si usaliti. Ni akili yako ikifanya hasa kile ilichoundwa kufanya, ambacho ni kuendelea kupata mahali pa kusimama.

Huzuni pia hutua mwilini mwako, si tu kwenye hali yako ya moyo. Watu wanaoomboleza mara nyingi huwa na shida ya kulala, hamu ndogo ya chakula, na ugumu wa kuzingatia au kufanya maamuzi. Ikiwa mwili wako unahisi umechoka kabisa na una ukungu, hiyo si udhaifu. Ni mwitikio wa kawaida wa kimwili kwa mojawapo ya misongo mikubwa kuliko yote ambayo mtu anaweza kuipitia.

Mambo yanayosaidia kweli

Hakuna kati ya haya ni dawa, na hauhitaji kuyafanya yote. Yafikirie kama orodha fupi ya kuiendea siku usizoweza kufikiria lolote.

1. Jiruhusu kuihisi badala ya kujiandaa dhidi yake. Kusukuma huzuni chini huchukua nishati kubwa mno na huwa na tabia ya kuifanya ivuje pembeni baadaye. Hauhitaji kupanga ratiba ya huzuni yako au kuionyesha kwa mtu yeyote. Lakini pia hauhitaji kupigana nayo kila dakika.
2. Funika mambo ya msingi kwanza. Usingizi, maji, kitu cha kula, mwanga kidogo wa mchana, mwendo kidogo hata kama ni matembezi moja ya polepole kuzunguka mtaa. Huzuni huchosha kimwili. Kuutendea mwili wako kwa wema hakutainua huzuni, lakini kuendesha bila kitu hufanya kila kitu kuwa kizito zaidi.
3. Waruhusu watu waingie, hata kidogo. Hisia ya kufunga mlango na kulishughulikia peke yako ni nguvu, na watu wengi wanaolijaribu huishia kuchoka zaidi, si kupungua. Hudaiwi mtu yeyote sura ya ushujaa. Chagua mtu mmoja au wawili wanaohisi salama na uwaruhusu wakae nawe, walete chakula, wakimbie shughuli, au wawepo tu wakati husemi lolote.
4. Simulia hadithi. Kushiriki kumbukumbu za mtu, nzuri na ngumu, ni mojawapo ya njia za zamani kabisa za wanadamu kubeba hasara pamoja. Watu wengine huhofia kwamba kulileta litawakera wengine. Mara nyingi ni kinyume. Watu hupata nafuu kuweza hatimaye kulitamka jina kwa sauti.
5. Tegemea tarehe ziume. Siku za kuzaliwa, maadhimisho, sikukuu ya kwanza, mabadiliko ya majira. Hizi zinaweza kukutoa pumzi hata miaka mingi baadaye. Unapoona moja inakuja, fanya mpango mdogo. Kuwa na mtu, adhimisha siku kwa makusudi, au jipe ruhusa ya kuifanya kuwa ya kimya. Kujua inakuja hupunguza kidogo ya nguvu yake.
6. Pole na maamuzi makubwa. Ukiweza kuepuka chaguo kubwa, zisizoweza kutanguka katika kipindi kibichi kabisa, kuuza nyumba, kuacha kazi kabisa, kutoa kila kitu, jipe neema hiyo. Busara yako nayo inaomboleza. Hurudi.

Wakati hasara si aina ambayo watu hupanga foleni kuitambua

Hasara zingine huja na vyakula vya kuandaa na kadi. Zingine huja na ukimya, na ukimya huo unaweza kuifanya huzuni kuwa ya upweke zaidi.

Mimba iliyoharibika. Mnyama uliyempenda kama familia. Mzazi mwenye ugonjwa wa kupoteza kumbukumbu ambaye bado yu hai lakini hakutambui tena. Mwisho wa uhusiano uliokuwa mgumu, kwa hiyo watu hudhani uko sawa, au hata umefurahi. Watafiti wa huzuni huita hii huzuni isiyotambuliwa, aina isiyopata ruhusa ya umma na taratibu ambazo hasara zingine huzipata. Ikiwa hasara yako iko hapa, hisia si ndogo zaidi. Unaweza tu kulazimika kujipa utambuzi ambao ulimwengu wa nje hautoi. Iadhimishe kwa njia yako mwenyewe. Mwambie mtu mmoja atakayeichukulia kwa uzito. Hauhitaji sahihi ya mtu yeyote juu ya huzuni yako ili iwe halali.

Watoto nao huomboleza, na hufanya hivyo tofauti na watu wazima. Mtoto mdogo anaweza kuonekana yu sawa dakika moja na kuomba kucheza inayofuata, kisha azunguke tena kwenye hasara siku kadhaa baadaye kwa swali la moja kwa moja. Huo si ubaridi wala kukana. Ni jinsi mfumo mdogo wa neva unavyochakata kitu kikubwa, kwa dozi unazoweza kuzimudu. Mambo yenye msaada zaidi unayoweza kumpa mtoto anayeomboleza ni maneno ya kweli, rahisi, yanayolingana na umri (yenye upole lakini si ya kutatanisha, kwa sababu lugha yenye utata inaweza kuwachanganya au kuwatisha), ratiba thabiti, na ujumbe ulio wazi kwamba hisia zao zote zinaruhusiwa. Ikiwa huzuni ya mtoto ni kali, inaendelea kwa muda mrefu, au inaanza kujitokeza kama matatizo shuleni, matatizo ya usingizi, au kujitenga, mshauri anayefanya kazi na watoto anaweza kusaidia.

Jinsi ya kuwepo kwa ajili ya mtu anayeomboleza

Labda si wewe unayeomboleza. Labda umesimama kando ya mtu anayeomboleza na unajihisi huna manufaa, ukiogopa kusema neno baya. Hofu hiyo ni ya kawaida mno hivi kwamba huwaacha watu wengi wanaoomboleza peke yao wakati mbaya zaidi unaowezekana, kwa sababu kila mtu ana wasiwasi mno kupiga simu.

Hauhitaji maneno sahihi. Hayapo. Kinachosaidia:

• Jitokeze na ukae kidogo. Uwepo hushinda ufasaha. Kukaa kimya na mtu ni zawadi halisi.
• Kuwa wa wazi badala ya kusema "niambie ukihitaji chochote." Acha mlo. Chukua watoto kwa mchana. Tuma ujumbe "nakukumbuka, hakuna haja ya kujibu."
• Sema jina la mtu na ushiriki kumbukumbu. Watu mara nyingi huhofia kwamba kumtaja aliyefariki kutafungua jeraha tena. Kwa kawaida jeraha tayari liko wazi, na kusikia jina humkumbusha mwenye huzuni kwamba mtu wao alikuwa muhimu kwa wengine pia.
• Ruka maneno ya kupamba. "Angalau" chochote, "kila kitu hutokea kwa sababu," "wako mahali pazuri zaidi" huwa na tabia ya kutua kama kupuuza hata yakikusudiwa kwa wema. "Pole sana. Niko hapa." yanatosha.
• Endelea kujitokeza baada ya wiki chache za kwanza, wakati milo inasimama na simu zinapungua lakini huzuni bado iko hapo kabisa.

Huzuni si nini

Si tatizo la kutatuliwa, na si ishara kwamba umeshindwa ikiwa inasalia. Hakuna mstari wa kumalizia ambapo umekuwa rasmi "umeipita," na huenda hutaki mmoja. Watu wengi hawasogei mbele kutoka hasara kuliko jinsi wanavyokuza polepole maisha yenye nafasi ya kutosha kuibeba.

Watu wenye nia njema wakati mwingine watakuharakisha. Watapendekeza kwamba unapaswa kuwa mbele zaidi, au watakukabidhi msemo nadhifu unaotua vibaya. Wanakusudia kusaidia. Unaruhusiwa kuwashukuru na kuendelea kuomboleza kwa kasi yako mwenyewe vyovyote vile.

Wakati wa kuendea msaada zaidi

Huzuni si ugonjwa wa akili. Ni gharama ya asili ya kujali mtu au kitu. Kwa watu wengi, ingawa kamwe haitoweki kabisa, hatua kwa hatua hulegeza mshiko wake wa kutosha kuruhusu maisha kurudi ndani.

Kwa watu wengine, hata hivyo, husalia imefungwa kwa nguvu kamili na huwazuia kufanya kazi. Madaktari wana jina la hili sasa: ugonjwa wa huzuni iliyorefuka. Alama si jinsi ulivyo na huzuni. Ni jinsi huzuni inavyobaki imekwama na kulemaza kwa kipindi kirefu. Chama cha Madaktari wa Akili cha Marekani hubainisha kwamba utambuzi huu kwa jumla hutumika wakati hasara ilitokea angalau mwaka mmoja uliopita kwa mtu mzima (miezi sita kwa mtoto au kijana), na dalili kali zimejitokeza karibu kila siku kwa angalau mwezi uliopita. Ishara zinaweza kujumuisha hisia ya kina ya kutoamini kwamba hasara ni halisi, kujihisi kana kwamba sehemu yako mwenyewe imekufa, kushindwa kushirikiana na mtu au kitu chochote, na huzuni inayoteketeza kiasi kwamba maisha ya kawaida hubaki nje ya ufikiaji muda mrefu baadaye.

Ikiwa hilo linasikika kama ulipo, tafadhali jua linaweza kutibika, na kufikia nje ni hatua ya nguvu, si kushindwa kukabiliana. Wataalamu wa tiba hutumia njia maalum, zilizojaribiwa vyema kwa huzuni isiyojiinua yenyewe. Hatua nzuri ya kwanza ni kuzungumza na daktari wako au mshauri wa huzuni.

Mambo mengine hayapaswi kusubiri ratiba yoyote. Fikia msaada mara moja ikiwa huwezi kupitia maisha ya kila siku kabisa, ikiwa unategemea kwa nguvu pombe au vitu vingine kupunguza maumivu, au ikiwa unajikuta unafikiri kwamba hutaki kuwa hapa, au kwamba watu unaowapenda wangekuwa bora bila wewe. Fikra hizo zinaweza kuja na huzuni ya kina, na ni ishara ya kuzungumza na mtu sasa, si baadaye. Hauhitaji kueleza kwa ukamilifu. Unahitaji tu kumwambia mtu mmoja halisi, au laini ya dharura, kwamba unahangaika.

Huzuni hukuomba mengi, na huiomba wakati una kidogo kabisa cha kutoa. Kuwa na subira nawe mwenyewe kama vile ungekuwa na mtu unayempenda aliyekuwa anaumia kiasi hiki. Unaruhusiwa kuchukua hili polepole. Unaruhusiwa kuwa bado na huzuni kwa muda mrefu. Na hauhitaji kuibeba peke yako, hata siku ambazo huhisi kama unaibeba.

Vyanzo

• National Institute on Aging (NIH), Coping With Grief and Loss
• Cleveland Clinic, Grief: What It Is, Types, Symptoms & How To Cope
• American Psychiatric Association, Prolonged Grief Disorder