Kumsaidia Mtu Anayepambana na Magumu

Wengi wetu hukwama kidogo mtu tunayemjali anapoporomoka. Tunataka kusaidia. Pia hatutaki kufanya hali kuwa mbaya zaidi, kwa hiyo tunasitasita. Tunasema "niambie ukihitaji chochote," jambo lenye wema ambalo karibu halishikiliwi kamwe, kisha tunasubiri, na kusubiri huko kunahisi kama hatufanyi lolote kwa sababu kwa kiasi kikubwa ndivyo ilivyo.

Habari njema ni kwamba kiwango cha kuwa na manufaa ya kweli ni cha chini kuliko unavyofikiri. Huhitaji maneno sahihi. Huhitaji shahada ya saikolojia wala suluhisho. Kile watu wenye maumivu wanachokikumbuka, muda mrefu baada ya dhoruba kupita, ni nani alijitokeza na kubaki chumbani pamoja nao. Sehemu hiyo unaweza kuifanya.

Huwezi kulirekebisha, na hilo si jukumu lako

Hapa kuna mtego ambao karibu kila mtu huangukia. Rafiki anakuambia jambo zito, na ubongo wako mara moja huanza kuwinda suluhisho. Unafikia ushauri, upande mzuri wa jambo, kile kilichomfaa binamu yako. Kunatoka kwenye upendo. Pia huwa kunatua kama mlango unaofungwa.

Mtu anapokuwa na maumivu, kile anachokitafuta kwanza mara nyingi ni hisia rahisi kwamba mtu mwingine analiona na hakimbii. Mental Health First Aid inaweka mstari wenye manufaa kati ya kusikiliza kwa bidii, ambapo unahakiki ukweli na kutoa chaguzi, na kusikiliza kwa *huruma*, ambapo unaweka hayo yote pembeni na kujaribu tu kuhisi jinsi ilivyo kuwa yeye sasa hivi. Kwa mtu aliye katika dhiki, kile cha pili ndicho huja kwanza. Rasilimali na kutatua matatizo vinaweza kusubiri. Mara nyingi hutua vizuri zaidi mara tu mtu anapohisi amesikilizwa.

Kwa hiyo unapojigundua ukijaza ushauri, simama kidogo. Badala yake jaribu:

• "Hilo linasikika gumu kweli. Ninafurahi umeniambia."
• "Sielewi kikamilifu, lakini nataka kuelewa. Niambie zaidi."
• "Huhitaji kuwa umelipatia jibu hili sasa hivi."

Ona kwamba hakuna hata mojawapo linalojaribu kuwashawishi waache jinsi wanavyohisi. Hilo ndilo lengo. "Angalau si vibaya zaidi" na "utakuwa sawa" na "umejaribu kwenda kukimbia?" yote yanabeba ujumbe wa kimya chini yake: *acha kuhisi hivyo.* Hata unapokusudia mema, kunawataka washughulikie usumbufu wako badala ya wao wenyewe.

Jinsi ya kusikiliza kwa kweli

Kusikiliza vizuri ni jambo la kimwili kama lilivyo la maneno. Hatua chache zinazoleta tofauti ya kweli:

Weka simu pembeni. Mbali kabisa, uso wake chini au mfukoni. Umakini kamili ni nadra kuliko ushauri, na watu wanauhisi mara moja. Mayo Clinic, ikiandikia marafiki na familia ya mtu mwenye msongo wa mawazo, inaweka umakini wa kawaida na uvumilivu karibu na juu ya vile vinavyosaidia.

Endana na mwendo wao. Ikiwa wanazungumza taratibu na kwa sauti ya chini, usiingie kwa sauti kubwa na kwa haraka. Punguza mwendo. Acha vipindi vya ukimya kama vilivyo badala ya kukimbilia kuvijaza. Kituo si tatizo la kutatua.

Rudia uliyoyasikia. Si kama mbinu ya kuonyesha, bali kuhakikisha tu umeyaelewa. "Kwa hiyo inaonekana sehemu mbaya zaidi ni kuhisi kama huwezi kumwambia yeyote." Unaporudia, mambo mawili hutokea: wanahisi wameeleweka, na wewe unagundua mahali ulipodhania vibaya.

Uliza, usidhanie. "Nini kitakachosaidia kweli sasa hivi?" ni bora kuliko kukisia. Wakati mwingine jibu ni uwepo wa mwenzako. Wakati mwingine ni usafiri wa kwenda kwenye miadi. Wakati mwingine ni hivi tu, kukaa hapa, bila kuwa peke yake na jambo hilo.

Toa jambo mahususi

"Niambie ukihitaji chochote" hurudisha kazi yote kwa mtu ambaye tayari amelemewa. Ni lazima wabaini wanachohitaji, waamue kwamba ni sawa kuomba, kisha waombe. Unapopambana na magumu, hizo ni hatua tatu nyingi mno.

Kwa hiyo lifanye kuwa dhahiri na rahisi kukubaliwa. "Nitaleta chakula cha jioni Jumanne, saa kumi na mbili ni sawa?" "Nina nafasi Jumamosi asubuhi, unataka nije nawe kwenye ile miadi?" "Naweza kuwachukua watoto kwa saa kadhaa ili upate kulala?" Ombi mahususi ni zawadi. Lisilo bayana ni kazi ya nyumbani.

Vivyo hivyo kwa kuendelea kuwasiliana. Ujumbe mfupi bila madai yoyote, bila swali ambalo ni lazima wajibu, ni "nakukumbuka leo" tu, unaweza kuwa na maana zaidi ya unavyoweza kudhani. Unasema: hujatoweka machoni pangu. Watu walio mahali pa chini mara nyingi hudhani wamekuwa mzigo na hujiondoa kimya kimya. Kuwasiliana kwa udhabiti, bila kudai, kunasukuma kwa upole dhidi ya hadithi hiyo.

Wakati ni jambo zito kuliko siku ngumu

Kuna tofauti kati ya mtu anayepitia kipindi kigumu na mtu ambaye mapambano yake yanaanza kutawala. Dalili zinazostahili kuzingatiwa, hasa zinapokuwa mpya, zikizidi kuwa mbaya, au zimeambatana na msiba wa hivi karibuni: kujitenga na watu ambao kwa kawaida hutegemea, kulala kupita kiasi au kidogo mno, kupoteza hamu ya mambo waliyokuwa wakiyajali, mabadiliko makubwa ya hisia, kuzungumza kuhusu kuwa mzigo au kuhisi kukata tamaa au kunaswa. NIMH inapendekeza kwamba dalili kama hizi zinapokuwa kali na zimedumu kwa wiki mbili au zaidi, ni wakati wa kuleta mtaalamu.

Hutarajiwi kutambua ugonjwa wowote. Unagundua tu, na kutaja kwa upole unachokiona. "Nimegundua hujakuwa vile wewe hasa siku hizi, na ninakujali. Umewahi kufikiria kuzungumza na mtu fulani?" Kisha unaweza kusaidia katika sehemu ambayo ni ngumu kweli wakati tayari umechoka: kupata jina, kupiga simu, kufika kwenye miadi ya kwanza. Mipango ya kupata msaada inaweza kuhisi kama haiwezekani ukiwa ndani ya mahali pa chini. Hapo ndipo rafiki mdhabiti ana thamani kubwa.

Ikiwa una wasiwasi kuhusu usalama wao

Wakati mwingine wasiwasi huenda ndani zaidi, na unaogopa kwamba mtu huyo anaweza kujidhuru. Silika mara nyingi ni kulizungukia kwa woga. Mwongozo kutoka kwa wataalamu wa dharura ni kinyume chake. Uliza moja kwa moja na kwa utulivu. "Je, unafikiria kujiua?" Kuuliza hakupandi wazo hilo. Kinachofanya ni kumwambia mtu kwamba anaruhusiwa kuwa mkweli, na kwamba unaweza kuustahimili ukweli.

988 Suicide and Crisis Lifeline inaeleza jambo lote kama hatua chache za wazi: uliza, kuwepo, saidia kuwaweka salama, wasaidie kuungana na msaada wa kuendelea, na fuatilia baadaye. Kanuni moja imara inapita katikati ya yote. Ikiwa mtu anakuambia ana mpango wa kujidhuru, usikubali kuuweka siri. Hiyo ndiyo ahadi moja usiyoitoa. Ingiza msaada, hata kwa gharama ya wakati huo kuhisi wa kigeni, kwa sababu njia mbadala ni mbaya zaidi. Unaweza kupiga simu au kutuma ujumbe 988 wewe mwenyewe, kupata mwongozo, hata kama si wewe uliye katika dharura.

Usijiteketeze mwenyewe

Kumhudumia mtu katika kipindi cha giza kunagharimu kitu, na kujifanya hakugharimu ndivyo watu wema huishiwa nguvu kimya kimya. Hata wataalamu wa dharura wanasema wazi: kumsaidia mtu mwingine kunaweza kuchakaza afya yako mwenyewe ya akili, na unaruhusiwa, hata unatarajiwa, kupata msaada pia.

Hilo laweza kumaanisha kutegemea watu wako mwenyewe, kudumisha sehemu ya ratiba yako, au kuweka mpaka ambao unaweza kweli kuushikilia. Wewe si mtaalamu wao wa tiba ya akili, na huwezi kupatikana saa tisa usiku kila usiku milele bila kitu kuvunjika. Kushikilia mpaka si kuwatelekeza. Wewe uliye mdhabiti na bado umesimama una manufaa zaidi kwao kwa muda mrefu kuliko wewe uliyeporomoka.

Hutapata kila mazungumzo sawasawa. Utakwama katika sentensi, au utaangalia simu yako wakati usiofaa, au utasema jambo lisilosaidia na kujuta baadaye. Ni sawa. Mtu anayeendelea kujitokeza, ingawa si kikamilifu, humshinda mtu aliyesubiri hadi ajue hasa la kusema. Kujitokeza ndiyo jambo zima. Yaliyobaki mnaweza kuyapatia jibu pamoja.

Vyanzo

• National Institute of Mental Health, Caring for Your Mental Health
• Mayo Clinic, Depression: Supporting a family member or friend
• 988 Suicide & Crisis Lifeline, Help Someone Else
• Mental Health First Aid, The Quiet Power of Empathic Listening