Jinsi ya Kumsaidia Mtu Anayepambana

Mtu unayemjali hayuko sawa. Labda amekuambia. Labda umegundua tu. Amenyamaza, ametoka kwenye gumzo la kikundi, ameacha kujibu, au ameanza kukasirika kwa mambo madogo. Na sasa umekwama kwenye wasiwasi uleule ambao watu wengi hukwama nao: niseme nini hata?

Hapa ndipo sehemu ya kukufungua. Kile kinachosaidia karibu kamwe si sentensi kamili. Ni ukweli kwamba uligundua na hukugeuza uso. Unaweza kuwa mgwadu na bado uwe hasa kile mtu anachokihitaji. Watu hukumbuka nani alibaki chumbani, si nani aliyekuwa na ushauri wa busara zaidi.

Kwa hiyo hebu tufanye hili liwe la kivitendo. Si maandishi ya kunena, bali namna ya kuwepo ambayo kweli inafika.

Anza na sentensi moja ya kweli

Sehemu ngumu zaidi ni kuanzisha, kwa hiyo ifanye ndogo na halisi. Si lazima utaje ugonjwa wala kutatua chochote. Inakubidi tu kuwajulisha kwamba unawaona na hauendi popote.

Mwanzo mzuri husikika hivi:

• "Umeonekana kama si wewe mwenyewe siku hizi. Sijaribu kuingilia mambo yako. Nilitaka tu kujua hali yako."
• "Nimekuwa nikikufikiria. Unaendeleaje kwa kweli?"
• "Si lazima uzungumze kama hutaki. Lakini niko hapa, na nina muda."

Chagua wakati usio na watazamaji wala saa. Matembezi yanafaa vizuri, kwa sababu mko bega kwa bega badala ya kuangaliana ng'ambo ya meza, na barabara tulivu huondoa shinikizo la kuangaliana machoni. Wakikupuuza, hilo ni sawa. Umepanda kitu. Mara nyingi watu hurudi kwenye hilo siku chache baadaye, wakiwa tayari.

Sikiliza kana kwamba ndiyo kazi nzima, kwa sababu kwa kawaida ndivyo

Mtu anapojifungua hatimaye, hisia ya asili ni kurekebisha. Tunafikia ushauri, kipande cha matumaini, hadithi kuhusu binamu yetu aliyepitia jambo lilelile. Pinga hilo. Mara nyingi mtu hahitaji suluhisho kutoka kwako. Anahitaji kuhisi amesikilizwa na wewe.

Mwongozo wa Mayo Clinic kuhusu kumsaidia rafiki anayepambana hufika kwenye nukta ileile ambayo wataalamu wa tiba huendelea kuirejea: kuwa tayari kusikiliza, na usikimbilie kutoa maoni au hukumu. Kusikiliza kwenyewe ndiyo dawa.

Hilo linaonekanaje kivitendo:

1. Acha pawe na ukimya. Usijaze kila pengo. Pumziko huwapa nafasi ya kupata jambo gumu zaidi, la kweli zaidi, ambalo kwa kweli walitaka kulisema.
2. Rudisha unachosikia. "Inasikika kana kwamba umechoka na huoni mambo yakiwa bora." Hatua hiyo moja inawaambia kwamba unafuatilia, si kwamba unangoja zamu yako tu.
3. Linganisha na kasi yao. Kama wanazungumza polepole na kwa uzito, punguza kasi nao. Usiwe mwepesi na mchangamfu kwa mtu anayejishikilia kwa shida.
4. Uliza, usidhani. "Sehemu gumu zaidi imekuwa ipi?" ni bora kuliko "Angalau bado una kazi yako."

Tambua kile kinachokosekana kwenye orodha hiyo: mpango, hotuba ya kutia moyo, kulinganisha na maisha yako mwenyewe. Hayo yanaweza kuja baadaye, kama hata yatakuja. Mazungumzo ya kwanza ni ya kuelewa, si ya kutengeneza suluhisho.

Ruka maneno yanayowafunga watu

Misemo michache yenye nia njema hufanya madhara halisi, kwa sababu inamwambia mtu anayepambana kwamba maumivu yake ni usumbufu. Ile ya kawaida: "Fikiri vyema tu." "Wengine wana hali mbaya zaidi." "Umejaribu kwenda jimu?" "Jiondolee hilo tu." Hata "kila kitu hutokea kwa sababu" linaweza kuuma mtu anapokuwa katikati ya jambo.

Yanafika kama mlango uliofungwa. Mtu husikia: hili ni kubwa mno kwako, kwa hiyo malizia. Yabadilishe na kitu kinachoweka mlango wazi. "Hilo linasikika zito kweli." "Nimefurahi umeniambia." "Sielewi kabisa hali hii ikoje, lakini nataka kuelewa." Husemi unaunga mkono kukata tamaa kwa kusema mambo hayo. Unakataa tu kumshawishi mtu aache hisia zake mwenyewe, jambo ambalo kwa vyovyote halifanyi kazi kamwe.

Toa kitu mahususi

"Niambie kama unahitaji chochote" ni jambo la wema, na karibu kamwe halitumiki. Mtu aliyechoka hawezi kuandaa orodha ya kazi za kujiokoa mwenyewe. Uamuzi ni jambo lingine zaidi ambalo hana nguvu nalo.

Kwa hiyo fanya iwe mahususi na rahisi kukubali. "Naleta chakula cha jioni Alhamisi, saa kumi na mbili ni sawa?" "Niko huru Jumamosi asubuhi kama unataka mtu wa kuandamana naye kwenye matembezi." "Unataka nikae nawe wakati unapiga ile simu uliyokuwa ukiogopa?" Ndogo, halisi, mahususi. Unaondoa upangaji kwenye sahani yao na kuwakabidhi kitu ambacho wanaweza tu kukubali.

Na kama tayari wako matibabuni, jukumu lenye manufaa ni mipango ya kimya. Usafiri wa kwenda kwenye miadi. Ukumbusho uliotengenezwa kama uangalizi, si manung'uniko. Kuwa tu uwepo thabiti siku mbaya. Wewe si mtaalamu wao wa tiba. Wewe ni mtu anayefanya hatua inayofuata sahihi iwe rahisi kidogo kuipiga.

Wakati ni kubwa kuliko kipindi kigumu

Wakati mwingine wakati mgumu ni wakati mgumu tu, na uandamani wako unatosha kumpitisha mtu humo. Wakati mwingine ni zaidi, na jambo la wema ni kuwasaidia kufikia msaada wa kitaalamu. Kwa upole waelekeze kwa daktari, mtaalamu wa tiba, au mshauri, na ujitolee kusaidia kwa sehemu inayohisi haiwezekani (kupata jina, kupiga simu, kuandamana nao kwenye ziara ya kwanza).

Tafuta ishara kwamba hili limepita kile ambacho rafiki anaweza kubeba peke yake: pambano limeendelea kwa wiki, wamejitenga na karibu kila mtu, hawali wala hawalali, wanatumia pombe au madawa ili kukabiliana, au uzito hauondoki tu. Hakuna kati ya haya kinachomaanisha umewaangusha. Kinamaanisha wanastahili zaidi ya kile mtu mmoja anaweza kutoa, na kuwaunganisha na hilo ni mojawapo ya mambo ya upendo zaidi unayoweza kufanya.

Kama una wasiwasi kuhusu usalama wao

Kama unahisi mtu anaweza kuwa anafikiria kujiua, hatua jasiri zaidi na yenye manufaa zaidi ni kuuliza moja kwa moja. "Unafikiria kuyamaliza maisha yako?" Kulisema kwa sauti kunahisi kuwa kubwa mno. Lakini ushahidi uko wazi na wa kutuliza: kuuliza hakupandi wazo wala hakuzidishi mambo. Mara nyingi hufanya kinyume. Humwambia mtu kwamba maumivu yake yanaweza kusemwa, na kwamba kuna mtu anayeweza kuyasikia bila kutetemeka.

NIMH inaweka mfululizo rahisi wa hatua kwa nyakati hizi. Uliza swali moja kwa moja. Kuwepo na usikilize bila kuhukumu. Saidia kuwaweka salama kwa kuweka umbali kati yao na chochote cha hatari. Wasaidie kuunganishwa na msaada wa kudumu, ikiwemo 988 Suicide and Crisis Lifeline, ambayo yeyote nchini Marekani anaweza kuipigia au kuiandikia, mchana na usiku — ikiwemo wewe, kama unahitaji tu kuzungumzia jinsi ya kusaidia. Na kisha fuatilia. Ujumbe wa kuangalia hali siku chache baadaye si jambo dogo. Kubaki katika mawasiliano ni sehemu ya kile kinachowaweka watu salama.

Kama unaamini mtu yuko katika hatari ya papo hapo, usijaribu kulishughulikia peke yako. Baki naye na upate msaada wa dharura.

Usisahau kwamba wewe pia ni binadamu

Kumbeba mtu kupitia kipindi cha giza ni kazi halisi, nayo inaweza kukuchakaza kimya kimya. Unaruhusiwa kuwa na mipaka. Unaruhusiwa kuhisi hofu au huzuni au kupita uwezo wako. Kutunza msingi wako mwenyewe, usingizi wako, watu wako mwenyewe, nafasi yako ya kupumua, si ubinafsi hapa. Ndicho kinachokuwezesha kuendelea kujitokeza bila kuungua au kuzama nao.

Hukuwahi kukusudiwa kuwa mfumo mzima wa msaada wa mtu. Wewe ni mtu mmoja imara katika kile kinachopaswa kuwa mtandao mpana zaidi. Kuwa hivyo, jitunze, na uwasaidie kupata wengine. Hilo si jambo dogo kabisa unaloweza kufanya. Siku ngumu, kwa mtu anayejihisi peke yake, linaweza kuwa kila kitu.

Vyanzo

• National Institute of Mental Health, 5 Action Steps to Help Someone Having Thoughts of Suicide
• Mayo Clinic, Depression: Supporting a family member or friend
• 988 Suicide & Crisis Lifeline, Help Someone Else