نصائح سريعة
- حدّد موعد وصولك وخروجك أولًا.
- تجاهل الاستفزاز، ومرّر طبق البطاطس.
- اخرج لحظةً لزفير بطيء واحد.
ربما يكون القريب الذي يصحّح كلّ ما تقوله. أو ذاك الذي يفتح موضوع السياسة قبل أن يُوضَع الطعام على المائدة. أو الوالد الذي كففتَ منذ سنوات عن السعي وراء رضاه، ومع ذلك ما زلتَ تشعر بجاذبيته. أنت تعرف بالفعل من هو. وربما تشعر بشيء من الضيق في صدرك لمجرّد قراءة هذه السطور.
وهناك ما يستحقّ أن يُقال بصراحة قبل أن نمضي أبعد: أن تخشى لقاءً عائليًا لا يجعلك باردًا ولا ناكرًا للجميل ولا ابنًا أو ابنةً سيّئة. بل يجعلك إنسانًا تربطه بالآخرين ذكريات وتاريخ. الأعياد تعيد الجميع إلى أدوارهم القديمة. أنت راشد طوال العام، ثم تعبر بابًا واحدًا بعينه فتعود ابن الرابعة عشرة من جديد، متوتّرًا مترقّبًا.
لا يمكنك أن تتحكّم في شخصية هذا الفرد ولا في تصرّفاته. هذا الجزء ليس من مسؤوليتك. لكن ما تستطيعه هو أن تقرّر سلفًا كم من نفسك ستمنحه لتلك الساعات الصعبة. هذا هو جوهر الأمر كلّه. فلنضع خطة.
قرّر ما تريده فعلًا من هذا اليوم
قبل الترتيبات العملية، كن صادقًا مع نفسك بشأن الهدف. أكثرنا يدخل حاملًا حلمًا لا يجرؤ على البوح به: أنّ هذا هو العام الذي سيرَوننا فيه أخيرًا، أو يعتذرون، أو يتغيّرون. وحين لا يحدث ذلك، تنزل خيبة الأمل كجرح جديد، مع أنّه جرح قديم.
جرّب أن تستبدل بذلك الحلم شيئًا في متناولك فعلًا. ليس «سأتقرّب من أمي أخيرًا»، بل شيئًا أقرب إلى «سأبقى لطيفًا، ولن أنجرّ إلى الاستفزاز، وسأعود إلى البيت بحلول التاسعة وأنا بخير». الهدف الذي يمكن بلوغه يحقّق أمرين. يحميك من خيبة لم يكن في وسعك أن تمنعها أصلًا، ويمنحك في نهاية الليلة طريقةً واضحةً لتعرف أنّك أبليتَ حسنًا. صمدتَ وحافظتَ على نفسك. هذا انتصار لا يستطيع أحد أن يسلبك إياه.
تعرّف على ما يستفزّك أنت أولًا
من تفاجئهم اللقاءات العائلية على حين غرّة هم غالبًا من دخلوا وهم يظنّون أنّ الأمر سيختلف هذه المرة. أما من يبقون ثابتين فيعرفون تمامًا أين تكمن الألغام.
فأجرِ جردًا هادئًا مسبقًا. ما الذي يستفزّك أنت تحديدًا في كلّ مرة؟ ربما نبرة استخفاف بعينها. أو تعليق على وزنك، أو عملك، أو حالتك العاطفية، أو أطفالك، أو خياراتك. أو أن يُقاطَع كلامك. أو الطريقة التي يستحوذ بها شخص واحد على أجواء الغرفة كلّها. تسمية هذه الأمور مسبقًا ليست تشاؤمًا، بل استعداد. فحين يأتي التعليق أخيرًا، لن يكون كمينًا. ستقول في نفسك: ها هو، الشيء الذي كنت أعلم أنّه قادم، وتلك الومضة الصغيرة من الإدراك تمنحك ثانيةً لتختار ردّك بدل أن تردّ بشكل غريزي.
ضع حدودك قبل وصولك، لا في خضمّ الموقف
الحدّ مجرّد بيان واضح لما ستفعله وما لن تفعله. ليس عقوبةً، وليس محاولةً للتحكّم في الطرف الآخر. وكما تقول Cleveland Clinic، الحدود الصحّية تعبّر عن احتياجاتك أنت مع مراعاة احتياجات من حولك في الوقت نفسه. إنّها عنك أنت، لا عن الانتصار.
والحيلة أنّ الحدود تكون أوقع بكثير حين تضعها مبكرًا وبهدوء، لا في وسط شجار وأنت مطبق فكّيك. وإليك بعض صور ذلك:
- حدّد الجرعة. أنت لا تدين لأحد باليوم بأكمله. حدّد موعد وصولك ومغادرتك سلفًا، وقُد سيارتك بنفسك أو احتفظ بوسيلتك الخاصة للعودة، وبذلك تكون قد منحت نفسك بهدوء مخرجًا لا يحتاج إذنًا من أحد.
- سمِّ المواضيع الممنوعة، بخفّة. «لن أخوض في السياسة اليوم، أفضّل أن أستمتع بالطعام فحسب». تُقال مرةً واحدة، بودّ، قبل أن تحتدّ النفوس. وقد تضطرّ إلى تكرارها. لا بأس بذلك. التكرار ليس قلّة أدب.
- تحدّث بصيغة «أنا» بدل «أنت». جملة «أحتاج أن أخرج لبضع دقائق» لا تدعو إلى شجار، أما «أنت تفعل هذا دائمًا» فتشعله. إبقاء التركيز على احتياجاتك أنت يخفّض دفاعات الطرف الآخر، وهذا تحديدًا ما تريده.
- اجعلها قصيرة. لست بحاجة إلى فقرة كاملة من التبرير. جملة «هذا لا يناسبني» جملة تامة. الإفراط في الشرح يقدّم للطرف الآخر عشرات النقاط ليجادلك فيها.
والحقيقة الهادئة عن الحدود أنّها لا تعني شيئًا إلا إذا التزمت بها. إن قلت إنّك ستغادر حين يبدأ الصراخ، فغادِر. الالتزام بما قلته، برفق ودون افتعال، هو ما يعلّم الناس أين يقع الحدّ فعلًا.
حقل ألغام السياسة تحديدًا
كثير من توتّر الأعياد اليوم يأتي من قناة واحدة: شخص يريد أن يتجادل حول الأخبار. وأنت لا تتخيّل مدى شيوع هذا. فقد أفادت الجمعية الأمريكية لعلم النفس أنّ نحو اثنين من كلّ خمسة بالغين يخطّطون لتجنّب الأقارب الذين يختلفون معهم خلال الأعياد، وأنّ أكثر من النصف بكثير يأملون فقط في تفادي السياسة على المائدة كلّيًا. أنت ضمن جمهور كبير ومنهَك.
ومن حقّك أن تنسحب. تطرح عالمة النفس Tania Israel نقطةً مفيدةً هنا: لا تحبس نفسك في قاعدة جامدة، إما الصمت المطلق وإما المعركة الدائمة. ابقَ مرنًا واقرأ اللحظة. فإن بدا أنّ حديثًا قد يقود إلى مكان طيّب، فالحكاية الشخصية تفتح العقول أكثر بكثير من كومة من الحقائق. وإن كان الأمر استفزازًا واضحًا، فلست مضطرًا للانجرار. جملة «لن نتّفق على هذا أبدًا، وأنا أحبّك على أيّ حال، ناولني طبق البطاطس» تغلق البابَ دون أن توصده بعنف.
احتفظ ببضعة مخارج جاهزة في جيبك
في خضمّ اللحظة، يفرغ ذهنك. فزوّده مسبقًا ببضع حركات صغيرة قابلة للتكرار تلجأ إليها دون تفكير:
- غيّر الموضوع. اسأل الشخص عن أمر يحبّه فعلًا. نادرًا ما يستمرّ الناس في مضايقتك وهم يتحدّثون عن حديقتهم، أو أحفادهم، أو المباراة.
- ابحث عن مهمّة. اعرض المساعدة في المطبخ، أو مرِّر طبقًا على الحاضرين، أو خذ الكلب في نزهة. الحركة طريقة محترمة تمامًا للانسحاب من حديث.
- خذ استراحة لدورة المياه لا تحتاجها. دقيقتان بمفردك، وزفير طويل بطيء واحد، وكتفان يهبطان، وتكون قد أعدت ضبط جسدك قبل أن تعود.
- اعثر على حليفك. أغلب اللقاءات فيها شخص آمن واحد على الأقل، ابن عمّ، أو أخ، أو شريك حياتك. تبادل معه نظرة. معرفتك أنّ شخصًا واحدًا يرى ما يجري قد تسندك كثيرًا.
لا شيء من هذه مبالَغ فيه. وهذا هو المقصود. الهدف ليس أن تكسب الغرفة، بل أن تبقى ثابتًا على قدميك.
بعد اللقاء، كن في صفّ نفسك
حين تصل إلى البيت، قاوِم الرغبة في استعادة كلّ حوار جرى وتقييم نفسك عليه. لقد كنت في موقف صعب وتجاوزته. وهذا يُحسب لك. افعل شيئًا يعيد إليك طاقتك حقًا، نزهة، أو برنامجًا تحبّه، أو مكالمة مع شخص يسهل التواجد معه. نصيحة الجمعية الأمريكية لعلم النفس البسيطة بشأن توتّر الأعياد هي أن تحمي الأساسيات، النوم، والحركة، وقليلًا من الوقت الذي هو ملكك أنت فعلًا، لأنّها ما يمنع توتّرك من التراكم يومًا بعد يوم.
وامنح نفسك الإذن بأن تشعر بأمرين معًا. يمكن أن ترتاح لانتهاء الأمر وتظلّ حزينًا قليلًا لأنّه لم يكن أكثر دفئًا. كلاهما مسموح. أغلب ما يتعلّق بالعائلة يعيش في هذا الشعور المزدوج.
حين يكون الأمر أكثر من عيد صعب
ثمّة فرق بين قريب مرهِق وعلاقة تؤذيك. إن كان وجودك قرب أحد أفراد العائلة يتركك خائفًا حقًا، أو إن كان هناك أيّ إساءة، أو إن كان القلق يتسرّب إلى نومك أو شهيتك أو قدرتك على أداء يومك لأسابيع حول موسم الأعياد، فهذا يستحقّ أكثر من مجرّد خطة للتأقلم. يستطيع المعالِج النفسي أن يساعدك على تبيّن ما تدين به وما لا تدين به، وكيف قد يبدو ابتعاد أكثر صحّة، بما في ذلك، لدى بعض الناس، قدر أقلّ بكثير من التواصل أو انقطاعه تمامًا. أن تختار سلامتك على واجب اجتماعي ليس أنانية. بل هو أحيانًا أكثر ما يمكنك فعله حبًّا، لنفسك، وعلى المدى الطويل للعلاقة أيضًا.
لست مطالبًا بإصلاح عائلتك كلّها هذا العام. كلّ ما عليك هو أن تتجاوز بضع ساعات وسلامك الداخلي سليم في معظمه. هذا يكفي. ارفق بنفسك وأنت داخل، وارفق بها أكثر وأنت خارج.
المصادر
- American Psychological Association، التوترات السياسية تهدّد بمضاعفة توتّر الأعياد
- Cleveland Clinic، كيف تضع الحدود بطرق صحّية
- American Psychological Association، الأعياد لا يجب أن تعني توتّرًا زائدًا. حان وقت إعادة صياغة أفكارك