كل علاقة قريبة تشهد خلافات. حتى العلاقات الجيدة. وإذا خرجت يومًا من شجار وأنت تتساءل إن كان هناك خلل بينكما، فإليك راحة صغيرة نبدأ بها: الخلاف نفسه ليس هو المشكلة. الأزواج الذين نادرًا ما يتجادلون ليسوا بالضرورة أقرب من غيرهم. أحيانًا يكونون فقط قد توقفوا عن قول الأشياء الصعبة بصوت مسموع.
ما يفرّق فعلًا بين العلاقات التي تدوم وتلك التي تتآكل هو طريقة الشجار نفسها. عقود من أبحاث عالم النفس جون غوتمان، الذي راقب آلاف الأزواج وهم يتجادلون في مختبره وتتبّع مصيرهم بعد سنوات، تقود دائمًا إلى الاستنتاج نفسه. إنه *أسلوب* الخلاف، لا كثرته، هو ما يكشف إلى أين تتجه العلاقة.
فالأمر إذن لا يتعلق بألا تتشاجرا أبدًا. بل يتعلق بتعلّم كيف تتشاجران دون أن يترك ذلك أثرًا.
الحركات الأربع التي تُحدث الضرر
بات فريق غوتمان بارعًا بشكل مقلق في التنبؤ بأي الأزواج سينفصل، وذلك جزئيًا عبر مراقبة أربعة سلوكيات محددة أثناء الخلافات. أطلق عليها اسم "الفرسان الأربعة"، وبمجرد أن تتعلم رصدها، ستراها في كل مكان، في شجارات الآخرين وفي شجاراتك أنت.
- النقد. ليس شكوى من أمر حدث، بل هجومًا على *هوية* شريكك. "نسيت أن تتصل" شكوى. أما "أنت لا تفكر إلا بنفسك أبدًا" فهو نقد. الأول يشير إلى سلوك. والثاني يشير إلى الشخصية.
- الازدراء. التحديق باستهزاء، السخرية، التفوّق البارد الذي يجعلك تتحدث بفوقية إلى من تحب. يعتبر غوتمان الازدراء أقوى مؤشر منفرد على الطلاق. إنه مدمّر لأنه يقول، تحت الكلمات، *أنا أنظر إليك من عل.*
- الدفاعية. مواجهة قلق الآخر بالأعذار أو بهجوم مضاد. "لم أكن لأفعل ذلك لو لم تفعل أنت..." تشعر وكأنها حماية للذات. لكن الطرف الآخر يفهمها على أنها *لا شيء من هذا يخصني.*
- الانغلاق. الصمت التام، الانطواء، مغادرة الحديث ذهنيًا إن لم يكن جسديًا. غالبًا ما يحدث هذا حين يصل الشخص إلى درجة من الإرهاق النفسي تجعله عاجزًا عن استيعاب المزيد.
إذا تعرّفت على بعض هذه السلوكيات في نفسك، فأنت لست محكومًا بالفشل. تقريبًا كل الناس تلجأ إلى بعضها تحت الضغط. وذُكرت هنا تحديدًا لأن لكل منها نقيضًا يمكنك التمرن على فعله بدلًا منها.
ابدأ بلطف، أو لا تبدأ أصلًا
اكتشف غوتمان أمرًا لافتًا حول كيفية بداية الخلافات. الدقائق الثلاث الأولى غالبًا ما تحدد مسار الشجار كله. المحادثات التي تبدأ باتهام تنتهي غالبًا بشكل سيئ، ونادرًا ما تتعافى من بداية قاسية، مهما كانت الفكرة الكامنة خلفها معقولة.
الحل هو ما يسميه المعالجون "البداية اللطيفة". تصف الموقف، وتقول كيف تشعر، وتطلب ما تحتاجه، دون أن تبدأ باللوم.
قارن بين هاتين البدايتين:
"تركتني أتدبر كل شيء وحدي مجددًا. أنت دائمًا هكذا."
"شعرت بوحدة حقيقية الليلة مع الأطباق والأطفال. هل يمكننا أن نجد طريقة لنتقاسم المساء معًا؟"
نفس الإحباط. بابان مختلفان تمامًا. الأولى تضع شريكك في قفص الاتهام. الثانية تدعوه للجلوس إلى جانبك.
هنا تكتسب لغة "أنا" سمعتها الطيبة. إنها ليست عبارة سحرية ولا شعارًا معالجيًا مبتذلًا. دراسة نُشرت في *Journal of Experimental Social Psychology* اختبرت هذا مباشرة ووجدت أن الجمل المبنية على "أنا" كانت أقل إثارة لردة فعل دفاعية من المحتوى نفسه إذا صيغ بضمير "أنت". وكانت الصيغة الأكثر فعالية هي التي تجمع بين أمرين في آن واحد: التحدث من تجربتك الخاصة *مع* الاعتراف بتجربة الطرف الآخر. شيء مثل: "أعلم أنك كنت مثقلًا بالعمل، ومع ذلك شعرت أنني تحمّلت كل شيء وحدي." يمكنك أن تحافظ على موقفك وعلى إنسانية الآخر في النفَس نفسه.
ماذا لو استولى جسدك على مجرى الحديث؟
هناك لحظة في بعض الشجارات تفقد فيها القدرة على التفكير. قلبك يخفق بقوة، وجهك ساخن، وكل ما يقوله شريكك بعدها يبدو كهجوم جديد حتى لو لم يكن كذلك. يسمي غوتمان هذا "الفيضان". إنه استجابة للتوتر، لا عيب في الشخصية، وحالما يبدأ، يصبح الحوار الحقيقي شبه مستحيل. لم تعد تحاول حل المشكلة. أنت فقط تحاول النجاة.
الأمر المفيد أن تعرفه هو أن هذا "الفيضان" يحتاج وقتًا كي يزول. يحتاج جسدك نحو عشرين دقيقة كي تنخفض هرمونات التوتر، وأحيانًا أكثر. المضي قدمًا رغمًا عنه لا يجدي نفعًا. ستقول أشياء ستضطر للاعتذار عنها لاحقًا.
لذا ابنِ طريقًا للخروج قبل أن تحتاجه.
- اتفقا مسبقًا على إشارة للوقت المستقطع. كلمة، أو إيماءة، أي شيء تحترمانه كلاكما دون نقاش حول استحقاقه. تحديد هذا وأنتما هادئان أسهل بكثير من التفاوض عليه في خضم الشجار.
- قل إنك ستعود. الوقت المستقطع ليس انغلاقًا. الفرق هو الوعد. "أحتاج عشرين دقيقة، وبعدها أريد أن ننهي هذا الحديث" يخبر شريكك أنك تنسحب من النار، لا أنك تتخلى عنه.
- اهدأ فعلًا. لا تقضِ الاستراحة في بناء حجتك. امشِ، تنفّس ببطء، افعل شيئًا بيديك. الهدف أن يخرج جسدك من حالة التأهب القصوى كي يعود حكمك السليم.
- عد في الوقت الذي وعدت به. هذا هو الجزء الذي يجعل كل الأمر جديرًا بالثقة. إذا كانت عبارة "أحتاج دقيقة" قد عنت تاريخيًا "انتهى هذا الحديث"، فستتوقف الإشارة عن العمل. الوفاء بالوعد هو ما يجعل أوقات الاستراحة المستقبلية ممكنة.
تقدّم جمعية علم النفس الأمريكية نصيحة مشابهة تمامًا بخصوص الغضب بشكل عام: لاحظ العلامات المبكرة، وابتعد قبل أن يفور بك الغضب، ثم عد لإنهاء الحديث بعد أن تهدأ. الابتعاد ليس خسارة للنقاش. إنه حماية للعلاقة من أسوأ نسخة منك.
الإصلاح هو صلب اللعبة
هذا هو الجزء الذي يجب أن يخفف عنك بعض الضغط. ستخطئ في هذا لا محالة. الجميع يصبح حادًا، أو دفاعيًا، أو باردًا أحيانًا. الأزواج الذين ينجحون ليسوا من لا يتعثرون أبدًا، بل من يلاحظون تعثرهم ويمدّون أيديهم مجددًا.
لدى غوتمان اسم لهذا أيضًا: محاولات الإصلاح. أي حركة صغيرة تمنع الأمور من التصاعد. قد تكون حنونة أو قد تكون طريفة. "هل يمكننا أن نبدأ من جديد؟" "أشعر أنني أنفعل، ولا أريد ذلك." يد على كتف. نكتة قديمة خاصة بكما تأتي في اللحظة الخاطئة الصائبة تمامًا. وجد غوتمان أن قدرة الزوجين على تقديم هذه الإصلاحات الصغيرة وقبولها كانت من أقوى المؤشرات على استمرار العلاقة. الإصلاح أهم من الجرح.
ما يجعل هذه المحاولات تنجح هو الاستعداد من الطرفين. الإصلاح الذي يُعرض ويُرفض يترك ألمًا. لذا حين يمدّ شريكك يده، ولو بتردد، حاول أن تأخذها. لست مضطرًا لحل المشكلة كاملة كي تخفض حرارة الموقف. هذان عملان منفصلان.
وتحمّل نصيبك من المسؤولية باكرًا، حتى لو كان صغيرًا. ربما تظن حقًا أنك مسؤول بنسبة عشرة بالمئة وهو مسؤول بتسعين. قل تلك العشرة بالمئة بصوت مسموع رغم ذلك. "أنت محق أنني كنت فظًا معك" لا يعني التنازل عن النقاش كله. إنه فقط يُظهر أنك لست هنا لتفوز.
بعض القواعد الأساسية التي تستحق الحفاظ عليها
حين تكون الأمور هادئة، يستحق الأمر أن تتفقا على كيفية التعامل مع الخلاف القادم. ليس عقدًا، بل تفاهمًا مشتركًا:
- مشكلة واحدة في كل مرة. لا تجرّا معكما الشهر الماضي أو السنة الماضية.
- لا شتائم، لا ازدراء، لا استحضار للأمور التي تعرفان أنها ستجرح.
- لا تتشاجرا لتفوزا. الطرف الآخر ليس الخصم. المشكلة هي الخصم.
- اختارا لحظتكما. الأحاديث الصعبة نادرًا ما تسير جيدًا في منتصف الليل أو على معدة فارغة.
- لا بأس بأخذ استراحة، طالما أنكما تعودان.
لا شيء من هذا يعني أن الشجارات ستختفي. لن تختفي، ولا ينبغي أن تختفي. الهدف هو أن يصبح الخلاف شيئًا تفعلانه *معًا*، شخصان يواجهان مشكلة، بدلًا من أن يكون شيئًا يفعله أحدكما *بالآخر*.
متى يكون الأمر أكبر من مجرد شجار عادل؟
مهارات "الشجار العادل" تفترض وجود شخصين، تحت كل ذلك الاحتدام، يشعران بالأمان مع بعضهما ويريدان الشيء نفسه. هذه هي معظم الخلافات. لكنها ليست كلها.
إذا كان الخلاف في علاقتك يتضمن أي شكل من أشكال الإيذاء الجسدي أو الجنسي أو العاطفي، أو السيطرة، أو التهديد، أو الخوف، فهذا وضع مختلف تمامًا، والهدف هو سلامتك، لا شجار أفضل. هذا ليس أمرًا يُدار بتعديلات في أسلوب التواصل. يُرجى التواصل مع خط ساخن لمواجهة العنف الأسري أو مختص يمكنه مساعدتك على التفكير في الأمر بخصوصية وأمان.
وإذا كانت الشجارات نفسها تتكرر في حلقة مفرغة، أو إذا تسلل الازدراء ورفض المغادرة، أو إذا شعرتما أنكما أصبحتما أشبه بشريكي سكن باردين لا شريكين حقيقيين، فبإمكان معالج نفسي للأزواج أن يساعد بطرق لا تستطيعها قائمة من القواعد. الذهاب إلى معالج ليس علامة فشل. الكثير من الأزواج الأقوياء يذهبون تحديدًا لأنهم يريدون أن يبقوا أقوياء. أن ترغب في المساعدة هو أحد أكثر الأمور التي تحمل أملًا يمكنك فعلها لبعضكما.
المصادر
- The Gottman Institute، The Four Horsemen: Criticism, Contempt, Defensiveness, and Stonewalling
- National Center for Biotechnology Information، I understand you feel that way, but I feel this way: the benefits of I-language and communicating perspective during conflict
- American Psychological Association، Strategies for controlling your anger: Keeping anger in check