توقّف الصراخ. ربما أُغلق باب بقوة أكبر من اللازم، أو ربما صمتما كلاكما وانجرفتما إلى طرفين متباعدين من البيت. أيًا كان ما حدث، تبقى وحدك مع ذلك الصمت الثقيل الموحش ومعدة مليئة بالندم. جزء منك يريد أن يعود ليُتمّ كلامه. وجزء آخر يريد فقط استعادة القرب، ولا يعرف كيف يطلب ذلك.
تلك المساحة البينية غير مريحة، وهي أيضًا المكان الذي يحدث فيه العمل الحقيقي. الأزواج الذين يبقون متقاربين على مرّ السنين ليسوا أولئك الذين لا يتشاجرون أبدًا. بل هم من يُحسنون إيجاد طريق العودة بعد ذلك.
هذا المقال عن ذلك، عن طريق العودة. عن الإصلاح.
المشكلة ليست في الشجار
هناك أمر يفاجئ كثيرين: الخلاف بذاته لا يُنبئ بما إذا كانت العلاقة ستدوم أم لا. فأي شخصين يحبان بعضهما ستتصادم حوافّهما أحيانًا. تربية مختلفة، حاجات مختلفة، أفكار مختلفة حتى عن طريقة ترتيب الأطباق في الغسالة. هذا الاحتكاك طبيعي، والعلاقة الخالية تمامًا من أي احتكاك هي غالبًا علاقة توقّف فيها أحدهما عن التعبير عن رأيه.
ما يُفرّق فعليًا بين الأزواج الذين يزدهرون وأولئك الذين يتباعدون تدريجيًا هو الإصلاح. الباحث في شؤون العلاقات John Gottman، الذي درس الأزواج في مختبره لعقود، وجد أن القدرة على الإصلاح بعد الخلاف من أقوى العلامات على ما إذا كانت العلاقة ستستمر. والإصلاح قد يكون أي شيء تقريبًا يوقف التصعيد ويمدّ الجسر نحو القرب من جديد: نغمة صوت ألطف، مزحة صغيرة، يد على الكتف، أو حتى "هل يمكننا أن نبدأ من جديد؟"
فإذا كنت قد مررت بشجار قاسٍ للتو، فأنت لم تفشل في علاقتك. أنت وصلت إلى الجزء الذي يهم فعلًا.
أولًا، دَع جسدك يهدأ
لا يمكنك إصلاح أي شيء وأنت غارق في التوتر. عندما يحتدّ الشجار، يفيض جسدك بهرمونات التوتّر. يتسارع قلبك، ويضيق تفكيرك، والجزء من عقلك المسؤول عن التعاطف والدقّة في الفهم يتعطّل جزئيًا. في هذه الحالة، تبدو كل كلمة يقولها شريكك كهجوم، ويخرج كل ما تقوله أكثر حدّة مما تقصد.
محاولة تسوية الأمر في تلك اللحظة تزيده سوءًا في الغالب. لذا فالخطوة الأولى غالبًا هي التوقف عن الكلام.
خُذ استراحة حقيقية. لا استراحة يصحبها الخروج بغضب وإغلاق الأبواب بقوة، بل استراحة صادقة. قل شيئًا مثل: "أريد أن نحلّ هذا معًا، لكنني منفعل أكثر من أن أفعل ذلك بشكل جيد الآن. هل يمكننا العودة إلى هذا بعد قليل؟" ثم اذهب فعلًا لتهدأ.
أعطِ الأمر بعض الوقت. عشرون دقيقة تقريبًا هي المدة التي يحتاجها جهاز عصبي مُتعَب ليبدأ في الهدوء، ويحتاج كثيرون وقتًا أطول. استخدم هذا الوقت لتهدأ حقًا، لا لتُجهّز حجّتك الأخيرة. المشي يساعد، والتنفس البطيء يساعد أيضًا، وأي شيء يُخرجك من رأسك ويُعيدك إلى جسدك. الهدف أن تعود بالنسخة منك التي تحبّ هذا الشخص فعلًا.
اعتذار حقيقي، وما يُفسده
معظمنا لا يُحسن الاعتذار، وليس ذلك لأننا قساة. بل لأن الاعتذار الحقيقي يطلب منا أن نبقى في مأزق الشعور بأننا كنّا مخطئين، وهذا أمر مُهدِّد. فنلجأ عندها إلى النسخة الرخيصة: "أنا آسف لأنك تشعر بهذا الشعور." أو "أنا آسف، ولكنك من بدأ."
تلك ليست اعتذارات، بل دفاعات ترتدي ثوب الاعتذار.
Karina Schumann، أخصائية نفسية تدرس كيف يُصلح الناس ما بينهم، وجدت أن أقوى الاعتذارات تشترك في بضعة عناصر صادقة: أن تُقال الكلمات فعليًا وبوضوح، وأن تتحمّل نصيبك من المسؤولية دون شروط، وأن تُسمّي الأذى الذي وقع. هذا العنصر الأخير هو الأكثر إسقاطًا، وهو غالبًا ما يتوق الطرف الآخر لسماعه أكثر من أي شيء. جملة "أرى أن ما قلته قد جرحك" تصل بشكل مختلف تمامًا عن كلمة "آسف" سريعة وعامة.
بعض الأمور التي تستحق الانتباه:
- تخلَّ عن كلمة "لكن". فلحظة تقول "أنا آسف، لكن"، تكون قد أعدت اللوم إلى الطرف الآخر فورًا. إن كان هناك ما تريد أن تُثيره، احفظه لجملة أخرى، أو لحديث آخر.
- تحمّل نصيبك أنت، لا كل القصة. لست مضطرًا لتحمّل مسؤولية كل شيء لتتحمّل مسؤولية شيء واحد. عبارة "لم كان يجب أن أرفع صوتي" صحيحة ومفيدة حتى لو ظلّ الخلاف نفسه دون حل.
- تجنّب "إن" أو "لو". عبارة "أنا آسف إن كنت قد أزعجتك" تلمّح بهدوء أنه قد لا يكون منزعجًا فعلًا. لكنه منزعج، وأنت رأيت ذلك.
وإذا كنت أنت من يستقبل اعتذارًا حقيقيًا، حاول أن تدعه يصل إليك. الإصلاح لعبة تحتاج شخصين. مدّ يد واحدة لا يجدي إلا إذا كان الطرف الآخر مستعدًا للقاءه في منتصف الطريق.
عودة هادئة إلى ما حدث
عندما تهدآن كلاكما ويعود شيء من الدفء، قد يساعد أن تتحدثا فعلًا عن ما حدث. ليس لتُعيدا فتح مسألة من كان على حق، بل لتتفهّما أحدكما الآخر.
النسخة الجيدة من هذا الحديث لها شكل تقريبي: يخبر كلٌّ منكما الآخر بما شعر به خلال الشجار، دون جدال حول من كانت مشاعره "الصحيحة". يحاول كلٌّ منكما أن يصف كيف بدت اللحظة من داخل رأسه. تتشاركان ما استُفزّ فيكما، تلك النقاط الحساسة القديمة التي تجد الشجارات طريقها إليها دائمًا. ويتحمّل كلٌّ منكما جزءًا من مسؤوليته عن مسار ما حدث.
تحدّث بصيغة الأنا. جملة "شعرت بالتجاهل حين نظرت إلى هاتفك" تفتح بابًا، أما "أنت دائمًا تتجاهلني" فتُغلقه. هدف هذا الحديث ليس إصدار حكم، بل الشعور بأنك مفهوم، وهذا في الغالب ما كان كلاكما يبحث عنه فعلًا طوال الوقت.
وإن لم تصلا إلى ذلك في جلسة واحدة، فلا بأس. بعض الأمور تحتاج أكثر من محاولة.
وماذا لو ظل الإصلاح لا يُفلح؟
معظم الشجارات، حتى القبيحة منها، قابلة للإصلاح بين شخصين راغبين في ذلك. لكن ليست كل حالة شجارًا عادلًا، ويستحق ذلك أن نكون صادقين بشأنه.
إن كان الجدال نفسه يتكرر مهما حاولتما، أو كانت كل محاولة إصلاح تتحوّل إلى جرح جديد، يمكن لمعالج مختص بالعلاقات الزوجية أن يساعدكما على إيجاد النمط الكامن وراء ذلك. هذا عمل مهني عادي، وليس علامة على أن علاقتكما مُحطّمة.
وهناك أيضًا خط أوضح يستحق أن نُسمّيه بوضوح. إن كنت تخاف من شريكك، أو كان الاعتذار شيئًا تفعله أنت وحدك دائمًا، أو تشعر بالتحكّم أو الإهانة أو انعدام الأمان، فهذا ليس خلافًا يحتاج إلى إصلاح. هذا شيء آخر تمامًا، وتستحق دعمًا يأخذه على محمل الجد. طبيب، أو مستشار، أو خط مساعدة سرّي يمكن أن يكون نقطة بداية ثابتة عندما لا تكون متأكدًا مما تتعامل معه.
الإصلاح مخصّص لشخصين، ما زالا تحت طبقة الغضب، في الجانب نفسه. وعندما يكون هذا صحيحًا، يكون طريق العودة أقصر مما يبدو في وسط الصمت. تمدّ يدك، فيمدّ الآخر يده. وتستمر العلاقة، وقد ازدادت صلابة بعد هذه المواجهة.
المصادر
- معهد Gottman، كيف استخدمنا ما تلا الشجار لإصلاح علاقتنا
- الجمعية الأمريكية لعلم النفس، حديث في علم النفس: لماذا يجب أن تعتذر حتى عندما يكون ذلك صعبًا، مع Karina Schumann، دكتوراه
- HelpGuide.org، مهارات حل النزاعات