نصائح سريعة
- أصغِ للأمنية الكامنة داخل الشكوى.
- اطلب توقّفاً، ثم عِد بالرجوع.
- سمِّ الجرح الحقيقي حين تهدأ.
أنت واقف في المطبخ والشجار عن حوض مليء بالأطباق. أو رسالة بقيت بلا ردّ ستّ ساعات. أو من كان يُفترض أن يتّصل بالسبّاك. بعد خمس دقائق يكون صوتاكما أعلى مما يمكن أن تبرّره الأطباق يوماً، وجزء هادئ منك يعرف ذلك. لقد خضت هذا الشجار بعينه من قبل. وستخوضه على الأرجح مرة أخرى الشهر القادم، بثياب مختلفة.
حين ينفجر أمر صغير ليصير أمراً كبيراً، يكون ذلك عادة علامة على أن الأمر الصغير لم يكن قطّ هو الأمر الحقيقي. تحت الأطباق سؤال لا علاقة له بالأطباق. هل ترى كم أحمل؟ هل أهمّ لك؟ هل أنا وحدي في هذا؟ نادراً ما تُقال تلك الأسئلة بصوت عالٍ. تُهرَّب متنكّرة في هيئة شكوى عن الأعمال المنزلية، لأن الشكوى تبدو أكثر أماناً من السؤال.
تعلّم سماع السؤال الذي تحت الشكوى يغيّر كل شيء في مسار الشجار. لا لأنه يجعل الخلاف يختفي. بل لأنه يتيح لك أن تستجيب لما يؤلم فعلاً بدلاً من التصويب نحو طُعم مضلِّل.
نوعا الشجار، ولماذا لا يبقى أحدهما محلولاً
باحثا العلاقات John و Julie Gottman، اللذان درسا الأزواج في المختبر عقوداً، يرسمان خطّاً بين نوعين من الخلاف. بعض المشكلات قابلة للحلّ. إنها عن موقف بعينه، وتنتج محادثة جيّدة حلّاً يصمد: سنقسم الفواتير على هذا النحو، وسنتعامل مع أهل الزوج على ذاك النحو. تحلّه فيبقى محلولاً.
ثم هناك المشكلات الأخرى. يسمّيها آل Gottman المشكلات الدائمة، وإليك ما يفاجئ الناس: بحسب إحصائهما، نحو 69 بالمئة من الخلاف المستمرّ بين الزوجين دائم. هذه خلافات متجذّرة في جوهر كلّ منكما. أحدهما يحتاج قُرباً أكثر، والآخر يحتاج مساحة أكثر. أحدهما يميل إلى التبكير، والآخر إلى التأخير. أحدهما ينفق كي يشعر بالأمان، والآخر يدّخر كي يشعر بالأمان. لن تحلّ هذه، لأنه لا شيء معطوباً كي يُصلَح. إنها احتكاك شخصين كاملين يتقاسمان حياة واحدة.
ذلك الرقم يستحقّ التمهّل لحظة. إن كان معظم ما تتشاجران بشأنه لا يمكن حلّه نهائياً، فإن «الانتصار» في الشجار لم يكن الهدف يوماً. وجد آل Gottman أن ما يفصل فعلاً بين الأزواج الذين يبلون حسناً ومن لا يبلون ليس هو حلّ هذه المشكلات. بل قدرتهم على مواصلة الحديث عنها دون أن تتحوّل المحادثة إلى حمض. نقيض ذلك هو الانسداد، حيث يتحجّر الشجار نفسه، وقد حفر كلّ طرف خندقه، وصار الحديث لا يبدو أنه قد يقود إلى أي مكان.
لذا إن ظللتما تخوضان الشجار نفسه، فأنتما لا تفشلان. بل وجدتما إحدى مشكلاتكما الدائمة. العمل ليس أن تهزماها. العمل أن تتعلّما كيف تقفان في الجانب نفسه منها.
ما الذي يختبئ تحت الشكوى الظاهرة
تصوّر شجاراً حديثاً بطبقتين. هناك المحتوى، وهو أيّاً كان ما دارت حوله الكلمات. وهناك المعنى، وهو ما جعله الشجار يشعر به كلّ منكما تجاه نفسه وتجاه الآخر. يتصاعد الشجار حين تجادل في المحتوى وتتجاهل المعنى.
معظم المعنى الحقيقي يسكن في حفنة من المواضع. انظر إن كان أيّ منها مألوفاً من شجاراتك أنت:
- محاولة لطلب الانتباه لم تُلتقط. جملة «أنت دائماً على هاتفك» نادراً ما تكون عن الهاتف. إنها شخص يقول: أردت أن أشعر بأنني مختار ولم أشعر.
- جرح قديم يُضغط عليه. إن نشأ الشريك وهو يشعر بأنه غير مرئي، وقعت خطة منسيّة عليه أشدّ بكثير مما تستحقّه الخطة. حجم ردّ الفعل على قدر الجرح القديم، لا الحدث الجديد.
- قيمة أو حاجة لا تُرى. شجارات المال معروف أنها ليست عن المال. إنها عن الأمان، والحرية، والإنصاف، وما تعلّمه كلّ منكما عن الشكل الذي يُفترض أن تبدو عليه الحياة الجيّدة.
- طلب للإصلاح خرج بشكل ملتوٍ. أحياناً يكون الشجار في حقيقته محاولة لقول: ما زلت مجروحاً بشأن الأمر السابق ولم نُنهِه قطّ.
لاحظ أن لا شيء من هذه قابل للحلّ بمعنى الأعمال المنزلية. لا يمكنك أن تُصلح «أريد أن أشعر بأنني مختار» بغسل الأطباق أسرع. لكنك تستطيع أن تسمعها. وأن يُسمَع المرء هو غالباً الشيء الحقيقي الذي كان يمدّ يده إليه طوال الوقت.
لماذا ينزلق بسرعة إلى مباراة صراخ
ثمة سبب جسدي يجعل هذه الشجارات تتدوّم متجاوزة الموضوع، وليس ذلك عيباً في شخصية أيّ منكما. حين يشتدّ الخلاف بما يكفي، يُغرَق الجسد. يصف الباحثون الذين يدرسون الأزواج الإغراق العاطفي بأنه حالة إرهاق ترتفع فيها الاستثارة عالياً حتى يتعطّل التفكير الصافي. في تلك الحالة، تبدأ تقرأ كل حركة من شريكك في أسوأ ضوء ممكن، وتتلاشى قدرتك على حلّ أي شيء فعلاً.
الإغراق حالة سيّئة جداً للتفاوض. قلبك يخفق بشدّة، ومنطقك قد ضاق إلى دفاع وهجوم مضادّ، وفي مكان ما هناك تكون الأطباق الأصلية قد اختفت تماماً. لهذا كثيراً ما تزيد جملة «فلنحلّ الأمر بالكلام الآن» الأمور سوءاً. لا يمكنك أن تبلغ الشيء الحقيقي الرقيق الذي تحت الشجار وجسداكما مقتنعان بأنهما تحت التهديد.
الخطوة هنا أكثر تواضعاً من حلّ أي شيء. حين تشعر بأنك تُغرَق، الخطوة اللطيفة أن تطلب توقّفاً، لا أن تمضي بالقوّة. «أريد أن نتابع الحديث عن هذا، لكني أحتاج عشرين دقيقة أولاً.» ثم خذها فعلاً، وعُد فعلاً. توقّف بلا عودة ليس إلا هجراً بأخلاق أرقّ. أما توقّف مع وعد بالعودة فمن أكثر ما يمكنك أن تفعله محبّةً في وسط الشجار.
كيف تجد الشيء الحقيقي، في اللحظة
لست بحاجة إلى أن تصير معالِجاً نفسياً كي تفعل هذا. تحتاج بضعة أسئلة صادقة، والاستعداد لطرحها حين تفضّل أن تكون على حقّ فحسب.
- اسأل نفسك عمّا تشعر به فعلاً، تحت الغضب. الغضب عادة حارس شخصي. خلفه غالباً جُرح أو خوف أو وحدة. «أنا غاضب لأنك نسيت» كثيراً ما تكون «شعرت بأنني غير مهمّ». سمِّ ذلك لنفسك أولاً. فهو يلطّف كيف ستقول الشيء التالي.
- قل الشعور، لا الحكم. «أنت لا تفكّر فيّ أبداً» حكم، وهو يستدعي دفاعاً. «شعرت بالوحدة الليلة» شعور، وهو يستدعي يداً ممدودة. يسمّي آل Gottman الطريقة اللطيفة الخالية من اللوم في طرح الأمر بدايةً ليّنة، والبداية الليّنة أفضل منبّئ منفرد بكيف ستمضي المحادثة كلّها.
- افتح فضولك على باطنه هو أيضاً. حين يبالغ شريكك في ردّ فعله على أمر صغير، فتلك إشارة لك بأنك وطئت على شيء يهمّ أكثر مما يبدو. بدلاً من «لماذا تجعل هذا أمراً كبيراً»، جرّب «يبدو أن هذا يعني لك الكثير، أعنّي على أن أفهم». هذا السؤال قد ينزع فتيل شجار بجملة واحدة.
- أصغِ للأمنية داخل الشكوى. كل شكوى تقريباً تحمل حنيناً خفيّاً. «أنت لست في البيت أبداً» تريد المزيد منك. «أنت لا تساعد» تريد ألّا تشعر بالوحدة في حمل العبء. إن استطعت أن تجيب الأمنية، مالت الشكوى إلى الذوبان.
الجمعية الأميركية لعلم النفس، وهي تلخّص البحث في ما يُبقي الأزواج بخير، تصل إلى مكان مشابه: الخلافات طبيعية وليست علامة على علاقة سيّئة، لكن كيفية جدالك تهمّ إلى حدّ هائل. الإصغاء إلى وجهة نظر شريكك ومحاولة فهم مشاعره هو المسار البنّاء. أما الاحتقار والانغلاق كالجدار والتصويب نحو المقتل فهي المسارات المتآكلة. الفرق ليس في هل تتشاجران. بل في هل تبقيان، وسط الشجار، شخصين يحاولان أن يفهم أحدهما الآخر.
الإصلاح أهمّ من الشجار
إليك ما لا يخبرك به أحد وأنت صغير: لم يكن الهدف يوماً أن تتوقّفا عن الشجار. الأزواج الذين يقطعون المسافة كلها يظلّون يتجادلون. ما يُتقنونه أكثر هو الإصلاح، الحركات الصغيرة التي تجذب شخصين أحدهما نحو الآخر بعد التصدّع. قد تكون محاولة الإصلاح نكتة تكسر التوتّر، أو يداً على كتف، أو صوتاً أرقّ، أو جملة صريحة: «لا يعجبني كيف يمضي هذا». لا يلزم أن تكون أنيقة. يكفي أن تكون إشارة تقول: ما زلت أريدنا، حتى الآن، حتى وأنا غاضب.
ما يجعل الإصلاح يصل هو أن يمدّ الطرف الآخر يده بدوره. يمكنك أن تقدّم غصن الزيتون على أكمل وجه فيُتجاهَل، وذلك يؤلم. لذا فهذا الجزء يتطلّبكما معاً. حين يقوم شريكك بمحاولة مرتبكة للتلطيف، فتلك النكتة الخرقاء أو نصف الاعتذار تساوي أكثر مما تبدو. قبول إصلاح لم تظنّه جيّداً بما يكفي هو فعل حبّ بذاته.
النصف الآخر هو ما يحدث حين تزول الحرارة. لا تدع شجاراً حقيقياً يتبخّر ببساطة دون أن تُسمّي عمّ كان. بعد يوم أو يومين، حين تهدآن كلاكما، يجدر بكما العودة إليه. لا لإعادة التقاضي حول من كان محقّاً. بل لقول الجزء الهادئ: «أظنني انزعجت هكذا لأنني شعرت أنني أفعل كل ذلك وحدي». تلك الجملة، تُقال في زمن السلم، هي التي تحرّك فعلاً مشكلة دائمة. إنها التي لم تستطع بلوغها وأنت مُغرَق. كثير من الأزواج لا يقولونها أبداً لأن راحة انتهاء الشجار تبدو كافية. لكنها ليست كافية تماماً. انتهاء الشجار يوقف النزيف. أما المحادثة بعده فهي التي تُغلق الجرح.
بضعة أمور تساعد الإصلاح على أن يثبت:
- ابدأ بنصيبك أنت. «كنت قاسياً، وأنا آسف» تنزع سلاح كل إنسان تقريباً. ولا تكلّفك شيئاً لا تقدر عليه.
- لا تطالب بالاعتذار المقابل في الحال. قدّم اعتذارك ودع اعتذاره يأتي في وقته.
- سمِّ الأمر الكامن حين تهدأ، بلطف، بوصفه معلومة عنك لا اتّهاماً له.
- قرّرا معاً، بصوت مسموع، أن المسألة هي المشكلة، لا أن أحدكما هو المشكلة. شخصان ضدّ مشكلة يتفوّقان على شخصين ضدّ بعضهما في كل مرة.
حين يأبى الشجار نفسه أن ينتهي
بعض المشكلات الدائمة يمكن التعايش معها حالما تستطيعان الحديث عنها بلطف. وبعضها يجثم فوق حلم أو حاجة من الأهمية بحيث لا يتزحزح الانسداد مهما كانت بدايتك ليّنة. يجدر بك معرفة هذا بدل التشبّث بالكفّين. إن ظللتما تخوضان الشجار عينه سنوات، وإن كان يترك أحدكما أو كليكما يشعر بالصِّغَر، أو إن صارت المحادثة لا تحدث إلا وتتحوّل إلى قسوة، فذلك ليس علامة على أنكما معطوبان. بل علامة على أنكما بلغتما شيئاً أكبر مما تحتمله محادثة مطبخ.
معالِج الأزواج ليس ملاذاً أخيراً ولا اعترافاً بالفشل. إنه شخص مدرّب على أن يعينكما على إيجاد الشيء الذي تحت الشيء حين تكونان أقرب إليه من أن ترياه بنفسيكما، وعلى أن يبقيكما هادئين بما يكفي كي تتحدّثا فعلاً. كثير ممّن يحبّون بعضهم يبلغون هذه النقطة. طلب المساعدة هو ما يفعله من ينوون البقاء معاً.
وإن كفّ الشجار يوماً عن أن يبدو خلافاً وبدأ يبدو أنك لست آمناً، فتلك محادثة مختلفة، وليست ممّا يُدار وحده. تواصل مع شخص تثق به أو مع مختصّ يستطيع أن يعينك على التفكير فيها.
في المرة القادمة التي تنفجر فيها الأطباق من العدم، حاول أن تبقى فضولياً ثانية إضافية واحدة. الأطباق صاخبة، لكنها نادراً ما تكون المقصد. المقصد عادة أهدأ، واقف خلفها تماماً، يأمل أن تلحظ وجوده.
المصادر
- The Gottman Institute, Managing Conflict: Solvable vs. Perpetual Problems
- American Psychological Association, Happy Couples: How to Keep Your Relationship Healthy
- National Center for Biotechnology Information, Breaking the cycle of emotional flooding in couple's conflict