نصائح سريعة
- ابدأ بسبب طرحك للأمر.
- سمِّ أمراً صحيحاً واحداً في جانبه.
- توقّف عن الشرح واسأل عن قراءته.
ثمة نوع خاصّ من التعب يأتي من ألّا تكون مسموعاً. لا تعب يوم طويل. بل تعب أن تشرح نفسك بعناية، وتشاهده ينزلق عن الطرف الآخر تماماً، ثم تبدأ من جديد. انتقيت كلماتك. بقيت هادئاً. انتظرت لحظة مناسبة. ومع ذلك أنهيت المحادثة بشكل ما وأنت تشعر بأنك كنت تكلّم جداراً.
إن كان هذا حالك، فأول ما يستحقّ أن يُقال إنه يهمّ. الشعور بأنك غير مسموع ليس إزعاجاً صغيراً ينبغي أن تقدر على تجاهله. الباحثون الذين يدرسون هذا يصفونه بأنه تجربة حقيقية آكلة، تولّد الإحباط، وإحساساً بأنك مُستبعَد، وفقداناً بطيئاً للثقة. حين يقرّر الناس أنهم لن يُفهَموا، كثيراً ما يتوقّفون عن الكلام كلياً. لذا إن شعرت بأنك تصمت مؤخّراً، أو تتحفّز قبل أن تطرح أي شيء، فليس ذلك ضعفاً. ذلك ما يفعله بالإنسان ألّا يكون مسموعاً.
ما يلي ليس نصّاً للانتصار في جدال. إنه مجموعة من الخطوات الصادقة لهدف أصعب وأكثر إنسانية: أن تُستقبَل من شخص، في هذه اللحظة، لا يستقبلك.
ماذا يعني «الشعور بأنك مسموع» فعلاً
من المعين أن تكون دقيقاً بشأن الشيء الذي ينقصك، لأن عبارة «هم لا يصغون» تحمل كثيراً في تلك الجملة.
حاول فريق من الباحثين مؤخّراً أن يحدّد ممّ يتكوّن الشعور بأنك مسموع فعلاً، فوصلوا إلى حفنة من العناصر. هناك الصوت، الإحساس بأنك تستطيع أن تقول ما تعنيه. وهناك الانتباه، الشعور بأن الطرف الآخر معك حقاً لا نصفه في مكان آخر. وهناك التعاطف، إحساس بأنه يدرك كيف يبدو الأمر من جانبك. وهناك الاحترام، أن تُعامَل كشخص يستحقّ أن يُؤخَذ على محمل الجدّ. وهناك نوع من الأرضية المشتركة، الشعور بأنكما التقيتما فعلاً في مكان ما في المنتصف.
اللافت أن الناس لا يعيشون هذه كخانات منفصلة تُؤشَّر. إنها تميل إلى أن تُسجَّل كشعور واحد كامل، حاضر أو غائب. عادة لا تستطيع أن تقول أيّ عنصر كان ناقصاً. تعرف فحسب إن كنت انصرفت شاعراً بأنك لُوقيت أو شاعراً بالوحدة في المحادثة.
ذلك نافع، لأنه يعيد تأطير المشكلة. الهدف ليس أن تجعل الطرف الآخر يوافقك. من الممكن أن تشعر بأنك مسموع تماماً من شخص ما زال يراها على نحو مختلف. ما تمدّ يدك إليه هو تجربة أن تهمّ له في منتصف الجملة. ذلك هدف أصغر وأقرب منالاً من الانتصار.
لماذا يتوقّف الناس عن الإصغاء
حين يأبى أحدهم أن يستوعب ما تقوله، فذلك لا يكاد يعني أنه لا يهتمّ بك. عادة يعني أن شيئاً في داخله قد انغلق.
أكثر الأسباب شيوعاً هو التموضع الدفاعي، وهو يعمل على نحو متوقّع. لحظة يشعر الشخص باللوم أو النقد، ولو قليلاً، ولو لم تقصده، ينتقل جزء من الدماغ إلى حماية الذات. يتعطّل الإصغاء. لم يعد يزن نقطتك. بل يحرس نفسه من هجوم، ويبني حجّته المضادّة، ويبحث عن الموضع الذي كان فيه هو المظلوم فعلاً. تستطيع أن تشعر بذلك يحدث. تميل المحادثة، وفجأة تصير أنت من يُحاكَم.
التموضع الدفاعي، في جوهره، طريقة هادئة لقول «المشكلة ليست فيّ، بل فيك». وما دام يعمل، لا يدخل شيء ممّا تقوله، لأن السماح له بالدخول يعني الاعتراف بالخطأ، والخطأ يبدو في تلك اللحظة أمراً لا يُنجى منه. باحث العلاقات John Gottman، الذي أمضى عقوداً يراقب الأزواج يتحدّثون، يسمّي التموضع الدفاعي أحد الأنماط الموثوقة التي تُغرِق محادثة. وما دام نشطاً، فأنت لست في حوار حقاً. أنت في مناجاتين متوازيتين.
ثمة أسباب أخرى أيضاً. بعض الناس مُغرَقون، متهيّجون إلى حدّ أن جسدهم في حالة إنذار ولا يستطيعون فعلاً معالجة نقطة معقّدة. وبعضهم منهك أو مشتّت ويصغي بربع انتباهه. وبعضهم نشأ حيث كان الخطأ خطيراً، فتعلّم مبكراً أن يصدّ بدل أن يستوعب. معرفة السبب لا تعذره. لكنها تخبرك أين تصوّب.
قبل أن تنطق بكلمة
الغريزة، حين تشعر بأنك غير مسموع، أن تقولها أعلى، أو أطول، أو بأدلّة أفضل. وذلك يرتدّ عليك دائماً تقريباً. علوّ الصوت يُقرَأ تهديداً أكبر، والتهديد الأكبر يعمّق التموضع الدفاعي نفسه الذي يسدّ طريقك.
لذا يبدأ العمل قبل أن تفتح فمك.
أولاً، هدّئ جسدك أنت. لا تستطيع أن تخوض محادثة ثابتة وقلبك يخفق وفكّك مشدود. بضع زفرات بطيئة، وقدماك على الأرض، وكتفاك مرتخيان. ليس هذا ترفاً. إنه كيف تحافظ على الوصول إلى تفكيرك الصافي، وجسد أهدأ في الغرفة يجعل جسد الطرف الآخر أهدأ أيضاً.
ثانياً، كن صادقاً مع نفسك بشأن ما تريده من هذه المحادثة بالذات. أن تُفهَم؟ أن تحلّ مشكلة بعينها؟ أن تكفّ عن الشعور بالوحدة الشديدة فيها؟ الأهداف المختلفة تستدعي محادثات مختلفة، و«أريده أن يعترف أخيراً بأنني كنت محقّاً» هدف يكاد يضمن أن تغادرا كلاكما غير مسموعين.
ثالثاً، اختر لحظتك. المحادثة الحقيقية تحتاج أن يكون لدى الطرفين بعض السعة. أن تباغت أحدهم وهو يدخل من الباب، أو في وسط مهمّة، أو منزعجاً أصلاً، يرصّ الاحتمالات ضدّك. من الإنصاف أن تسأل: «هل الآن وقت مناسب، أم هناك وقت أفضل؟» أن تدعه يقول لا يشتري لك نعم حاضرة فعلاً.
في اللحظة: كيف تصل
حين تتحدّث فعلاً، حفنة من الخطوات تغيّر فعلاً كيف يستجيب شخص منغلق. لا شيء منها حيلة. إنها تنجح لأنها تخفض مستوى التهديد بما يكفي كي يعود الإصغاء إلى العمل.
- ابدأ بالعلاقة، لا بالشكوى. قبل الأمر الصعب، قل لماذا تطرحه. «أطرح هذا لأنني أريدنا بخير، لا لأنني أحاول أن أجعلك الشرّير.» ذكر نيّتك بصوت عالٍ يُخرج المحادثة من أرضية المحاكمة قبل أن تبدأ.
- تكلّم من تجربتك أنت. «شعرت بأنني مُقصى حين تغيّرت الخطة ولم أُخبَر» أصعب في الجدال معها من «أنت دائماً تُقصيني». الأولى تقرير من داخلك، لا يستطيع أحد أن ينازعه فعلاً. والثانية تهمة، والتهم تستدعي دفاعاً.
- ناوِلهم أولاً شيئاً يوافقون عليه. جِد أصغر أمر صحيح في جانبهم وسمِّه. «معك حقّ في أنني أصمت بدل أن أقول ما الخطب.» تحمّل مسؤولية ولو جزئية هو، على نحو غريب، أقصر طريق لإذابة التموضع الدفاعي. إنه يقول للطرف الآخر إنك هنا لتُصلح، لا لتقاضي، والشخص الذي لا يتحفّز يستطيع أخيراً أن يسمع البقيّة.
- اسأل، ثم أصغِ فعلاً. «كيف وقع ذلك عليك؟» ثم صمت حقيقي. اعكس ما تسمعه قبل أن تردّ: «إذاً من موضعك، بدا أنني كنت قد قرّرت أصلاً.» حتى إن كانوا متصعّبين، فأن يُفهَموا بدقّة أمر ينزع السلاح. نادراً ما يواصل الناس مقاتلة من يحاول بوضوح أن يفهمهم على حقيقتهم.
- ابقَ على أمر واحد. الإغراء، حين تحصل أخيراً على انتباههم، أن تطرح كل شيء. قاومه. مسألة واحدة، مُمسَك بها بلطف، لها فرصة. أما القائمة فتبدو كميناً، فتنزل المصاريع.
فخّ الإفراط في الشرح
ثمة نمط يقع فيه كل إنسان تقريباً حين يشعر بأنه غير مسموع، وهو يزيد الأمور سوءاً في كل مرة. تستشعر أن نقطتك لم تصل، فتشرحها من جديد. ثم من جديد، بتفصيل أكثر، وتبرير أكثر، وأمثلة أكثر مكدّسة لتثبت أنك محقّ. يبدو ذلك كأنه بذل جهد أكبر. أما للطرف الآخر، فيقع كضغط.
كلّما كدّست الأسباب، بدا الأمر أكثر كأنه قضية تُبنى ضدّهم، وازداد تشبّثهم. عادة تستطيع أن تشعر باللحظة التي يكفّ فيها عن أن يكون محادثة ويصير أنت تقدّم أدلّة لهيئة محلّفين قد حسمت رأيها أصلاً. بعد نقطة معيّنة، تكرارك نفسك ليس تواصلاً. إنه توسّل، والتوسّل نادراً ما يفتح أحداً.
إن ضبطت نفسك في وسط الدوّامة، فالخطوة الأفضل دائماً تقريباً أن تتوقّف وتقلبها. قل أقلّ، واسأل أكثر. «قلت الكثير. ما قراءتك أنت له؟» بيان واضح واحد لما تحتاجه، يتبعه فضول صادق حيال جانبهم، يفعل أكثر من أحكم شرح لعشر دقائق. أن تُفهَم وأن تبني قضيّتك ليسا النشاط نفسه، وحين تشعر بأنك غير مسموع، يخرّب الثاني الأول في صمت.
حين يتولّى الجسد زمام الأمور
أحياناً لا ينجح أيّ من هذا، لأن الطرف الآخر مُغرَق أكثر من أن يفكّر. يعلو صوته، أو يصير رتيباً بارداً، أو يبدأ يكرّر العبارة نفسها. ليس ذلك عناداً بالمعنى العادي. إنه جهاز عصبي في حالة إنذار، ولا قدر من حسن الصياغة يبلغ دماغاً في تلك الحالة.
الخطوة هنا توقّف، يُقدَّم كعناية لا كعقوبة. شيء من قبيل: «أرى أننا نحتدّ كلانا. لا أريد أن أقول شيئاً سأندم عليه. هل نأخذ عشرين دقيقة ونعود إليه؟» التفاصيل تهمّ. حدّد وقتاً حقيقياً للعودة، كي يُقرَأ استراحة لا هجراً. ثم استعمل الاستراحة فعلاً كي تهدأ لا كي تتمرّن على قضيّتك. التوقّف ينجح حين يهدأ الجسدان فعلاً. ويفشل حين يكون مجرّد فترة راحة بين جولتين.
حين لا يتحرّك الجدار
إليك الجزء الأصعب على السمع. تستطيع أن تفعل كل هذا بصبر ومهارة، ومع ذلك يأبى بعض الناس الإصغاء. لا لأنك أخطأت، بل لأنهم غير قادرين أو غير راغبين في أن يلاقوك الآن. ذلك أمر حقيقي ومؤلم، والتظاهر بغير ذلك لا يساعدك.
إن كان هذا وضعك، فبضعة أمور تستحقّ أن تتمسّك بها.
تستطيع أن تكون مسموعاً دون أن يسمعك ذلك الشخص الواحد. حمل شيء غير مقول ثقيل، وأنت تستحقّ مكاناً واحداً على الأقلّ تُستقبَل فيه بانتباه وبلا حُكم، كما يقدّمه صديق جيّد أو مُصغٍ ثابت. قوله لشخص يستطيع أن يستوعبه ليس جائزة ترضية. إنه شكل حقيقي من الراحة، وهو يحميك من التآكل البطيء الذي يأتي من الشعور بأنك مُستبعَد على نحو مزمن.
وتستطيع أيضاً أن تعدّل ما تتوقّعه من العلاقة دون أن تتخلّى عنها كلياً. بعض الناس يستطيعون سماعك في الأمور الصغيرة لا الكبيرة، أو كتابةً لا نطقاً، أو فقط بعد أن يبردوا. تعلّم حدود أحدهم الحقيقية ليس كقبول المعاملة السيّئة. إنه أن تختار، عن قصد، أين تُنفق أملك.
ويجدر أن تكون صادقاً بشأن الفرق بين شخص سيّئ الإصغاء وشخص يستعمل عدم الإصغاء كأداة سيطرة. إن كانت كلماتك تُحرَّف باطّراد، وإن جُعِلت تشعر بأن حاجاتك غير معقولة لمجرّد وجودها، وإن وجدت نفسك تتقلّص للحفاظ على السلام، فتلك مشكلة أخرى غير محادثة خرقاء. يستطيع مرشد أو معالِج نفسي أن يعينك على رؤية النمط بوضوح وتقرير ما تريد فعله حياله. وكذلك خطّ دعم للعنف الأسري أو العلاقات إن كان أي شيء في الموقف يبدو غير آمن.
الشعور بأنك غير مسموع مدة طويلة يُنهك أكثر من العلاقة. يُنهكك أنت، ونومك، وثقتك، والنسخة منك التي تحملها إلى كل مكان آخر. إن لاحظت ذلك يحدث، فالتحدّث مع معالِج نفسي ليس مبالغة في ردّ الفعل. لست مضطراً أن تنتظر حتى تصير الأمور لا تُحتمَل كي تستحقّ السند. أن تُلاقى، في مكان ما، من شخص ما، حاجة أساسية، لا ترف عليك أن تكسبه ببذل جهد أكبر.
لم يكن الهدف يوماً أن تُجبر شخصاً آخر على الإصغاء. لا تستطيع، ومطاردة ذلك ستُنهكك. ما تستطيعه أن تتكلّم بطريقة تمنح الإصغاء أفضل فرصه، وأن تلاحظ بصدق إن كان يصل، وأن تتأكّد من أنك، على الأقلّ، لست آخر من بقي يأخذ تجربتك على محمل الجدّ.
المصادر
- PLOS ONE, Feeling heard: Operationalizing a key concept for social relations
- Journal of Health Psychology, "Not feeling heard" in health care: A critical review of the detrimental effects of poor-quality listening
- The Gottman Institute, The Four Horsemen: The Antidotes
- HelpGuide, Effective Communication: Improving Your Interpersonal Skills