تخيّل شخصين يدخلان نفس الاجتماع. الأول يتكلم أولاً، بصوت أعلى من غيره، ولا يبدو عليه أنه يشكّ في كلمة واحدة تخرج منه. الثاني يستمع، يسأل سؤالاً واحداً جيداً، يقول بوضوح ما يفكّر فيه، ويعترف بالشيء الوحيد الذي لا يتأكّد منه. أغلبنا تعلّم أن يقرأ الشخص الأول على أنه الواثق. لكن مع الوقت، بعد العمل مع الاثنين، تتعلّم من منهما تثق به فعلاً.
للثقة مشكلة في صورتها الذهنية. نميل إلى تخيّلها بصوت مرتفع ويقين لا يتزحزح، الشخص الذي لا يرمش أبداً. فحين يقلق أحدهم من أن "يبدو متعجرفاً"، النصيحة التي يسمعها غالباً هي أن يخفّف من حضوره، يشغل مساحة أصغر، ويتحفّظ في كل شيء. وهذا الحلّ خاطئ. عكس التعجرف ليس الانكماش. إنه نوع أثبت وأكثر نفعاً من الثقة، لا يحتاج إلى جمهور.
ليسا نقطتين على الخط ذاته
الخطأ الأكثر شيوعاً هو معاملة الثقة والتعجرف كأنهما الشيء نفسه، بدرجات مختلفة. قليل منه جيد، وكثير منه ينقلب إلى تعجرف. وبهذا المنطق، تبقى في أمان عندما تُبقي المؤشّر منخفضاً.
في الحقيقة هما شيئان مختلفان يتّجهان في اتّجاهين متعارضين. الثقة تخصّك أنت والعمل بشكل أساسي: هل أعتقد أنّني أستطيع فهم هذا الأمر، وهل أنا مستعدّ للمحاولة. أما التعجرف فيخصّ الآخرين بشكل أساسي: أنا أفضل منك، لا أحتاج إلى رأيك، لن أُسأل عن قراراتي. الأول يفتحك على الآخرين، والثاني يغلقك عنهم. يمكنك أن تكون واثقاً بعمق ومتواضعاً تماماً في الوقت نفسه، وأفضل من عملت معهم كانوا كذلك غالباً.
هناك نسخة أهدأ من هذا الخطأ أيضاً. الثقة سهلة التصنّع، وسهل الخلط بينها وبين الكفاءة. يقول علم النفس التجاري توماس تشامورو بريموزيك بصراحة: الكفاءة هي مدى جودتك الفعلية في شيء ما، أما الثقة فهي مجرّد مدى اعتقادك بأنك جيّد فيه، والاثنان لا يسيران معاً دائماً. كثيرون يتحدّثون بيقين وهم مخطئون. وكثيرون من الأشخاص القادرين يظنّون في سرّهم أنهم محتالون. لذا فالشخص الأعلى صوتاً في الغرفة ليس رهاناً مضموناً، ولا افتراضك بأن شكّك في نفسك يعني أنك لست جيّداً بما يكفي.
من أين تأتي الثقة الحقيقية؟
إن لم تكن الثقة شخصيةً محكوماً عليك بها، فمن أين تأتي؟ قضى علم النفس ألبرت باندورا عقوداً في دراسة فكرة قريبة سمّاها الكفاءة الذاتية، وهي إيمانك بأنك تستطيع فعلاً القيام بأمرٍ معيّن. عمله، كما لخّصته الجمعية الأمريكية لعلم النفس، يشير إلى أماكن قليلة يُبنى فيها هذا الإيمان، وليس واحداً منها "أن تقرّر الشعور بالثقة".
أكبرها هو أن تقوم بأمور صعبة وتنجو منها. كل مرة تخوض فيها شيئاً يتجاوزك قليلاً وتخرج منه سليماً، تجمع دليلاً جديداً. مشاهدة أشخاص مثلك ينجحون في ذلك تساعد أيضاً. وكذلك التشجيع الصادق من شخص تثق بحكمه. لاحظ ما هو غائب من هذه القائمة: الفخفخة. أنت لا تُقنع نفسك بالثقة الحقيقية، بل تكسبها بتكرار خطوات صغيرة، والسبب في أنها لا تتحوّل إلى تعجرف هو أنك تتذكّر منذ متى لم تكن تستطيع فعل هذا الشيء.
هذه أوضح علامة تفرّق بينهما. التعجرف هشّ. عليه أن يدافع عن صورة شخص يعرف كل شيء بالفعل، فلا يستطيع تحمّل الأسئلة أو الملاحظات أو الأخطاء. أما الثقة فمتينة. ترتكز على "لقد حللت أموراً صعبة من قبل، وأستطيع فعل ذلك مجدداً"، وهذا يعني أنها لا تخسر شيئاً حين تقول "نقطة جيدة، لم أفكّر فيها".
كيف تبدو في الممارسة؟
الفرق بينهما ليس شعوراً. إنه يظهر في تصرّفات صغيرة يمكن ملاحظتها. بعضها يستحقّ التدريب عليه:
- قل "لا أعرف" دون تردّد. ثم قل ما ستفعله لتعرف. الإقرار بحدود ما تعرفه يُقرأ كثقة، لا كضعف، لأن الشخص الوحيد القادر على قولها ببساطة هو من يشعر بالأمان في موقفه.
- اطلب رأي الآخرين واستخدمه فعلاً. التعجرف يسأل شكلياً، وهو قد قرّر أصلاً. الثقة تسأل لأن الآخرين يرون ما لا تراه، وتغيير رأيك استجابةً لذلك قوة، لا تراجع.
- أعطِ الفضل لغيرك بسخاء. حين تكون واثقاً من قيمتك، لا تكلّفك انتصارات الآخرين شيئاً. احتكار الفضل غالباً علامة على شخص أقل أماناً مما يبدو عليه.
- تحمّل أخطاءك بوضوح. جملة "أخطأت في ذلك، وهذا ما سأغيّره" من أكثر الجمل ثقةً التي يمكن أن يقولها إنسان، ومن أندرها. تشير الأبحاث حول القيادة إلى أن من يستطيعون الاعتراف بفشلهم يبدون غالباً أكثر ثقة حقيقية، لا أقل.
- تمسّك برأيك وبقِ منفتحاً في الوقت نفسه. تستطيع أن تقول بالضبط ما تفكّر فيه، وتظلّ صادقاً حين تسأل عمّا يراه الآخرون. لا تعارض بين الأمرين. هذا المزيج هو أغلب ما نعنيه بالشخص الرزين.
لا شيء من هذا يتطلّب أن تكون أعلى صوتاً. أغلبه، في الحقيقة، أهدأ.
ماذا لو كانت المشكلة قلّة الثقة، لا زيادتها؟
كثير من الأشخاص المتأمّلين يقرؤون نصاً كهذا ويقلقون من الجانب الخاطئ من المقياس. هم ليسوا معرّضين لخطر التعجرف. بل يحرصون كثيراً على ألا يبدوا مغرورين، حتى يقلّلوا من شأن قدراتهم الحقيقية، ويصمتوا في غرف كان رأيهم فيها سيساعد، ويتركون الصوت الأعلى يفوز بشكل تلقائي.
إن كان هذا وصفك، فإخفاء كفاءتك ليس تواضعاً. إنه ثمن تدفعه الغرفة كلّها. التقليل من شأن ما تعرفه لا يجعلك أكثر محبوبية، ويحرم الآخرين من مساعدة كانوا يحتاجونها. الثقة الهادئة يجب أن تكون مسموعة رغم ذلك. قل ما تريد قوله. تولَّ المهمّة التي تخيفك قليلاً. اسمح لنفسك أن تُرى قادراً. تستطيع أن تفعل كل ذلك وتظلّ الأكثر استماعاً، وتنسب الفضل لفريقك، وتغيّر رأيك. هذا هو المقصد كله، الثقة والتواضع لم يكونا نقيضين أبداً.
ملاحظة عن الأيام الأصعب
هناك فرق بين التواضع الصحّي والصوت الذي يخبرك أنك محتال بغض النظر عن ما تحقّقه. أغلبنا يحمل شيئاً من هذا الصوت، وسلسلة من الانتصارات الصغيرة تُسكِته مع الوقت. لكن عند بعض الناس، يكون هذا الصوت أعلى وأكثر ثباتاً، من نوع الشكّ المستمرّ في النفس الذي يتسرّب إلى نومك وعملك وطريقة معاملتك لنفسك.
إن توقّف ناقدك الداخلي عن أن يكون عابراً وبدأ يقود المشهد، فهذه ليست مشكلة ثقة تستطيع التدرّب عليها بمفردك، وتستحقّ أن تُؤخذ بجدّية. الحديث عنها مع معالج نفسي ليس اعترافاً بالفشل. إنه من أكثر الخطوات ثقةً، أن تختار طلب دعم حقيقي بدل أن تتحمّل الأمر وحدك بشدّ الأسنان. لم يكن الهدف أبداً أن تشعر باليقين دائماً. الهدف أن تثق بأنك تستطيع التعامل مع ما يأتي، وأن تسمح لمن حولك بمساعدتك على حمله.
المصادر
- Harvard Business Review، Less-Confident People Are More Successful
- Harvard Business Review، If Humility Is So Important, Why Are Leaders So Arrogant?
- American Psychological Association، Self-efficacy: The theory at the heart of human agency