عرف يوم الخميس أن معلّمة درّسته قبل عشرين عاماً قد تقاعدت، فجلس في ذلك المساء ليكتب لها شيئاً. وتعثّر عند السطر الأول. كان يعرف تماماً ما الذي فعلته: قالت له مرّة، في ممرّ المدرسة، إنه أفضل في هذا مما يظنّ بنفسه، وقد بنى معظم حياته المهنية على ظهر تلك الجملة، من دون أن يذكر لها ذلك ولو مرّة واحدة.
لدى كل إنسان تقريباً خمسة أشخاص أو ستة من هذا النوع. ليسوا من تحبّهم أكثر، بل من اتّخذوا قراراً غيّر اتجاهك: الشخص الذي فتح لك الباب، والشخص الذي ذكر اسمك، والشخص الذي صارحك بالحقيقة مرّة واحدة حين كانت المجاملة أسهل عليه. ومعظمهم لا يعلم بذلك. تسميتهم تستغرق عشر دقائق، وإخبارهم يحتاج ذكرى واحدة محدّدة، وجملة واحدة عمّا غيّرته، ولا شيء آخر مرفق بها.
من الذي صنعني فعلاً، وكيف أضع القائمة؟
فكّر بالقرارات، لا بالمشاعر. اكتب اسم كل شخص اتّخذ خياراً غيّر اتجاهك، وستصل في الغالب إلى خمسة أسماء أو ستة، اثنان منها على الأقل سيفاجئانك.
أربعة أسئلة توصلك إلى القائمة كاملة بسرعة. من الذي فتح لك الباب وهو غير مضطر إلى ذلك؟ من الذي ذكر اسمك في غرفة لم تكن فيها؟ من الذي علّمك شيئاً ما زلت تستخدمه كل أسبوع؟ من الذي صارحك بالحقيقة مرّة، ودفع ثمناً ما مقابل ذلك، وكان محقّاً؟
لاحظ أن أياً من هذه الأسئلة لا يسأل: من كان لطيفاً معك. اللطف شيء جميل، لكنه قائمة أخرى. قد يكون من صنعك شخصاً خشناً، أو شخصاً مرّ في حياتك سريعاً، أو مديراً لم تستمتع كثيراً بالعمل تحت إدارته. المعيار الوحيد هو: هل اتجاه حياتك مختلف بسبب قرار اتّخذه؟ اكتب الأسماء على ورقة. فالقائمة تصحّح نفسها بمجرّد أن تصير شيئاً تراه أمامك.
ماذا أقول لشخص لم أكلّمه منذ عشر سنوات؟
ثلاثة أجزاء، بهذا الترتيب: ذكرى واحدة محدّدة، وجملة واحدة عمّا غيّرته، ولا طلب. ستّ جمل أكثر من كافية، وأربع تكفي.
الذكرى المحدّدة هي كل السرّ. جملة «كنتِ معلّمة رائعة» مديح عامّ عن الشخص، وينزلق عنه بلا أثر. أما «أوقفتِني في الممرّ أمام الغرفة رقم تسعة وقلتِ لي إنني أفضل في هذا مما أظنّ» فهي دليل على أنها كانت هناك، وأن الكلمة علقت، وأنها كانت مهمّة بما يكفي لتصمد عشرين عاماً. ثم قل ما الذي غيّرته، ببساطة وفي جملة واحدة: ماذا فعلت بعدها، وماذا تفعل اليوم، وما الذي ما كنت لتجرّبه لولاها.
نشر Nicholas Epley وAmit Kumar في مجلة Psychological Science أن من يكتبون رسائل امتنان يقلّلون كثيراً من تقدير مدى سعادة من يتلقّاها، ويبالغون كثيراً في تقدير مدى الإحراج المتوقّع. الرسائل وصلت أفضل بكثير مما توقّع مرسلوها. وهذا يعني أن الانزعاج الذي تشعر به قبل الإرسال مؤشّر رديء على ما سيحدث بعده، ويستحق أن تتجاوزه استناداً إلى الأدلّة.
لماذا يُفسد إرفاق طلبٍ كلَّ شيء؟
لأنه يحوّل الهديّة إلى صفقة، ويستطيع المتلقّي أن يشعر بلحظة التحوّل في منتصف الرسالة. فما إن يحمل الشكر طلباً، حتى يضطر الشخص إلى أن يعيد حساب ما كان الشكر من أجله.
هذه هي القاعدة التي يكسرها الناس أكثر من غيرها، وهي التي تحدّد إن كانت الرسالة ستُنسى أم تبقى. لا «يسعدني أن نلتقي في وقت ما». لا «أودّ أن أسمع رأيك في أمر ما». لا رابط، ولا مرفق، ولا موعد. وإن كنت تريد مساعدته فعلاً، فتلك رسالة منفصلة في يوم آخر، وستصل أفضل بكثير لأن الأولى لم تطلب شيئاً.
القاعدة نفسها تنطبق على النسخة التي ترسلها إلى شخص ما زال في مجالك. رسالة شكر تُعيد في الوقت نفسه تفعيل علاقة مفيدة هي خطوة في بناء الشبكة، وخطوات بناء الشبكة مشروعة، لكنها ليست هذا. هذه الرسالة مغلقة عند نهايتها. لا خطوة تالية فيها. وهذا بالضبط ما يجعلها تصل.
ماذا لو كان الوقت قد فات؟
اكتبها على أي حال، وأرسلها إلى من عرفه: ابن أو ابنة، زميل، المدرسة، الفريق. الجملة تؤدّي عملها كما هي، وتصل إلى أناس نادراً جداً ما يسمعون ماذا فعل من فقدوه فعلاً.
اجعلها قصيرة ومحدّدة، تماماً كما كنت ستكتبها له. ذكرى واحدة، وجملة واحدة عمّا غيّرته. العائلات تحتفظ بمثل هذه الرسائل. وإن لم يكن هناك من ترسلها إليه، فاكتبها كاملة واحتفظ بها أنت، لأن تمرين تسمية ما فعله أحدهم من أجلك بدقّة هو ما يقودك إلى الفقرة التالية من هذا المقال.
متى أقولها علناً بدلاً من ذلك؟
حين يكون في الغرفة من يستطيع أن يتصرّف بناءً عليها. الشكر الخاص هو الهديّة، والثناء العلني هو الرافعة. هما فعلان مختلفان، ويستحق كلاهما أن يحدث.
أن تسمّي ما فعله أحدهم، بدقّة، أمام مديره أو زملائه أو طلابه أو مجلس إدارته، هو حدث مهني في مسيرته يكلّفك أنت جملة واحدة. وهو أيضاً النسخة الوحيدة التي يستطيع الآخرون تكرارها لاحقاً، وهكذا تنتشر السمعة فعلاً. فافعل الاثنين معاً: أرسل الرسالة الخاصة بلا أي طلب مرفق، ثم قل الشيء المحدّد نفسه بصوت مسموع، في مناسبة منفصلة وحيث يهمّ الأمر، أمام من تعنيه آراؤهم فيه.
وهناك نسخة من هذا يمكنك تطبيقها على الأحياء من حولك الآن، لا على ماضيك. مرّة كل أسبوع، في اجتماع أنت جالس فيه أصلاً، سمِّ شيئاً واحداً ملموساً فعله شخص واحد. ليس «عمل رائع هذا الربع». الشيء الفعلي، في عبارة واحدة، مع ما أنتجه. نشر Robert Emmons وMichael McCullough في مجلة Journal of Personality and Social Psychology أن من واظبوا أسبوعياً على تعداد ما يشعرون بالامتنان له صاروا أكثر رضاً عن حياتهم، وفي إحدى دراساتهما كانوا يمارسون الرياضة أكثر بحلول نهايتها. عادة بهذه البساطة يمتدّ أثرها إلى هذا المدى تستحق أن تُبنى على جدول، لا على مزاج.
النسخة التي تظلّ تعمل
اجعل هذا على تقويم، لا على مزاج. اسم واحد كل شهر يعني اثني عشر شخصاً في السنة، وهو ما سيستنفد قائمتك الأصلية ذات الخمسة أو الستة أسماء خلال الأشهر الستة الأولى، ثم يدفعك إلى الأرض الأكثر إثارة للاهتمام: الناس الذين يصنعونك الآن.
هذا هو الجزء الذي لا يصل إليه معظم الناس. القائمة ليست مغلقة. سيقول لك أحدهم هذا العام جملة في ممرّ ما، وستظلّ تتحرّك بوقودها حتى عام 2046، والطريقة الوحيدة لتعرف من هو أن تواظب على هذه العادة طويلاً بما يكفي لتلاحظ الأمر وهو يحدث. وفي الوقت نفسه، الجملة المحدّدة ذاتها التي ترسلها إلى الوراء تعمل إلى الأمام أيضاً، حين تُقال بصوت مسموع عن شخص أصغر منك في غرفة يهمّ فيها الأمر.
لا شيء من هذا انسحاب من العمل. إنه يستغرق عشر دقائق في الشهر، ويجعل من حولك أفضل في أعمالهم، ويمنحك الشيء الوحيد الذي يصعب شراؤه كلما ارتفعت أكثر: مجموعة من الناس يفرحون فعلاً حين يُذكر اسمك. أرسل الأولى الليلة. إنها أربع جمل.
المصادر
- Psychological Science, Undervaluing Gratitude: Expressers Misunderstand the Consequences of Showing Appreciation
- Journal of Personality and Social Psychology, Counting blessings versus burdens: an experimental investigation of gratitude and subjective well-being in daily life
- Harvard Health Publishing, Giving thanks can make you happier