যে কষ্টে আছে তাকে কীভাবে সাহায্য করবেন

আপনার প্রিয় কেউ ভালো নেই। হয়তো তারা আপনাকে বলেছে। হয়তো আপনি স্রেফ লক্ষ করেছেন। তারা চুপ হয়ে গেছে, গ্রুপ থ্রেড থেকে সরে গেছে, উত্তর দেওয়া বন্ধ করেছে, বা ছোটখাটো জিনিসে খেঁকিয়ে উঠছে। আর এখন আপনি বেশিরভাগ মানুষের মতোই সেই একই দুশ্চিন্তায় আটকে গেছেন: আমি আসলে কী বলব?

এখানে মুক্তির ব্যাপারটা এই। যা সাহায্য করে তা প্রায় কখনোই একটা নিখুঁত বাক্য নয়। বরং এই ব্যাপারটা যে আপনি লক্ষ করেছেন আর মুখ ফিরিয়ে নেননি। আপনি আনাড়ি হয়ে গিয়েও কারও ঠিক যা দরকার তা-ই হতে পারেন। মানুষ মনে রাখে কে ঘরে থেকে গিয়েছিল, কে সবচেয়ে চতুর পরামর্শ দিয়েছিল তা নয়।

তাই চলুন এটাকে কাজের করে তুলি। কোনো স্ক্রিপ্ট নয়, বরং পাশে থাকার এমন একটা ধরন যা সত্যিই পৌঁছায়।

একটা সৎ বাক্য দিয়ে শুরু করুন

সবচেয়ে কঠিন অংশটা হলো শুরু করা, তাই এটাকে ছোট আর সত্যি রাখুন। আপনাকে কোনো রোগ-নির্ণয়ের নাম বলতে হবে না বা কিছু সমাধান করতে হবে না। আপনাকে শুধু জানাতে হবে যে আপনি তাদের দেখছেন আর কোথাও যাচ্ছেন না।

ভালো শুরুগুলো এমন শোনায়:

• "ইদানীং তোমাকে একটু অন্যরকম লাগছে। আমি খোঁচাখুঁচি করতে চাইছি না। শুধু একটু খোঁজ নিতে চাইলাম।"
• "তোমার কথা ভাবছিলাম। তুমি আসলে কেমন আছ?"
• "তুমি চাইলে কথা না-ও বলতে পারো। কিন্তু আমি আছি, আর আমার সময় আছে।"

দর্শক নেই আর ঘড়ি নেই এমন একটা মুহূর্ত বেছে নিন। হাঁটা ভালো কাজ করে, কারণ আপনারা টেবিলের ওপারে তাকিয়ে না থেকে পাশাপাশি থাকেন, আর একটা নিরিবিলি রাস্তা চোখাচোখির চাপ কমিয়ে দেয়। তারা যদি এড়িয়ে যায়, ঠিক আছে। আপনি একটা বীজ পুঁতে দিয়েছেন। প্রায়ই মানুষ কয়েক দিন পরে, প্রস্তুত হলে, এতে ফিরে আসে।

শোনাটাকে গোটা কাজ ধরে শুনুন, কারণ বেশিরভাগটাই তাই

কেউ শেষমেশ যখন মন খুলে কথা বলে, প্রবৃত্তি হয় ঠিক করে দেওয়ার। আমরা পরামর্শ খুঁজি, একটা আশার রেখা খুঁজি, আমাদের সেই কাজিনের গল্প খুঁজি যে একই জিনিসের ভেতর দিয়ে গিয়েছিল। এটা ঠেকান। বেশিরভাগ সময় মানুষটার আপনার কাছ থেকে কোনো সমাধান দরকার নেই। তাদের দরকার আপনার কাছে শোনা বোধ করা।

কষ্টে থাকা বন্ধুকে সহায়তা করা নিয়ে Mayo Clinic-এর পরামর্শ সেই একই জায়গায় পৌঁছায় যেখানে ক্লিনিশিয়ানরা বারবার ফিরে আসেন: শোনার জন্য রাজি থাকুন, আর মতামত বা বিচার দিতে তাড়াহুড়ো করবেন না। শোনাটাই ওষুধ।

বাস্তবে এটা যেমন দেখায়:

1. নীরবতা থাকতে দিন। প্রতিটা ফাঁক ভরবেন না। একটা বিরতি তাদের কঠিনতর, সত্যিকারের কথাটা খুঁজে পাওয়ার জায়গা দেয় যা তারা আসলে বলতে চেয়েছিল।
2. যা শুনছেন তা ফিরিয়ে বলুন। "মনে হচ্ছে তুমি ক্লান্ত আর দেখতে পাচ্ছ না এটা ভালো হবে।" এই একটা পদক্ষেপ তাদের জানায় যে আপনি শুধু আপনার পালার অপেক্ষায় নন, খেয়াল রাখছেন।
3. তাদের গতির সঙ্গে তাল মিলিয়ে চলুন। তারা যদি ধীরে আর ভারী গলায় কথা বলে, তাদের সঙ্গে ধীর হোন। সবেমাত্র ধরে রাখা কারও কাছে চটপটে আর হাসিখুশি হবেন না।
4. জিজ্ঞেস করুন, ধরে নেবেন না। "সবচেয়ে কঠিন অংশটা কী ছিল?"—"অন্তত তোমার চাকরিটা তো আছে"-এর চেয়ে ভালো।

খেয়াল করুন এই তালিকা থেকে কী বাদ পড়েছে: একটা পরিকল্পনা, একটা উৎসাহের বক্তৃতা, আপনার নিজের জীবনের সঙ্গে তুলনা। ওগুলো পরে আসতে পারে, যদি আদৌ আসে। প্রথম কথোপকথন বোঝার জন্য, ইঞ্জিনিয়ারিংয়ের জন্য নয়।

যে কথাগুলো মানুষকে চুপ করিয়ে দেয়, সেগুলো এড়িয়ে যান

কিছু সদিচ্ছার বাক্য সত্যিকারের ক্ষতি করে, কারণ সেগুলো কষ্টে থাকা একজনকে বলে যে তাদের যন্ত্রণা একটা অসুবিধা। চেনা সেই কথাগুলো: "শুধু পজিটিভ থাকো।" "অন্যদের অবস্থা আরও খারাপ।" "জিমে যাওয়ার চেষ্টা করেছ?" "এসব থেকে বেরিয়ে এসো।" এমনকি "সবকিছু একটা কারণে হয়"-ও ঘা দিতে পারে যখন কেউ গভীর কষ্টের ভেতরে।

এগুলো একটা বন্ধ দরজার মতো এসে পড়ে। মানুষটা শোনে: এটা তোমার জন্য বেশি হয়ে যাচ্ছে, তাই গুটিয়ে নাও। বদলে এমন কিছু বলুন যা দরজাটা খোলা রাখে। "এটা শুনতে সত্যিই ভারী লাগছে।" "তুমি যে আমাকে বললে, আমি খুশি।" "এটা কেমন লাগছে আমি পুরোপুরি বুঝি না, কিন্তু বুঝতে চাই।" এসব বলে আপনি হতাশাকে সমর্থন করছেন না। আপনি স্রেফ কাউকে তাদের নিজের অনুভূতি থেকে যুক্তি দিয়ে সরিয়ে আনতে অস্বীকার করছেন, যা এমনিতেও কখনও কাজ করে না।

নির্দিষ্ট কিছু অফার করুন

"কিছু দরকার হলে জানিও"—কথাটা মায়াবী, আর এটা প্রায় কখনোই কাজে লাগে না। নিঃশেষ হয়ে যাওয়া একজন মানুষ নিজের উদ্ধারের জন্য একটা করণীয়ের তালিকা বানাতে পারে না। সিদ্ধান্তটা আরও একটা জিনিস যার জন্য তাদের শক্তি নেই।

তাই এটাকে নির্দিষ্ট আর হ্যাঁ-বলা-সহজ করে তুলুন। "আমি বৃহস্পতিবার রাতের খাবার আনছি, ছ'টা ঠিক আছে?" "শনিবার সকালে আমি ফাঁকা আছি, হাঁটার সঙ্গী চাইলে বোলো।" "তুমি যে ফোনটা করতে ভয় পাচ্ছ, সেটা করার সময় আমি কি পাশে বসে থাকব?" ছোট, সত্যি, নির্দিষ্ট। আপনি পরিকল্পনার ভারটা তাদের কাঁধ থেকে নিয়ে নেন আর তাদের এমন কিছু দেন যা তারা স্রেফ মেনে নিতে পারে।

আর তারা যদি ইতিমধ্যেই চিকিৎসা নিচ্ছে, কাজের ভূমিকাটা হলো নীরব ব্যবস্থাপনা। অ্যাপয়েন্টমেন্টে যাওয়ার লিফট। যত্ন হিসেবে গড়া একটা রিমাইন্ডার, খোঁচা হিসেবে নয়। খারাপ দিনে স্রেফ একটা স্থির উপস্থিতি হওয়া। আপনি তাদের থেরাপিস্ট নন। আপনি সেই মানুষ যে পরের সঠিক ধাপটা একটু সহজ করে দেয়।

যখন এটা একটা কঠিন সময়ের চেয়েও বড়

কখনও কখনও একটা কঠিন সময় স্রেফ একটা কঠিন সময়, আর কাউকে পার করিয়ে দিতে আপনার সঙ্গই যথেষ্ট। কখনও কখনও এটা আরও বেশি, আর মায়াবী কাজটা হলো তাদের পেশাদার সহায়তায় পৌঁছাতে সাহায্য করা। তাদের আলতো করে একজন ডাক্তার, থেরাপিস্ট, বা কাউন্সেলরের দিকে দেখান, আর যে অংশটা অসম্ভব মনে হয় তাতে সাহায্যের প্রস্তাব দিন (একটা নাম খুঁজে দেওয়া, ফোনটা করা, প্রথম ভিজিটে সঙ্গে যাওয়া)।

যে লক্ষণগুলো বলে এটা একজন বন্ধুর একা বইতে পারার চেয়ে বেশি, সেগুলোর দিকে নজর রাখুন: কষ্টটা সপ্তাহের পর সপ্তাহ চলছে, তারা প্রায় সবার থেকে সরে গেছে, তারা খাচ্ছে না বা ঘুমাচ্ছে না, তারা সামলাতে অ্যালকোহল বা মাদক ব্যবহার করছে, কিংবা ভারটা স্রেফ কাটছে না। এর কোনোটাই মানে এই নয় যে আপনি তাদের ব্যর্থ করেছেন। এর মানে তারা একজন মানুষের দেওয়ার চেয়ে বেশি কিছু পাওয়ার যোগ্য, আর তাদের সেই সাহায্যে যুক্ত করে দেওয়া আপনার করতে পারা সবচেয়ে স্নেহপূর্ণ কাজগুলোর একটা।

যদি তাদের নিরাপত্তা নিয়ে দুশ্চিন্তা হয়

কেউ যদি আত্মহত্যার কথা ভাবছে বলে আপনার মনে হয়, সবচেয়ে সাহসী আর সবচেয়ে সহায়ক পদক্ষেপ হলো সরাসরি জিজ্ঞেস করা। "তুমি কি নিজের জীবন শেষ করার কথা ভাবছ?" মুখে বলাটা বিশাল মনে হয়। কিন্তু প্রমাণ স্পষ্ট আর আশ্বস্ত করার মতো: জিজ্ঞেস করলে এই ভাবনা মাথায় বসে যায় না বা পরিস্থিতি খারাপ হয় না। প্রায়ই এর উল্টোটা ঘটে। এটা মানুষটাকে জানায় যে তাদের যন্ত্রণা বলার মতো, আর কেউ একজন না-চমকে সেটা শুনতে পারে।

NIMH এই মুহূর্তগুলোর জন্য কয়েকটা সরল ধাপ বলে দেয়। সরাসরি প্রশ্নটা করুন। পাশে থাকুন আর বিচার ছাড়া শুনুন। তাদের আর বিপজ্জনক কোনো কিছুর মাঝে দূরত্ব তৈরি করে নিরাপদ রাখতে সাহায্য করুন। তাদের চলমান সহায়তায় যুক্ত হতে সাহায্য করুন, এর মধ্যে আছে 988 Suicide and Crisis Lifeline, যাতে যুক্তরাষ্ট্রের যে কেউ দিন বা রাত যেকোনো সময় কল বা টেক্সট করতে পারে—আপনিও, যদি স্রেফ কীভাবে সাহায্য করবেন তা নিয়ে কথা বলার দরকার হয়। আর তারপর খোঁজ রাখুন। কয়েক দিন পরে একটা চেক-ইন টেক্সট ছোট কিছু নয়। যোগাযোগ রাখাটাই মানুষকে নিরাপদ রাখার অংশ।

আপনি যদি বিশ্বাস করেন কেউ তাৎক্ষণিক বিপদে আছে, একা সামলানোর চেষ্টা করবেন না। তাদের সঙ্গে থাকুন আর জরুরি সাহায্য নিন।

ভুলবেন না, আপনিও একজন মানুষ

কাউকে একটা অন্ধকার পর্ব পার করিয়ে দেওয়া সত্যিকারের কাজ, আর এটা চুপিসারে আপনাকে ক্ষইয়ে দিতে পারে। আপনার সীমা থাকার অধিকার আছে। আপনার ভয় পাওয়া বা দুঃখী হওয়া বা সাধ্যের বাইরে গিয়ে পড়ার অধিকার আছে। নিজের ভিতটা—আপনার ঘুম, আপনার নিজের লোকজন, আপনার নিজের একটু শ্বাস নেওয়ার জায়গা—সামলানো এখানে স্বার্থপরতা নয়। এটাই আপনাকে জ্বলে না গিয়ে বা তাদের সঙ্গে ডুবে না গিয়ে পাশে থাকতে দেয়।

আপনি কখনোই কারও গোটা সহায়তা-ব্যবস্থা হওয়ার কথা ছিলেন না। আপনি একজন স্থির মানুষ একটা বড় জালের মধ্যে, যা আরও বিস্তৃত হওয়ার কথা। সেটাই হোন, নিজের যত্ন নিন, আর তাদের বাকিটা খুঁজে পেতে সাহায্য করুন। এটা আপনার করতে পারা সবচেয়ে কম জিনিস নয়। একটা কঠিন দিনে, যে নিজেকে একা ভাবে তার জন্য, এটাই সবকিছু হতে পারে।

সূত্র

• National Institute of Mental Health, 5 Action Steps to Help Someone Having Thoughts of Suicide
• Mayo Clinic, Depression: Supporting a family member or friend
• 988 Suicide & Crisis Lifeline, Help Someone Else