किसी रिश्ते में क़ाबू करने वाले बर्ताव से निपटना

यह शायद ही कभी किसी झगड़े से शुरू होता है। यह छोटी-छोटी बातों से शुरू होता है जो लगभग परवाह जैसी ही लगती हैं। वो चाहते हैं कि आप इस बार उस दोस्त से न मिलें, बस इतनी बार। वो जानना चाहते हैं कि आप घर सुरक्षित पहुँचे या नहीं, तो क्या आप अपनी लोकेशन शेयर कर सकते हैं। जब आप बिना पूछे कोई प्लान बना लेते हैं तो वो चुप हो जाते हैं, और वो खामोशी किसी ज़ोर से बोले हुए शब्द से भी ज़्यादा भारी लगती है।

महीने दर महीने, आपकी दुनिया थोड़ी और छोटी होती जाती है। आप कुछ भी ज़ोर से कहने से पहले अपने मन में उनकी प्रतिक्रिया के हिसाब से सोचने लगते हैं। और एक दिन आपको लगता है कि आपको याद ही नहीं कि आखिरी बार आपने कोई साधारण बात, क्या पहनना है, किसे कॉल करना है, खाली दोपहर कैसे बितानी है, बिना उनकी प्रतिक्रिया की तैयारी किए तय की हो।

अगर इनमें से कुछ भी आपसे मेल खाता है, तो यह आपकी कल्पना नहीं है, और आप ज़्यादा संवेदनशील भी नहीं हैं। नियंत्रण करने वाला व्यवहार असली होता है, इसकी एक शक्ल होती है, और इसके लिए कुछ किया जा सकता है।

नियंत्रण दिखता कैसा है?

नियंत्रण का मतलब कोई एक बुरा पल नहीं होता। यह एक पैटर्न होता है। एक इंसान धीरे-धीरे दूसरे की ज़िंदगी की स्टीयरिंग व्हील अपने हाथ में ले लेता है और उसे वापस नहीं देता।

यह कई रूपों में दिख सकता है, और अक्सर इनका मिश्रण होता है:

• ऐसी बातें तय करना जो उनकी तय करने की नहीं हैं, आप क्या पहनें, किससे मिलें, कहाँ जाएँ, पैसे कैसे खर्च करें।
• आपको दूसरे लोगों से दूर करना। दोस्तों और परिवार के साथ बिताए समय में दखल देना, प्लान बनाना मुश्किल कर देना, तब तक मुँह फुलाए रहना जब तक घर पर रुकना ही सबसे आसान रास्ता न लगे।
• नज़र रखना। आपका फोन चेक करना, आपकी लोकेशन माँगना, आपके पूरे दिन का हिसाब चाहना।
• जो हुआ उसे फिर से लिखना। आप कोई बात उठाते हैं जिससे आपको चोट पहुँची थी, और किसी तरह आप ही माफी माँगते हुए वहाँ से जाते हैं, यह भी पक्का नहीं कि आपको याद क्या है। (थेरापिस्ट इसे गैसलाइटिंग कहते हैं।)
• जलन को प्यार का नाम देना। "मुझे तो तुम्हारी चिंता है" कहकर आपके साधारण से काम भी रोक दिए जाते हैं।
• पैसों पर कब्ज़ा रखना। पैसों को इस तरह नियंत्रित करना कि छोड़ना, या असहमत होना भी, नामुमकिन लगे।

Cleveland Clinic एक बात याद रखने लायक कहता है: नियंत्रण करने वाला बहुत सा व्यवहार दूसरे इंसान की अपनी घबराहट से आता है, आप पर हुकूमत करने की किसी योजना से नहीं। इससे यह ठीक नहीं हो जाता। और इसे ठीक करना आपकी ज़िम्मेदारी भी नहीं है। लेकिन यह समझ बहस करने की ज़रूरत को थोड़ा कम कर सकती है, क्योंकि आप आमतौर पर किसी को उस डर से तर्क करके बाहर नहीं ला सकते जिसे वो खुद नाम भी नहीं दे रहा।

सीमाएँ (boundaries) और नियंत्रण एक चीज़ नहीं हैं

यहाँ बहुत लोग उलझ जाते हैं, और अक्सर जान-बूझकर। कोई नियंत्रण करने वाला पार्टनर कभी-कभी अपनी माँगों को "boundaries" यानी सीमाएँ कहकर पेश करता है। ये दोनों एक चीज़ नहीं हैं, और फर्क साफ है।

सीमा आप के बारे में होती है। यह बताती है कि आप क्या करेंगे और क्या नहीं करेंगे, आपको क्या ठीक लगता है, आप किस तरह से बर्ताव किया जाना पसंद करेंगे। "मुझे एक-दूसरे के मैसेज पढ़ना ठीक नहीं लगता।" "मुझे हफ्ते में एक शाम अपने दोस्तों के साथ चाहिए।"

नियंत्रण उनके बारे में होता है, कि वो आपको कैसे चलाएँ। यह आपको बताता है कि आपको क्या करने की इजाज़त है।

love is respect संस्था इसे साफ शब्दों में कहती है: सेहतमंद सीमाएँ इंसान की रक्षा और इज़्ज़त करती हैं, जबकि गैर-सेहतमंद सीमाएँ किसी को नियंत्रित करने या नुकसान पहुँचाने की कोशिश करती हैं। एक आपको थोड़ी आज़ादी देती है। दूसरी एक दरवाज़ा बंद करती है।

आप क्या कर सकते हैं?

अगर आप यहाँ तक पढ़ चुके हैं और अपने पार्टनर के साथ खुद को सुरक्षित महसूस करते हैं, बस थके हुए हैं, तो कुछ असली कदम हैं जो मदद कर सकते हैं। इनमें से कोई भी दूसरे इंसान को बदलने के बारे में नहीं है। ये आपके अपने पैरों पर फिर से खड़े होने के बारे में हैं।

पहले खुद से इसे नाम दें

किसी से भी कुछ कहने से पहले, अपने मन में साफ कर लें कि असल में क्या हो रहा है। अगर मदद मिले तो कुछ खास पलों को लिख लें। पैटर्न को नाम देना ही वो तरीका है जिससे आप अपनी ही समझ पर बार-बार शक करना बंद करते हैं, और यही वो चीज़ है जो तब घटती जाती है जब कोई बार-बार कहानी को बदलता रहता है।

शांति से और उसी वक्त अपनी बात कहें

आपको कोई लंबा भाषण नहीं देना है। एक सीमा का सबसे कारगर रूप छोटा होता है, बात होते वक्त के करीब कहा जाता है, और यह आपके बारे में होता है, उनकी कमियों के बारे में नहीं। "मैं गुरुवार की रातें अपने दोस्तों के लिए रखूँगा/रखूँगी।" "मैं अपने पासवर्ड शेयर नहीं करूँगा/करूँगी।" ध्यान दें कि इनमें से कोई भी बात ताना या धमकी नहीं है। ये सिर्फ आपके बारे में सच्चाइयाँ हैं।

पहली कुछ बार थोड़ा विरोध होने की उम्मीद रखें। जिस सीमा को कभी परखा ही नहीं गया, वो असल में अभी सीमा बनी ही नहीं है। बिना लंबी बहस के, प्यार से डटे रहना, यही पूरा हुनर है।

अपनी ज़िंदगी के लिए इजाज़त माँगना बंद करें

जब किसी ने आपको हर बात उनसे पूछकर करने की आदत डाल दी है, तो आप धीरे-धीरे यह बंद कर सकते हैं। बात पूछने के बजाय बताएँ। "मैं शनिवार को Sam के साथ लंच पर जा रहा/रही हूँ" कहना "क्या मैं Sam से मिल सकता/सकती हूँ?" पूछने से बिलकुल अलग असर डालता है। आप ठंडे नहीं बन रहे। आप सिर्फ अपनी सामान्य जगह वापस ले रहे हैं।

अपने लोगों को साथ रखें

अकेलापन ही नियंत्रण का इंजन है, इसलिए जुड़ाव इसकी काट है। दोस्ती को खामोश मत होने दें। एक या दो लोगों को अपनी ज़िंदगी में बनाए रखें जो आपको अच्छे से जानते हों और आपसे सच कहेंगे। अगर आप उनसे दूर हो गए हैं, तो एक सच्चा सा मैसेज उस दरवाज़े को फिर से खोल सकता है, जितना आप सोचते हैं उससे कहीं आसानी से।

बहस जीतने की उम्मीद मत रखें

आप शायद किसी नियंत्रण करने वाले पार्टनर को बात-चीत से अपनी तरह सोचने पर नहीं ला पाएँगे, और कोशिश करने से अक्सर हालात और बिगड़ जाते हैं। आप यह तय कर सकते हैं कि आप कैसे प्रतिक्रिया देंगे, आप क्या करेंगे और क्या नहीं करेंगे, और इसे उनकी सहमति की ज़रूरत के बिना कायम रख सकते हैं। उनकी सहमति कभी भी वो चीज़ नहीं थी जो आपको सुरक्षित रखती थी।

यह कब एक मुश्किल दौर से बड़ा बन जाता है?

यहाँ वो लाइन है जो सबसे ज़्यादा मायने रखती है, और इसके बारे में ईमानदार होना ज़रूरी है। एक पार्टनर जो घबराहट में नियंत्रण करने की कोशिश करता है, और एक पार्टनर जिसका नियंत्रण किसी ऐसी चीज़ में बदल गया है जो आपको डराती है, इन दोनों में फर्क है।

जब यह पैटर्न आपको छोटा करने, आपको काटने, आपकी नज़र रखने, आपको सज़ा देने के लिए इस्तेमाल होता है, तो इसका एक नाम है। UK में इसे एक अपराध माना जाता है जिसे coercive control (जबरन नियंत्रण) कहा जाता है, और NHS इसे ऐसे कामों के पैटर्न के रूप में बताता है जो किसी और की रोज़मर्रा की ज़िंदगी को अलग करने, उसका फायदा उठाने और उसे नियंत्रित करने के लिए किए जाते हैं। यह नाम मायने रखता है क्योंकि यह आपको एक सच बताता है: यह कोई बातचीत की समस्या नहीं है जिसे आप एक बेहतर बातचीत से ठीक कर सकें।

कुछ संकेत जो बताते हैं कि अब बाहर से मदद लेने का वक्त आ गया है, सिर्फ और कोशिश करने का नहीं:

• आप डरते हैं कि अगर आपने एक छोटी सी सीमा भी तय की तो वो कैसे प्रतिक्रिया देंगे। love is respect इसे सीधे कहता है, अगर आप अपनी ज़रूरतें बताने से डरते हैं क्योंकि वो गुस्से से जवाब दे सकते हैं, तो यह खुद अपने आप में एक चेतावनी है।
• नियंत्रण करने वाला व्यवहार धमकियों, डराने-धमकाने, या किसी भी तरह की शारीरिक हरकत के साथ आता है।
• आपको लगता है कि आप सुरक्षित रूप से छोड़ नहीं सकते, या आपकी अपने पैसों पर पहुँच नहीं है।
• आपको लगने लगा है कि आप यह समझ नहीं पा रहे कि सच क्या है, या आप खुद कौन हैं।

अगर आपको इनमें से कुछ भी अपने जैसा लगता है, तो कृपया इसे अकेले संभालने की कोशिश न करें, और किसी ऐसे इंसान से बात करने से पहले, जो यह काम पेशेवर तौर पर करता है, अपने नियंत्रण करने वाले पार्टनर को यह भनक भी न लगने दें कि आप बाहर निकलने का रास्ता ढूँढ रहे हैं। एक domestic abuse advocate या काउंसलर आपको इस बारे में सोचने और एक ऐसा प्लान बनाने में मदद कर सकता है जो आपको सुरक्षित रखे। इसका मतलब यह नहीं है कि आप प्यार में असफल हो गए। इसका मतलब है कि आप किसी और के व्यवहार से टकरा गए, और इसमें आपको सहारे की ज़रूरत है, और आप इसके हक़दार हैं।

नियंत्रण आमतौर पर आपको यह यकीन दिलाने की कोशिश करता है कि समस्या आप हैं। आप नहीं हैं। अपने दोस्त चाहना, अपनी पसंद चाहना, और एक ऐसा पार्टनर चाहना जो आपके "नहीं" को असली माने, यह ज़्यादा माँगना नहीं है। यह बस बुनियाद है। यह बात कि आप यह अभी भी पढ़ रहे हैं, यही बताती है कि आपके अंदर का कोई हिस्सा यह पहले से ही जानता है।

स्रोत

1. Cleveland Clinic, किसी 'कंट्रोल फ्रीक' से कैसे निपटें
2. love is respect, मेरी सीमाएँ क्या हैं?
3. love is respect, Relationship Spectrum
4. NHS, घरेलू हिंसा और दुर्व्यवहार के लिए मदद पाना