एक खास तरह की थकान होती है, जो एक खास दोस्ती से आती है। एक घंटे बाद फोन रखते हुए आपको लगता है कि पूरी कॉल उनकी ही थी। उनकी परेशानी, उनकी नौकरी, उनका एक्स, उनकी प्लानिंग। आपने पूरा ध्यान दिया, वैसा ही जैसा आप खुद के लिए चाहते हैं, और इस बीच आपका अपना हफ्ता कहीं ज़िक्र में ही नहीं आया। पिछली बार भी नहीं आया था।
शायद आप अब उनकी कॉल वॉइसमेल पर जाने देने लगे हैं। शायद ऐसा सोचते ही आपको हल्का सा अपराध-भाव भी होता है, क्योंकि वो कोई बुरे इंसान नहीं हैं और आप उनसे सच में प्यार करते हैं। दोनों बातें सच हो सकती हैं। आप किसी से प्यार भी कर सकते हैं और उनके साथ रहते हुए अंदर से खाली भी महसूस कर सकते हैं।
यह लेख ठीक उसी जगह के लिए है। किसी को पूरी तरह काटने के लिए नहीं, और हमेशा मुस्कुराते हुए सब सह लेने के लिए भी नहीं। बल्कि उस मुश्किल और ज़्यादा काम की, बीच वाली जगह के लिए: यह समझने के लिए कि कोई दोस्ती एकतरफा कैसे हो जाती है, बिना झगड़े के थोड़ा और मांगने के लिए, और उन इशारों को पढ़ने के लिए जो बताते हैं कि रुककर रिश्ता सुधारें या चुपचाप एक कदम पीछे हट जाएं।
"सिर्फ लेते रहना" का मतलब आम तौर पर क्या होता है?
किसी पर लेबल लगाने से पहले थोड़ा रुककर सोचना ज़रूरी है। एक दोस्त जो सिर्फ लेता है, वो असल में कई अलग-अलग हालात हो सकते हैं, जो एक जैसे दिखते हैं।
कभी-कभी यह सिर्फ एक दौर होता है। तलाक, नए बच्चे का आना, बीमार माँ-बाप, नौकरी छूट जाना, ऐसे समय में लोग सच में कुछ वक्त के लिए अपनी ही ज़िंदगी में डूब जाते हैं और उनके पास देने के लिए ज़्यादा कुछ नहीं होता। यह किसी की कमी नहीं है। यह बस एक मुश्किल साल है। जो दोस्ती कुछ समय के लिए एकतरफा हो जाए और फिर खुद ही ठीक हो जाए, वो एकतरफा दोस्ती नहीं है। वो एक सामान्य दोस्ती है, जो बुरे वक्त में फँस गई थी।
कभी-कभी यह एक ऐसी आदत होती है जिसे आप दोनों ने कभी नाम ही नहीं दिया। शुरुआत में आप सुनने वाले बन गए, वो बोलने वाले बन गए, और यह ढर्रा बस पक्का होता चला गया। हो सकता है उन्हें ज़रा भी अंदाज़ा न हो कि हिसाब इस तरह का दिखता है। अक्सर लोगों को यह जानकर सच में हैरानी होती है कि उनका दोस्त खुद को नज़रअंदाज़ महसूस करता है, क्योंकि उनकी तरफ से तो उन्हें बस सहारा ही महसूस हो रहा था।
और कभी-कभी, हाँ, यह एक पक्का ढर्रा होता है जो आपकी ज़िंदगी में कुछ भी हो जाए, बदलता नहीं। आप अस्पताल में भी हों, तो भी बातचीत पाँच मिनट में घूमकर फिर उनकी तरफ ही चली जाएगी। यह वो सूरत है जिसे गंभीरता से लेना चाहिए।
इन्हें अलग-अलग समझने की बात सीधी सी है। हर हालत का हल अलग होता है, और जब तक आपको यह पता न हो कि आप किस हालत में हैं, तब तक सही हल चुन ही नहीं सकते।
यह असंतुलन आपको थका क्यों देता है?
यह आपकी ज़रूरतमंद होने वाली या हिसाब रखने वाली बात नहीं है। एकतरफा दोस्ती आपको थका देती है, इसकी एक असली वजह है, और यह बात लोगों के बीच सहारे के काम करने के तरीके पर हुई रिसर्च में भी दिखती है।
दोस्ती आपकी सेहत के लिए सबसे अच्छी चीज़ों में से एक है। अच्छे दोस्त आपका तनाव कम करते हैं, मन हल्का करते हैं, और एक लंबी, सेहतमंद ज़िंदगी से जुड़े होते हैं। Mayo Clinic का कहना है कि असली बात दोस्तियों की क्वालिटी की है, फोन में सेव नामों की गिनती की नहीं। कुछ ऐसे लोग जो सच में आपके साथ खड़े रहते हैं, उस बड़े दायरे से बेहतर हैं जो साथ नहीं देता।
अब वो हिस्सा जो आपकी स्थिति के लिए मायने रखता है। ऐसा लगता है कि इसका फ़ायदा तभी मिलता है जब देना और लेना, दोनों तरफ से हो। हज़ारों बड़े लोगों पर दो दशकों से ज़्यादा चली एक बड़ी स्टडी में पाया गया कि जिन लोगों में सहारा देने और लेने का हिसाब लगभग बराबर था, उनमें सालों में मौत का खतरा उन लोगों से कम था जो ज़्यादातर सिर्फ देते थे या ज़्यादातर सिर्फ लेते थे। लगातार सिर्फ एक तरफ से देना सेहतमंद विकल्प नहीं था। संतुलन ही सेहतमंद था।
तो जो भारीपन आप महसूस करते हैं, वो आपके स्वभाव की कमी नहीं है। आपका शरीर और मन एक सच्ची बात दर्ज कर रहे हैं: जिस रिश्ते में सहारा सिर्फ एक तरफ से बहता है, उसकी कीमत आपको चुकानी पड़ती है। इस बात को नाम देने से बदले में कुछ माँगने का अपराध-भाव खत्म हो जाता है।
कुछ कहने से पहले, खुद से दो सवाल पूछें
नाराज़गी को यह पड़ाव छोड़कर सीधे टकराव पर पहुँचना बहुत भाता है। एक मिनट के लिए ठहरें।
पहला सवाल: क्या मैंने सच में कभी कुछ माँगा है? हम में से कई लोग देते ही रहते हैं और चुपचाप इंतज़ार करते हैं कि दूसरा खुद ध्यान दे, और जब वो हमारा मन नहीं पढ़ पाता तो हमें बुरा लगता है। अगर आपने कभी एक बार भी नहीं कहा, "मेरा हफ्ता बहुत भारी गुज़रा है, क्या मैं तुमसे कुछ बात कर सकता/सकती हूँ?" तो दोस्त ने अभी कोई परीक्षा फेल नहीं की है। उन्हें अभी वो परीक्षा दी ही नहीं गई। कई बार पूरा हल इतना ही होता है कि साफ-साफ, ज़ोर से माँग लिया जाए और देखा जाए क्या होता है।
दूसरा सवाल: मैं यहाँ असल में चाहता/चाहती क्या हूँ? इस इंसान के साथ ज़्यादा संतुलन? अपनी ज़िंदगी में उनके लिए थोड़ी छोटी जगह? या रिश्ता खत्म कर देना? आपको पूरी तरह पक्का पता होना ज़रूरी नहीं है। लेकिन "मैं चाहता/चाहती हूँ कि बात करने के बाद मैं इतना थका हुआ महसूस न करूँ" जैसी सोच आपको कहीं ले जाएगी। जबकि "मैं चाहता/चाहती हूँ कि उन्हें आखिरकार समझ आए कि उन्होंने मुझे कितना परेशान किया है" जैसी सोच अक्सर सिर्फ झगड़ा भड़काती है।
बदले में कुछ माँगें कैसे?
लक्ष्य यह है कि साफ भी रहें और नरम भी, जो अकेले किसी एक होने से कहीं ज़्यादा मुश्किल है। Cleveland Clinic की सेहतमंद सीमाओं (boundaries) पर सलाह यहाँ एक अच्छा रास्ता दिखाती है: इशारे देने के बजाय सीधे और साफ बात कहें, और दूसरे के खिलाफ मामला बनाने के बजाय अपने खुद के अनुभव से बात करें। "मैं" से शुरू होने वाले जुमले बहुत काम करते हैं, क्योंकि वो बिना दूसरे को कठघरे में खड़ा किए बताते हैं कि बात आप पर कैसे बीतती है।
असली दोस्ती में यह कुछ इस तरह कहा जा सकता है:
- जब सहारे की ज़रूरत हो तो सीधे माँगें। "मेरा हफ्ता बहुत भारी गुज़रा है और मुझे सच में बात करनी है। क्या आज रात तुम्हारे पास मेरे लिए बीस मिनट हैं?" आप इशारा नहीं दे रहे। आप उन्हें साथ देने का एक साफ मौका दे रहे हैं।
- ढर्रे को नरमी से नाम दें, आरोप लगाए बिना। "तुम कभी मेरी ज़िंदगी के बारे में पूछते ही नहीं" कहने के बजाय यह कहें, "मुझे लगता है कि जब हम बात करते हैं तो ज़्यादातर मैं ही सुनता/सुनती हूँ, और कुछ समय से मुझे भी दोनों तरफ से बात होने की ज़रूरत महसूस हो रही है।" पहला जुमला बदलाव की गुंजाइश देता है। दूसरा जुमला बचाव की मुद्रा खड़ी कर देता है।
- सिर्फ यह न बताएं कि क्या गलत है, यह बताएं कि आपको क्या चाहिए। "अगर तुम भी कभी-कभी मेरा हाल-चाल पूछ लो, जैसे मैं तुमसे पूछता/पूछती हूँ, तो यह मेरे लिए बहुत मायने रखेगा" जैसा जुमला उनके लिए एक असली दरवाज़ा खोल देता है।
- थोड़ा अजीब लगने दें। सच बात कहने के बाद जो थोड़ी सी खामोशी आती है, वो कोई हादसा नहीं है। वो किसी के बात को अंदर उतारने की आवाज़ है।
इसके बाद यह देखें कि वो करते क्या हैं, सिर्फ कहते क्या हैं यह नहीं। जो दोस्त रखे जाने लायक है, वो चौंक सकता है, थोड़ा शर्मिंदा भी हो सकता है, और फिर कोशिश करेगा। वो कोशिश ही असली संकेत है। वो पूरी तरह सही नहीं होगी, और उसे होने की ज़रूरत भी नहीं है। आप हलचल देख रहे हैं, बेदाग माफी नहीं।
अगर ढर्रा टूटे ही नहीं तो?
कभी-कभी आप साफ-साफ, नरमी से, एक से ज़्यादा बार माँगते हैं, और कुछ नहीं बदलता। बातचीत फिर घूमकर उनकी तरफ चली जाती है। आपका भारी हफ्ता एक जल्दी से कहे "ओह, बुरा हुआ" में सिमट जाता है, और फिर वो अपनी बात पर लौट आते हैं। कुछ समय बाद आपके पास आपका जवाब होता है, और वो एक सच्चा जवाब होता है।
जब ऐसा हो, तो आपके पास "सह लो" या "खत्म कर दो" से ज़्यादा विकल्प होते हैं।
आप बिना किसी नाटकीय अलविदा के उनकी भूमिका छोटी कर सकते हैं। जवाब देने में थोड़ा वक्त लगाएं। पूरी दोपहर देने के बजाय एक घंटा दें। हमेशा पहले संपर्क करने वाले बनना बंद करें और देखें कि जब आप ऐसा नहीं करेंगे तो क्या बचता है। कई एकतरफा दोस्तियाँ इस तरह चुपचाप खुद अपना आकार बदल लेती हैं, बिना किसी आखिरी सीन के।
आप उन्हें अपनी ज़िंदगी में रख भी सकते हैं, पर उनसे वो उम्मीद रखना बंद कर दें जो वो नहीं हैं। अगर कोई दोस्त पार्टी में मज़ेदार है पर जब आप तकलीफ में हों तो कुछ काम का नहीं, तो पार्टी का मज़ा लेना और असली मुसीबतें किसी और के साथ बाँटना, दोनों आपको करने का हक है। हर कोई सब कुछ थामने के लिए नहीं बना होता। दर्द अक्सर तब होता है जब हम किसी से गहरा सहारा चाहते हैं जिसने कभी सिर्फ ऊपरी साथ ही दिया हो।
और कभी-कभी आपके लिए सबसे भला काम यही होता है कि रिश्ते को धीरे-धीरे धुंधला होने दें। इससे न आप बेरुखे बनते हैं, न वो खलनायक बनते हैं। लोग अलग-अलग दिशाओं में बढ़ते हैं। कोई दोस्ती सच्ची और अच्छी होते हुए भी अपने अंजाम तक पहुँच सकती है।
अपराध-भाव के बारे में एक बात
अगर आप देने वाले इंसान हैं, तो शायद ज़िंदगी भर इसके लिए आपकी तारीफ होती आई है। भरोसेमंद। निस्वार्थ। हर बार साथ खड़े रहने वाले। ऐसे में पीछे हटना अपने ही सबसे अच्छे हिस्से से गद्दारी जैसा महसूस हो सकता है।
पर ऐसा नहीं है। अपनी ऊर्जा को बचाना ही आपको उन लोगों के लिए दरियादिल बना रहने देता है जो बदले में कुछ देते भी हैं। सीमा (boundary) किसी को दी हुई सज़ा नहीं है। यह वो रेखा है जो आपको इतना साबुत रखती है कि आप उन दोस्तियों में बने रह सकें जो सच में आपके लिए अच्छी हैं।
अगर आपके रिश्तों में यह थकान सिर्फ एक दोस्त तक सीमित नहीं है, अगर आप हर जगह ज़रूरत से ज़्यादा देते हुए पाते हैं और ना कहना मुश्किल लगता है, या अगर अकेलापन और नाराज़गी अब ज़्यादातर दिन आपके सीने पर बैठे रहते हैं, तो यह बात किसी थेरेपिस्ट से साझा करने लायक है। ऐसे ढर्रे अक्सर किसी एक दोस्ती से कहीं ज़्यादा पुराने होते हैं, और एक अच्छा पेशेवर आपको उनकी जड़ तक ले जाने में मदद कर सकता है। ऐसी मदद माँगना दोस्ती में नाकाम होने की निशानी नहीं है। यह उस दोस्ती को बेहतर बनाने का तरीका है, इस बात को भी शामिल करते हुए कि आप खुद को भी संभाला हुआ महसूस करने दें।
स्रोत
- Cleveland Clinic, सेहतमंद सीमाएं कैसे तय करें
- Mayo Clinic, दोस्ती: अपनी ज़िंदगी को समृद्ध बनाएं और सेहत सुधारें
- Proceedings of the National Academy of Sciences, अमेरिका के एक राष्ट्रीय सैंपल में सहारा देने और लेने के संतुलन तथा हर वजह से होने वाली मृत्यु का संबंध