ज्यादातर कपल्स की एक ऐसी लड़ाई होती है जो वो सैकड़ों बार लड़ चुके होते हैं। हर बार वो अलग भेस में आती है। एक हफ्ते बर्तनों की बात होती है, अगले हफ्ते किसी छूटे हुए मैसेज की, फिर इस बात की कि शनिवार कैसे बिताया। लेकिन असल में नीचे वही पुरानी बहस होती है, और शुरू होते ही दोनों को पता चल जाता है, क्योंकि पहला वाक्य पूरा होने से पहले ही वो जाना-पहचाना डर आ जाता है।
अगर ये आपकी कहानी जैसा लगता है, तो एक बात शुरुआत में ही सुन लीजिए: बहुत मुमकिन है कि वो खास लड़ाई कभी सुलझेगी ही नहीं। इसलिए नहीं कि आप गलत इंसान के साथ हैं। इसलिए नहीं कि आप में से कोई मुश्किल बना रहा है। बल्कि इसलिए कि कुछ मतभेद सुलझाने के लिए बने ही नहीं होते। उन्हें सिर्फ धीरे-धीरे, लंबे समय तक, संभालना होता है।
यह बात रिश्तों पर रिसर्च करने वाले जॉन गॉटमैन से आई है, जिन्होंने कई सालों तक लैब में असली कपल्स को झगड़ते देखा और यह ट्रैक किया कि किनका रिश्ता टिका। उनकी सबसे चर्चित खोजों में से एक चौंकाने वाली है। कपल्स जिन बातों पर लड़ते हैं, उनमें से लगभग 69 प्रतिशत ऐसी होती हैं जिन्हें वो "स्थायी समस्याएं" कहते हैं, यानी वो जो कभी पूरी तरह खत्म नहीं होती। सिर्फ बचा हुआ छोटा हिस्सा असल में सुलझाया जा सकता है। हममें से ज्यादातर लोगों को ये बात कभी बताई ही नहीं गई, इसलिए हम हर बार दोहराई जाने वाली लड़ाई को अपनी नाकामयाबी मान लेते हैं। जबकि ऐसा नहीं है। यह तो दो लोगों के एक साथ ज़िंदगी बिताने का हिसाब है।
दो बिल्कुल अलग तरह की मुश्किलें
अटकी हुई बहस से बाहर निकलने का पहला कदम यह समझना है कि आखिर यह किस तरह की बहस है। इसके दो प्रकार होते हैं, और दोनों आपसे बिल्कुल अलग चीज़ मांगते हैं।
एक सुलझाई जा सकने वाली समस्या किसी हालात के बारे में होती है। इसका एक साफ आकार होता है जो दोनों देख सकते हैं, और इसके भीतर कहीं कोई काम करने वाला हल मौजूद होता है। डेंटिस्ट की अपॉइंटमेंट कौन बुक करेगा। रात दस बजे के बाद टीवी की आवाज़ कितनी हो। आपकी मां तीन दिन रुकेंगी या पांच। इन मुद्दों में उस पल गर्मी महसूस हो सकती है, लेकिन वो गर्मी सतह पर होती है। एक बार जब आप किसी ऐसे प्लान पर पहुंच जाते हैं जिसके साथ दोनों रह सकें, तो मुद्दा लगभग हमेशा के लिए सुलझ जाता है। यह दोबारा उठ सकता है, लेकिन हर बार वही पुराना ज़ख्म नहीं खोलता।
एक स्थायी समस्या अंदर से पूरी तरह अलग होती है। यह इस बात से पैदा होती है कि आप दोनों कौन हैं: स्वभाव और मनोदशा के गहरे अंतर, और यह कि हर किसी को सुरक्षित और घर जैसा महसूस करने के लिए क्या चाहिए। एक को बेतरतीब मज़े की चाहत है और दूसरे को एक प्लान की ज़रूरत है। एक गर्मजोश और मिलनसार है, दूसरा सुकून में खुद को फिर से भरता है। एक अभी की ज़िंदगी का मज़ा लेने के लिए खर्च करता है, दूसरा आगे की सुरक्षा के लिए बचत करता है। इनमें से कोई भी कमी नहीं है। ये दो अलग-अलग तंत्रिका तंत्रों (nervous systems) के बीच सच्चे, टिकाऊ फर्क हैं, और कितनी भी बहस उन्हें घिस नहीं सकती। आप तीस साल तक खर्च करने के बारे में बात कर सकते हैं और आखिर में भी एक खर्च करने वाला और एक बचाने वाला बना रहेगा।
गॉटमैन की रिसर्च में पाया गया कि ये स्थायी मुद्दे हर कपल में मिलते हैं, खुशहाल कपल्स में भी। जो कपल्स आगे बढ़ते हैं और जो नहीं, उनका फर्क यह नहीं है कि उनके पास ये समस्याएं हैं या नहीं। सबके पास होती हैं। फर्क यह है कि वो इन्हें कैसे उठाकर चलते हैं।
"जीतने" की कोशिश करने से चीज़ें बदतर क्यों होती हैं?
जब आप किसी स्थायी समस्या को सुलझाई जा सकने वाली समझ लेते हैं, तो आप हर बार एक ऐसी फिनिश लाइन ढूंढते रहते हैं जो असल में मौजूद ही नहीं है। हर बातचीत इसे आखिरकार तय कर देने की एक और कोशिश बन जाती है, अपने पार्टनर से यह मनवाने की कि आप सही थे और उन्हें बदलना चाहिए। और क्योंकि यह फर्क सच्चा है और कहीं जाने वाला नहीं है, हर कोशिश नाकाम हो जाती है। यह नाकामी चुभती है, तो अगली बार आप थोड़ा और सख्त होकर, थोड़े और बचाव में आकर सामने आते हैं।
गॉटमैन के काम में इस धीरे-धीरे सख्त होने की एक पहचान है: गिरिडलॉक (gridlock)। गिरिडलॉक बन चुकी बहस का अपना अलग एहसास होता है। आप बात करते रहते हैं, करते रहते हैं और कहीं नहीं पहुंचते। आपको लगने लगता है कि जिसे आप सबसे ज्यादा प्यार करते हैं, वही आपको ठुकरा रहा है। मुद्दा एक विषय नहीं रहता, वह एक दर्द बिंदु बन जाता है, इतना संवेदनशील कि आप उसे उठाने से पहले ही अपने आप को तैयार कर लेते हैं। समय के साथ गर्माहट रिसने लगती है। आप उसमें हंसी-मज़ाक लाना बंद कर देते हैं, जिज्ञासा लाना बंद कर देते हैं, और दोनों अपने-अपने कोनों में और गहरे धंस जाते हैं। ज्यादा देर तक ऐसे ही छोड़ दिया जाए, तो गिरिडलॉक सिर्फ एक मुद्दे को खराब नहीं करता। यह धीरे-धीरे पूरे रिश्ते को ठंडा कर देता है, क्योंकि दोनों चुपचाप समझे जाने की उम्मीद छोड़ देते हैं।
इससे बचने का रास्ता कोई बेहतर हल नहीं है। यह एक बेहतर बातचीत है। गॉटमैन इसे "गिरिडलॉक से बातचीत की ओर" बढ़ना कहते हैं, और उस बातचीत का मकसद चौंकाने वाला मामूली होता है। आप सहमत होने की कोशिश नहीं कर रहे। आप बिना एक-दूसरे को चोट पहुंचाए इस बारे में बात करने की कोशिश कर रहे हैं, और यह समझने की कोशिश कर रहे हैं कि सामने वाले के लिए इसका असल मतलब क्या है।
असल में नीचे क्या होता है?
खर्च के बारे में बहस शायद ही कभी पैसों के बारे में होती है। देरी की बहस शायद ही कभी घड़ी के बारे में होती है। स्थायी झगड़े अक्सर किसी संवेदनशील चीज़ के ऊपर टिके होते हैं, एक उम्मीद, एक डर, या एक ज़रूरत जो एक इंसान के लिए बहुत गहरी है और जिसे दूसरे ने अभी तक पूरी तरह देखा नहीं है।
Psychology Today में इस रिसर्च को कवर करने वाली एक लेखिका ने साफ शब्दों में कहा: कपल्स दिखने वाली चीज़ पर लड़ते हैं, घर के काम या कैलेंडर पर, लेकिन ये सतही मुद्दे अक्सर नीचे छिपी एक गहरी ज़रूरत को ढक देते हैं। एक इंसान को लगता है कि उसकी आज़ादी दबाई जा रही है। दूसरे को लगता है कि वह अकेला है, जैसे उसकी कोई गिनती ही नहीं। जब आप सिर्फ सतह पर लड़ते हैं, तो आप हर बार एक-दूसरे को चूक जाते हैं, क्योंकि असली बात कभी सामने ही नहीं आई।
तो दोहराई जाने वाली लड़ाई में ज़्यादा फायदेमंद सवाल यह नहीं है "हम इसे कैसे सुलझाएं।" यह उससे कहीं ज़्यादा शांत है। यह तुमके लिए इतना ज़रूरी क्यों है? अगर बात दूसरी तरफ चली जाए तो तुम्हें किस बात का डर है? यह तुम्हें बचपन की किस बात की याद दिलाता है? बचाने वाले के अंदर अक्सर वह बच्चा छिपा होता है जिसने अपने घर में पैसों के लिए संघर्ष होते देखा था। खर्च करने वाले के अंदर अक्सर वह इंसान होता है जिसने सीखा कि खुशी नाज़ुक होती है और जब तक है, उसे जी लेना चाहिए। इनमें से कोई गलत नहीं है। ये दो समझदार लोग हैं जो दो सच्ची चीज़ों की रक्षा कर रहे हैं।
जो लड़ाई बार-बार होगी, उसे संभाला कैसे जाए?
आप किसी स्थायी समस्या को गायब नहीं कर सकते। आप उसके साथ जीना काफी कम दर्दनाक बना सकते हैं। कुछ बातें सच में मदद करती हैं।
- इसे नाम दें, साफ-साफ, एक साथ मिलकर। सिर्फ यह कहने में एक राहत है, "मुझे नहीं लगता हम इसे सुलझा पाएंगे, और मुझे नहीं लगता हमें सुलझाना भी है।" किसी लड़ाई को स्थायी मानकर नाम देने से उसमें से कुछ घबराहट कम हो जाती है। आप हर बार को एक संकट मानना बंद कर देते हैं और इसे जाना-पहचाना मौसम मानने लगते हैं।
- मनाने से पहले जिज्ञासा दिखाएं। जब यह अगली बार सामने आए, तो मनाने की खिंचाव से बचें। एक सच्चा सवाल पूछें कि यह उनके लिए इतना ज़रूरी क्यों है, और जवाब को सच में सुनें, अपना जवाब तैयार करने के बजाय। आप उस इंसान के बारे में जानकारी इकट्ठा कर रहे हैं जिससे आप प्यार करते हैं, कोई दलील नहीं बना रहे।
- पहले अपने शरीर को शांत करें। ऐसी बातचीतें तंत्रिका तंत्र को तेज़ी से उत्तेजित कर देती हैं। अगर आपका दिल धड़क रहा है और आपके विचार सिकुड़कर तीखे हो गए हैं, तो आप अपने सबसे बेहतर रूप से दूर जा चुके हैं, और वहां से कुछ भी अच्छा तय नहीं होगा। यह कहना ठीक है, "मैं इस बारे में बात करना जारी रखना चाहता/चाहती हूं, मुझे सिर्फ शांत होने के लिए बीस मिनट चाहिए।" फिर सच में शांत हो जाएं, और वापस आएं।
- छोटे से साझा हिस्से को ढूंढें। आपको पूरी सहमति की ज़रूरत नहीं है। आपको एक ऐसा बीच का रास्ता चाहिए जो दोनों की उन बातों का सम्मान करे जिन्हें वो छोड़ नहीं सकते। पता लगाएं कि वह एक बात कौन-सी है जिस पर आप सच में झुक नहीं सकते, फिर उन हिस्सों को पहचानें जहां आपके पास थोड़ी गुंजाइश है, और उसके आसपास एक अस्थायी व्यवस्था बनाएं। फिर उसे दोबारा देखें। स्थायी समस्याएं पूरी ज़िंदगी में फिर-फिर तय होती हैं, एक बार में सुलझती नहीं।
- कमरे में प्यार बनाए रखें। थोड़ी सी गर्माहट पूरी बातचीत बदल देती है। बाजू पर हाथ रखना, इस बात पर थोड़ा हंस लेना कि यह लड़ाई कितनी पहचानी हुई हो गई है, यह याद रखना कि असहमत होते हुए भी आप एक ही टीम में हैं। जो कपल्स इन मुद्दों को अच्छी तरह संभालते हैं, वो वो होते हैं जो मुश्किल बात पर बिना नरमी खोए बात कर सकते हैं।
थोड़ा प्रभावित होने दें
एक और बात है जो इन सबको चुपचाप जोड़कर रखती है, और गॉटमैन इसे एक सीधा नाम देते हैं: "प्रभाव को स्वीकार करना" (accepting influence)। इसका मतलब है अपने पार्टनर के नज़रिए के लिए सच में खुला रहना, यह तैयार रहना कि वो जो बताएं उससे आप थोड़ा बदल सकें, उन मुद्दों पर भी जहां आप कभी पूरी तरह सहमत नहीं होंगे। यह इस फर्क की बात है कि आप सुन रहे हैं ताकि उनकी बात में कमी ढूंढ सकें, या सुन रहे हैं ताकि उसमें से कुछ सच में अपने भीतर उतार सकें।
यह सुनने में नरम लगता है, और यह किसी भी नाटक के विपरीत है। लेकिन इस पर सब कुछ टिका होता है। जब आप अपने पार्टनर के नज़रिए को अपने भीतर थोड़ा-सा भी जगह देते हैं, तो दोहराई जाने वाली लड़ाई का पूरा लहजा बदल जाता है। उन्हें अब यह महसूस नहीं होता कि वो किसी दीवार से बात कर रहे हैं, इसलिए उन्हें सुने जाने के लिए और ज़्यादा तेज़ नहीं होना पड़ता, जिसका मतलब है कि आपको बचाव नहीं करना पड़ता। लड़ाई छोटी हो जाती है। आप अब भी एक बचाने वाले और एक खर्च करने वाले हैं। सिर्फ फर्क यह है कि अब दोनों एक-दूसरे की सच्चाई के लिए जगह बना रहे हैं, इसके बजाय कि दोनों इंतज़ार कर रहे हैं कि आखिर दूसरा कब हार मानेगा।
प्रभाव को स्वीकार करना एक अभ्यास भी है जिसे आप बना सकते हैं। अगली बार जब पुरानी बहस शुरू हो, तो अपने पार्टनर की बात में वह एक चीज़ ढूंढने की कोशिश करें जिससे आप सच में सहमत हो सकते हैं, और कुछ और कहने से पहले वह बात कहें। "तुम सही हो, मैं इस मामले में थोड़ा तीखा हो जाता/जाती हूं।" "यह सही है, मैं दूर हो गया/गई हूं।" पहले दी गई एक छोटी सी रियायत अक्सर पूरी बातचीत को नरम कर देती है, जो कोई भी चतुर जवाब नहीं कर सकता।
इसका यह मतलब नहीं है कि हर फर्क साथ रहने लायक होता है, और इसका यह मतलब भी नहीं है कि आपको बुरा बर्ताव सहना है। तिरस्कार, नियंत्रण और क्रूरता स्थायी समस्याएं नहीं हैं जिन्हें संभाला जाए। ये मदद लेने या रिश्ते पर फिर से सोचने की वजहें हैं। यहां दिया गया तरीका उन दो लोगों के लिए है जिनकी नीयत बुनियादी तौर पर अच्छी है और जो एक ही ईमानदार फर्क में उलझते रहते हैं।
मदद लेना कब सही है?
कभी-कभी कोई लड़ाई इतने लंबे समय से गिरिडलॉक में फंसी रहती है कि आप खुद अपने आप एक सच्ची बातचीत तक वापस नहीं पहुंच सकते। मुद्दा इतना संवेदनशील हो गया है, हर कोशिश एक ही दीवार पर जाकर खत्म होती है, और आपको लगने लगा है कि आप ऐसे रूममेट हैं जो बस उदास हैं। यह रिश्ते के बारे में कोई फैसला नहीं है। यह एक संकेत है कि मुद्दा इतना सख्त हो गया है कि आप दोनों बिना किसी मदद के इसे नरम नहीं कर पा रहे।
एक अच्छा कपल्स थेरेपिस्ट ठीक यही काम करता है, वह अटके हुए मुद्दे की चुभन कम करने में मदद करता है ताकि आप फिर से बात कर सकें। अगर आपका अपना मूड इस बात का हिस्सा है कि झगड़ा इतना मुश्किल क्यों हो जाता है, अगर आप चिंता, अवसाद, या पुराने ज़ख्म साथ लेकर चल रहे हैं जो इन पलों में भड़क उठते हैं, तो अपने लिए किसी डॉक्टर या थेरेपिस्ट से बात करना भी सही कदम है। और अगर कोई रिश्ता आपको कभी डरा हुआ या असुरक्षित महसूस कराता है, तो यह सामान्य झगड़े से बहुत आगे की बात है, और किसी पेशेवर या सहायता लाइन से संपर्क करना अपने लिए एक भला काम है।
जो कपल्स लंबे समय तक साथ चलते हैं, वो वो नहीं हैं जिन्हें ऐसा पार्टनर मिला जिसमें कोई घर्षण ही नहीं है। वो वो हैं जिन्होंने हर दहाई में उसी पुरानी बात पर थोड़ी और नरमी से बहस करना सीख लिया। आप किसी से प्यार कर सकते हैं और फिर भी एक ऐसी लड़ाई हो सकती है जो कभी खत्म नहीं होती। ज्यादातर लोग जो एक-दूसरे से प्यार करते हैं, वैसे ही होते हैं।
स्रोत
- The Gottman Institute, Managing Conflict: Solvable vs. Perpetual Problems
- The Gottman Institute, Managing Conflict: Recognizing Gridlock
- Psychology Today, Why 69 Percent of Couples' Conflict Will Never Go Away