अटैचमेंट शैलियाँ: आप कैसे प्यार करते हैं, इसकी एक सादी-भाषा गाइड

किसी नए इंसान के साथ शुरुआती हफ़्तों की कल्पना करें। उन्हें जवाब देने में कुछ घंटे लगते हैं, और आप उसे अपने पेट में महसूस करते हैं। शायद आप आख़िरी संदेश चार बार पढ़ते हैं, किसी ऐसी निशानी की तलाश में कि कुछ बदल गया। या शायद आप उल्टा खिंचाव महसूस करते हैं: चीज़ें अच्छी जा रही हैं, लगभग बहुत ही अच्छी, और आपका कोई शांत हिस्सा अगली डेट रद्द करके साँस लेना चाहता है।

कोई भी प्रतिक्रिया इसका मतलब नहीं कि आपमें कुछ ग़लत है। दोनों पुरानी तार-बंदी हैं जो ठीक वही कर रही हैं जो उन्होंने करना सीखा। मनोवैज्ञानिक उस तार-बंदी को आपकी अटैचमेंट शैली कहते हैं, और एक बार जब आप अपनी वाली देख पाते हैं, तो बहुत-से उलझाने वाले रिश्ते के पल बेतरतीब लगने बंद हो जाते हैं।

यह एक नक़्शा है, कोई फ़ैसला नहीं। इसे नरमी से पढ़ें।

यह ख़याल कहाँ से आता है

शोध 1950 के दशक में John Bowlby नाम के एक ब्रिटिश मनोचिकित्सक तक जाता है, जिन्होंने ग़ौर किया कि एक छोटे बच्चे का अपनी देखभाल करने वाले के साथ बंधन उसे कितनी ताक़त से आकार देता है। फिर एक विकास-मनोवैज्ञानिक, Mary Ainsworth, ने इसके इर्द-गिर्द एक सावधान प्रयोग बनाया। उन्होंने देखा कि शिशु कैसे जवाब देते हैं जब एक माता-पिता थोड़ी देर के लिए कमरे से निकलकर वापस आते हैं, और उन्होंने अलग-अलग, बार-बार दोहराने योग्य पैटर्न देखे कि वे किसकी ओर हाथ बढ़ाते हैं और कैसे शांत होते हैं। वे पैटर्न अटैचमेंट सिद्धांत की नींव बन गए।

दशकों बाद, शोधकर्ताओं ने एक साफ़ सवाल पूछा। अगर एक शिशु सीखता है कि नज़दीकी सुरक्षित है या नहीं, तो क्या वह सबक वयस्क प्यार में उनके पीछे-पीछे आता है? 1980 के दशक के आख़िर में Cindy Hazan और Phillip Shaver के काम ने सुझाया कि हाँ आता है। आपने एक छोटे इंसान के रूप में जैसे बंधन बनाया, इसे नाम दे पाने से बहुत पहले, वह आमतौर पर इसमें गूँजता है कि आप अब एक साथी के साथ कैसे बंधन बनाते हैं।

यहाँ विज्ञान का नरम रूप है। एक बच्चे के रूप में, आपने बिना जाने हज़ारों बार एक प्रयोग चलाया। आपको कुछ चाहिए था, आपने हाथ बढ़ाया, और आपने सीखा कि वापस क्या आता है। जब सुकून भरोसेमंद ढंग से हाज़िर हुआ, तो आपने सीखा कि दुनिया ज़्यादातर सुरक्षित है और लोगों पर टिका जा सकता है। जब वह आता-जाता रहा, या शायद ही कभी आया, तो आपने ढलना सीखा। वे ढलावें समझदार थीं। उन्होंने आपको उस देखभाल के क़रीब रखा जो आपको मिल सकती थी। वे बस पैंतीस की उम्र में तीसरी डेट पर हमेशा आपके काम नहीं आतीं।

चार शैलियाँ, सादे शब्दों में

ज़्यादातर वर्णन चार पैटर्न पर आकर टिकते हैं। लगभग कोई एक शुद्ध प्रकार नहीं है, और आप एक साथी के साथ एक ओर और किसी और के साथ दूसरी ओर झुक सकते हैं। इन्हें पहचान की एक झिलमिलाहट के लिए पढ़ें, ख़ुद को किसी डिब्बे में दर्ज करने के लिए नहीं।

सुरक्षित (Secure)

अगर आप ज़्यादातर सुरक्षित हैं, तो न नज़दीकी आपको डराती है न जगह। आप बिना एक लंबी भीतरी बहस के अपनी ज़रूरत कह सकते हैं। जब एक साथी परेशान होता है, तो आप ठीक करने या भागने के बजाय मौजूद रह सकते हैं। टकराव झेलने लायक लगता है। आप, गहरे में, मान लेते हैं कि आप टिके रहने लायक हैं, इसलिए आप लगातार ऑडिशन नहीं देते या निकास के लिए कसे हुए नहीं रहते।

यही वह पैटर्न है जो रिश्तों को आसान बनाता है। यह इंटरनेट के कभी-कभी सुझाने से ज़्यादा आम भी है, और, अहम बात, इसे उगाया जा सकता है।

एंग्ज़ियस (Anxious)

एंग्ज़ियस अटैचमेंट आपका वह हिस्सा है जो आश्वासन चाहता है और उसके आने के बाद उस पर भरोसा करना मुश्किल पाता है। शुरुआती नज़दीकी रोमांचक और थोड़ी बेचैन लग सकती है। एक देर से आया जवाब एक ख़तरे जैसा उतरता है। आप ख़ुद को हद से ज़्यादा देते हुए, हद से ज़्यादा समझाते हुए, बातचीतों को उस चीज़ के लिए दोहराते हुए पा सकते हैं जो आपने ग़लत की।

इसके नीचे छोड़ दिए जाने का एक शांत डर है, अक्सर ऐसी देखभाल से बिछाया हुआ जो गरम और ठंडी चलती रही। Cleveland Clinic इस शैली को अनिश्चित देखभाल से जोड़ता है, जहाँ सुकून असली था पर अंदाज़ा न लगने वाला, इसलिए एक बच्चा सतर्क रहना सीखता है। अगर यह आप हैं, तो क्रूर पेच यह है कि एक साथी को क़रीब खींचने के लिए सोचे गए बर्ताव (दोहरा-मैसेज करना, परखना, सबूत की ज़रूरत) ही वे हैं जो एक ज़्यादा स्थिर इंसान को दूर धकेलने की सबसे ज़्यादा संभावना रखते हैं।

अवॉयडेंट (Avoidant)

अवॉयडेंट अटैचमेंट भयंकर स्वतंत्रता जैसी दिखती है, और अंदर से यह अक्सर राहत जैसी महसूस होती है। आप आत्मनिर्भरता को क़ीमती मानते हैं। जब कोई ज़्यादा नज़दीकी चाहता है, तो आप पीछे हटने, एक ख़ामी ढूँढने, वह सब कुछ याद करने की एक हल्की ज़रूरत महसूस करते हैं जिसे आप छोड़ रहे होंगे। आपको भावनाओं को नाम देना मुश्किल हो सकता है, या यह यक़ीन करना कि दूसरे लोग सचमुच उन्हें सुनना चाहते हैं।

यह आमतौर पर ऐसी देखभाल से उगती है जिसने व्यावहारिक ज़रूरतें पूरी कीं पर भावनात्मक ज़रूरतों पर ग़ायब रही। एक बच्चा उससे जो सबक लेता है वह उचित है: ज़रूरतें एक बोझ हैं, तो उन्हें ख़ुद संभालो। एक वयस्क के रूप में, वह ठंडा और क़ाबिल पढ़ा जा सकता है। यह एक साथी को उस कमरे से बाहर महसूस करा सकता है जिसे वे देख सकते हैं पर कभी अंदर नहीं जा सकते।

अव्यवस्थित (Disorganized), या फ़ियरफुल-अवॉयडेंट

चौथा पैटर्न धक्का-खिंचाव वाला है। आप नज़दीकी बुरी तरह चाहते हैं और उससे उतना ही डरते भी हैं, इसलिए आप किसी का कड़ा पीछा कर सकते हैं और फिर घबरा सकते हैं जब वे असल में आ जाते हैं। आत्मीयता और अलार्म आपस में उलझ जाते हैं। यह शैली अक्सर ऐसे शुरुआती माहौल से जुड़ी होती है जो डरावना या अफ़रातफ़री भरा था, जहाँ जिस इंसान की आपको सुरक्षा के लिए ज़रूरत थी वही डर का स्रोत भी था। यह चारों में सबसे भारी है, और यही वह है जहाँ एक अच्छे थेरेपिस्ट के साथ काम करना सबसे ज़्यादा मायने रखता है।

यह क्या नहीं है

कुछ ईमानदार सावधानियाँ, क्योंकि अटैचमेंट की भाषा वायरल हो गई है और इंटरनेट इसके साथ ढीला हो गया है।

ये शैलियाँ राशिफल नहीं हैं, और ये किसी झगड़े में फेंकने के अपमान नहीं। "तुम कितने अवॉयडेंट हो" शायद ही कभी एक प्यार भरा वाक्य होता है। ये जड़ी हुई पहचानें भी नहीं। अगर आप एंग्ज़ियस या अवॉयडेंट निकले तो आप ख़राब नहीं हैं। आपने जो था उसके मुताबिक़ ढाला, और ढलना इस बात की निशानी है कि आपका तंत्रिका तंत्र काम कर रहा था, नाकाम नहीं हो रहा था।

और एक लेबल कोई निदान नहीं। अगर आपके पैटर्न असली आघात से बँधे हैं, या वे आपको हर रिश्ते में दुखी कर रहे हैं, तो वह किसी पेशेवर को लाने की वजह है, किसी लेख से ख़ुद का निदान करके इसे तय मान लेने की नहीं।

जब दो शैलियाँ टकराती हैं

शैलियाँ सिर्फ़ एक इंसान के अंदर नहीं रहतीं। वे मिलती हैं, और कुछ जोड़े मशहूर रूप से मुश्किल होते हैं।

जो सबसे ज़्यादा दिल तोड़ता है वह है एंग्ज़ियस और अवॉयडेंट। सोचें हर एक को क्या चाहिए। एंग्ज़ियस साथी नज़दीकी और आश्वासन से शांत होता है। अवॉयडेंट साथी जगह और आत्मनिर्भरता से शांत होता है। तो जो चीज़ इनमें से एक को शांत करती है वही दूसरे में अलार्म चालू कर देती है। जब एंग्ज़ियस साथी दूरी भाँपता है, तो वे अंदर आते हैं। जितना क़रीब वे आते हैं, अवॉयडेंट साथी को उतनी हवा चाहिए होती है, और वे उतना ही पीछे हटते हैं। पीछे हटना छोड़ दिए जाने जैसा पढ़ा जाता है, जो चिंता को और ऊँचा कर देता है, जो उन्हें ज़्यादा कड़ा पीछा करने भेजता है। और यह चक्र चलता रहता है।

जो इसे इतना चिपकू बनाता है वह यह है कि यह जुनून जैसा महसूस हो सकता है। ऊँचाइयाँ ऊँची होती हैं, मिलन तीव्र होते हैं, और लगातार लगभग-खोना गहरे प्यार का स्वाँग रच सकता है। यह आमतौर पर प्यार नहीं होता जो ऐसा कर रहा है। यह दो तंत्रिका तंत्र हैं जो एक-दूसरे के सबसे पुराने बटन दबा रहे हैं।

अगर आप अपने रिश्ते को यहाँ पहचानते हैं, तो पहली चाल इल्ज़ाम बाँटना नहीं। यह उस नाच को साथ मिलकर ज़ोर से नाम देना है। "मुझे लगता है जब मैं डरता हूँ तो पीछा करता हूँ, और इससे तुम्हें जगह चाहिए होती है, और फिर मैं और ज़्यादा डर जाता हूँ।" फंदे को नाम देना उसे इस झगड़े से कि किसकी ग़लती है, एक ऐसी समस्या में बदल देता है जिसे आप दोनों कंधे से कंधा मिलाकर देख सकते हैं। अकेली यही बात उसमें से कुछ गर्मी निकाल सकती है। बहुत-से जोड़ों के लिए, यही ठीक वह बिंदु है जहाँ एक जोड़ों का थेरेपिस्ट अपना काम कमाता है।

डेटिंग के दौरान पैटर्न कैसे दिखते हैं

शुरुआती डेटिंग वह जगह है जहाँ ये शैलियाँ ख़ुद का ऐलान करती हैं, अगर आप जानते हैं कि किस पर नज़र रखनी है। किसी और में लाल झंडे खोजने के लिए नहीं, बल्कि कमरे की ऊर्जा को समझने के लिए, अपनी ख़ुद की समेत।

रफ़्तार नोटिस करें। फ़ौरी तीव्रता की ओर एक भागदौड़, वह तूफ़ान जो दूसरे हफ़्ते तक मिल जाना चाहता है, एक एंग्ज़ियस खिंचाव हो सकता है। गर्मजोशी के बाद अचानक ठंडक का एक पैटर्न, क़रीब आकर फिर अस्पष्ट हो जाने का, अवॉयडेंस का काम हो सकता है। अपने ख़ुद के शरीर को भी नोटिस करें। अगर एक बिलकुल अच्छा इंसान आपको बोर छोड़ता है, तो पूछें कि क्या "बोरिंग" का असल में मतलब "शांत" हो सकता है। अगर कोई अनुपलब्ध इंसान आपको जुनूनी छोड़ता है, तो पूछें कि वह चिंगारी केमिस्ट्री है या बस आपका अलार्म तंत्र जल उठना।

इनमें से कुछ भी आपसे चले जाने को नहीं कहता। लोग बढ़ते हैं, और दो तैयार साथियों के बीच सुरक्षा बनाई जा सकती है। यह बस आपको "मुझे नहीं पता, यह पेचीदा है" से एक साफ़ नज़रिया देता है।

वह हिस्सा जो सब कुछ बदल देता है: आप अटके नहीं हैं

यहाँ थामे रखने लायक ख़बर है। अटैचमेंट शैली एक पैटर्न है, और पैटर्न बदल सकते हैं। शोधकर्ता एक ऐसी चीज़ बताते हैं जिसे अक्सर कमाई गई सुरक्षा (earned security) कहा जाता है: जो लोग असुरक्षित शुरू हुए वे समय के साथ ज़्यादा सुरक्षित हो सकते हैं। Cleveland Clinic इसे साफ़ कहता है, कि अपनी अटैचमेंट शैली बदलना मुमकिन है, और यह आत्म-जागरूकता से शुरू होता है।

कैसे, वह भी हौसला बढ़ाने वाला है। Mario Mikulincer और Phillip Shaver की एक शोध समीक्षा बताती है कि कैसे स्थिर, जवाबदेह बातचीतें, जिस तरह की एक भरोसेमंद साथी या एक अच्छा थेरेपिस्ट देता है, धीरे-धीरे एक असुरक्षित इंसान को सचमुच ख़याल रखा हुआ महसूस करवा सकती हैं, और समय के साथ वह अनुभव पुरानी रक्षा-दीवारों को किसी ज़्यादा सुरक्षित चीज़ की ओर नरम कर सकता है। आप तर्क से सुरक्षा तक नहीं पहुँचते। आप वहाँ काफ़ी बार-बार, जिए हुए सबूत के ज़रिए पहुँचते हैं कि नज़दीकी सुरक्षित है।

वह सबूत एक साथी से आ सकता है। यह एक दोस्ती से आ सकता है। यह एक थेरेपिस्ट से आ सकता है जिसकी निरंतरता, हफ़्ते-दर-हफ़्ते, धीरे-धीरे पुरानी उम्मीद को दोबारा लिख देती है।

अपने पैटर्न के साथ काम करना

आप अपनी तार-बंदी को सोचकर दूर नहीं कर सकते, पर आप उसके साथ जानबूझकर काम कर सकते हैं। कुछ शुरुआती बिंदु, इस पर निर्भर कि आप कहाँ झुकते हैं।

• उसी पल में पैटर्न को नाम दें। जब आप घुमाव या भाग जाने का खिंचाव महसूस करें, तो उसे चुपचाप लेबल करके देखें: "यह मेरा एंग्ज़ियस हिस्सा है," या "यह वह हिस्सा है जो भागना चाहता है।" भावना और प्रतिक्रिया के बीच वह छोटा-सा फ़ासला ही वह है जहाँ आपको एक चुनाव वापस मिलता है।
• अगर आप एंग्ज़ियस की ओर झुकते हैं, तो अमल करने से पहले थोड़ी अनिश्चितता सहना अभ्यास करें। एक देर से आया मैसेज उनके दिन के बारे में जानकारी है, आपकी क़ीमत पर कोई जनमत-संग्रह नहीं। पहले ख़ुद को शांत करें, फिर तय करें कि हाथ बढ़ाना है या नहीं।
• अगर आप अवॉयडेंट की ओर झुकते हैं, तो नज़दीकी को कुछ ऐसा मानें जिसके लिए आप छोटी ख़ुराकों में सहनशीलता बनाते हैं। एक असली भावना साझा करें। दरवाज़ा ढूँढने के बजाय एक थोड़ी असहज बातचीत में टिके रहें। नोटिस करें कि आप उससे बच जाते हैं।
• अपनी ज़रूरत शब्दों में कहें। ज़्यादातर असुरक्षित पैटर्न अंदाज़ा लगाने और परखने पर चलते हैं। सादी गुज़ारिशें ("तुम जब पहुँचो तो मुझे एक झटपट मैसेज अच्छा लगेगा") एक साथी को हाज़िर होने का असली मौक़ा देती हैं, और आपको असली जानकारी देती हैं कि वे हो सकते हैं या नहीं।
• सुरक्षित लोगों को ढूँढें, और उनकी क़दर करें। अफ़रातफ़री भरी केमिस्ट्री की ओर खिंचाव मज़बूत है, ख़ासकर अगर बड़े होते वक़्त शांति पराई लगी हो। स्थिर शुरू में बोरिंग लग सकता है। कभी-कभी स्थिर बस सुरक्षित होता है।

इस सबके साथ धीरे चलें। आप शुक्रवार तक कोई अलग इंसान बनने की कोशिश नहीं कर रहे। आप कुछ सेकंड का चुनाव जोड़ने की कोशिश कर रहे हैं जहाँ पहले सिर्फ़ रिफ़्लेक्स हुआ करता था।

मदद कब लाएँ

आत्म-जागरूकता आपको दूर तक ले जाती है। यह आपको हर जगह नहीं ले जाती। अगर आपके पैटर्न उन रिश्तों को बार-बार बर्बाद करते रहते हैं जिनकी आप परवाह करते हैं, अगर नज़दीकी भरोसेमंद ढंग से घबराहट चालू कर देती है, या अगर इसमें से कुछ भी आघात, दुर्व्यवहार, या डेटिंग से कहीं गहरी जड़ों वाले एक डर से उलझा हुआ है, तो कृपया किसी लाइसेंस-प्राप्त थेरेपिस्ट से बात करें। अटैचमेंट का काम उन चीज़ों में से एक है जो थेरेपी सचमुच अच्छे से करती है, और आपको सबसे पुरानी गाँठें अकेले सुलझाने की ज़रूरत नहीं। उस मदद की ओर हाथ बढ़ाना समझ की नाकामी नहीं। यही वह तरीक़ा है जिससे बहुत-से लोग आख़िरकार उस सुरक्षा तक पहुँचते हैं जिसके साथ वे बड़े नहीं हुए।

आपका पैटर्न जो भी हो, उसे आपके एक छोटे रूप ने बनाया था जो उन लोगों के क़रीब रहने की पूरी कोशिश कर रहा था जिनसे वह प्यार करता था। आपका वह हिस्सा दुश्मन नहीं है। वह कुछ नया सीख सकता है।

स्रोत

• Cleveland Clinic, Attachment Styles: Causes, What They Mean
• Cleveland Clinic, What Is Attachment Theory? And How Does It Impact You?
• Mikulincer & Shaver, Enhancing the "Broaden and Build" Cycle of Attachment Security in Adulthood (International Journal of Environmental Research and Public Health)
• HelpGuide, Attachment Styles and How They Affect Adult Relationships