किसी नए इंसान के साथ शुरुआती हफ्तों की कल्पना करें। उन्हें जवाब देने में कुछ घंटे लग जाते हैं, और आपको यह पेट में महसूस होता है। शायद आप आख़िरी मैसेज को चार बार पढ़ते हैं, यह देखने के लिए कि कहीं कुछ बदल तो नहीं गया। या शायद आपको बिल्कुल उल्टा खिंचाव महसूस होता है: चीज़ें अच्छी चल रही हैं, लगभग बहुत ही अच्छी, और आपके भीतर का कोई शांत हिस्सा अगली डेट कैंसल करके साँस लेना चाहता है।
दोनों में से कोई भी प्रतिक्रिया इस बात का सबूत नहीं है कि आपमें कुछ गड़बड़ है। दोनों पुरानी वायरिंग हैं, जो ठीक वही कर रही हैं जो उन्होंने सीखा था। मनोवैज्ञानिक इस वायरिंग को "अटैचमेंट स्टाइल" कहते हैं, और एक बार जब आप अपनी वाली को पहचान लेते हैं, तो रिश्तों के बहुत से उलझे हुए पल अचानक बेतरतीब नहीं लगते।
यह एक नक़्शा है, फ़ैसला नहीं। इसे नरमी से पढ़िए।
यह आइडिया कहाँ से आया?
इस पर रिसर्च 1950 के दशक में एक ब्रिटिश मनोचिकित्सक जॉन बॉल्बी से शुरू हुई, जिन्होंने देखा कि एक छोटे बच्चे का अपने केयरगिवर के साथ रिश्ता उसे कितनी गहराई से आकार देता है। इसके बाद एक विकासात्मक मनोवैज्ञानिक, मैरी एन्सवर्थ ने इस पर एक बारीक प्रयोग तैयार किया। उन्होंने देखा कि जब पेरेंट थोड़ी देर के लिए कमरे से बाहर जाता और फिर लौटता, तो बच्चे कैसी प्रतिक्रिया देते। उन्हें साफ़, दोहराए जाने वाले पैटर्न दिखे, इसमें कि बच्चे किसकी तरफ़ हाथ बढ़ाते और कैसे शांत होते। यही पैटर्न "अटैचमेंट थियरी" की बुनियाद बने।
दशकों बाद, रिसर्चरों ने एक सीधा सवाल पूछा। अगर एक बच्चा यह सीखता है कि नज़दीकी सुरक्षित है या नहीं, तो क्या यह सबक बड़े होकर उसके प्यार में भी साथ चलता है? सिंडी हज़न और फिलिप शेवर की 1980 के दशक के अंत की रिसर्च बताती है कि हाँ, ऐसा होता है। जिस तरह आपने एक छोटे बच्चे के रूप में बॉन्ड बनाया था, उससे बहुत पहले जब आप इसमें से किसी चीज़ को नाम भी नहीं दे सकते थे, वह अक्सर आज आपके पार्टनर के साथ बॉन्डिंग में गूँजता है।
इसकी नरम भाषा में साइंस कुछ ऐसी है। बच्चे के तौर पर, आपने बिना जाने हज़ारों बार एक प्रयोग किया। आपको किसी चीज़ की ज़रूरत हुई, आपने हाथ बढ़ाया, और आपने सीखा कि जवाब में क्या मिलता है। जब सुकून भरोसे के साथ मिलता रहा, तो आपने सीखा कि दुनिया ज़्यादातर सुरक्षित है और लोगों पर टिका जा सकता है। जब वह कभी मिलता, कभी नहीं, या मुश्किल से मिलता, तो आपने ढलना सीखा। वे बदलाव समझदारी भरे थे। उन्होंने आपको जितनी भी देखभाल मिल सकती थी, उससे जोड़े रखा। बस वे हमेशा पैंतीस साल की उम्र में तीसरी डेट पर आपके काम नहीं आते।
चार स्टाइल, आसान शब्दों में
ज़्यादातर विवरण चार पैटर्न पर आकर टिकते हैं। शायद ही कोई पूरी तरह से एक ही टाइप का हो, और आप एक पार्टनर के साथ एक तरह से झुक सकते हैं और किसी और के साथ दूसरी तरह से। इन्हें पहचान की एक झलक के लिए पढ़िए, अपने आप को किसी डिब्बे में बंद करने के लिए नहीं।
सिक्योर (सुरक्षित)
अगर आप ज़्यादातर सिक्योर हैं, तो नज़दीकी आपको नहीं डराती, और दूरी भी नहीं। आप बिना लंबी अंदरूनी बहस के बता सकते हैं कि आपको क्या चाहिए। जब पार्टनर परेशान होता है, तो आप ठीक करने या भागने के बजाय बस साथ रह सकते हैं। झगड़ा भी जिया जा सकता है, ऐसा लगता है। भीतर गहरे कहीं आपको यकीन होता है कि आप रुकने लायक हैं, इसलिए आप हर वक़्त ऑडिशन नहीं दे रहे होते या बाहर निकलने के लिए तैयार नहीं बैठे रहते।
यही वह पैटर्न है जो रिश्तों को आसान बनाता है। यह उतना दुर्लभ भी नहीं है जितना इंटरनेट कभी-कभी बताता है, और, ज़रूरी बात, इसे बढ़ाया भी जा सकता है।
एंग्ज़ायस (चिंताग्रस्त)
एंग्ज़ायस अटैचमेंट आपका वह हिस्सा है जो आश्वासन चाहता है और मिलने के बाद भी उस पर भरोसा करने में मुश्किल होती है। शुरुआती नज़दीकी रोमांचक और थोड़ी बेचैन कर देने वाली लग सकती है। एक धीमा जवाब खतरे जैसा लगता है। आप ख़ुद को ज़रूरत से ज़्यादा देते हुए, ज़्यादा समझाते हुए, बातचीत को दोबारा-दोबारा याद करते हुए पा सकते हैं, यह ढूँढते हुए कि आपसे कहाँ चूक हुई।
इसके नीचे छोड़े जाने का एक शांत डर होता है, जो अक्सर उस देखभाल से बनता है जो कभी गर्म रहती, कभी ठंडी। क्लीवलैंड क्लिनिक इस स्टाइल को अस्थिर देखभाल से जोड़ता है, जहाँ सुकून सच्चा तो होता था पर अनिश्चित, इसलिए बच्चा सतर्क रहना सीख जाता है। अगर आप ऐसे हैं, तो इसमें एक क्रूर मोड़ यह है कि जिन हरकतों से आप पार्टनर को पास खींचना चाहते हैं (बार-बार मैसेज करना, टेस्ट करना, सबूत की ज़रूरत), वही सबसे ज़्यादा किसी शांत इंसान को दूर धकेल देती हैं।
एवॉयडेंट (दूरी बनाने वाला)
एवॉयडेंट अटैचमेंट सख़्त आज़ादी जैसा दिखता है, और भीतर से यह अक्सर सुकून जैसा महसूस होता है। आप ख़ुद पर भरोसा करने को अहमियत देते हैं। जब कोई ज़्यादा नज़दीकी चाहता है, तो आपको हल्के से पीछे हटने की, कोई कमी ढूँढने की, यह याद करने की ज़रूरत महसूस होती है कि आप क्या छोड़ रहे हैं। हो सकता है आपको अपनी भावनाओं को नाम देना मुश्किल लगे, या यह मानना मुश्किल हो कि दूसरे लोग सच में उन्हें सुनना चाहते हैं।
यह आम तौर पर उस देखभाल से बनता है जिसमें ज़रूरी काम पूरे हो जाते थे, पर भावनात्मक ज़रूरतें कहीं छूट जाती थीं। बच्चा इससे जो सबक लेता है वह वाजिब है: ज़रूरतें एक बोझ हैं, इसलिए इन्हें ख़ुद ही संभालो। बड़े होकर यह ठंडा और सक्षम दिख सकता है। यह किसी पार्टनर को भी उस कमरे से बाहर छोड़ सकता है जो उसे दिखता तो है, पर जिसमें वह कभी घुस नहीं पाता।
डिसऑर्गनाइज़्ड, या फ़ीयरफ़ुल-एवॉयडेंट
चौथा पैटर्न "खींचो-धकेलो" वाला है। आप नज़दीकी बहुत चाहते हैं और उससे बराबर ही डरते भी हैं, तो हो सकता है आप किसी के पीछे बहुत ज़ोर से जाएँ और फिर जब वह सच में आ जाए तो घबरा जाएँ। नज़दीकी और अलार्म आपस में उलझ जाते हैं। यह स्टाइल अक्सर उन शुरुआती माहौलों से जुड़ा होता है जो डरावने या अस्थिर थे, जहाँ वही इंसान जिस पर सुरक्षा के लिए भरोसा करना था, डर की वजह भी बन जाता। यह चार में सबसे भारी है, और इसी में एक अच्छे थेरेपिस्ट के साथ काम करना सबसे ज़्यादा मदद करता है।
यह क्या नहीं है?
कुछ ईमानदार चेतावनियाँ, क्योंकि अटैचमेंट की भाषा वायरल हो गई है और इंटरनेट पर इसे बहुत ढीले ढंग से इस्तेमाल किया जा रहा है।
ये स्टाइल राशिफल नहीं हैं, और यह किसी झगड़े में फेंकने वाली गाली भी नहीं है। "तुम बहुत ज़्यादा एवॉयडेंट हो" शायद ही कभी प्यार से कहा गया वाक्य होता है। ये कोई तय पहचान भी नहीं हैं। अगर आप एंग्ज़ायस या एवॉयडेंट निकले तो आप टूटे हुए नहीं हैं। आपने जो मिला उसके हिसाब से ढल गए, और यह ढलना यह बताता है कि आपका नर्वस सिस्टम काम कर रहा था, नाकाम नहीं हुआ।
और एक लेबल कोई डायग्नोसिस नहीं है। अगर आपके पैटर्न किसी सच्चे ट्रॉमा से जुड़े हैं, या ये हर रिश्ते में आपको दुखी कर रहे हैं, तो यह एक वजह है किसी प्रोफ़ेशनल से बात करने की, न कि किसी आर्टिकल से ख़ुद डायग्नोस करके इसे तय मान लेने की।
जब दो स्टाइल टकराती हैं तो क्या होता है?
स्टाइल सिर्फ़ एक इंसान के भीतर नहीं रहतीं। वे मिलती हैं, और कुछ जोड़ियाँ बदनाम रूप से कठिन होती हैं।
सबसे ज़्यादा दिल तोड़ने वाली जोड़ी है, एंग्ज़ायस और एवॉयडेंट की। ज़रा सोचिए हर एक को क्या चाहिए। एंग्ज़ायस पार्टनर को नज़दीकी और आश्वासन से सुकून मिलता है। एवॉयडेंट पार्टनर को जगह और ख़ुद पर भरोसे से सुकून मिलता है। तो जो चीज़ एक को शांत करती है, वही दूसरे में अलार्म बजा देती है। जब एंग्ज़ायस पार्टनर को दूरी महसूस होती है, तो वह पास आता है। वह जितना पास आता है, एवॉयडेंट पार्टनर को उतनी ही ज़्यादा साँस लेने की जगह चाहिए होती है, और वह उतना ही पीछे हटता है। यह पीछे हटना छोड़ दिए जाने जैसा लगता है, जो चिंता को और बढ़ा देता है, जो उसे और तेज़ी से पीछे भागने पर मजबूर करता है। और यह चलता रहता है।
इसकी सबसे चिपकने वाली बात यह है कि यह जुनून जैसा महसूस हो सकता है। उतार-चढ़ाव तीखे होते हैं, मिलना-जुलना गहरा लगता है, और लगातार खोने जैसा एहसास गहरे प्यार का भेस बना लेता है। असल में यह ज़्यादातर प्यार नहीं होता। ये दो नर्वस सिस्टम होते हैं जो एक-दूसरे के सबसे पुराने बटन दबा रहे होते हैं।
अगर आपको अपने रिश्ते में यह पहचान आती है, तो पहला क़दम इल्ज़ाम लगाना नहीं है। पहला क़दम है, इस डांस को एक साथ ज़ोर से नाम देना। "मुझे लगता है जब मुझे डर लगता है तो मैं पीछे भागता हूँ, और इससे तुम्हें जगह चाहिए होती है, और फिर मुझे और डर लगता है।" इस चक्र को नाम देना इसे "किसकी गलती है" वाली लड़ाई से बदलकर एक ऐसी समस्या बना देता है जिसे तुम दोनों साथ बैठकर देख सकते हो। इससे थोड़ी गर्मी अपने-आप कम हो जाती है। बहुत से जोड़ों के लिए, यही वह मौका है जब कपल्स थेरेपिस्ट सच में काम आता है।
डेटिंग के दौरान ये पैटर्न कैसे दिखते हैं?
शुरुआती डेटिंग वही जगह है जहाँ ये स्टाइल अपनी झलक दिखाते हैं, बस पता होना चाहिए कि किस पर नज़र रखनी है। किसी में रेड फ़्लैग ढूँढने के लिए नहीं, बल्कि कमरे की ऊर्जा को समझने के लिए, अपनी वाली भी शामिल है।
रफ़्तार पर ध्यान दें। तुरंत गहराई की तरफ़ भागना, वह तूफ़ान जो दो हफ़्तों में सब कुछ मिला देना चाहता है, एंग्ज़ायस खिंचाव हो सकता है। गर्मजोशी के बाद अचानक ठंडा पड़ जाने का पैटर्न, नज़दीक आकर फिर धुंधला हो जाना, एवॉयडेंस का काम हो सकता है। अपने शरीर पर भी ध्यान दें। अगर कोई बिल्कुल अच्छा इंसान आपको बोर करता है, तो पूछिए कि क्या "बोरिंग" असल में "शांत" का मतलब हो सकता है। अगर कोई ऐसा इंसान जो उपलब्ध नहीं है, आपको दीवाना बना देता है, तो पूछिए कि क्या यह चमक केमिस्ट्री है या बस आपका अलार्म सिस्टम बज रहा है।
इसमें से कुछ भी यह नहीं कहता कि चले जाइए। लोग बदलते हैं, और सिक्योरिटी दो सहमत पार्टनरों के बीच बनाई जा सकती है। यह बस आपको "पता नहीं, बहुत उलझा हुआ है" से ज़्यादा साफ़ नज़र देता है।
वह हिस्सा जो सब कुछ बदल देता है: आप फँसे नहीं हैं
यहाँ थमने लायक एक ख़बर है। अटैचमेंट स्टाइल एक पैटर्न है, और पैटर्न बदल सकते हैं। रिसर्चर इसे अक्सर "अर्न्ड सिक्योरिटी" कहते हैं: जो लोग असुरक्षित शुरू हुए थे, वे समय के साथ ज़्यादा सिक्योर बन सकते हैं। क्लीवलैंड क्लिनिक इसे साफ़ शब्दों में कहता है, कि अपनी अटैचमेंट स्टाइल बदलना संभव है, और यह ख़ुद को समझने से शुरू होता है।
यह कैसे होता है, यह भी उत्साह भरा है। मारियो मिकुलिंसर और फिलिप शेवर की एक रिसर्च समीक्षा बताती है कि स्थिर, समझदार बातचीत, जैसी एक भरोसेमंद पार्टनर या एक अच्छा थेरेपिस्ट देता है, धीरे-धीरे किसी असुरक्षित इंसान को यह सच में महसूस करा सकती है कि उसकी परवाह की जाती है, और समय के साथ यह अनुभव पुरानी सुरक्षा-दीवारों को कुछ ज़्यादा सिक्योर की तरफ़ नरम कर सकता है। आप सोच-समझकर सिक्योरिटी तक नहीं पहुँचते। आप वहाँ बार-बार दोहराए गए, जिए गए इस सबूत से पहुँचते हैं कि नज़दीकी सुरक्षित है।
यह सबूत किसी पार्टनर से आ सकता है। यह किसी दोस्ती से आ सकता है। यह किसी थेरेपिस्ट से आ सकता है, जिसकी स्थिरता, हफ़्ते-दर-हफ़्ते, धीरे-धीरे उस पुरानी उम्मीद को फिर से लिख देती है।
अपने पैटर्न के साथ काम करना
आप अपनी वायरिंग को सोच-सोचकर मिटा नहीं सकते, लेकिन आप इसके साथ जान-बूझकर काम कर सकते हैं। कुछ शुरुआती बिंदु, इस पर कि आप किस तरफ़ झुकते हैं।
- पैटर्न को उस पल में नाम दें। जब आपको वह घुमाव या भाग जाने की इच्छा महसूस हो, तो चुपचाप इसे नाम दें: "यह मेरा एंग्ज़ायस हिस्सा है," या "यह वह हिस्सा है जो भागना चाहता है।" महसूस करने और प्रतिक्रिया देने के बीच का यह छोटा-सा गैप ही वह जगह है जहाँ आपको फिर से चुनने का मौका मिलता है।
- अगर आप एंग्ज़ायस की तरफ़ झुकते हैं, तो कुछ अनिश्चितता को झेलने का अभ्यास करें, कुछ करने से पहले। एक देर से आया मैसेज उनके दिन की जानकारी है, आपकी क़ीमत का फ़ैसला नहीं। पहले ख़ुद को शांत करें, फिर तय करें कि संपर्क करना है या नहीं।
- अगर आप एवॉयडेंट की तरफ़ झुकते हैं, तो नज़दीकी को कुछ ऐसा मानें जिसकी सहनशक्ति आप धीरे-धीरे, छोटी-छोटी मात्रा में बनाते हैं। एक सच्ची भावना शेयर करें। दरवाज़ा ढूँढने के बजाय, थोड़ी असहज बातचीत में टिके रहें। ध्यान दें कि आप इसे झेल पाते हैं।
- जो चाहिए वह शब्दों में कहें। ज़्यादातर असुरक्षित पैटर्न अंदाज़ा लगाने और टेस्ट करने पर चलते हैं। साफ़ बात ("मुझे अच्छा लगेगा अगर तुम पहुँचकर एक छोटा मैसेज कर दो") पार्टनर को साथ देने का सच्चा मौका देती है, और आपको यह सच्ची जानकारी देती है कि वे वैसा कर पाते हैं या नहीं।
- सिक्योर लोगों को ढूँढें और उन्हें अहमियत दें। उथल-पुथल भरी केमिस्ट्री की तरफ़ खिंचाव बहुत ज़ोरदार होता है, ख़ासकर अगर बड़े होते हुए शांति एक अनजानी चीज़ रही हो। शुरुआत में स्थिर होना बोरिंग लग सकता है। कभी-कभी स्थिर होना बस सुरक्षित होना है।
इन सब में धीरे चलें। आप शुक्रवार तक कोई दूसरा इंसान नहीं बन रहे हैं। आप बस वहाँ चुनने के कुछ पल जोड़ने की कोशिश कर रहे हैं जहाँ पहले सिर्फ़ रिफ़्लेक्स होता था।
मदद कब लेनी चाहिए?
ख़ुद को समझना आपको बहुत आगे तक ले जाता है। हर जगह नहीं ले जाता। अगर आपके पैटर्न उन रिश्तों को बार-बार बिगाड़ रहे हैं जिनकी आपको परवाह है, अगर नज़दीकी हमेशा घबराहट को ट्रिगर करती है, या अगर इसमें से कुछ भी ट्रॉमा, दुर्व्यवहार, या डेटिंग से कहीं ज़्यादा गहरी जड़ों वाले डर से उलझा हुआ है, तो कृपया किसी लाइसेंस्ड थेरेपिस्ट से बात करें। अटैचमेंट पर काम करना उन चीज़ों में से एक है जिसमें थेरेपी सच में अच्छा काम करती है, और आपको सबसे पुरानी गुत्थियों को अकेले सुलझाने की ज़रूरत नहीं है। यह मदद माँगना सूझ-बूझ की कमी नहीं है। यही वह रास्ता है जिससे बहुत से लोग आख़िरकार वह सिक्योरिटी पाते हैं जो उन्हें बड़े होते हुए नहीं मिली थी।
आपका पैटर्न जो भी हो, इसे आपके भीतर के एक छोटे इंसान ने बनाया था, जो अपने प्यारे लोगों के नज़दीक रहने की पूरी कोशिश कर रहा था। आपका वह हिस्सा दुश्मन नहीं है। वह कुछ नया सीख सकता है।
Sources
- Cleveland Clinic, Attachment Styles: Causes, What They Mean
- Cleveland Clinic, What Is Attachment Theory? And How Does It Impact You?
- Mikulincer & Shaver, Enhancing the "Broaden and Build" Cycle of Attachment Security in Adulthood (International Journal of Environmental Research and Public Health)
- HelpGuide, Attachment Styles and How They Affect Adult Relationships