झटपट सुझाव
- आराम की हद से एक पल ज़्यादा रुकिए।
- किसी को कोई छोटी चीज़ में मदद करने दीजिए।
- साथी को पहले बता दीजिए कि आप कभी-कभी दूर हो जाते हैं।
मुलाक़ात अच्छी रही। शायद कुछ ज़्यादा ही अच्छी। अगली सुबह उनका मैसेज आया, कुछ गरमजोशी भरा और सहज, और खुश होने के बजाय आपको एक छोटा-सा, अजीब-सा डर महसूस हुआ, जैसे कोई दरवाज़ा उस कमरे की ओर खुल गया हो जिसमें घुसने को लेकर आप ख़ुद यक़ीन से नहीं थे। अचानक आप बहुत व्यस्त हो जाते हैं। जवाब देने में देर करने लगते हैं। और एक ऐसी साफ़गोई से, जो लगभग राहत जैसी लगती है, आप उनकी तीन ऐसी बातें नोटिस कर लेते हैं जो आपको खटकती हैं। हफ़्ता ख़त्म होते-होते आप सोचने लगते हैं कि क्या ये वाक़ई इतना अच्छा था भी।
अगर इस कहानी का कोई न कोई रूप आपने एक से ज़्यादा बार जिया है, तो हो सकता है आप मान लें कि बस आपको सही इंसान नहीं मिला। कभी-कभी सच भी यही होता है। लेकिन अगर दूर हटने की ये बेचैनी ठीक उसी पल उठती है जब चीज़ें क़रीब आने लगती हैं, चाहे सामने जो भी इंसान हो, तो शायद बात उन लोगों की नहीं, बल्कि उस बात की है कि बहुत पहले आपने नज़दीकी से निपटना कैसे सीखा था।
इसका एक नाम है। मनोवैज्ञानिक इसे अवॉइडेंट अटैचमेंट स्टाइल कहते हैं। और ये कोई चरित्र की कमी नहीं है।
ये तार कहाँ से जुड़े
अटैचमेंट वो सिस्टम है जो आपने एक छोटे बच्चे के तौर पर अपनी देखभाल करने वालों से अपनी ज़रूरतें पूरी करवाने के लिए बनाया था। ये हर चीज़ के नीचे चलता रहता है, ज़्यादातर नज़रों से ओझल। जब देखभाल करने वाला भरोसे के साथ गरम और जवाबदेह होता है, तो बच्चा अक्सर सीख लेता है कि नज़दीकी सुरक्षित है और मदद माँगने से काम बनता है। यही सिक्योर अटैचमेंट है, और इससे बड़े होकर क़रीबी रिश्ता कम जोखिम भरा लगता है।
अवॉइडेंट अटैचमेंट आमतौर पर अलग ज़मीन में उगता है। Cleveland Clinic इसे यूँ बताता है कि ये तब बनता है जब देखभाल करने वाले ने बच्चे की शारीरिक ज़रूरतें तो पूरी कीं, पर भावनात्मक ज़रूरतें ज़्यादातर अनदेखी रहीं, जब घर में भावनाओं के लिए जगह ही नहीं थी। ऐसी हालत में बच्चा एक उलझन में फँसा होता है। जुड़ाव की ज़रूरत तो जाती नहीं। लेकिन उसके लिए हाथ बढ़ाने का कोई फ़ायदा नहीं मिलता। तो बच्चा चुपचाप एक बेहद चतुर काम करता है: वो अपनी ज़रूरत की आवाज़ धीमी कर देता है। वो ख़ुद को सँभालना सीख लेता है, कम उम्मीद रखना सीख लेता है, और ख़ुद पर भरोसे को ही इकलौता सुरक्षित दाँव मान लेता है।
उस वक़्त ये एक समझदारी भरा बदलाव था। इसी ने बच्चे को पार लगाया। दिक़्क़त ये है कि ये तार जुड़े रह जाते हैं, और इन्हें पता ही नहीं चलता कि ख़तरा टल चुका है। दशकों बाद, जब कोई जीवनसाथी इतना क़रीब आ जाता है कि मायने रखने लगे, तो वही पुराना सिस्टम इसे ख़तरे की तरह पढ़ता है और वही करता है जो हमेशा करता आया। वो ज़रूरत का स्विच ही बंद कर देता है।
वैसे, ये कोई दुर्लभ बात नहीं है। Cleveland Clinic का अनुमान है कि क़रीब हर चौथा बड़ा इंसान अवॉइडेंट की तरफ़ झुका होता है। अगर ये आप हैं, तो आप बहुत बड़ी भीड़ में हैं।
असल ज़िंदगी में ये कैसा दिखता है
अवॉइडेंट अटैचमेंट आमतौर पर ऐसा महसूस नहीं होता कि "मुझे नज़दीकी से डर लगता है।" अंदर से तो ये अक्सर अच्छी समझदारी जैसा लगता है, या ऐसा कि सामने वाला बहुत ज़्यादा माँग रहा है।
ये जिन आम रूपों में दिखता है, उनमें से कुछ:
- आप अपनी आज़ादी को इतना ऊँचा रखते हैं कि किसी की ज़रूरत होना थोड़ा अपमानजनक-सा लगता है, जैसे कोई कमज़ोरी जो आप नहीं चाहते।
- चीज़ें अच्छी चलती हैं जब तक वो संजीदा न हो जाएँ, और फिर एक स्विच पलट जाता है और आप बाहर निकलने का रास्ता ढूँढने लगते हैं।
- जब साथी भावनाओं, रिश्ते या भविष्य की बात करना चाहता है, तो आप ख़ामोश या दूर-दूर हो जाते हैं।
- "मैं तुमसे प्यार करता हूँ" कहना, रिश्ते को कोई नाम देना, या दूर का कोई प्लान बनाना अजीब तरह से मुश्किल लग सकता है, भले ही आप सचमुच परवाह करते हों।
- जब कोई भावनात्मक रूप से आपकी ओर हाथ बढ़ाता है, तो आपकी सहज प्रवृत्ति दूरी पाटने की नहीं, बल्कि और जगह बना लेने की होती है।
यहाँ एक बात है जो अक्सर छूट जाती है। अवॉइडेंट होने का मतलब ये नहीं कि आपको प्यार नहीं चाहिए। क्लिनिकल मनोवैज्ञानिक Kendra Mathys, Cleveland Clinic की ओर से, इसे साफ़ शब्दों में कहती हैं: इस स्टाइल वाले लोग बिल्कुल प्यार महसूस कर सकते हैं और नज़दीकी चाहते हैं। बस उनके अंदर एक ख़ामोश यक़ीन बैठा होता है कि भावना दिखाना कमज़ोरी है, या कि दूसरों पर सचमुच भरोसा नहीं किया जा सकता। तो वो जुड़ाव चाहते भी हैं और उसके ख़िलाफ़ ख़ुद को मज़बूत भी करते रहते हैं, एक ही समय में। दोनों बातें एक साथ सच होती हैं। यही इसकी पूरी टीस है।
निकास का रास्ता ठीक सबसे बुरे पल पर आता है
इसका बेरहम वक़्त अलग से बताने लायक़ है। भागने का खिंचाव शायद ही तब आता है जब रिश्ता बुरा चल रहा हो। वो तब आता है जब सब अच्छा चल रहा हो, ठीक उस पल जब असली नज़दीकी आती है, क्योंकि नज़दीकी ही तो वो चीज़ है जिसे पहचानने के लिए पुराना अलार्म बना था।
तो आपको ठीक उसी वक़्त "मुझे यहाँ से निकलना है" की एक लहर उठती है जब, हर समझदार पैमाने से, आपको कुछ अच्छा मिल चुका है। लोग अक्सर इस लहर को कोई जानकारी समझ बैठते हैं। इस बात का सबूत कि वो इंसान उनके लिए ग़लत है। इसे जो ये असल में है, वो नाम दे देना सब कुछ बदल सकता है। ये आपके साथी पर कोई फ़ैसला नहीं है। ये बस एक पुरानी आदत है जो तय वक़्त पर चल पड़ी।
असल में क्या मदद करता है
सचमुच की अच्छी ख़बर, और इसके पीछे दशकों का शोध है, ये है कि अटैचमेंट के ढर्रे ज़िंदगी भर के लिए जड़ नहीं होते। मनोवैज्ञानिक Mario Mikulincer और Phillip Shaver, इस क्षेत्र के दो सबसे ज़्यादा हवाला दिए जाने वाले शोधकर्ता, ने दिखाया है कि सुरक्षा का एहसास बड़े होकर भी बनाया जा सकता है। किसी दूसरे इंसान के साथ टिकाऊ, भरोसेमंद अनुभव धीरे-धीरे उस सोच के साँचे को नया लिख सकते हैं जो आप अपने साथ ढोते हैं। नया अनुभव बार-बार दोहराइए और ये आपकी डिफ़ॉल्ट आदत बदल सकता है। आपने पुराना ढर्रा सीखा था। आप एक अलग ढर्रा भी सीख सकते हैं।
वो बदलाव ज़बरदस्ती से नहीं होता, और रातोंरात भी नहीं। कुछ चीज़ें जो इसे आगे बढ़ाने में मदद करती हैं:
- उस बेचैनी को पकड़िए, उसका कहा मानिए मत। अगली बार जब दूर हटने का वही जाना-पहचाना खिंचाव महसूस हो, तो उसे मन ही मन नाम दीजिए: "ये मेरी अवॉइडेंस है, इस इंसान के बारे में कोई सच्चाई नहीं।" इसके साथ कुछ बहादुरी वाला करने की ज़रूरत नहीं। बस अमल से पहले उसे नोटिस कर लीजिए, ताकि वो पुरानी आदत आपकी मर्ज़ी के बिना गाड़ी चलाना बंद कर दे।
- आराम की हद से एक पल ज़्यादा रुकिए। यहाँ विकास छोटी-छोटी खुराकों में होता है। मैसेज का जवाब कल के बजाय आज दीजिए। वो प्यार भरी बात कह दीजिए जो आप लगभग निगल गए थे। किसी मुश्किल बातचीत को पाँच मिनट और चलने दीजिए। आप अपने तंत्रिका तंत्र को, ज़रा-ज़रा करके, सिखा रहे हैं कि नज़दीकी से चोट नहीं लगी।
- किसी सुरक्षित साथी को इसका सच बता दीजिए। "जब चीज़ें क़रीब आती हैं, मैं कभी-कभी दूर हो जाता हूँ, और इसका तुमसे कोई लेना-देना नहीं", ये एक ऐसा वाक्य है जो किसी पूरी लड़ाई को शुरू होने से पहले ही ठंडा कर सकता है। ये थोड़ा सब्र भी माँगता है, बिना आपके साथी से ये कहे कि वो आपको ठीक करे।
- नीचे छिपी कहानियों को पहचानिए। "लोगों की ज़रूरत होना कमज़ोरी है" या "मैं अकेले ही बेहतर सँभाल लूँगा" जैसी मान्यताएँ अंदर से सीधा सच लगती हैं। ये पुराने नतीजे हैं, उस बच्चे के निकाले हुए जिसके पास इन्हें निकालने की वजह थी। अब आप इन्हें सवालों के कटघरे में खड़ा कर सकते हैं।
- ख़ुद को कोई छोटी ज़रूरत महसूस होने दीजिए। ऐसी मदद माँगिए जिसके बिना आप तकनीकी तौर पर काम चला सकते थे। किसी का एहसान क़बूल कीजिए। हर बार जब आप किसी को अपने लिए हाज़िर होने देते हैं और सब ठीक रहता है, तो आप इस यक़ीन को थोड़ा-थोड़ा तोड़ते हैं कि लोगों पर निर्भर रहना ख़तरनाक है।
एक जायज़ चेतावनी: ये जान-बूझकर करना शुरू-शुरू में बहुत बुरा लग सकता है, ठीक उस तरह जैसे किसी अकड़ी हुई मांसपेशी को खींचना बुरा लगता है। वो तकलीफ़ इस बात की निशानी नहीं कि आप ग़लत कर रहे हैं। ये किसी पुरानी सुरक्षा के ढीला पड़ने का एहसास है।
ज़्यादा मदद कब लें
ख़ुद को समझ लेना आपको काफ़ी दूर तक ले जाता है, और कुछ लोगों के लिए इतना ही काफ़ी है। दूसरों के लिए ये ढर्रा इतना कसकर बँधा होता है कि पढ़ाई और अच्छे इरादे वहाँ तक नहीं पहुँच पाते, ख़ासकर जब इसकी जड़ बचपन की उपेक्षा में हो या किसी ऐसी चीज़ में जो असुरक्षित महसूस हुई हो। इसमें कोई शर्म नहीं। अटैचमेंट पर काम करने वाला कोई थेरेपिस्ट आपको वो दे सकता है जो किताब नहीं दे सकती: एक टिकाऊ, भरोसेमंद रिश्ता जिसके अंदर आप नया ढर्रा अभ्यास कर सकें, जहाँ दाँव कम हों और सामने बैठा इंसान रुके रहने के लिए प्रशिक्षित हो।
इस तरह की मदद के लिए हाथ बढ़ाना सही है अगर आप पाते हैं कि आप ऐसे अच्छे रिश्ते ख़त्म कर देते हैं जिन्हें आप ख़त्म नहीं करना चाहते थे, अगर लोगों के पास होने पर भी अकेलापन आपके साथ बैठा रहता है, या अगर आपकी रखी हुई दूरी अब आपसे वही नज़दीकी छीनने लगी है जो आप सचमुच चाहते हैं। जुड़ाव चाहना और उससे सिहर जाना, ये जीने का एक थकाने वाला तरीक़ा है। ये सब अकेले सुलझाने की ज़रूरत नहीं, और अवॉइडेंट अटैचमेंट की विडंबना यही है कि किसी को मदद करने देना ही सबसे मुश्किल हिस्सा भी है और पूरी बात का सार भी।
भागने का खिंचाव शायद कभी-कभी हमेशा आता रहेगा। ये ठीक है। आपको ये महसूस करने और फिर भी रुके रहने की इजाज़त है।
स्रोत
- Cleveland Clinic, What Is an Avoidant Attachment Style?
- Cleveland Clinic, Attachment Styles: Causes, What They Mean
- Mario Mikulincer & Phillip R. Shaver, Enhancing the "Broaden and Build" Cycle of Attachment Security in Adulthood (PubMed Central)