अकेले रहना और सचमुच ठीक रहना

डाक में एक शादी का कार्ड आता है। कोई दोस्त धीरे से पूछता है, "कोई है क्या ज़िंदगी में?" त्योहार की मेज़ पर सब जोड़ों में बैठे हैं, और फिर तुम हो। दुनिया के पास सिंगल लोगों को याद दिलाने का हमेशा कोई तरीका होता है कि वे सिंगल हैं, अक्सर तभी जब वे ये सब भूल ही चुके होते हैं।

अगर इनमें से कुछ भी तुम्हें छू गया, तो ये दबाव तुमने कल्पना नहीं किया। एक लगातार चलता सांस्कृतिक संदेश है कि रोमांटिक पार्टनर मिलना ही मंज़िल है, और उससे पहले सब कुछ बस इंतज़ार का कमरा है। ये संदेश ज़ोरदार है, पुराना है, और ज़िंदगी को सच में अच्छा बनाने वाली बातों के बारे में ज़्यादातर गलत भी है।

यहाँ हम साफ़ बात करना चाहते हैं, क्योंकि दिखावा करना थका देने वाला होता है। कुछ दिन सिंगल ज़िंदगी खुली और आज़ाद लगती है। कुछ दिन बिस्तर का ठंडा किनारा और न बजता फ़ोन खलता है। दोनों बातें एक ही हफ़्ते में सच हो सकती हैं। ये कोई भाषण नहीं है जो कहे कि अकेले रहना सीक्रेट में शानदार है और तुम्हें शुक्रगुज़ार होना चाहिए। ये एक करीबी नज़र है कि असल में क्या चल रहा है, और तुम इसका क्या कर सकते हो।

रिसर्च हमारे बारे में क्या गलत समझती रही है, और क्या सही?

लंबे समय से सिंगल लोगों के बारे में जो कहानियाँ हम अपने आप को सुनाते रहे, वे उन स्टडीज़ से आईं जो शादीशुदा लोगों की बाकी सबसे तुलना करती थीं और उस फर्क को "शादी का फायदा" कह देती थीं। सोशल साइकोलॉजिस्ट बेला डेपाउलो ने दशकों से इस सोच में छेद किए हैं। जिन्हें वो single at heart कहती हैं, उन पर अपने काम में वो उन लोगों की बात करती हैं जो सिंगल होने की *वजह से* फल-फूल रहे हैं, उसके बावजूद नहीं। एक लंबी चलने वाली स्टडी का ज़िक्र करते हुए वो बताती हैं कि जो लोग सिंगलहुड से बचना नहीं चाह रहे थे, वे सालों के साथ अपनी ज़िंदगी से ज़्यादा खुश होते गए। जो पार्टनर के लिए तरस रहे थे, वे कम संतुष्ट होते गए।

इसे दोबारा पढ़ो, क्योंकि तरतीब मायने रखती है। सिंगल होना लोगों को नाखुश नहीं बनाता था। नाखुश बनाता था वहाँ होने की चाहत, जहाँ वो नहीं थे।

अब वो हिस्सा जिस पर ठहरना ज़रूरी है। सिंगल और पार्टनर वाले युवाओं पर एक बारीक स्टडी में पाया गया कि सिंगल लोगों ने ज़्यादा *रोमांटिक* अकेलापन बताया, यानी पार्टनर के लिए एक खास दर्द। लेकिन सामान्य सामाजिक अकेलेपन में, यानी लोगों से जुड़े होने का रोज़मर्रा वाला अहसास, सिंगल और पार्टनर वाले लोगों के बीच कोई असली फर्क नहीं था। रोमांटिक दर्द से बचाव करने वाली चीज़ पार्टनर मिलना नहीं थी। वो थी परिवार और अपने करीबी लोगों का मज़बूत साथ।

तो दिक्कत कभी "सिंगल" नहीं थी। दिक्कत ये है कि एक खास तरह की नज़दीकी कभी-कभी न होने का अहसास देती है, और वो नज़दीकी, कम से कम कुछ हद तक, एक से ज़्यादा तरीकों से मिल सकती है।

तुम्हारी ज़िंदगी में प्यार पहले से ही है

सिंगल होने का सबसे बड़ा जाल यही है कि रोमांटिक पार्टनर को इकलौता रिश्ता मान लिया जाए जो मायने रखता है। ऐसा नहीं है, और इंसानी खुशी पर सबसे लंबी स्टडी यही साफ़ कहती है।

हार्वर्ड स्टडी ऑफ एडल्ट डेवलपमेंट ने अस्सी साल से ज़्यादा समय तक एक ही लोगों को फॉलो किया है, यह देखते हुए कि असल में एक सेहतमंद, संतुष्ट बुढ़ापे की भविष्यवाणी क्या करती है। इसके डायरेक्टर जो बात बार-बार दोहराते हैं वो सीधी है: करीबी रिश्ते, पैसे या शोहरत से ज़्यादा, वो चीज़ हैं जो लोगों को खुश रखते हैं, पूरी ज़िंदगी। खास तौर पर शादियाँ नहीं। रिश्ते। वो दोस्त जो तुम्हारी पूरी कहानी जानता है। वो भाई-बहन जिसे तुम बिना सोचे टेक्स्ट कर देते हो। वो पड़ोसी जो तुम्हारे पौधों को पानी देता है। स्टडी में पाया गया कि पचास की उम्र में रिश्तों से संतुष्टि, अस्सी की उम्र में शारीरिक सेहत की भविष्यवाणी कोलेस्ट्रॉल से भी बेहतर करती है।

इनमें से किसी भी बंधन के लिए रोमांटिक पार्टनर की ज़रूरत नहीं है। ये सब अभी, इस वक्त, तुम्हारे लिए मौजूद हैं।

ये अच्छी खबर है, क्योंकि इससे काम वहाँ चला जाता है जहाँ तुम्हारा असल में कंट्रोल है। तुम सही इंसान को टाइम पर नहीं बुला सकते। लेकिन उस दोस्त को कॉल कर सकते हो जिसे तुम बहुत दिन से करने वाले थे। कुछ बातें जो मदद करती हैं:

• अपनी दोस्तियों को ऐसे लो जैसे वो तुम्हारी नींव हैं, क्योंकि वो हैं। उन्हें कैलेंडर पर डालो। प्लान बनाने वाले तुम खुद बनो। जो दोस्त पहले संपर्क करता है, उसके पास शायद ही लोगों की कमी हो।
• दूसरों के साथ छोटे, बार-बार होने वाले रुटीन बनाओ। हफ्ते की एक वॉक, एक तय डिनर, एक क्लास जिसमें तुम जाते रहते हो। नज़दीकी बार-बार मिलने से बनती है, तीव्रता से नहीं।
• लोगों को अपनी मदद करने दो, और मदद माँगो। सब कुछ अकेले उठाना ताकत नहीं है, बस भारी है। किसी को अपने लिए मौजूद रहने देना ही रिश्ते को गहरा बनाता है।
• अपनेपन की परिभाषा को थोड़ा बड़ा करो। किसी दोस्त, किसी रिश्तेदार, किसी पुराने ग्रुप चैट के सामने पूरी तरह जाना जाना, ये असली नज़दीकी है, और तुम्हारा शरीर इसे परखता नहीं कि ये रोमांटिक है या नहीं।

अकेले वक्त दुश्मन नहीं है। शायद वही असली मुद्दा है।

अकेला होना और अकेलापन महसूस करना, इन दोनों में फर्क है, और जब तुम अकेले रहते हो तो ये फर्क धुंधला पड़ना आसान है।

अकेलापन एक अहसास है, वो खाई जो तुम्हारे पास मौजूद जुड़ाव और तुम्हें चाहिए वाले जुड़ाव के बीच होती है। सॉलिट्यूड यानी अकेले होना, वो बस अपने साथ होना है। तुम भीड़ भरे कमरे में दर्दनाक अकेलापन महसूस कर सकते हो, और बरसते शनिवार को अकेले पूरी तरह संतुष्ट भी महसूस कर सकते हो। जो साइकोलॉजिस्ट इस पर स्टडी करते हैं, वे इन दोनों के बीच साफ़ लकीर खींचते हैं, और उन्होंने पाया है कि चुना हुआ अकेला वक्त सच में फायदा करता है। अमेरिकन साइकोलॉजिकल एसोसिएशन में शामिल शोधकर्ताओं के मुताबिक, थोड़ी देर की सॉलिट्यूड तेज़ भावनाओं को शांत करती है, चिंता वाली भी और उत्तेजना वाली भी, और शांत भावनाओं के लिए जगह बनाती है, आराम, आत्मचिंतन, और खुद होने का अहसास।

यहाँ असली शब्द है *चुना हुआ*। जो सॉलिट्यूड तुम खुद चुनते हो, वो आराम जैसी लगती है। जो सॉलिट्यूड तुम पर थोप दी जाती है, वो जुदाई जैसी लगती है। वही घंटे, अलग अनुभव।

सिंगल लोगों के लिए ये सच में एक बढ़त है, और हममें से ज़्यादातर को इसे इस्तेमाल करना कभी सिखाया नहीं गया। तुम पूरा दिन उस पर बना सकते हो जो तुम्हें चाहिए। तुम अपनी खुद की कंपनी में सहज हो सकते हो। जो लोग अकेले रहने में सहज होते हैं, वे कम से समझौता नहीं कर रहे, उनके पास एक स्थिर जगह होती है जो किसी और के शेड्यूल पर निर्भर नहीं करती।

एक छोटी सी आदत

अगली बार जब तुम्हारे पास अकेली शाम हो, तो हर मिनट को भरने की कोशिश मत करो। जैसे ही सन्नाटा आए, स्क्रीन में डूब जाने की आदत को थोड़ा रोको। कुछ धीरे-धीरे पकाओ। बिना पॉडकास्ट के वॉक करो। देखो कि जब तुम अपने दिमाग को डुबोना बंद करते हो, तो वो क्या करता है। शुरुआत में इसमें से कुछ बेचैनी जैसा लगेगा। वो बेचैनी अक्सर शांति में बदल जाती है, और वो शांति तुम्हारी अपनी है, हमेशा के लिए।

कब समझें कि ये दर्द बस एक मूड से ज़्यादा है?

अब वो साफ़ बात, क्योंकि ये सब कुछ किसी नए नज़रिए और हफ्ते के तय डिनर से हल नहीं होता।

एक शाम का हल्का खालीपन और एक ऐसा अकेलापन जो जम गया हो और उठने का नाम न ले, इनमें फर्क है। ध्यान दो अगर ये भारीपन कुछ दिनों में नहीं, ज़्यादातर दिनों में है। अगर तुम उन लोगों से दूर हो गए हो जिनके साथ पहले वक्त बिताना पसंद था। अगर नींद नहीं आ रही, या हर वक्त आ रही है। अगर खाना, शराब या फ़ोन स्क्रॉल करना ही रात काटने का मुख्य तरीका बन गया है। अगर दिमाग में कोई आवाज़ ये कहने लगी है कि तुम्हें कोई प्यार नहीं कर सकता, या कि ये हमेशा के लिए है, या कि अगर तुम गायब हो जाओ तो किसी को फर्क नहीं पड़ेगा।

खास तौर पर आखिरी बात। अकेलापन जब निराशा में बदल जाए, तो इसे गंभीरता से लेना ज़रूरी है, और यही वो चीज़ है जिसके लिए थेरेपिस्ट या डॉक्टर मौजूद होते हैं। मदद माँगना यह कबूल करना नहीं है कि तुम सिंगल रहने में नाकाम हो गए। ये वही बात है जो तुम किसी दोस्त से कहते, अब खुद के लिए कह रहे हो।

और अगर कभी तुम्हें लगे कि तुम खुद के साथ सुरक्षित नहीं हो, तो प्लीज़ इसे अकेले मत सहो। आज ही किसी से बात करो। कोई क्राइसिस लाइन, कोई डॉक्टर, कोई ऐसा इंसान जो तुमसे प्यार करता है। इस पेज के नीचे और किनारों पर दी गई जानकारी ठीक इसी वजह से है, किसी भी घंटे, बिना अपॉइंटमेंट के।

सिंगल होना कोई ऐसी समस्या नहीं है जिसे तुम्हारी असली ज़िंदगी शुरू होने से पहले ठीक करना है। तुम्हारी असली ज़िंदगी यही है, जो तुम अभी जी रहे हो। काम ये नहीं है कि किसी को ढूँढ़ो जो इसे पूरा करे। काम ये है कि इसे उन लोगों से, उन रुटीन से, और उस शांति से भरो जो पहले से इसे तुम्हारा बनाते हैं।

Sources

1. Harvard Gazette, Good genes are nice, but joy is better
2. American Psychological Association, Speaking of Psychology: The benefits of solitude
3. Bella DePaulo, Single at Heart
4. Current Psychology / PMC, An Investigation of Loneliness and Perceived Social Support Among Single and Partnered Young Adults