जब आपको परिवार से कम-संपर्क या बेहत-संपर्क पर जाना पड़े

ज़्यादातर लोग यह फ़ैसला हल्के में नहीं लेते। जब तक आप गंभीरता से यह सोचने लगते हैं कि किसी माँ-बाप, भाई-बहन या जो भी हो, उससे दूरी बना लें, तब तक आप अक्सर धैर्य वाला रास्ता कई बार आज़मा चुके होते हैं। आपने समझाया है। आपने माफ़ किया है। आपने इंतज़ार किया है कि वे बदल जाएँ, फिर से हिम्मत जुटाई है, दोबारा गए हैं, और वहीं फिर वही चोट खाई है। तो अगर आप यह पढ़ते हुए पेट में एक गाँठ महसूस कर रहे हैं, तो जान लें कि यह गाँठ भी एक तरह की जानकारी है। आप बेदर्द नहीं हैं। आप थके हुए हैं।

लो-कॉन्टैक्ट और नो-कॉन्टैक्ट एक जैसे नहीं हैं, और यह फ़र्क़ मायने रखता है। लो-कॉन्टैक्ट का मतलब है कि आप जुड़े रहते हैं, लेकिन अपनी शर्तों पर, जिन्हें आप झेल सकें: छोटी मुलाक़ातें, रातभर रुकना नहीं, फ़ोन कॉल जिन्हें आप जब चाहें ख़त्म कर सकें, कुछ मुद्दों पर बात न करना, और बाकी ज़िंदगी को एक सुरक्षित फ़ासले पर रखना। नो-कॉन्टैक्ट का मतलब है कि आप फ़िलहाल बातचीत की डोर पूरी तरह छोड़ देते हैं, कभी कुछ समय के लिए, कभी हमेशा के लिए। ज़्यादातर लोग जो दूरी बनाते हैं, वे पूरी तरह ख़ामोशी तक नहीं जाते। वे बस किसी एक इंसान को अपनी ज़िंदगी में बेरोकटोक आने-जाने की छूट देना बंद कर देते हैं।

आप असल में तय क्या कर रहे हैं?

इस पूरी बात के लिए जो शब्द इस्तेमाल होता है वह है एस्ट्रेंजमेंट (रिश्ते से दूरी), और इसके साथ बहुत शर्म जुड़ी होती है। इसकी एक वजह यह है कि हम परिवार को एक ऊँचे पायदान पर रख देते हैं। मनोवैज्ञानिक लूसी ब्लेक, जो इस विषय पर शोध करती हैं, बताती हैं कि हम परिवार के रिश्तों को इतना आदर्श बना देते हैं, अपनी त्योहारों की तस्वीरों में, और लोगों के "ख़ून का रिश्ता ही सबसे ऊपर है" कहने के तरीके में, कि जब आपका अपना परिवार ही असली तकलीफ़ की जड़ बन जाए, तो आपको ही ग़लत लगने लगता है, सिर्फ़ इसलिए कि आपने इसे नोटिस किया।

आप ग़लत नहीं हैं, सिर्फ़ इसलिए कि आपने इसे देखा और समझा। कुछ ईमानदार सवाल एक और साल की कोशिश से ज़्यादा तेज़ी से चीज़ें साफ़ कर सकते हैं:

• उस इंसान से मिलने के बाद, अगले एक-दो दिन आप कैसा महसूस करते हैं? ज़्यादा स्थिर, या पूरी तरह टूटा हुआ?
• क्या आपने उन्हें साफ़ शब्दों में, एक से ज़्यादा बार, बताया है कि आपको क्या चाहिए? और क्या इससे कुछ बदला?
• क्या आप अपनी हिफ़ाज़त कर रहे हैं, या उन्हें सज़ा दे रहे हैं? दोनों ही इंसानी भावनाएँ हैं, लेकिन लंबे समय में सिर्फ़ पहली वाली टिकती है।
• क्या किसी की सुरक्षा ख़तरे में है, आपकी या किसी बच्चे की?

अगर संपर्क में आने पर आप हर बार बेचैन, बेनींद, या अपनी ही याददाश्त पर शक करने लगते हैं, और आप पहले ही कुछ अलग माँग चुके हैं और उसे अनसुना कर दिया गया है, तो आप रिश्ता छोड़ नहीं रहे। आप एक ऐसे पैटर्न पर प्रतिक्रिया दे रहे हैं जो अपनी असली शक्ल आपको दिखा चुका है।

यह जानना मदद करता है कि यह कितना सामान्य है, क्योंकि शर्म तब और गहरी हो जाती है जब लगे कि सिर्फ़ आप ही इस हाल में हैं। कॉर्नेल के शोधकर्ता कार्ल पिलेमर के एक राष्ट्रीय सर्वे में पाया गया कि लगभग 27 प्रतिशत अमेरिकी बालिग़, यानी करीब 6.7 करोड़ लोग, अपने किसी परिवार के सदस्य से दूर हैं। यह उन घरों में से एक-चौथाई में हो रहा है जिनके पास से आप हर दिन गुज़रते हैं। आप बहुत बड़े साथ में हैं, भले ही इस बारे में लगभग कभी खुलकर बात न होती हो।

पहले लो-कॉन्टैक्ट अपनाएँ

अगर दरवाज़ा पूरी तरह बंद करने की ज़रूरत नहीं है, तो उसे पटकिए नहीं। बहुत से रिश्तों में मक़सद पूरी ख़ामोशी नहीं होता। मक़सद होता है ऐसा संपर्क जो आपके नियंत्रण में हो। लो-कॉन्टैक्ट आपको थोड़ा जुड़ाव बनाए रखने देता है, बिना अपने मन की शांति की चाबियाँ किसी और के हाथ में सौंपे।

लोग इसे कुछ इस तरह मुमकिन बनाते हैं:

1. दायरा छोटा रखिए। किसी सार्वजनिक जगह पर मिलिए, तय समय के लिए, और पहले से ही सोचकर रखा हुआ निकलने का बहाना साथ रखिए। "मैं लंच पर आ सकता/सकती हूँ, दो बजे निकलना होगा", यह एक पूरा जवाब है।
2. तय कर लीजिए कि किन बातों पर चर्चा नहीं करनी। आपको अपनी शादी, पैसे, वज़न, या पंद्रह साल पुरानी वो बात पर बात करने की ज़रूरत नहीं। "मैं इस पर बात नहीं करूँगा/करूँगी" को जितनी बार ज़रूरत हो, शांति से दोहराया जा सकता है।
3. धीमी लेन इस्तेमाल कीजिए। मैसेज और ईमेल, जिनका जवाब आप तब दें जब आप संतुलित हों, फ़ोन कॉल से बेहतर हैं जो आपको अचानक पकड़ लेते हैं। जवाब देने से पहले एक दिन लेना बिल्कुल ठीक है।
4. सफ़ाई देना बंद कीजिए। एक सीमा (बाउंड्री) कोई बहस नहीं है जिसे आपको हर बार जीतना हो। इसे एक बार कह दीजिए, और फिर बस उस पर टिके रहिए, हर बार परखे जाने पर नई वजह बताने की ज़रूरत नहीं।

लो-कॉन्टैक्ट का एक ख़ामोश जाल यह है कि सामने वाला इंसान अक्सर तब और ज़्यादा दबाव बनाता है जब उसकी आदत वाली पहुँच कम होने लगती है। उस दौर में डटे रहिए। सामने से आया विरोध यह साबित नहीं करता कि आप ग़लत हैं। यह अक्सर सिर्फ़ यह साबित करता है कि यह सीमा नई है।

अगर आप नो-कॉन्टैक्ट का रास्ता चुनते हैं

कई बार लो-कॉन्टैक्ट काफ़ी नहीं होता, क्योंकि नुकसान पहुँचाने के लिए नज़दीकी की ज़रूरत नहीं होती, या क्योंकि हर मौके का इस्तेमाल आपके ख़िलाफ़ ही होता है। संपर्क पूरी तरह तोड़ना एक गंभीर क़दम है, और इसे किसी एक ग़ुस्से भरे पल में लेने के बजाय सोच-समझकर लेना बेहतर है, भले ही वह ग़ुस्सा जायज़ हो।

कुछ बातें जो मदद करती हैं:

पहले से तय कर लीजिए कि सीमा असल में क्या है। सारी कॉल्स और मुलाक़ातें बंद, या सिर्फ़ एक इंसान से, बाकी रिश्तेदारों से नहीं, या तब तक कोई संपर्क नहीं जब तक कोई ख़ास बात न बदल जाए। धुंधली, अस्पष्ट सीमाएँ बनाए रखना सबसे मुश्किल होता है।

आप किसी को भी एक परफ़ेक्ट भाषण देने के लिए बाध्य नहीं हैं। कुछ लोग एक छोटा, सीधा सा मैसेज भेजकर फिर ख़ामोश हो जाते हैं। कुछ लोग बस जवाब देना बंद कर देते हैं। ऐसा कोई नियम नहीं है जो कहता हो कि आपको अंत में एक ठोस सफ़ाई पेश करनी ही है, और लोग शायद ही कभी बहस करके आपको यह मनवा पाते हैं कि आपको दूरी की ज़रूरत नहीं है।

अपने सहारों को क़दम उठाने से पहले तैयार रखिए, बाद में नहीं। क्लीवलैंड क्लिनिक, माँ-बाप से नो-कॉन्टैक्ट होने पर लिखते हुए, सुझाव देता है कि यह सपोर्ट सिस्टम पहले से बना लें, और किसी थेरैपिस्ट का सहारा लें, इससे पहले, इस दौरान, और बाद में भी, ठीक इसलिए क्योंकि क़दम उठाने के तुरंत बाद के दिनों में शक और दुख सबसे ज़्यादा भारी पड़ता है। अगर संपर्क कभी असुरक्षित महसूस हुआ हो, तो यह भी वाजिब है कि आप उन अनचाही कोशिशों का रिकॉर्ड रखें जब वे आपसे संपर्क करने की कोशिश करें, ताकि ज़रूरत पड़ने पर आपके पास सबूत हो।

और व्यावहारिक किनारों को भी सुरक्षित रखिए। जहाँ ज़रूरत हो, म्यूट और ब्लॉक कीजिए। उन रिश्तेदारों को बता दीजिए, जो बात आगे पहुँचाने की सबसे ज़्यादा संभावना रखते हैं, कि आप चाहेंगे कि वे ऐसा न करें। आपको ख़ुद तक पहुँचना मुश्किल बनाने का पूरा हक़ है।

वो दुख जिसके बारे में कोई पहले से नहीं बताता

यहाँ वह हिस्सा है जो लगभग हर किसी को चौंका देता है। जिस इंसान ने आपको दुख दिया, उससे दूरी बनाना आज़ादी जैसा महसूस नहीं होता, कम से कम शुरुआत में तो नहीं। यह अक्सर मौत जैसा महसूस होता है, सिवाय इसके कि वह इंसान अभी ज़िंदा है और यह फ़ैसला आपने ख़ुद लिया है, जो किसी तरह इसे और भी मुश्किल बना देता है।

इसका एक नाम है। इसे "एम्बिग्युअस लॉस" यानी अनिश्चित शोक कहते हैं, किसी ऐसे इंसान को खोने का दुख जो मरा नहीं है। आप पूरे यक़ीन से जान सकते हैं कि आपने सही फ़ैसला लिया, और फिर भी किसी मंगलवार को बिना किसी वजह के उन्हें याद कर सकते हैं। आप एक ही घंटे में राहत और दिल टूटने का दर्द दोनों महसूस कर सकते हैं। शायद आप उस इंसान के लिए नहीं, बल्कि उस माँ-बाप या भाई-बहन के लिए शोक मना रहे हों जो आपको चाहिए था और कभी नहीं मिला। इसका मतलब यह नहीं कि आप ग़लत थे। इसका मतलब है कि आपने किसी ऐसे इंसान को चाहा जो आपको सुरक्षित तरीके से प्यार नहीं कर सका, और यह एक असली नुकसान है, तब भी जब दूर जाना ही सेहतमंद फ़ैसला था।

इस दौर में जो चीज़ें मदद करती हैं:

• दुख को दुख ही रहने दीजिए। दूरी को सही ठहराने के लिए आपको ग़ुस्सा होना ज़रूरी नहीं। आपको इस बारे में उदास होने का पूरा हक़ है।
• अपने ख़ुद के लोग बनाइए। रिश्ता तोड़ने के बाद जो राहत मिलती है, वह तब और गहरी होती जाती है जब आप उस जगह को ऐसे रिश्तों से भर लेते हैं जो असल में अच्छे लगते हैं, चुने हुए परिवार, पुराने दोस्त, या उन लोगों का सपोर्ट ग्रुप जो इसी रास्ते पर चल रहे हैं।
• मुश्किल दिनों के लिए तैयार रहिए, त्योहार, जन्मदिन, वह पारिवारिक शादी जिसकी ख़बर आपको किसी और से मिलती है। उन दिनों अकेले जूझने के बजाय अपने लिए कुछ अच्छा प्लान कीजिए।
• ख़ुद पर शक करने से बचिए। जब बातें साफ़ हों, तब कभी एक छोटा, ईमानदार नोट लिख लीजिए, उन ख़ास वजहों का जिनके चलते आपने दूरी बनाई, ताकि नॉस्टैल्जिया की कोई लहर आपकी ही याद को बदल न दे।

अगर चाहें तो दरवाज़ा खुला रख सकते हैं

यह सब हमेशा के लिए होना ज़रूरी नहीं, और अभी की एक सीमा आपको ज़िंदगीभर की ख़ामोशी के लिए बाध्य नहीं करती। पिलेमर की रीकंसिलिएशन (सुलह) पर की गई रिसर्च में एक नाज़ुक और उपयोगी बात मिली। जिन लोगों ने बाद में रिश्ता फिर से बनाया, उनमें से जिन्होंने इसे सबसे बेहतर तरीके से किया, उन्होंने लगभग हमेशा यह ज़िद छोड़ दी कि सामने वाला इंसान बीती बात मान ले और माफ़ी माँगे। उन्होंने यह लड़ाई छोड़ दी कि किसकी बात सही थी, और इसके बजाय ध्यान दिया कि अब यह रिश्ता क्या बन सकता है, इस बात की सही समझ के साथ कि सामने वाला इंसान असल में कैसा है।

यह वापस जाने की कोई गाइडलाइन नहीं है। कई रिश्तों को दोबारा नहीं बनाना चाहिए, और सुलह किसी का हक़ नहीं है जिसे आपको देना ही पड़े। यह सिर्फ़ एक याद दिलाने वाली बात है कि लो-कॉन्टैक्ट और नो-कॉन्टैक्ट ऐसी स्थितियाँ हैं जिन्हें आप बनाए रख सकते हैं, बदल सकते हैं, दोबारा सोच सकते हैं, यह कोई ऐसा अटल फ़ैसला नहीं है जो आपको आज ही एकदम सही उतरना हो।

और मदद कब लेनी चाहिए?

इसे अकेले उठाना बहुत भारी है, और आपको ऐसा करने की ज़रूरत नहीं। एक थेरैपिस्ट, ख़ास तौर पर वो जो फ़ैमिली एस्ट्रेंजमेंट या ट्रॉमा पर काम करता हो, आपको यह समझने में मदद कर सकता है कि हिफ़ाज़त और सज़ा में फ़र्क़ कैसे करें, बार-बार परखी जा रही सीमा को कैसे थामे रखें, और दुख में डूबे बिना उससे कैसे गुज़रें। अगर इसमें कहीं भी दुर्व्यवहार शामिल है, या आपकी या किसी बच्चे की सुरक्षा का सवाल है, तो कृपया इसे सबसे पहली प्राथमिकता मानिए और किसी पेशेवर या स्थानीय सपोर्ट सर्विस से संपर्क कीजिए जो आपको इसे सुरक्षित तरीके से प्लान करने में मदद कर सके। और अगर यह सब कभी इतना भारी लगे कि लगे आप आगे नहीं बढ़ पा रहे, तो वही पल है जब किसी क्राइसिस लाइन या डॉक्टर के पास फ़ौरन पहुँचना चाहिए, बाद के लिए नहीं। ऐसी मदद माँगना कमज़ोरी नहीं है। यही तरीका है जिससे लोग सचमुच मुश्किल हिस्सों से पार होते हैं।

यह तय करना आपके हाथ में है कि आपकी ज़िंदगी में किसे कितनी जगह मिले। यह हमेशा से सच था। कभी-कभी सबसे हिम्मत वाला, सबसे प्यार भरा काम यही होता है, आख़िरकार इस बात पर यक़ीन करना।

स्रोत

1. Cleveland Clinic, Going No-Contact With a Parent or Family Member: What You Need To Know
2. American Psychological Association, Speaking of Psychology: Coping with family estrangement, with Lucy Blake, PhD
3. Cornell Chronicle, Pillemer: Family estrangement a problem 'hiding in plain sight'
4. Cornell Family Estrangement & Reconciliation Project, Fault Lines: Fractured Families and How to Mend Them