हनीमून के दौर के बाद की नज़दीकी

किसी रिश्ते में शुरुआती एक-दो साल के बाद एक ऐसा पल आता है, जब दोनों को महसूस होता है कि संगीत बदल गया है। मैसेज छोटे हो जाते हैं। तुम एक-दूसरे को अपने दिन की हर बात बताना बंद कर देते हो। तुम एक ही कमरे में बैठकर दो अलग-अलग चीज़ें पढ़ सकते हो और उसे भी एक अच्छी शाम कह सकते हो। कुछ लोगों को इसमें सुकून मिलता है। कुछ लोगों के मन में एक छोटी, निजी सी चिंता उठती है: क्या बस यही है? क्या हमने कुछ खो दिया?

तुमने कुछ खोया नहीं है। तुम आगे बढ़ गए हो।

रिश्ते की शुरुआती अवधि का एक नाम भी है और एक केमिस्ट्री भी। हनीमून फेज़ वह समय है जब तुम्हारा दिमाग, Cleveland Clinic के शब्दों में, "डोपामिन से भर जाता है", यह वही रसायन है जो इनाम और तड़प से जुड़ा है। यही बाढ़ है जिसकी वजह से नया पार्टनर थोड़ा नशे जैसा महसूस होता है। तुम्हारा ध्यान सिमटकर सिर्फ़ उसी पर केंद्रित हो जाता है। उसकी कमियाँ धुंधली पड़ जाती हैं। यह कुछ हफ्तों, महीनों, या कभी-कभी एक-दो साल तक चल सकता है, लेकिन यह हमेशा के लिए बना नहीं रहता, और अगर बना रहता तो थका देने वाला होता।

इसके बाद जो आता है, उसे बदनामी मिलती है जिसका वह हकदार नहीं है।

असल में क्या फीका पड़ता है, और क्या नहीं?

रिसर्चर्स प्रेम को अक्सर दो तरह में बाँटते हैं। एक होता है passionate love, यानी तड़प वाला, हर वक्त मन में रहने वाला, "तुम्हारे बारे में सोचना बंद ही नहीं होता" वाला प्रेम। और दूसरा होता है companionate love, यानी अपनापन, भरोसा और गहरी जान-पहचान वाला प्रेम, जो दो ज़िंदगियों के आपस में जुड़ने के साथ बढ़ता है।

रिसर्च का सच्चा नतीजा यही है कि passionate love ठंडा पड़ता है। मनोवैज्ञानिक Elaine Hatfield, जिन्होंने पूरी ज़िंदगी इस पर रिसर्च की, ने साफ़ शब्दों में कहा: passionate love "एक हाई जैसा एहसास देता है, नशे की तरह, और तुम हमेशा हाई नहीं रह सकते।" दशकों पुरानी स्टडीज़ बताती हैं कि यह तीव्रता कम होती जाती है, और अक्सर कमिटमेंट होने के थोड़े ही समय बाद से।

पर passion के ठंडे पड़ने का मतलब यह नहीं कि नज़दीकी खत्म हो गई। डोपामिन का असर कम होता है, वह गुलाबी नज़र हटती है, और तुम्हें असल में वह इंसान दिखने लगता है जिसके साथ तुम हो। यह सुनने में नुकसान जैसा लगता है। लेकिन असल में यह उस तरह की नज़दीकी का दरवाज़ा है, जो किसी अजनबी के मोह में नहीं मिल सकती: जाना जाना, कमियों के साथ, और फिर भी साथ बने रहना।

तो सवाल यह नहीं है कि "spark वापस कैसे लाएँ", जैसे मानो लक्ष्य रिश्ते को दोबारा दूसरे महीने पर ले जाना हो। सवाल यह है कि जो गहरी चीज़ अभी बढ़ रही है, उसका ख्याल कैसे रखें, और उसके भीतर थोड़ी गर्माहट और मस्ती कैसे ज़िंदा रखें।

छोटे पल बड़े पलों से ज़्यादा मायने रखते हैं

अगर तुमने कभी सोचा है कि मज़बूत जोड़े वही होते हैं जिनकी date nights शानदार होती हैं या जो शायद ही कभी झगड़ते हैं, तो रिसर्च कुछ और ही कहती है। जो चीज़ चुपचाप यह तय करती है कि कोई रिश्ता फल-फूल रहा है या नहीं, वह इससे कहीं छोटी है।

John Gottman, जिन्होंने जोड़ों को लैब में रिकॉर्ड किया और सालों तक उन्हें फॉलो किया, अपने काम की बुनियाद एक चीज़ पर रखते हैं जिसे वे "bid" कहते हैं: जुड़ने की कोई भी छोटी सी कोशिश। "देखो वो चिड़िया।" "उफ़, कितना थकाने वाला दिन था।" खाना बनाते वक्त कंधे पर हाथ रखना। हर bid एक छोटा सा निमंत्रण है, और तुम इसकी तरफ मुड़ सकते हो (एक नज़र, एक शब्द, एक सच्चा जवाब), इससे मुँह मोड़ सकते हो (एक "हूँ" और फ़ोन में लगना), या इसके खिलाफ़ जा सकते हो (झिड़क देना)।

यहाँ एक बात है जिस पर गौर करना ज़रूरी है। Gottman की रिसर्च में, जो जोड़े सालों बाद भी खुशी से साथ थे, उन्होंने एक-दूसरे के bids की तरफ़ लगभग 86 प्रतिशत बार मुँह किया था। जो जोड़े अलग हो गए या दुखी हो गए, उन्होंने सिर्फ़ करीब एक-तिहाई बार ही मुँह किया। शादी के टिकने और न टिकने का फ़र्क बड़े-बड़े झगड़ों में नहीं दिखा, बल्कि उन हज़ारों दो-सेकंड वाले पलों में दिखा, जिन्हें किसी ने भी अहमियत नहीं दी थी।

सच कहें तो यह अच्छी खबर है। इसका मतलब है कि हनीमून के बाद की नज़दीकी बड़े-बड़े gestures से नहीं बनती। यह मंगलवार की आम भागदौड़ में बनती है।

bids की तरफ़ ज़्यादा बार मुड़ने का तरीका

• जब तुम्हारा पार्टनर कोई छोटी सी बात कहे, तो तीन सेकंड के लिए जो भी कर रहे हो वह रुको और सच में जवाब दो। फ़ोन नीचे की तरफ़ रख दो। यही छोटा सा रुकना ही असली कला है।
• अपने खुद के bids पर भी ध्यान दो। "एक बार इधर देखो तो" कहना भी तुम्हारा हाथ बढ़ाना है। अगर वे भी हाथ बढ़ाएँ, तो उसे थामो।
• जब चूक जाओ तो जल्दी से सुधार लो। कभी-कभी तुम मुँह मोड़ोगे ही। "sorry, फिर से बताओ, मैं अपने ख्यालों में था" ज़्यादातर नुकसान ठीक कर देता है।
• इस हफ़्ते तुम्हारा पार्टनर किस दौर से गुज़र रहा है, उसका एक निजी ख्याल रखो। बाद में उसके बारे में पूछना सबसे नज़दीकी चीज़ों में से एक है।

साथ में नई चीज़ें करने से नज़दीकी फिर से क्यों जगती है?

दूसरा भरोसेमंद नतीजा नयेपन के बारे में है, और यह हैरानी की बात है कि कितना physical है।

जब रिश्ता एक ढर्रे में सिमट जाता है, तो अनुभव खुद भी सपाट हो जाता है। तुम एक-दूसरे के बारे में नई बातें जानना बंद कर देते हो, क्योंकि तुमने नए अनुभव करना ही बंद कर दिया है। मनोवैज्ञानिक Arthur Aron की रिसर्च एक हल की तरफ़ इशारा करती है जो हैरानी की हद तक आसान है: साथ में नई, थोड़ी उत्साह भरी चीज़ें करो। जो जोड़े नए और उत्तेजक activities साथ करते हैं, वे उन जोड़ों के मुक़ाबले ज़्यादा नज़दीकी और संतुष्टि महसूस करते हैं जो सिर्फ़ जानी-पहचानी, आराम वाली चीज़ें करते हैं। date nights पर एक बाद की स्टडी ने भी यही बात दिखाई, कि साथ में सच में रोमांचक समय बिताने की योजना बनाना growth का एहसास देता है, और वह growth नज़दीकी को बढ़ाती है।

इसकी वजह रोमांस के लिए रोमांस नहीं है। वजह यह है कि नयापन तुम्हें जगा देता है। थोड़ा सा adrenaline, कोई अनजानी जगह, कोई चीज़ जिसमें तुम दोनों थोड़े कच्चे हो, और तुम अपने पार्टनर पर उसी तरह ध्यान देने लगते हो जैसे तब देते थे जब उसके बारे में हर चीज़ नई थी।

इसके लिए पैसे या पासपोर्ट की ज़रूरत नहीं। चलने का कोई नया रास्ता। कोई रेसिपी जो तुम दोनों में से किसी ने न बनाई हो। कोई क्लास, कोई छोटी सी trip, कोई खेल, कोई प्रोजेक्ट। बात यह है कि तुम दोनों किसी चीज़ में साथ-साथ नए हो, फिर चाहे थोड़े समय के लिए ही हो।

नज़दीकी सिर्फ़ सेक्स नहीं है, और सेक्स को spontaneity से ज़्यादा की ज़रूरत होती है

नज़दीकी कई अलग-अलग रूपों में रहती है। एक है भावनात्मक नज़दीकी, यानी वह सच बात कह पाना जो अच्छी न लगे, और यह भरोसा रखना कि फिर भी थामे रहोगे। एक है physical नज़दीकी, जिसमें सेक्स भी शामिल है, लेकिन साथ ही वह हल्का-फुल्का touch भी जिसका उससे कोई लेना-देना नहीं: पीठ पर हाथ, एक लंबा गले लगना, पास बैठना।

हनीमून के बाद, यह हल्का-फुल्का touch अक्सर सबसे पहले चुपचाप गायब हो जाता है, और इसे बचाना अपने आप में ज़रूरी है। सेक्स की बात करें तो, बहुत से लंबे समय से साथ रहने वाले जोड़ों को पता चलता है कि इच्छा अपने आप आना बंद कर देती है और इसके लिए थोड़ी जगह बनानी पड़ती है। इसे जान-बूझकर चुनना गैर-रोमांटिक नहीं है। बहुत से लोगों के लिए, नज़दीकी की योजना बनाना और उसे प्राथमिकता देने की इच्छा ही वह चीज़ है जो उसे दूर जाने से रोकती है।

इस बारे में बात करना अजीब लग सकता है। फिर भी करो, धीरे से, बेडरूम से बाहर और किसी झगड़े से बाहर। "मुझे तुमसे नज़दीक होना याद आता है" भी एक bid है।

कब यह दूरी कुछ और होती है?

शुरुआती hai वाला ठंडा पड़ना सामान्य है। रिश्ते के भीतर बना रहने वाला अकेलापन एक अलग चीज़ है, और इसे गंभीरता से लेना ज़रूरी है।

अगर तुम्हें लगातार महसूस होता है कि तुम्हें देखा नहीं जा रहा, अगर बातचीत नफ़रत या दीवार बन जाने में बदल गई है, अगर तुम में से कोई एक या दोनों मन से निकल चुके हो, तो ये वे पैटर्न हैं जिन पर एक अच्छा couples therapist हर दिन काम करता है, और जितनी जल्दी शुरू करो उतना बेहतर है। कोई licensed therapist, या तुम्हारे डॉक्टर के ज़रिए कोई counselor, या AAMFT directory जैसी कोई सेवा मदद कर सकती है। और अगर रिश्ते में कुछ भी डरावना है, अगर तुम्हें लगता है कि तुम पर नियंत्रण किया जा रहा है, तुम डरे हुए हो, या असुरक्षित महसूस करते हो, तो यह नज़दीकी की कोई समस्या नहीं है जिसे साथ मिलकर सुलझाना है, और तुम इसके हकदार हो कि किसी domestic violence hotline या किसी भरोसेमंद प्रोफेशनल से मदद लो।

फिर भी, इस कहानी का सामान्य पहलू उम्मीद से भरा है। वे शुरुआती आतिशबाज़ी कभी रिश्ता नहीं थी। वह तो बस उसकी घोषणा थी। जो उसके फीका पड़ने के बाद धीरे-धीरे बढ़ता है, नज़रों में, छोटी-छोटी मेहरबानियों में और कभी-कभार किसी adventure में, वही असल हिस्सा है जो तुम्हारे पास आखिर तक रह जाता है।

Sources

1. Cleveland Clinic, What Is the Honeymoon Phase and How Long Does It Last?
2. American Psychological Association, The Love Drug: The eternal question, does love last?
3. The Gottman Institute, Want to Improve Your Relationship? Start Paying More Attention to Bids
4. National Center for Biotechnology Information, Planning date nights that promote closeness: The roles of relationship goals and self-expansion