관계에서 통제하려는 행동에 대처하기

그것은 좀처럼 싸움으로 시작하지 않습니다. 거의 보살핌처럼 들리는 작은 것들로 시작하죠. 그들은 당신이 그 친구를 만나지 않기를 바랍니다, 이번 한 번만요. 그들은 당신이 무사히 집에 도착했는지 알고 싶어 하니, 위치를 공유해 줄 수 있겠냐고 합니다. 당신이 먼저 확인하지 않고 약속을 잡으면 그들은 조용해지고, 그 침묵은 높아진 목소리보다 당신에게 더 큰 대가를 치르게 합니다.

한 달, 또 한 달, 당신의 세계는 조금씩 작아집니다. 당신은 입 밖에 내기도 전에 머릿속에서 선택을 그들에게 미리 통과시키기 시작합니다. 그리고 어느 날, 무엇을 입을지, 누구에게 전화할지, 한가한 오후를 어떻게 보낼지 같은 단순한 것을, 그들의 반응에 대비하지 않고 마지막으로 결정한 게 언제였는지 기억나지 않는다는 걸 알아차립니다.

이 중 무엇이라도 와닿는다면, 당신은 상상하고 있는 것이 아니고, 너무 예민한 것도 아닙니다. 통제하려는 행동은 실재하고, 분명한 형태가 있으며, 당신이 할 수 있는 일들이 있습니다.

통제는 실제로 어떤 모습인가

통제는 한 번의 나쁜 순간에 관한 것이 아닙니다. 그것은 패턴입니다. 한 사람이 꾸준히 다른 사람 삶의 운전대를 빼앗고 돌려주지 않는 것이죠.

그것은 여러 형태로 나타날 수 있고, 흔히 뒤섞여 있습니다.

• 그들이 결정할 몫이 아닌 것들을 결정하기 — 당신이 무엇을 입을지, 누구를 만날지, 어디를 갈지, 돈을 어떻게 쓸지.
• 당신을 다른 사람들에게서 떼어놓기. 친구와 가족과 보내는 시간을 파고들고, 약속을 잡기 어렵게 만들고, 집에 있는 것이 가장 쉬운 길이 될 때까지 토라져 있기.
• 감시하기. 당신의 휴대폰을 확인하고, 위치를 요구하고, 하루의 일과를 보고받으려 하기.
• 일어난 일을 다시 쓰기. 당신이 상처받은 무언가를 꺼냈는데 어쩐 일인지 사과하며 자리를 뜨고, 자신이 무엇을 기억하는지조차 확신하지 못하게 되기. (치료사들은 이를 가스라이팅이라 부릅니다.)
• 사랑으로 꾸민 질투. "그냥 네가 걱정돼서 그래"가 당신이 평범한 일들을 할 수 없는 이유가 되기.
• 장부 쥐기. 돈을 통제해서 떠나는 것은, 심지어 반대하는 것조차 불가능하게 느껴지게 하기.

클리블랜드 클리닉(Cleveland Clinic)은 여기서 붙들어둘 만한 점을 짚습니다. 많은 통제 행동은 당신을 지배하려는 어떤 계획에서가 아니라 상대의 불안에서 나온다는 것입니다. 그렇다고 그것이 괜찮아지는 것은 아닙니다. 또 그것을 고치는 일이 당신의 몫이 되는 것도 아닙니다. 하지만 그 사실은 논리로 헤쳐 나가려는 충동을 누그러뜨릴 수 있습니다. 상대가 이름조차 붙이지 않는 두려움에서 논리로 그를 끌어낼 수는 대개 없기 때문이죠.

경계는 통제와 같지 않습니다

이것이 많은 사람을 헷갈리게 합니다, 종종 의도적으로요. 통제하려는 파트너는 때때로 자신의 요구를 "경계"라고 부릅니다. 그것들은 같은 것이 아니며, 그 차이는 명확합니다.

경계는 당신에 관한 것입니다. 그것은 당신이 무엇을 할지와 하지 않을지, 무엇이 괜찮은지, 어떻게 대우받고 싶은지를 말합니다. "서로의 문자를 읽는 건 편하지 않아." "일주일에 하루 저녁은 내 친구들과 보내야 해."

통제는 그들이 당신을 부리는 것에 관한 것입니다. 그것은 당신이 무엇을 해도 되는지를 말합니다.

러브 이즈 리스펙트(love is respect)라는 단체는 분명하게 말합니다. 건강한 경계는 한 사람을 보호하고 존중하는 반면, 건강하지 못한 것은 다른 사람을 통제하거나 해치려 한다는 것입니다. 하나는 당신을 조금 자유롭게 합니다. 다른 하나는 문을 닫습니다.

당신이 시도해 볼 수 있는 것

여기까지 읽었고 파트너와 함께 있는 것이 안전하게는 느껴지지만 그저 지쳐 있다면, 도움이 되는 진짜 방법들이 있습니다. 그중 어느 것도 상대를 바꾸는 것에 관한 것이 아닙니다. 그것들은 당신의 발판을 되찾는 것에 관한 것입니다.

먼저 당신 자신에게 이름을 붙이세요

누구에게 한마디 하기 전에, 실제로 무슨 일이 벌어지고 있는지 당신 마음속에서 분명히 하세요. 도움이 된다면 구체적인 몇몇 순간을 적어보세요. 패턴에 이름을 붙이는 것이 바로 당신 자신의 판단을 다시 의심하지 않게 되는 방법이며, 그 판단이야말로 누군가 계속해서 이야기를 다시 쓸 때 갉아먹히는 바로 그것입니다.

당신의 것을, 차분하게 그 순간에 말하세요

연설을 늘어놓을 필요는 없습니다. 경계의 가장 쓸모 있는 형태는 짧고, 그 일이 일어난 때와 가깝게 말하며, 그들의 결점이 아니라 당신에 관한 것입니다. "목요일 저녁은 친구들 몫으로 둘 거야." "내 비밀번호는 공유하지 않을 거야." 그 어느 것도 모욕이나 최후통첩이 아니라는 점에 주목하세요. 그것들은 그저 당신에 관한 사실입니다.

처음 몇 번은 어느 정도 반발을 예상하세요. 한 번도 시험받지 않은 경계는 아직 진짜 경계가 아닙니다. 친절하게, 그리고 긴 논쟁 없이 흔들리지 않고 버티는 것이 이 기술의 전부입니다.

당신 자신의 삶에 대해 허락을 구하기를 멈추세요

누군가 모든 것을 자신에게 통과시키도록 당신을 길들였다면, 당신은 조용히 멈출 수 있습니다. 요청하는 대신 그냥 말하세요. "토요일에 샘이랑 점심 먹기로 했어"는 "혹시 내가 샘을 좀 봐도 괜찮을까?"와 다르게 닿습니다. 당신은 차갑게 구는 것이 아닙니다. 평범한 만큼의 공간을 되찾는 것입니다.

당신의 사람들을 지키세요

고립은 통제의 엔진이므로, 연결이 그 해독제입니다. 우정이 조용해지게 두지 마세요. 당신을 잘 알고 진실을 말해줄 한두 사람을 당신 삶에 두세요. 그들과 멀어졌다면, 정직한 메시지 한 통이 생각보다 더 쉽게 그 문을 다시 엽니다.

논쟁에서 이기리라 기대하지 마세요

통제하려는 파트너를 당신의 방식으로 보도록 말로 설득할 수는 아마 없을 것이고, 그러려는 시도는 종종 일을 더 나쁘게 만듭니다. 당신은 어떻게 반응할지, 무엇을 할지와 하지 않을지를 결정할 수 있고, 그들의 동의를 필요로 하지 않으면서 그것을 지킬 수 있습니다. 그들의 동의가 당신을 안전하게 지켜준 것은 애초에 아니었습니다.

이것이 한때의 험난한 시기보다 더 큰 일일 때

가장 중요한 선이 여기 있고, 솔직하게 짚을 가치가 있습니다. 불안해서 통제에 매달리는 파트너와, 그 통제가 당신을 겁먹게 하는 무언가로 변해버린 파트너 사이에는 차이가 있습니다.

그 패턴이 당신을 더 작게 만들고, 당신을 끊어내고, 당신을 추적하고, 당신을 벌하는 데 쓰일 때, 그것에는 이름이 있습니다. 영국에서 그것은 강압적 통제(coercive control)라 불리는 형사 범죄이며, NHS는 그것을 다른 사람의 일상을 고립시키고, 착취하고, 규제하려는 일련의 행위 패턴으로 설명합니다. 그 명칭이 중요한 이유는 당신에게 참된 무언가를 말해주기 때문입니다. 이것은 더 나은 대화로 고칠 수 있는 소통의 문제가 아니라는 것이죠.

그저 더 애쓰는 것이 아니라 외부의 도움을 들여올 때가 되었다는 몇 가지 신호입니다.

• 아주 작은 경계라도 세우면 그들이 어떻게 반응할지 두렵습니다. 러브 이즈 리스펙트는 이를 직접적으로 지목합니다. 그들이 분노로 반응할까 봐 당신 자신의 필요를 꺼내기가 무섭다면, 그것만으로도 경고 신호라는 것입니다.
• 통제하려는 행동에 위협, 협박, 혹은 신체적인 무언가가 따라옵니다.
• 안전하게 떠날 수 없다고 느끼거나, 당신 자신의 돈에 접근할 수 없습니다.
• 무엇이 진짜인지, 혹은 당신이 누구인지에 대한 감각을 잃기 시작했습니다.

그런 것들이 떠오른다면, 부디 혼자 해결하려 하지 마세요. 그리고 부디 이 일을 직업으로 하는 누군가와 이야기하기 전에는 통제하려는 파트너에게 당신이 출구를 찾고 있다는 낌새를 흘리지 마세요. 가정폭력 상담사나 카운슬러가 당신이 그것을 곰곰이 따져보고 안전하게 지켜줄 계획을 세우도록 도울 수 있습니다. 이 중 어느 것도 당신이 사랑에 실패했다는 뜻이 아닙니다. 당신이 다른 사람의 행동에 부딪힌 것이고, 당신은 그에 대한 도움을 받을 자격이 있다는 뜻입니다.

통제는 당신이 문제라고 당신을 설득하는 경향이 있습니다. 당신은 아닙니다. 당신 자신의 친구들, 당신 자신의 선택, 그리고 당신의 거절을 진짜로 받아들이는 파트너를 원하는 것, 그것은 너무 많은 것을 바라는 게 아닙니다. 그것은 기본선입니다. 당신이 이 글을 읽고 있다는 사실 자체가, 이미 당신의 어떤 부분이 그것을 알고 있다고 말해줍니다.

출처

• Cleveland Clinic, How To Deal With a 'Control Freak'
• love is respect, What are my boundaries?
• love is respect, Relationship Spectrum
• NHS, Getting help for domestic violence and abuse