빠른 팁
- 그 다툼을 영구적인 것으로, 함께 이름 붙이세요.
- 설득하기 전에 왜 중요한지 물으세요.
- 먼저 진실인 한 가지를 인정하세요.
대부분의 커플에게는 백 번쯤 해본 다툼이 있습니다. 매번 다른 옷을 입고 나타나죠. 이번 주에는 설거지, 다음 주에는 놓친 문자, 그다음 주에는 토요일을 어떻게 보냈는지. 하지만 그 밑을 보면 그것은 같은 다툼이고, 둘 다 시작되는 순간 그것을 압니다. 어느 쪽이 첫 문장을 끝내기도 전에 그 익숙한 오래된 두려움이 도착하는 것을 느낄 수 있기 때문입니다.
그게 당신 얘기처럼 들린다면, 일찍 들어둘 가치가 있는 사실이 있습니다. 그 특정한 다툼은 결코 해결되지 않을 가능성이 높습니다. 당신이 잘못된 사람과 함께여서가 아닙니다. 둘 중 누가 까다롭게 굴어서도 아닙니다. 어떤 의견 충돌은 애초에 해결되도록 설계되지 않았기 때문입니다. 그것들은 오랜 시간에 걸쳐 부드럽게 관리되도록 되어 있습니다.
그 발상은 관계 연구자 존 고트먼에게서 나왔습니다. 그는 수십 년간 실험실에서 진짜 커플이 다투는 것을 지켜보며 어느 커플이 오래가는지를 추적했습니다. 그의 가장 자주 인용되는 발견 하나는 인상적입니다. 커플이 다투는 것의 대략 69퍼센트가 그가 영구적 문제라 부르는 것, 즉 결코 완전히 사라지지 않는 종류입니다. 더 작은 몫만이 실제로 해결 가능합니다. 우리 대부분은 이것을 들은 적이 없어서, 반복되는 모든 다툼을 실패로 취급합니다. 그렇지 않습니다. 그것은 한 삶을 공유하는 두 사람의 산수입니다.
매우 다른 두 종류의 골칫거리
막힌 다툼에서 벗어나는 첫걸음은 그것이 실제로 어떤 종류의 다툼인지 알아내는 것입니다. 두 가지가 있고, 그것들은 당신에게 완전히 다른 것을 요구합니다.
해결 가능한 문제는 상황에 관한 것입니다. 그것은 둘 다 볼 수 있는 형태를 지니고, 그 안 어딘가에 실행 가능한 답이 있습니다. 누가 치과 예약을 하는지. 10시 이후에 TV 소리를 얼마나 크게 하는지. 당신 어머니가 사흘 묵는지 닷새 묵는지. 이런 문제들은 그 순간에는 격해질 수 있지만, 그 열기는 표면에 있습니다. 둘 다 받아들일 수 있는 계획에 다다르고 나면, 그 문제는 대체로 해결된 채 머뭅니다. 다시 나올 수는 있지만, 매번 똑같은 오래된 상처를 다시 벌리지는 않습니다.
영구적 문제는 밑바닥까지 다릅니다. 그것은 당신 둘이 누구인지에서 자라납니다. 성격, 기질, 그리고 각자가 안전하고 편안하다고 느끼기 위해 필요로 하는 것에서의 지속적인 차이 말입니다. 한 사람은 즉흥성을 갈망하고 다른 사람은 계획이 필요합니다. 한 사람은 따뜻하고 사교적이며, 다른 사람은 조용함 속에서 회복합니다. 한 사람은 지금 인생을 즐기려고 돈을 쓰고, 다른 사람은 나중에 안정감을 느끼려고 저축합니다. 그중 어느 것도 결함이 아닙니다. 그것들은 그저 두 신경계 사이의 실재하고 견고한 차이이며, 아무리 다퉈도 그것을 깎아내지 못합니다. 30년 동안 돈 쓰는 것에 대해 이야기해도, 당신들은 밑바닥에서 여전히 소비하는 사람과 저축하는 사람일 것입니다.
고트먼의 연구는 이 영구적 사안들이 행복한 커플을 포함한 모든 커플에게 나타난다는 것을 발견했습니다. 번창하는 커플과 그렇지 못한 커플의 차이는 이런 문제가 있느냐 없느냐가 아닙니다. 모두에게 있습니다. 차이는 그것을 어떻게 짊어지느냐입니다.
"이기려" 들면 더 나빠지는 이유
영구적 문제를 해결 가능한 문제로 착각하면, 당신은 존재하지 않는 결승선을 향해 자꾸 손을 뻗습니다. 매 대화가 그것을 마침내 매듭짓고, 당신이 옳았음을 상대가 인정하고 바뀌게 하려는 또 한 번의 시도가 됩니다. 그리고 그 차이는 실재하고 어디로도 가지 않기 때문에, 모든 시도가 실패합니다. 그 실패가 따끔하니, 다음번에는 조금 더 세게, 조금 더 무장한 채 들어옵니다.
그 느린 굳어짐에는 고트먼의 연구에서 이름이 있습니다. 교착이죠. 교착된 갈등에는 특유의 느낌이 있습니다. 이야기하고 또 이야기해도 아무 데도 가지 못합니다. 당신은 가장 사랑하는 사람에게 거부당하는 기분을 느끼기 시작합니다. 그 주제는 더 이상 주제가 아니라 아픈 지점이 되어, 꺼내기도 전에 마음을 다잡을 만큼 잔뜩 긴장됩니다. 시간이 지나며 따뜻함이 새어 나갑니다. 거기에 유머를 들이는 것을, 호기심을 들이는 것을 멈추고, 두 사람은 각자의 구석으로 더 깊이 파고듭니다. 충분히 오래 방치되면, 교착은 그 한 가지 사안만 시큼하게 만드는 게 아닙니다. 두 사람이 이해받기를 조용히 포기하면서 관계 전체를 서서히 식힙니다.
탈출구는 더 나은 해법이 아닙니다. 더 나은 대화입니다. 그 목표에 대한 고트먼의 표현은 "교착에서 대화로" 옮겨가는 것이고, 그 대화의 목표는 놀라울 만큼 소박합니다. 당신은 합의하려는 게 아닙니다. 당신은 서로를 다치게 하지 않으면서 그것에 대해 이야기하고, 맞은편 사람에게 그것이 진짜로 무엇을 의미하는지 이해하려는 것입니다.
대개 그 밑에 있는 것
소비에 관한 다툼이 돈에 관한 경우는 드뭅니다. 늦음에 관한 다툼이 시계에 관한 경우는 드뭅니다. 영구적 다툼은 흔히 무언가 여린 것 위에 얹혀 있습니다. 둘 중 한 사람에게 깊이 중요하지만 다른 사람이 아직 온전히 보지 못한 희망이나 두려움이나 욕구 말입니다.
이 연구를 다룬 한 『사이콜로지 투데이』 필자는 분명하게 말했습니다. 커플은 눈에 보이는 것, 즉 집안일이나 일정을 두고 다투지만, 그 표면적 주제는 대개 그 밑의 더 깊은 욕구를 가립니다. 한 사람은 자기 자유가 조여지는 것을 느낍니다. 다른 사람은 외롭다고, 자신이 그다지 중요하지 않은 것처럼 느낍니다. 표면만 두고 다투면 계속 서로를 비껴가게 됩니다. 진짜는 애초에 식탁 위에 오른 적이 없으니까요.
그래서 반복되는 다툼에서 더 유용한 질문은 "이걸 어떻게 매듭짓지"가 아닙니다. 그보다 조용한 질문입니다. 왜 이게 당신에게 그렇게 중요할까? 일이 반대로 흘러가면 무슨 일이 벌어질까 봐 두려운 걸까? 자라면서 이게 무엇을 떠올리게 했을까? 저축하는 사람 밑에는 흔히 가족이 돈 때문에 허둥대는 것을 지켜본 아이가 있습니다. 소비하는 사람 밑에는 흔히 기쁨이란 깨지기 쉬운 것이니 있을 때 누리는 게 낫다는 것을 배운 사람이 있습니다. 어느 쪽도 틀리지 않았습니다. 그들은 두 가지 실재하는 것을 지키는 두 명의 합리적인 사람입니다.
계속하게 될 그 다툼을 다루는 법
당신은 영구적 문제를 사라지게 만들지 못합니다. 그러나 그것과 함께 사는 일을 훨씬 덜 고통스럽게 만들 수 있습니다. 몇 가지가 진짜로 도움이 됩니다.
- 그것이 무엇인지 소리 내어, 함께 이름 붙이세요. "이건 우리가 해결하지 못할 것 같고, 꼭 해결해야 할 것도 아닌 것 같아"라고 그저 말하는 데서 안도가 옵니다. 다툼을 영구적인 것으로 이름 붙이면 거기서 공황이 좀 빠져나갑니다. 매 회를 위기로 취급하기를 멈추고 익숙한 날씨로 취급하기 시작합니다.
- 설득하려 들기 전에 호기심을 가지세요. 다음에 그것이 떠오르면, 설득하려는 끌림에 저항하세요. 그것이 그들에게 왜 중요한지 진짜 질문을 하나 던지고, 답을 들으세요. 받아칠 말을 장전하는 대신에요. 당신은 사건을 쌓아 올리는 게 아니라 사랑하는 사람에 대한 정보를 모으는 것입니다.
- 먼저 당신 자신의 몸을 달래세요. 이런 대화는 신경계를 빠르게 치솟게 합니다. 심장이 쿵쾅거리고 생각이 좁고 모질어졌다면, 당신은 최선의 자신에게 접근할 수 없게 된 것이고, 거기서는 좋은 결정이 나오지 않습니다. "이 얘기 계속하고 싶어. 다만 가라앉히는 데 20분만 필요해"라고 말해도 괜찮습니다. 그런 다음 실제로 가라앉히고, 돌아오세요.
- 작은 겹침을 찾으세요. 완전한 합의가 필요한 게 아닙니다. 각자가 포기할 수 없는 것을 존중하는, 실행 가능한 중간 지대가 필요합니다. 당신이 정말로 양보할 수 없는 한 부분을 알아내고, 여지가 있는 부분들을 짚고, 그것을 중심으로 임시 합의를 세우세요. 그런 다음 다시 들여다보세요. 영구적 문제는 한 번에 해결되는 게 아니라 평생에 걸쳐 다시 협상됩니다.
- 방 안에 애정을 남겨두세요. 약간의 따뜻함이 주고받음 전체를 바꿉니다. 팔에 얹은 손, 이 다툼이 얼마나 뻔해졌는지에 대한 약간의 공유된 유머, 의견이 갈리는 와중에도 같은 편이라는 상기. 이런 사안을 잘 다루는 커플은 다정함을 잃지 않으면서 힘든 것에 대해 이야기할 수 있는 사람들입니다.
자신이 조금 움직여지도록 허락하세요
이 모든 것을 조용히 떠받치는 한 조각이 더 있는데, 고트먼은 그것에 평범한 이름을 붙입니다. 영향을 받아들이기죠. 그것은 당신이 결코 완전히 합의하지 못할 사안에서조차, 상대의 관점에 진심으로 열려 있고 그들이 들려주는 것에 의해 조금은 바뀔 의향이 있다는 뜻입니다. 그것은 상대가 하는 말의 허점을 찾으려고 듣는 것과, 그것의 일부를 실제로 받아들이려고 듣는 것의 차이입니다.
이것은 물러 보이고, 극적인 것과는 정반대입니다. 하지만 그것은 하중을 견디는 기둥입니다. 상대의 관점이 당신을 조금이라도 움직이게 두면, 반복되는 다툼의 어조 전체가 바뀝니다. 그들은 더 이상 벽에 대고 말하는 기분을 느끼지 않게 되고, 그 말은 들리기 위해 격앙될 필요가 없어진다는 뜻이며, 그러면 당신도 방어할 필요가 없어집니다. 다툼이 작아집니다. 당신들은 여전히 저축하는 사람과 소비하는 사람입니다. 다만 각자 서로의 진실에 자리를 내어주는 두 사람일 뿐, 상대가 마침내 항복하기를 기다리는 두 사람이 아닙니다.
영향을 받아들이는 것 또한 당신이 길러낼 수 있는 연습입니다. 다음에 그 오래된 논쟁이 시작되면, 상대가 하는 말 중에서 당신이 솔직하게 동의할 수 있는 한 가지를 찾아, 다른 어떤 말을 하기 전에 그것을 먼저 말해보세요. "이 문제에 내가 날카로워지는 거 맞아." "그건 공정한 지적이야, 내가 거리를 두긴 했어." 먼저 건넨 작은 양보는, 어떤 영리한 반박도 결코 해내지 못하는 방식으로 대화 전체를 부드럽게 만드는 경향이 있습니다.
이 중 어느 것도 모든 차이가 다룰 만하다는 뜻은 아니며, 당신이 함부로 대우받는 것을 받아들여야 한다는 뜻도 아닙니다. 경멸, 통제, 잔인함은 관리해야 할 영구적 문제가 아닙니다. 그것들은 도움을 구하거나 관계를 다시 생각할 이유입니다. 여기 이 틀은 같은 솔직한 차이에 자꾸 걸리는, 기본적인 선의를 지닌 두 사람을 위한 것입니다.
도움을 들이는 것이 가치 있을 때
때로는 다툼이 너무 오래 교착되어, 둘이서만은 진짜 대화로 돌아가는 길을 찾을 수 없습니다. 그 주제는 방사능을 띠고, 모든 시도가 똑같은 벽에서 끝나며, 당신들은 어쩌다 같이 슬픈 룸메이트처럼 느끼기 시작했습니다. 그것은 관계에 대한 판결이 아닙니다. 그 사안이 손길 없이는 둘이 부드럽게 만들 수 없는 지점을 넘어 굳어버렸다는 신호입니다.
좋은 부부 치료사는 바로 이런 종류의 일을 합니다. 막힌 사안에서 따끔함을 덜어내, 당신들이 다시 이야기할 수 있도록 돕는 것이죠. 당신 자신의 기분이 갈등을 그토록 힘들게 만드는 일부라면, 즉 당신이 이런 순간에 불타오르는 불안, 우울, 혹은 오래된 상처를 짊어지고 있다면, 혼자서 의사나 치료사와 이야기하는 것도 가치가 있습니다. 그리고 어떤 관계가 당신을 겁나거나 안전하지 않다고 느끼게 한다면, 그것은 평범한 갈등을 한참 넘어선 것이고, 전문가나 지원 상담 전화에 손을 뻗는 것이 자신을 위한 다정한 일입니다.
끝까지 함께 가는 커플은 마찰이 전혀 없는 상대를 찾은 사람들이 아닙니다. 그들은 똑같은 오래된 것을 두고, 십 년마다 조금씩 더 부드럽게 다투는 법을 배운 사람들입니다. 당신은 누군가를 사랑하면서도 결코 끝나지 않는 다툼을 가질 수 있습니다. 서로를 사랑하는 대부분의 사람이 그렇습니다.
출처
- The Gottman Institute, Managing Conflict: Solvable vs. Perpetual Problems
- The Gottman Institute, Managing Conflict: Recognizing Gridlock
- Psychology Today, Why 69 Percent of Couples' Conflict Will Never Go Away