늘 같은 일로 싸우게 될 때 무엇을 해야 할까

당신은 그것이 다가오는 것을 거의 느낄 수 있습니다. 어떤 말투, 어떤 주제, 그리고 두 사람 모두 다음 십 분이 정확히 어떻게 흘러갈지 압니다. 전에 해 봤기 때문이죠. 어쩌면 백 번쯤요. 같은 말, 같은 상처, 그 뒤의 같은 침묵. 이제는 당신 혼자서 두 사람 몫을 다 연기할 수도 있을 겁니다.

그게 당신이라면, 숨을 한 번 쉬세요. 이것은 오래가는 사랑에서 가장 흔한 일 중 하나입니다. 그것은 당신이 잘못 선택했다는 뜻도 아니고, 둘 중 누군가가 문제라는 뜻도 아닙니다. 그것은 두 명의 특정한 사람이, 두 개의 특정한 내력을 가지고서, 언제고 부딪히게 되어 있던 그런 종류의 의견 차이에 다다랐다는 뜻입니다.

대부분의 갈등은 해결되지 않으며, 그게 정상입니다

관계 연구자 존 가트맨(John Gottman)은 실험실에서 부부들이 다투는 것을 수십 년간 지켜본 뒤, 누가 오래가는지 보려고 여러 해 동안 그들을 추적했습니다. 한 가지 발견이 그조차 놀라게 했습니다. 부부가 싸우는 것의 대략 69퍼센트는 그가 영속적 문제라 부른 것입니다. 그것들은 해결되지 않습니다. 그것들은 성격이나 각자가 괜찮다고 느끼기 위해 필요로 하는 것에서의 진짜 차이에서 나오며, 관계의 평생에 걸쳐 거듭거듭 나타나는 경향이 있습니다.

그러니 말다툼을 영원히 해결하겠다는 목표는 애초에 현실적이지 않았습니다. 행복한 부부들도 이런 대치를 합니다. 차이는 그것을 가지고 무엇을 하느냐입니다.

가트맨은 가까이 머문 부부들이 되풀이되는 싸움을 없앤 부부가 아니라는 것을 발견했습니다. 그들은 그 민감한 주제에 대해 방 안에 약간의 온기를 여전히 남긴 채로, 약간의 유머를 곁들여, 의견이 갈릴 때조차 우리가 같은 편이라는 감각을 지니고 계속 이야기할 수 있는 부부들이었습니다. 부부가 그것을 잃고 대화가 굳어지면, 그 문제는 그가 교착이라 부른 것이 됩니다. 교착은 같은 싸움이되, 이제 문이 닫힌 채입니다. 매 라운드는 당신을 서로에게서 조금씩 더 멀어지게 만듭니다.

도움이 되는 그 전환은 작고, 모든 것을 바꿉니다. 당신은 말다툼에서 이기려 애쓰기를 멈추고 그 도중에 연결을 유지하려 애쓰기 시작합니다.

당신이 정말로 싸우고 있는 것

곰곰이 앉아 생각해 볼 만한 질문이 하나 있습니다. 싱크대 속 설거지 싸움이 마흔 번째로 벌어질 때, 그것이 정말로 설거지에 관한 것일까요?

대개는 아닙니다. 표면의 주제는 진짜지만, 그 아래에는 더 여린 무언가가 있습니다. 한 사람은 내가 너에게 중요한 사람인가를 듣습니다. 다른 사람은 나는 도대체 언제쯤 충분히 괜찮은 사람이 되나를 듣습니다. 설거지는 그저 그 더 오래되고 더 깊은 물음들이 싸우러 튀어나온 자리일 뿐입니다.

이것이 당신이 집안일 분담표를 아무리 여러 번 협상해도 싸움이 되풀이되는 이유입니다. 당신은 계속 엉뚱한 층을 해결하고 있는 것입니다. 분담표는 설거지를 처리합니다. 그것은 당신이 이걸 혼자 짊어지고 있다는 느낌이나, 자기 집에서 비난받는다는 느낌을 건드리지 못합니다.

그러니 다음 라운드 전에, 주제 아래의 층에 대해 호기심을 가져 보세요. 당신은 그저 스스로에게 물음으로써 혼자서도 이걸 할 수 있습니다. 나는 여기서 실제로 무엇을 필요로 하는가? 존중. 안심. 한 팀이라는 느낌. 빨래를 알아채는 유일한 어른이 아니라는 것. 그것을, 비록 소리 없이라도, 이름 붙이는 일은 당신이 그 대화로 걸어 들어가는 방식을 바꿉니다.

당신의 몸도 함께해야 합니다

이런 대화가 탈선하는 데에는 신체적인 이유가 있고, 그것은 의지력에 관한 것이 아니기에 알아 둘 만합니다.

싸움이 달아오르면 당신의 신경계는 경보 상태로 뒤집힐 수 있습니다. 가트맨은 이를 범람이라 불렀습니다. 당신의 심박수가 오르고, 호흡이 빨라지며, 당신의 몸이 위협을 마주한 듯 잔뜩 긴장합니다. 그 상태에서 당신은 잘 듣고, 너그럽게 머물고, 말을 찾아내는 당신의 부분들에 말 그대로 접근할 수 없게 됩니다. 당신이 일부러 까다롭게 구는 게 아닙니다. 당신은 납치당한 것입니다.

둘 중 한 명 혹은 둘 다 범람했을 때는 좋은 결정이 아무것도 내려지지 않습니다. 그러니 달아오른 싸움에서 가장 쓸모 있는 동작은 흔히 그것을 멈추는 것입니다.

• 터지기 전에 말하세요. 둘 중 누구든, 나 범람했어, 잠깐 쉬어야겠어를 뜻하는 데 쓸 수 있는 간단한 신호, 한 단어나 손을 들어 올리는 것을 미리 정해 두세요. 수치심은 붙어 있지 않고, 누구도 곤경에 처한 게 아닙니다.
• 진짜로 시간을 가지세요. 범람한 몸이 다시 가라앉는 데는 보통 약 20분이 걸립니다. 적어도 그만큼 가지세요. 그런 다음 진정으로 차분하게 해 주는 무언가를 하세요. 산책, 음악, 샤워, 싸움이 아닌 무엇이든지요.
• 쉬는 동안 되뇌지 마세요. 이 부분을 대부분의 사람이 잘못합니다. 그 20분을 당신의 주장을 다지고 상대의 가장 못된 말을 되감으며 보낸다면, 당신의 몸은 경보 상태에 머물고 당신은 더 달아올라 돌아옵니다. 그 쉼은 당신이 실제로 그것을 잠시 놓아 줄 때에만 효과가 있습니다.
• 다시 돌아오겠다고 약속하세요. 쉼은 그 대화를 회피하는 방법이 아닙니다. 다시 이어 갈 시간을, 그저 "저녁 먹고"라도, 이름 붙여서 상대가 매달린 채 남겨지지 않게 하세요.

전쟁을 다시 시작하지 않으면서 그것을 다시 여는 법

둘 다 차분해지고 나면, 그 다시 하기의 목표는 판결이 아닙니다. 이해입니다. 두 가지가 그것을 훨씬 더 가능하게 만듭니다.

부드럽게 시작하세요

대화가 어떻게 열리는지는 그것이 어떻게 끝나는지에 대해 많은 것을 예고합니다. 당신이 느끼는 것과 필요한 것으로 시작하는 불평은 상대에게 무엇이 잘못됐는지로 시작하는 불평과 아주 다르게 와닿습니다. "이번 주 잠자리 재우는 일에 혼자라고 느꼈어, 손을 좀 보태 주면 정말 좋겠어"는 문을 엽니다. "당신은 애들 일을 절대 안 도와줘"는 그것을 쾅 닫습니다. 같은 문제. 완전히 다른 밤.

주장을 다지는 대신 호기심을 가지세요

싸움을 되감을 때, 누가 옳은지 따지려는 충동에 저항하세요. 왜 이것이 두 사람 각자에게 그토록 깊이 와닿는지 이해하려 해 보세요. 그들이 무엇을 느끼고 있었는지, 무엇을 두려워했는지, 그 순간 무엇을 필요로 했는지 물으세요. 그런 다음 당신 것을 말하세요. 누군가를 이해하기 위해 그에게 동의해야 하는 것은 아닙니다. 그리고 이해받는 것이야말로 사람들이 실제로 싸워서 얻으려는 것의 대부분입니다.

미국심리학회는 이를 분명하게 말합니다. 잘 지내는 부부는 갈등이 없는 부부가 아니라, 소리치거나 경멸하거나 입을 닫아 버리는 대신, 경청과 상대의 입장을 보려는 정직한 노력으로 그것을 다루는 부부입니다. 한 가지 작은 언어의 전환이 당신이 예상하는 것보다 더 도움이 됩니다. 그 문제를 둘 중 하나가 다른 하나에게 하고 있는 무언가가 아니라, 두 사람이 함께 마주하는 우리의 것으로 이야기하세요.

해결보다 회복이 더 중요할 때

당신은 여전히 실수할 것입니다. 누구나 쏘아붙이고, 날카로운 말을 하고, 그래선 안 될 때 자리를 뜹니다. 한결같은 부부를 가르는 것은 결코 균열을 내지 않는 것이 아닙니다. 그것은 그 뒤에 회복하는 것입니다.

회복은 작을 수 있습니다. "아까 내가 모질었어, 미안해." 어깨에 얹은 손. 둘 다 한숨 돌리게 해 주는 어설픈 농담. 이 작은 몸짓들이 싸움이 험해졌어도 그 유대가 여전히 온전하다고 서로에게 말해 주는 방식입니다. 이것을 할 수 있는 부부, 한바탕 터진 뒤에 서로를 향해 다시 손을 내밀 수 있는 부부가 오래가는 경향이 있는 부부입니다. 싸움이 위험은 아닙니다. 차가워져서 돌아오지 않는 것이 위험입니다.

그러니 이 모든 것에서 한 가지를 가져간다면. 되풀이되는 싸움을 영원히 끝내는 게 아니라 부드럽게 끝내는 것을 목표로 삼으세요. 되풀이되는 부분은 영영 완전히 사라지지 않을 수도 있습니다. 그 잔인함, 그 경멸, 그 뒤의 그 얼음 같은 거리, 그것들은 사라질 수 있습니다.

언제 도움을 들여올까

때로는 그 고리가 혼자 깨기엔 너무 강하고, 그것은 실패가 아닙니다. 당신의 싸움이 정기적으로 경멸이나 욕설로 번진다면, 두 사람이 정말로 이야기하기를 멈췄다면, 같은 방에 있는 것이 두렵다면, 혹은 위의 것들을 그저 계속 시도해 봐도 아무것도 바뀌지 않는다면, 부부 상담사가 두 사람이 너무 가까이 있어 보지 못하는 그 패턴을 보도록 도울 수 있습니다. 일찍, 상황이 굳어지기 전에 도움을 받는 것이 위기를 기다리는 것보다 훨씬 잘 통하는 경향이 있습니다.

그리고 그 갈등이 더는 안전하게 느껴지지 않게 된다면, 위협이나 통제, 혹은 어떤 종류든 신체적·정서적 학대가 있다면, 그것은 다른 상황이고 바로 그것을 위해 마련된 지원을 받을 만합니다. 도움에 손을 뻗기 전에 그것이 "해당되는지" 따져 봐야 하는 게 아닙니다. 손을 뻗는 것은 언제나 허락되며, 당신이 그것을 혼자 할 필요는 없습니다.

출처

• The Gottman Institute, Managing Conflict: Solvable vs. Perpetual Problems
• The Gottman Institute, Does Flooding Play a Role in Your Perpetual Conflict?
• American Psychological Association, Happy couples: How to keep your relationship healthy