고마움이 형식적으로 느껴지지 않게 표현하는 법

사랑하는 사람에게 마지막으로 "고마워, 넌 최고야"라고 말했던 때를 떠올려 보세요. 상대가 고개라도 들었나요? 아마 아닐 겁니다. 그 말이 나빴던 건 아닙니다. 다만 그건 벽지 같았습니다. 열쇠를 집으려 손을 뻗으며 하는 그런 말이었고, 그쪽 끝에 있던 사람은 그 말을 배경 소음으로 들었습니다. 정확히 그렇게 되어 버렸으니까요.

이것이 모든 오랜 관계에서 고마움이 안고 있는 조용한 문제입니다. 마음은 여전히 진짜입니다. 표현이 김빠진 것이죠. 당신은 진심인데, 그 말이 더는 아무 의미도 지니지 못합니다. 같은 세 마디에 홈을 파 놓아서, 이제는 그대로 미끄러져 버리기 때문입니다.

다행인 것은 해법이 작고 공짜라는 점입니다. 그것은 대개 구체적으로 말하는 것, 그리고 평소에 빼놓던 그 한마디를 가끔 덧붙이는 것으로 귀결됩니다.

두루뭉술한 고맙다는 말이 통하지 않게 되는 이유

"넌 정말 대단해"가 말할수록 더 약하게 가닿는 데는 이유가 있습니다. 뇌는 반복을 걸러 냅니다. 정해진 때에, 같은 말로, 같은 밋밋한 어조로 도착하는 문구는 소음으로 분류됩니다. 상대가 반응하지 않는다고 해서 고마움을 모르는 것이 아닙니다. 그저 그 똑같은 문장을 더는 정보를 담지 않을 만큼 충분히 많이 들은 것뿐입니다.

표현 아래에는 더 큰 것이 걸려 있습니다. 연구자들이 고마움이 두 사람 사이에서 실제로 무엇을 하는지 연구할 때, 그 마법은 예의가 아닙니다. 상대가 자신이 *보였다고* 느끼는가입니다. 심리학자 새라 알고에는 고마움을 일종의 관계 접착제라고 설명하는데, 그의 연구는 구체적인 작동 원리를 가리킵니다. 좋은 감사는 상대에게, 당신이 그가 한 일뿐 아니라 그것이 그에게 무언가를 치르게 했다는 것, 그리고 그것이 당신에게 중요했다는 것을 알아차렸다고 말해 줍니다. 사람들을 더 가깝게 묶는 것은 바로 그 인정입니다. 두루뭉술한 "고마워"는 그 모든 것을 건너뜁니다. 사람은 인정하지 않은 채 행동만 인정하는 것이죠.

그러니 그 형식적인 버전이 실패하는 것은 당신이 충분히 말하지 않아서가 아닙니다. 당신이 주의를 기울였다는 증거를 전혀 담고 있지 않기 때문입니다.

세부를 도로 넣으세요

당신이 할 수 있는 가장 쓸모 있는 단 하나의 변화는 그 구체적인 것에 이름을 붙이는 것입니다. "여러모로 고마워"가 아니라, 실제로 한 그 행동을 평이한 말로요.

이 둘을 비교해 보세요.

• "이렇게 잘해 줘서 고마워."
• "새벽 세 시에 일어나서 아기를 봐 준 덕분에 내가 잘 수 있었어. 오늘은 다시 사람이 된 기분이었어."

두 번째 것은 5초가 더 걸렸습니다. 또한 첫 번째 것이 할 수 없던 세 가지를 상대에게 말해 주었습니다. 당신이 그가 무엇을 했는지 알았다는 것, 그것이 힘든 일이었음을 알았다는 것, 그리고 그것이 당신의 하루를 어떻게 바꿔 놓았는지를요. 수십 년간 실제 부부를 관찰해 온 가트맨 연구소는 이런 종류의 작고 잦은 고마움을, 관계에 넣을 수 있는 가장 쉬운 예치금 가운데 하나라고 부릅니다. 사이가 아주 멀어진 부부조차 당장 내일부터 시작할 수 있는 그런 것이라고요.

홈에 빠지지 않게 해 주는 단순한 모양이 있습니다. 매번 셋 다 맞출 필요는 없지만, 그중 둘에 손을 뻗으면 벽지가 다시 진짜 메시지로 바뀝니다.

1. 행동에 이름을 붙이세요. 상대가 한 구체적인 일을 말하세요. "너 우리 엄마랑 통화 처리해 줬잖아."
2. 수고에 이름을 붙이세요. 그것이 무엇을 들였는지 알아주세요. "그게 네가 제일 좋아하는 대화는 아니라는 거 알아."
3. 그 효과에 이름을 붙이세요. 그것이 당신에게 무엇을 주었는지 말하세요. "덕분에 한 주의 매듭이 통째로 풀렸어."

이 가운데 무엇도 유의어 사전이나 거창한 몸짓을 요구하지 않는다는 점을 눈여겨보세요. 일을 해내는 것은 형용사가 아니라 세부입니다.

성공만이 아니라 노력을 알아주세요

쌓아 둘 만한 습관이 있습니다. 성공만이 아니라 시도한 데 대해 고마워하는 것이죠. 끝내 잘 어우러지지 못한 저녁 식사. 세 번 만에 된 수리. 결국 어긋났지만 그래도 그가 꺼낸 어려운 대화. 고마움이 일이 잘 풀릴 때만 나타나면, 주위 사람들은 노력은 보이지 않고 결과만 중요하다고 배웁니다. 노력에 이름을 붙이는 것은 그 시도 자체가 보였다고 말해 주는 것이고, 바로 그것이 그들을 다시 시도하게 만듭니다.

이것은 여러 해 동안 알아채지지 못한 일들에서 가장 중요합니다. 늘 공과금을 처리하는 사람. 먼저 연락하는 쪽인 그 친구. 누구보다 먼저 당신의 실수를 조용히 잡아 주는 동료. 오랫동안 이어져 온, 당연하게 여겨진 그 일에 마침내 이름을 붙이는 감사는 어떤 선물보다 세게 가닿을 때가 많습니다. 바로 그들이 그것이 알아채지리라는 기대를 접었기 때문입니다.

김빠지지 않게 하는 작은 방법들

구체성이 핵심입니다. 다른 몇 가지 움직임도 고마움을 정해진 일정이 아니라 살아 있는 것으로 느끼게 해 줍니다.

그릇을 바꾸세요. 우리 감사의 대부분은 소리 내어, 그때그때 일어나는데, 그건 좋지만, 매번 같은 통로는 잡음이 되어 버립니다. 한낮의 문자, 그들이 발견할 곳에 남긴 쪽지, 다른 사람들 앞에서 건넨 감사. 각각은 패턴을 깨기에 다르게 가닿습니다. 긍정심리학에는 잘 알려진 발견이 있습니다. 제대로 고마움을 전하지 못했던 사람에게 진심 어린 감사 편지를 써서 전하면, 읽는 사람 못지않게 쓰는 사람에게도 진짜로 오래가는 기분의 고양이 생긴다는 것이죠. 대부분의 날에 온전한 편지가 필요하지는 않습니다. 하지만 원리는 그대로입니다. 전하는 방식에 약간의 수고를 더하면 그것이 느껴집니다.

그 순간에 붙잡으세요. 하루 끝의 두루뭉술한 총평이 아니라 그 일 직후에 도착하는 고마움은, 당신이 그 자리에 있었다는 것을 증명하기에 더 무게가 실립니다.

그 이유를 소리 내어 말하세요. 우리는 가장 가까운 사람들은 우리가 어떻게 느끼는지 이미 안다고 여기곤 합니다. 흔히 그들은 모르거나, 한때 알았더라도 다시 일깨워 줄 필요가 있습니다. 머릿속 생각은 그들에게 아무것도 해 주지 못합니다. 입 밖에 낸 문장이 해 줍니다.

그리고 당신도 그것을 받아들이세요. 누군가 당신에게 고마워할 때, "아유, 별것도 아닌데"로 물리치려는 반사를 누르세요. 그건 상대의 몸짓을 손사래 쳐 내는 것입니다. "도움이 됐다니 정말 기뻐"는 그 고마움이 실제로 가닿게 해 주고, 그러면 그들은 다시 그것을 건넬 가능성이 높아집니다.

말이 잘 떠오르지 않을 때

때로는 고마움이 김빠진 이유가 게으름이 아닙니다. 그 아래의 무언가가 조용해진 것이죠. 어떤 관계에서 정말로 고마워할 만한 것을 도무지 찾을 수 없거나, 시도할 때마다 원망으로 굳어 버린다면, 억지로 명랑한 쪽지를 짜내기보다 그것에 주의를 기울일 가치가 있습니다. 끈질긴 경멸, 무엇을 해도 보이지 않는 느낌, 혹은 오래 차갑게 식은 연결은 부부 치료사나 상담사가 돕도록 만들어진 종류의 것들입니다. 고마움은 멋진 일상의 실천입니다. 다정한 말 한마디 이상이 필요한 상처를 메우는 반창고는 아닙니다.

그리고 그 밋밋함이 관계가 아니라 당신 안에 있다면, 요즘 아무것도 알아챌 만한 가치가 없게 느껴지고 회색이 모든 것 위에 내려앉았다면, 그것은 그 자체로 하나의 신호일 수 있습니다. 오래 이어지는 무감각, 한때 아끼던 사람과 것에 대한 흥미를 잃는 것은 의사나 정신건강 전문가에게 언급할 가치가 있습니다. 때로 고마움의 문제는 말이 아닙니다. 당신이 당신만의 보살핌을 받을 자격이 있다는 것이죠.

하지만 우리 대부분에게, 우리가 아끼는 관계는 망가지지 않았습니다. 그저 우리가 계속 돌보기를 잊은 자리에서 조용해졌을 뿐입니다. 그 회복은 거의 민망할 만큼 단순합니다. 오늘 구체적인 한 가지를 알아차리고, 세부를 그대로 붙인 채 소리 내어 말하세요.

출처

• Harvard Health Publishing, Giving thanks can make you happier
• The Gottman Institute, The Gifts of Showing Your Gratitude for Each Other
• UNC College of Arts and Sciences, Gratitude and shared laughter are like probiotics for your relationship
• Sara B. Algoe, Find, Remind, and Bind: The Functions of Gratitude in Everyday Relationships (Social and Personality Psychology Compass)