빠른 팁
- 무엇이 그들을 사랑받는다고 느끼게 하는지 물어보세요.
- 무엇이 그들을 환하게 하는지 지켜보세요.
- 몇 가지 종류의 사랑이 흐르게 유지하세요.
많은 커플이 이런 대화의 어떤 버전을 나눠 봤습니다. 한 사람이 말합니다. "내 사랑의 언어는 함께하는 시간인데, 당신은 늘 휴대폰만 봐." 다른 사람이 말합니다. "근데 나는 하루 종일 당신을 위해 뭔가를 하잖아. 당신 차에 기름 넣었고, 당신이 두려워하던 보험 전화도 내가 처리했어." 두 사람 다 진실을 말하고 있습니다. 두 사람 다 조금 보이지 않는 느낌입니다. 그리고 그 말들 밑 어딘가에, 사랑의 언어가 답하려 했던 진짜 질문이 있습니다. 이 사람이 실제로 느낄 수 있는 방식으로 내가 그를 사랑한다는 것을 어떻게 보여 줄까?
그 질문은 좋습니다. 진지하게 받아들일 만합니다. 대부분의 사람이 그 답을 위해 손을 뻗는 그 틀은, 그 인기가 시사하는 것보다 더 흔들리는 것으로 드러나며, 그 이유를 아는 것은 당신이 삶 속 사람들을 사랑하는 데 더 서툴게가 아니라 더 능하게 만들 수 있습니다.
다섯 가지 사랑의 언어는 목사이자 결혼 상담가인 게리 채프먼의 1992년 책에서 나왔습니다. 그 개념은 단순하고 머리에 잘 붙는데, 그것이 수천만 독자에게 퍼진 이유의 일부입니다. 채프먼은 사람들이 주로 다섯 가지 방식 중 하나로 사랑을 주고받는다고 제안했습니다. 인정하는 말, 함께하는 시간, 봉사 행위, 신체적 접촉, 그리고 선물 받기입니다. 파트너의 주된 언어를 찾아 그것을 구사하면 그들이 사랑받는다고 느낄 것이라는 게 그 생각입니다. 엉뚱한 것을 구사하면 그 메시지는 번역 과정에서 길을 잃습니다.
유용한 이야기입니다. 그것은 한 세대의 커플에게, 비난을 주고받는 대신 욕구에 관해 더 차분하게 이야기할 방법을 주었습니다. 문제는 그 이야기를 증거에 견줘 봤을 때 일어나는 일입니다.
연구가 실제로 발견한 것
2024년, 토론토 대학교의 에밀리 임펫이 이끄는 관계 과학자 팀이, 해영 기디언 박, 에이미 뮤이즈와 함께 사랑의 언어에 관한 기존 연구들을 검토하여 그 평가를 학술지 Current Directions in Psychological Science에 발표했습니다. 그들은 그 틀 전체가 기대고 있는 세 가지 주장을 살펴봤습니다. 세 가지 중 어느 것도 잘 버텨 내지 못했습니다.
첫 번째 주장은 각 사람에게 하나의 주된 사랑의 언어가 있다는 것입니다. 연구자들이 사람들에게 다섯 범주 중 하나를 고르도록 강제하는 대신 각각을 스스로 평가하게 하면, 시사적인 일이 일어납니다. 사람들은 다섯 가지를 모두 중요하다고 평가합니다. 거의 아무도 시간 없이 말만, 혹은 집안일 도움 없이 접촉만 원하지 않습니다. 우리는 그 전체 세트를 원합니다. 그 개념을 유명하게 만든 퀴즈는 한 선택지를 다른 선택지보다 거듭 고르게 함으로써 작동하는데, 이는 그 거래를 강제하기를 멈추면 실제로는 존재하지 않는 "주된" 선호를 만들어 낼 수 있습니다.
두 번째 주장은 정확히 다섯 가지 언어가 있다는 것입니다. 과학자들이 수치를 돌려 보면, 범주들이 깔끔하게 다섯으로 분류되지 않습니다. 다른 연구들은 세 가지, 혹은 네 가지에 이르고, 그저 경청받는 것이나 존중받는다고 느끼는 것처럼 분명히 중요한 것들을 빠뜨립니다. 다섯은 기억하기 좋은 숫자입니다. 그것은 발견된 사실이 아닙니다.
세 번째 주장은 실용적인 것이고, 사람들이 애초에 퀴즈를 푸는 이유입니다. 즉 커플이 "맞을" 때, 혹은 한 사람이 상대의 언어를 구사하는 법을 배울 때 더 행복하다는 것입니다. 여기서 증거는 빈약하고 엇갈립니다. 여러 연구가 언어가 맞는 커플이 맞지 않는 커플보다 더 만족하지는 않는다는 것을 발견했습니다. 두어 연구는 반대를 가리켰습니다. 정직한 요약은 그 효과가 작고 미덥지 않다는 것인데, 이는 행복한 관계의 열쇠로 여겨지는 개념에서 기대할 법한 것이 아닙니다. 임펫이 말했듯, 사람들은 이러한 사랑의 표현 가운데 어느 것이라도 받을 때 관계에서 기본적으로 더 행복합니다.
그 마지막 문장이 붙들어 둘 만한 것입니다. 그것은 조용히 모든 것을 재배열합니다. 이 가운데 어느 것이라도 받는 것이 사람들을 더 행복하게 한다면, 목표는 결코 하나의 옳은 통로를 찾아 거기에 모든 것을 쏟는 것이 아니었습니다. 목표는 여러 방식으로 계속 나타나는 것이고, 그것이 가닿고 있는지를 계속 알아차리는 것입니다.
더 나은 비유: 언어가 아니라 식단
토론토 연구자들은 다른 이미지를 제안하고, 그것은 더 다정한 것입니다. 당신이 구사하거나 못하는 언어 대신, 사랑을 균형 잡힌 식단으로 생각해 보세요.
당신의 몸은 단일 영양소로 돌아가지 않습니다. 당신은 시간에 걸쳐 단백질과 채소와 지방과 물이 어느 정도 균형 있게 필요합니다. 한동안 한 가지 음식으로 살아남을 수는 있습니다. 번성하지는 못할 것입니다. 관계도 마찬가지로 작동합니다. 사람들에게는 애정과 인정과 시간과 실질적 도움과 이해받는다는 느낌이 필요하고, 그중 하나만으로 나머지를 배제하는 것이 아닙니다. 임펫이 묘사했듯, 식단 개념은 "모든 사랑의 표현을 메뉴에 올려 두고, 파트너들이 서로 다른 때에 자신이 필요한 것을 나누도록 초대합니다."
이것은 진짜 이유로 중요합니다. 언어 비유는 변명이 될 수 있습니다. "그건 내 언어가 아니야"는 파트너가 요청하는 것을 건너뛰는 이유로 변합니다. 식단 비유는 그 빠져나갈 구멍을 닫습니다. 당신은 요리하기 좋아하는 음식만 차려 낼 수 없습니다. 애정 없는 긴 시기는, "언어"가 봉사 행위라고 여겨지는 사람에게조차 흔적을 남깁니다. 인정받지 못한다고 느끼는 긴 시기는, 자기는 함께하는 시간만 중요하다고 맹세하는 사람을 닳게 합니다.
그것은 또한 당신이 어떤 암호를 풀어야 한다는 부담을 덜어 줍니다. 당신은 자신의 사람을 진단한 다음 하나의 좁은 행동을 완벽하게 수행할 필요가 없습니다. 당신은 몇 가지가 흐르게 유지하기만 하면 됩니다.
이 모든 것 밑에 있는 것
범주들을 벗겨 내면, 강력한 뒷받침이 있는 한 가지 발견이 있는데, 그것은 더 평이한 이름으로 수십 년의 관계 연구를 관통합니다. 심리학자들이 쓰는 단어는 반응성입니다.
반응성은 누군가가 당신을 이해한다는 느껴지는 감각입니다. 그들이 당신이 실제로 무엇을 필요로 하는지 이해하고, 그것에 마음을 쓰고, 그것에 대해 무언가를 한다는 것 말입니다. 버클리의 그레이터 굿 사이언스 센터는 사랑의 언어 연구를 정리하며 바로 이것을 짚습니다. 사람이 사랑받는다고 느끼게 돕는 것은, 자신의 진짜 욕구를 충족하는 방식으로 반응받는 것이고, 그래서 이해받고 인정받고 보살핌받는다고 느끼는 것입니다. 그 순서에 주목하세요. 이해가 먼저입니다. 그 행동은 그것이 이 사람이 실제로 원하는 것을 겨냥할 때만 사랑으로 셈해집니다. 당신이 가정하는 것이나 그들 입장이라면 당신이 원할 법한 것이 아니라요.
그것은 또한 사랑의 언어 연구에 묻혀 있는 작은 희망의 실마리이기도 합니다. 파트너의 선호를 아는 것이 만족을 예측하는지 살펴본 몇 안 되는 연구들은 긍정적인 연결을 발견했습니다. 범주들이 진짜여서가 아니라, 알 만큼 충분히 면밀하게 주의를 기울이는 행위 자체가 도움이 되는 바로 그것이기 때문입니다. 사랑의 언어는 늘 반응성을 가리키는 서툰 손가락이었습니다. 그 손가락은 선택적입니다. 그것이 가리키는 것은 그렇지 않습니다.
반응성은 차와 보험을 처리한 파트너와 함께하는 시간을 원한 파트너가 둘 다 보이지 않는다고 느낀 이유입니다. 그것은 사실 봉사 대 시간에 관한 것이 아니었습니다. 한 사람은 "나는 우선순위처럼 느껴지고 싶어"라고 말하고 있었는데 들리지 않았습니다. 다른 사람은 "나는 끊임없이 당신을 위해 나타나고 있는데 그게 가닿지 않아"라고 말하고 있었는데 그것도 들리지 않았습니다. 해법은 옳은 범주를 고르는 것이 아닙니다. 그것은 각자가 상대가 요청하는 것을 실제로 받아들이고 거기에 반응하는 것입니다.
누군가가 사랑받는다고 느끼게 실제로 돕는 법
여기서 이것이 실용적이 됩니다. 당신은 반응성을 의도적으로 쌓을 수 있습니다. 대개 통하는 몇 가지가 있습니다.
- 물어본 다음, 그들이 말하는 것을 믿으세요. "내가 어떻게 할 때 당신이 가장 사랑받는다고 느껴?"는 어떤 퀴즈보다 더 나은 질문입니다. 그것은 범주가 아니라 이 사람에 관한 것이기 때문입니다. 세월에 걸쳐 한 번 이상 물어보세요. 답은 바뀝니다. 잠을 못 자며 버티는 갓 부모가 된 사람은 처음과는 다른 것을 필요로 합니다.
- 무엇이 가닿는지 지켜보세요. 당신의 사람이 부드러워지고, 환해지고, 다가오는 작은 순간들을 알아차리세요. 그것이 데이터입니다. 저녁 식사 때 당신이 휴대폰을 치울 때마다 그들이 편안해진다면, 당신은 어떤 라벨보다 더 미더운 무언가를 배운 것입니다. 가방 속 쪽지 하나가 그들의 아침 전체를 환하게 한다면, 그 힌트를 받아들이세요.
- 당신이 어색해하는 종류를 아껴 쓰기를 멈추세요. 우리 대부분은 쉽게 나오는 표현에 기대고 그렇지 않은 것은 조용히 건너뜁니다. 다정한 말을 소리 내어 하는 것이 뻣뻣하게 느껴진다면, 그것이 보통 연습할 만한 바로 그것입니다. 그것이 당신의 파트너가 놓치고 있는 것일 가능성이 크기 때문입니다.
- 매뉴얼이 아니라 그 순간에 맞추세요. 진짜 괴로움에 빠진 사람은 보통 당신이 문제를 해결하거나 선물을 건네기 전에 위로와 곁에 있어 줌을 먼저 필요로 합니다. 상황을 읽으세요. 반응성은 내용만큼이나 타이밍입니다.
- 당신이 필요한 것을, 시험으로 만들지 말고 말하세요. 넌지시 흘린 다음 마음을 못 읽는 것을 원망하는 것은 더딘 독입니다. "요즘 당신이랑 멀어진 느낌이야, 이번 주에 화면 없는 밤을 가질 수 있을까"는 당신의 파트너에게 제대로 해낼 진짜 기회를 줍니다. 사람들은 대개 그러고 싶어 합니다. 그저 어떻게 할지 모를 때가 많고, 분명한 요청은 선물입니다.
이 가운데 어느 것도 당신이 파트너의 모든 것의 유일한 원천이 되기를 요구하지 않는다는 점에 주목하세요. 친구, 가족, 그리고 당신 자신의 안정감 모두가 같은 식단을 먹입니다. 사랑받는다는 느낌의 모든 무게를 한 사람에게 지우는 것은 짊어지기에 무거운 일이고, 그것이 요점도 아닙니다.
당신과 당신의 사람이 정말로 다를 때
사랑의 언어가 만들어진 그 경우를 명명할 만한데, 그것은 실재하기 때문입니다. 때로는 두 사람이 정직하게도 서로 다른 기본 방식으로 보살핌을 표현합니다. 한 사람은 쪽지를 남기고 하루에 스무 번 "사랑해"라고 말합니다. 다른 사람은 당신의 자전거를 고치고, 당신이 그러지 않아도 되도록 당신의 새 휴대폰 설명서를 읽어 그것을 보여 줍니다. 각자가 조용히 손해 보는 느낌일 수 있고, 각자가 속으로 상대가 노력하지 않는다고 생각할 수 있습니다.
옛 조언은 상대의 언어를 배워 그것을 더 많이 내놓으라는 것이었습니다. 그것이 틀린 것은 아니지만 불완전하고, 점수 매기기로 굳어 갈 수 있습니다. 더 오래가는 움직임은 양면적입니다. 당신은 파트너가 필요로 하는 것을 향해 뻗고, 당신의 파트너는 당신이 필요로 하는 것을 향해 뻗으며, 둘 다 이미 거기 있는 사랑을 — 당신이 보도록 훈련받지 않은 형태로 — 알아보는 데 조금 더 능해집니다. 쪽지는 사랑입니다. 고친 자전거도 사랑입니다. 긴 관계의 아픔 가운데 많은 것이, 상대가 결코 읽는 법을 배운 적 없는 방언으로 사랑이 건네지는 데서 옵니다. 당신은 그것을 읽는 법을 배울 수 있습니다. 당신은 또한 당신 자신의 언어로 몇 마디를 분명히 청할 수도 있습니다.
그 이중의 움직임, 즉 그들을 향해 뻗고 그들이 당신을 보도록 돕는 것이, 어떤 퀴즈도 당신을 대신해 줄 수 없는 일입니다. 그것은 또한, 세월에 걸쳐, 서로 다른 두 사람이 번갈아 실망하는 두 사람이 아니라 한 팀처럼 느껴지게 만드는 것입니다.
그 간극이 비유보다 클 때
때로는 문제가 당신이 엉뚱한 언어를 구사하는 것이 아닙니다. 그것은 연결이 닳아 얇아졌거나, 같은 다툼이 계속 돌고 있거나, 둘 중 하나 혹은 둘 다 더 이상 상대에게 손을 뻗기를 멈춘 것입니다. 그것은 흔하고, 인간적이며, 또한 흘려보내기보다 진지하게 받아들일 만합니다.
부부 치료 전문가는 실패의 신호가 아닙니다. 그것은 운동선수에게 좋은 코치가 무엇인지에 더 가깝습니다. 둘 다 너무 가까이 있어 볼 수 없는 패턴을, 상황 바깥에서 볼 수 있는 사람 말입니다. 당신이 이것을 대체로 혼자 짊어지며 지속적으로 가라앉거나, 불안하거나, 그것에 대해 절망감을 느낀다면, 그것은 당신 자신의 의사나 치료 전문가와도 이야기할 이유입니다. 그리고 어떤 관계가 당신을 두렵게 하거나, 통제당하거나, 안전하지 않게 느끼게 한다면, 그것은 사랑의 언어 불일치가 아닙니다. 그것은 다르고 더 시급한 대화이며, 당신은 그 대화를 나눌 지지를 받을 자격이 있습니다.
사랑의 언어의 유용한 부분은 결코 다섯 개의 깔끔한 상자가 아니었습니다. 그것은 멈춰서, 눈앞의 사람이 실제로 어떻게 보살핌받는다고 느끼는지를 묻고, 그런 다음 그것을 의도적으로 하려는 본능이었습니다. 당신은 그 본능을 간직하고 공식을 놓아줄 수 있습니다. 주의를 기울이고, 묻고, 몇 가지 종류의 사랑이 흐르게 유지하고, 당신이 듣는 것에 반응하세요. 그것이 기술의 전부입니다. 그것은 퀴즈보다 단순하고 훨씬 더 손닿는 곳에 있습니다.
출처
- University of Toronto, Little evidence linking five 'love languages' to healthy relationships, researchers say
- Impett, Park & Muise, Popular Psychology Through a Scientific Lens: Evaluating Love Languages From a Relationship Science Perspective (Current Directions in Psychological Science, 2024)
- Greater Good Science Center, UC Berkeley, Is There Science Behind the Five Love Languages?