상처받은 뒤에 다시 신뢰하는 법

어쩌면 몇 달 동안 거짓말을 한 연인이었을지도 모릅니다. 어쩌면 예고도 없이 떠난 사람이거나, 발밑의 땅이 계속 움직이던 관계였을지도요. 어떻게 일어났든, 당신은 거기서 새로운 반사 반응을 안고 나왔습니다. 누군가 가까이 다가오면 살짝 움츠러드는 것. 봐, 이게 바로 그렇게 되는 거야, 라고 말하는 목소리.

그리고 이제 당신은 누군가를 만났거나, 시도해 볼까 생각 중이고, 그 반사 반응이 요란합니다. 상대의 문자를 두 번 읽습니다. 함정을 기다립니다. 당신의 일부는 열고 싶어 하고, 일부는 문 앞에서 보초를 서며, 누구든 안으로 들이는 것이 지난번에 상처받은 방식이라고 확신합니다.

그 보초는 결함이 아닙니다. 그건 당신의 마음이 아픔 뒤에 정확히 하도록 만들어진 일을 하는 것입니다. 당신을 보호하는 일이죠. 문제는 한 번도 근무를 떠나지 않는 보초가 나쁜 것과 함께 좋은 것까지 막아 버린다는 데 있습니다. 다시 신뢰하는 법을 배우는 건 그 보초를 해고하는 게 아닙니다. 진짜 위협과 오래된 메아리의 차이를 보초에게 가르치는 일입니다.

왜 이렇게 힘들게 느껴지나

당신이 의지하던 사람이 배신할 때, 그 아픔은 감정만의 것이 아닙니다. 당신의 몸은 그것을 위험 교훈으로 분류해 보관합니다. 다음에 무엇이든 조금이라도 비슷해 보이면, 새 상대가 약간 모호하게 굴거나, 휴대폰이 엎어진 채 놓여 있거나, 답장이 느릴 때, 생각하는 뇌가 판단을 내리기도 전에 경보가 울립니다. 두려움의 치솟음을 먼저 느끼고, 그 이유는 나중에 찾습니다.

그래서 당신의 똑똑하고 유능한 부분이 새 사람이 다정하다는 걸 알면서도 여전히 충격에 대비할 수 있는 것입니다. 당신은 호들갑을 떠는 게 아닙니다. 아직 완전히 아물지 않은 상처를 안고 있는 것이고, 상처는 건드리면 아립니다.

신뢰가 실제로 무엇인지 이름 붙이면 도움이 됩니다. 신뢰는 확신할 수 없을 때 누군가에게 거는 내기입니다. 상대가 당신을 실망시킬 수도 있다는 걸 알면서도 자신을 조금 내어 줍니다. 아마 그러지 않으리라고 믿을 만큼은 충분히 봤기 때문이죠. 배신 뒤에는 그 내기가 미친 짓처럼 느껴집니다. 지난번에 당신이 잃었으니까요. 그러니 할 일은 자신에게 확신을 느끼라고 강요하는 게 아닙니다. 사람에 관한 한 확신이란 결코 주어지지 않습니다. 할 일은 작고 잘 헤아린 내기를 다시 거는 데 편안해지고, 그것이 보답할 때를 알아채는 것입니다.

함께 살아야 하는 그 사람부터 시작하세요

새로운 사람을 신뢰할 수 있으려면, 먼저 당신 자신의 판단에 대한 신뢰를 다시 쌓는 게 도움이 됩니다. 배신은 흔히 그것을 가장 크게 흔들어 놓습니다. 당신은 어떻게 놓쳤는지, 내 판단이 망가진 건지, 내가 느끼는 걸 믿어도 되는지 묻기 시작합니다. 그 자기 의심이 손상 중 가장 조용한 부분이자, 가장 중요하게 돌봐야 할 부분입니다.

클리블랜드 클리닉의 심리학자 라몬 포드는 첫 번째 행동을 분명히 말합니다. 자신에게 공감하라는 것이죠. 당신은 다른 사람의 선택 때문에 상처받은 것이지, 마음 썼다는 어리석음 때문이 아닙니다. 거짓말하는 사람들은 믿게 만드는 데 능합니다. 알고 보니 믿을 수 없는 사람이었던 이를 신뢰했다고 해서 당신의 직감이 쓸모없다는 뜻은 아닙니다. 신뢰할 이유가 있었던 사람이 약속을 깬 것뿐입니다.

새 상대가 할 수 있는 그 무엇보다 자기 신뢰를 더 빨리 다시 세워 주는 몇 가지입니다.

• 자신과의 작은 약속을 지키세요. 산책을 가겠다고 했으면 가세요. 지킨 말 하나하나가 당신의 말에 무게가 있다는 조용한 한 표입니다.
• 옛이야기를 반복 재생하기를 멈추세요. 배신을 백 번 곱씹는 건 경계심처럼 느껴지지만, 어느 선을 넘으면 그저 상처를 열어 둘 뿐입니다. 그 재생을 알아채고, 부드럽게 내려놓으세요.
• 제대로 슬퍼하도록 자신을 두세요. 당신은 진짜 무언가를 잃었습니다. 어쩌면 머릿속에 이미 절반쯤 지은 미래를요. 여기서 슬픔은 약함이 아닙니다. 마음 썼던 일의 대가이며, 흘려보내도록 두면 더 빨리 지나갑니다.

새로운 사람과 신뢰는 어떻게 다시 쌓이나

안심이 되는 부분이 여기 있습니다. 신뢰는 한꺼번에 올려야 하는 스위치가 아닙니다. 그것은 깨지는 방식과 똑같이, 차곡차곡 쌓이는 작은 순간들 속에서 만들어집니다. 차이는 당신이 속도를 정할 수 있다는 것입니다.

신뢰할 만함을 보여 주는 단 하나의 가장 큰 신호는 거창한 약속이 아닙니다. 한결같음입니다. 그가 하는 말이 그가 하는 행동과 거듭거듭, 부담 적은 평범한 일들에서 들어맞는가? 누구나 두 번째 데이트에서 옳은 말을 다 할 수 있습니다. 당신이 몇 주, 몇 달에 걸쳐 정말로 지켜봐야 할 것은 작은 것들이 흔들림 없이 유지되는가입니다. 하겠다고 한 때 문자를 합니다. 당신이 언급한 것을 기억합니다. 나타납니다. 지루한 믿음직함이 신뢰를 이루는 실제 재료입니다.

그러니 신뢰가 단계를 밟아 차츰 들어오도록 두세요.

1. 작은 것을 나누고 그가 그것을 어떻게 다루는지 보세요. 두 번째 데이트에서 가장 깊은 상처를 꺼내라는 게 아닙니다. 진짜이지만 소박한 당신의 한 조각, 걱정 하나, 평소엔 입에 올리지 않는 의견 하나를요. 그가 그것을 조심스럽게 다루는지 지켜보세요.
2. 당신이 조금 취약할 때 그가 어떻게 반응하는지 알아채세요. 누그러지나요, 화제를 돌리나요, 아니면 자기 이야기로 만드나요? 누군가가 당신의 약한 지점을 어떻게 대하는지가 어떤 칭찬보다 더 많은 걸 말해 줍니다.
3. 회복에 주의를 기울이세요. 누구나 결국 당신을 실망시킵니다. 중요한 질문은 그다음에 무슨 일이 일어나느냐입니다. 그는 방어적으로 굴지 않고 당신을 아프게 했다는 걸 들을 수 있나요? 그는 고치나요? 작은 균열 뒤의 회복은 신뢰할 만한 사람임을 보여 주는 가장 강한 신호 중 하나입니다.
4. 더 걸기 전에 증거가 쌓이게 두세요. 그가 사소한 일에서 믿음직함을 증명할 때마다, 당신은 조금씩 더 걸 수 있습니다. 그건 차갑게 구는 게 아닙니다. 그건 희망이 아니라 토대 위에서 신뢰가 건강하게 자라는 모습입니다.

좋은 경계가 조용히 제 일을 하는 곳도 여기입니다. 경계는 사랑을 막는 벽이 아닙니다. 자신을 저버리지 않으면서도 열린 채로 있게 해 주는 선입니다. "아직 한 사람만 만날 준비는 안 됐어." "처음엔 매일 연락하지 않는 게 좋겠어." "계획이 막판에 바뀌면 미리 알려 줬으면 해." 맞는 사람은 당신의 경계를 모욕으로 받아들이지 않습니다. 그들은 그것을 당신과 안전하게 지내는 법을 알려 주는 지도로 봅니다.

용서에 관한 한마디

사람들은 당신을 아프게 한 사람을 용서해야 비로소 앞으로 나아갈 수 있다고 말할 것입니다. 그 조언은 뒤죽박죽이 되기 쉬우니, 정확하게 짚어 둘 만합니다.

연구자들이 정의하는 용서는, 자신의 원망과 복수하고 싶은 마음을 놓아 주기로 하는 의도적인 결정입니다. 그건 당신 자신의 평화를 위해 하는 일입니다. 그것은 일어난 일이 괜찮았다는 뜻이 아닙니다. 잊으라거나, 화해하라거나, 그 사람을 당신 삶에 다시 들이라는 요구도 아닙니다. 캘리포니아 대학교 버클리의 그레이터 굿 사이언스 센터는 그 선을 분명히 긋습니다. 누군가를 용서한다고 해서 그를 다시 신뢰하거나 관계를 재개할 의무가 생기는 건 아니라고요. 옛 연인을 완전히 용서하고도 다시는 말을 섞지 않을 수 있습니다.

그럼 왜 굳이 하느냐고요? 원망을 안고 있는 건 무겁고, 그걸 안고 있는 건 바로 당신이기 때문입니다. 수십 년간 이를 연구한 스탠퍼드의 프레드 러스킨은 용서를 배울 수 있는 기술로, 옛 아픔이 당신의 현재를 부리는 것을 멈추는 방법으로 봅니다. 원망을 놓아 주면 화난 채로 있는 데 써 오던 에너지가 풀려나고, 당신은 그것을 지금 눈앞의 삶과 사람들에게 쏟을 수 있습니다.

용서에는 시간도 걸리고, 흔히 한 번 이상 해야 합니다. 놓았다고 생각했는데 어떤 노래나 장소가 그것을 다시 거세게 불러오고, 당신은 또다시 놓아 줍니다. 그건 정상입니다. 실패했다는 신호가 아닙니다. 그게 바로 치유가 실제로 일어나는 방식입니다. 직선이 아니라 고리를 그리며요.

진짜 경고와 오래된 메아리를 구별하기

배신 뒤 데이트의 가장 어려운 부분은 당신의 두려움을 두 무더기로 나누는 일입니다. 한 무더기는 새 사람의 실제 행동에 반응하는 경보입니다. 다른 무더기는 지난 사람에게 반응하는 경보를, 그럴 만한 짓을 하지도 않은 사람에게 덧씌운 것입니다. 둘 다 안에서 보면 똑같이 느껴집니다. 둘 다 똑같이 치솟는 맥박과 똑같은 메스꺼운 확신을 동반합니다. 그 둘을 구별하는 법을 배우는 것이 기술의 대부분입니다.

대강의 시험법은 이렇습니다. 진짜 경고는 그가 한 무언가를 가리킵니다. 오래된 메아리는 그가 떠오르게 하는 무언가를 가리킵니다. "그는 세 번이나 취소했고 한 번도 이유를 말하지 않았어"는 그에 관한 정보입니다. "그가 늦고 있는데 나는 지금 그가 바람을 피운다고 확신해"는 그의 행동이 아니라 당신의 이력이 말하는 것입니다. 두려움이 치솟을 때, 정확히 방금 무슨 일이 있었는지, 그리고 당신의 반응이 그것에 맞는지 아니면 그것을 앞질러 가는지 물어보세요.

그 무엇도 성장이라는 명목으로 진짜 위험 신호를 무시하라는 뜻은 아닙니다. 누군가 수상하거나, 통제하려 들거나, 회피적일 때, 이야기의 앞뒤가 안 맞을 때, 둘만 있을 땐 다정하다가 사람들 앞에선 차가울 때, 당신에게 욕구가 있다는 이유로 당신을 작아지게 만들 때, 그 직감을 믿으세요. 그것들은 메아리가 아닙니다. 거기서의 조심은 지혜이며, 적극적으로 신뢰를 태워 없애고 있는 사람에게 의심의 이득을 줄 의무는 누구에게도 없습니다.

목표는 경보를 지키되 그것을 정확하게 만드는 것입니다. 진짜인 것에 대해서는 경고하게 두세요. 무고한 이를 유죄로 몰지는 마세요.

천천히 가고, 그래도 괜찮다고 여기세요

여기에는 시계가 없습니다. 포드는 상처가 깊을수록 더 오래 걸리며, 신뢰를 다시 쌓는 데 마감 시한을 둘 수 없다고 말합니다. 서두르라고, "그냥 잊으라"고, 자기 일정에 맞춰 신뢰를 증명하라고 당신을 압박하는 사람은 자신에 대해 쓸모 있는 무언가를 알려 주고 있는 것입니다.

천천히 가는 것은 닫은 채로 있는 것과 다릅니다. 아직 치유 중이어도 데이트할 수 있습니다. 누군가를 좋아하면서도 여전히 조심스러울 수 있습니다. 한 번에 1센티미터씩 경계를 내리고, 필요할 때 다시 끌어올릴 수 있습니다. 목표는 눈먼 신뢰로 도로 뛰어드는 게 아닙니다. 맞는 사람에게는 들어올 길이 있을 만큼 열려 있되, 잘못된 사람으로부터 당신을 지키는 분별력은 지키는 것입니다.

그리고 조심과 우리를 구별하세요. 조심은 실제로 눈앞에 있는 것에 반응합니다. 이 사람, 이 행동, 이번 주에요. 우리는 한 사람이 한 일 때문에 모두를 벌합니다. 다정한 상대를 짓지도 않은 죄로 시험하거나, 모든 무난한 순간에서 죄를 읽어 내거나, 아무리 한결같은 사람이라도 누구도 가까이 들이지 못하는 자신을 발견한다면, 그건 부드럽게 살펴볼 만합니다. 당신이 잘못하고 있어서가 아니라, 당신은 그것에서 자유로울 자격이 있기 때문입니다.

더 많은 지지가 필요할 때

어떤 상처는 너무 깊어서 혼자 털어 낼 수 없고, 거기엔 부끄러움이 없습니다. 당신이 겪은 배신이 여전히 하루하루를 가로채 간다면, 가까워지려 할 때 침투적인 생각이나 공황에 휩싸인다면, 다시 상처받지 않으려고 무감각해지고 마음을 닫은 채로 있다면, 또는 그 두려움이 조용히 당신이 누구와도 연결되는 것을 멈춰 세웠다면, 그것들은 상담사와 이야기할 좋은 이유입니다. 좋은 상담사는 오래된 경보를 현재의 진짜 위험과 구별하고, 안전하게 느껴지는 속도로 그 트라우마를 헤쳐 나가며, 서두르지 않고 신뢰를 다시 쌓도록 도울 수 있습니다.

지키고 싶은 관계 안에서 배신을 회복하는 중이라면, 부부 상담이 두 사람 모두 짜임새 있는 방식으로 회복 작업을 하도록 도울 수 있습니다. 미국심리학회는 해를 끼친 사람의 솔직한 책임과, 상처받은 사람을 위한 조심스럽고 속도를 맞춘 처리를 짝지은 상담을 가리킵니다. 신뢰는 사과만으로 돌아올 때보다, 양쪽의 꾸준한 노력으로 더 빨리 돌아옵니다.

도움을 구하는 건 당신이 약하다거나 다시는 신뢰하지 못하리라는 신호가 아닙니다. 많은 사람이 신뢰로 돌아가는 길을 그렇게 찾습니다. 당신은 아프게도 사람들이 당신을 실망시킬 수 있다는 걸 배웠습니다. 기억할 만한 것은 이것이 그 교훈의 한 장이었지 책 전체는 아니라는 점입니다. 약속을 지키는 사람들이 저 바깥에 있고, 당신은 당신만의 속도로, 조심스럽게 그들을 찾아도 됩니다.

출처

• Cleveland Clinic, How To Rebuild Trust in Any Relationship
• Greater Good Science Center, UC Berkeley, Forgiveness Definition: What Is Forgiveness
• Fred Luskin, The Choice to Forgive (Greater Good Magazine, UC Berkeley)
• American Psychological Association, Restoring Trust After Infidelity