허니문 시기 이후의 친밀감

첫 한두 해를 지난 어딘가에서, 커플이 음악이 바뀌었다는 걸 알아채는 순간이 옵니다. 문자가 짧아집니다. 하루를 시시콜콜 서로에게 들려주기를 그칩니다. 같은 방에서 서로 다른 걸 읽으면서도 그것을 좋은 밤이라 부를 수 있습니다. 어떤 사람들은 그것을 편안함으로 느낍니다. 다른 사람들은 작고 사적인 걱정을 느낍니다. 이게 다인가? 우리가 무언가를 잃은 걸까?

당신은 아무것도 잃지 않았습니다. 옮겨 갔을 뿐입니다.

관계의 초반 구간에는 이름과 화학 작용이 있습니다. 허니문 시기는 클리블랜드 클리닉의 표현대로 당신의 뇌가 보상과 갈망의 화학 물질인 "도파민으로 흠뻑 젖는" 기간입니다. 그 범람이 새 상대를 약간 마약 같은 느낌이게 만드는 이유입니다. 당신의 주의는 그 사람에게로 좁아집니다. 그들의 흠은 흐려집니다. 몇 주, 몇 달, 어떤 경우엔 한두 해까지 갈 수 있지만, 영원하도록 만들어진 게 아니며 만약 그랬다면 진이 빠졌을 겁니다.

그다음에 오는 것은 받을 자격 없는 나쁜 평판을 얻습니다.

실제로 흐려지는 것과 그렇지 않은 것

연구자들은 낭만적 사랑을 두 종류로 나누는 경향이 있습니다. 다급하고, 사로잡혀 있고, 당신 생각을 멈출 수 없는 버전인 열정적 사랑이 있습니다. 그리고 두 삶이 함께 엮이며 자라나는, 애정 어리고 신뢰하며 깊이 익숙한 버전인 동반자적 사랑이 있습니다.

솔직한 연구의 그림은 열정적 사랑이 식는다는 것입니다. 평생 이를 연구한 심리학자 일레인 햇필드는 단도직입적으로 말했습니다. 열정적 사랑은 "마약처럼 들뜸을 주지만, 영원히 들떠 있을 수는 없다"고요. 수십 년을 거슬러 가는 연구들은 그 강렬함이 떨어지며, 흔히 약속을 맺은 직후부터 시작된다는 것을 발견합니다.

열정이 식는 것이 뜻하지 않는 건 가까움이 끝났다는 것입니다. 도파민이 물러가고, 장밋빛 색조가 걷히며, 당신은 함께 있는 실제 사람을 보기 시작합니다. 그건 상실처럼 들립니다. 실제로는, 푹 빠져 있는 낯선 이와는 가질 수 없는 종류의 친밀감으로 들어가는 문입니다. 흠까지 포함해 알려지고, 그래도 머무는 것이죠.

그러니 중요한 질문은 "어떻게 설렘을 되찾을까"가 아닙니다. 마치 목표가 관계를 두 번째 달로 되돌리는 것인 양 말이죠. 그건 지금 자라고 있는 더 깊은 것을 어떻게 돌보고, 그 안에서 어떻게 약간의 따뜻함과 장난기를 살려 두느냐입니다.

큰 순간보다 작은 순간이 더 중요합니다

강한 커플이 멋진 데이트의 밤을 갖거나 거의 안 싸우는 커플이라고 짐작해 본 적이 있다면, 연구는 다르게 말합니다. 관계가 잘되는지를 조용히 예측하는 것은 그것보다 훨씬 작습니다.

실험실에서 커플을 녹화하고 여러 해 동안 따라간 존 고트먼은, 그가 시도라고 부르는 것을 중심으로 자기 연구를 세웠습니다. 연결하려는 어떤 작은 시도든요. "저 새 좀 봐." "아, 긴 하루였어." 요리하는 당신 어깨에 얹힌 손. 각 시도는 작은 초대이고, 당신은 그것을 향해 돌아설 수도(눈길, 한마디, 진짜 반응), 그것에서 등 돌릴 수도(끙 소리, 휴대폰), 그것에 맞설 수도(쏘아붙이기) 있습니다.

함께 앉아 볼 만한 부분이 여기 있습니다. 고트먼의 연구에서, 여러 해 뒤에도 여전히 행복하게 함께인 커플은 서로의 시도를 약 86퍼센트의 비율로 향해 돌아섰습니다. 갈라섰거나 비참해진 커플은 약 3분의 1만 향해 돌아섰고요. 오래가는 결혼과 그렇지 못한 결혼의 차이는 극적인 싸움이 아니라, 아무도 중요하다고 여기지 않은 수천 개의 2초짜리 순간에서 드러났습니다.

솔직히 그건 좋은 소식입니다. 허니문 이후의 친밀감이 거창한 몸짓으로 다시 세워지는 게 아니라는 뜻이니까요. 그것은 화요일의 평범한 오감 속에서 다시 세워집니다.

더 자주 향해 돌아서는 법

• 파트너가 사소한 무언가를 말하면, 하던 일을 3초만 멈추고 실제로 반응하세요. 휴대폰을 엎어 두세요. 그 미세한 멈춤이 기술의 전부입니다.
• 당신 자신의 시도도 알아채세요. "이거 와서 좀 봐 줄래"는 당신이 손을 내미는 것입니다. 그가 손을 맞잡으면, 그것이 와닿게 두세요.
• 놓쳤을 때 빨리 회복하세요. 당신도 가끔은 등을 돌릴 겁니다. "미안, 다시 말해 줘, 내가 딴생각하고 있었어"가 대부분의 손상을 되돌립니다.
• 이번 주에 파트너가 무엇을 겪고 있는지 사적인 목록을 간직하세요. 나중에 그것을 물어보는 건 당신이 할 수 있는 가장 친밀한 일 중 하나입니다.

함께 새로운 것을 하면 왜 가까움이 되살아나나

다른 믿을 만한 발견은 새로움에 관한 것이고, 놀라울 만큼 신체적입니다.

관계가 일상으로 가라앉으면, 경험 자체가 밋밋해집니다. 애초에 새로운 경험을 갖기를 그쳤기에, 서로에 대해 새로운 것을 배우기를 그칩니다. 심리학자 아서 에런의 연구는 거의 의심스러울 만큼 단순한 해법을 가리킵니다. 함께 새롭고 약간 흥미로운 일을 하라는 것이죠. 새롭고 자극적인 활동을 함께 나누는 커플은, 그저 기분 좋고 익숙한 것을 하는 커플보다 더 가깝고 더 만족스럽다고 보고합니다. 데이트의 밤에 관한 후속 연구도 같은 맥을 발견했습니다. 정말로 흥미로운 시간을 함께 계획하는 것이 성장의 감각을 먹이고, 그 성장이 가까움을 먹인다는 거죠.

그 작동 원리는 로맨스 자체를 위한 게 아닙니다. 새로움이 당신을 깨운다는 것입니다. 약간의 아드레날린, 낯선 배경, 둘 다 조금 서툰 무언가가 있으면, 당신은 그 사람의 모든 것이 새롭던 때처럼 파트너에게 주의를 기울이기 시작합니다.

이건 돈이나 여권이 필요하지 않습니다. 새로운 산책길. 둘 다 만들어 본 적 없는 요리. 수업, 짧은 여행, 게임, 프로젝트. 핵심은 잠깐이라도 무언가에서 함께 초보가 된다는 것입니다.

친밀감은 섹스 이상이고, 섹스는 즉흥성 이상을 필요로 합니다

친밀감은 몇 개의 서로 다른 방에서 살아갑니다. 정서적 친밀감이 있습니다. 볼품없는 진실을 말하고도 여전히 품어지리라 믿을 수 있는 것이죠. 신체적인 종류가 있습니다. 섹스를 포함하지만, 그것과 아무 상관 없는 모든 가벼운 접촉도 포함합니다. 등에 얹은 손, 긴 포옹, 바짝 붙어 앉기 같은 것이요.

허니문 뒤에는 그 가벼운 접촉이 흔히 가장 먼저 조용히 사라지고, 그것만으로도 지킬 만합니다. 섹스에 관해서는, 많은 장기 커플이 욕구가 더는 저절로 찾아오지 않으며 약간의 자리를 마련해 줘야 한다는 걸 알게 됩니다. 일부러 그것을 고르는 건 로맨스 없는 일이 아닙니다. 많은 사람에게, 가까움을 계획하고 우선순위에 두려는 마음가짐이야말로 그것이 떠내려가지 않게 막아 주는 바로 그것입니다.

이 중 어느 것을 이야기하는 것도 어색하게 느껴질 수 있습니다. 그래도 하세요. 부드럽게, 침실 밖에서, 그리고 다툼 밖에서요. "네가 가까이 있는 게 그리워"도 하나의 시도입니다.

그 거리가 그 이상일 때

초반의 들뜸이 식는 건 정상입니다. 관계 안에서의 지속적인 외로움은 다른 것이고, 진지하게 받아들일 만합니다.

만성적으로 보이지 않는 느낌이 든다면, 대화가 경멸이나 담쌓기로 상해 버렸다면, 둘 중 하나 또는 둘 다 마음을 놓아 버렸다면, 그것들은 좋은 부부 상담사가 매일 다루는 패턴이고, 늦는 것보다 일찍이 훨씬 낫습니다. 면허 있는 상담사나, 당신의 의사나 AAMFT 명부 같은 서비스를 통한 상담사가 도울 수 있습니다. 그리고 관계에 무서운 무언가가 있다면, 통제받거나, 두렵거나, 안전하지 않다고 느낀다면, 그건 함께 풀 가까움의 문제가 아니며, 당신은 가정폭력 상담 전화나 믿을 만한 전문가에게 연락하는 진짜 지지를 받을 자격이 있습니다.

그래도 이 이야기의 평범한 버전은 희망적입니다. 불꽃놀이는 애초에 관계가 아니었습니다. 그건 알림이었습니다. 그것이 흐려진 뒤에 천천히, 눈길과 작은 친절과 이따금의 모험 속에서 자라나는 것이, 당신이 실제로 간직하게 되는 부분입니다.

출처

• Cleveland Clinic, What Is the Honeymoon Phase and How Long Does It Last?
• American Psychological Association, The Love Drug: The eternal question — does love last?
• The Gottman Institute, Want to Improve Your Relationship? Start Paying More Attention to Bids
• National Center for Biotechnology Information, Planning date nights that promote closeness: The roles of relationship goals and self-expansion