두 사람의 성욕이 맞지 않을 때

어느 화요일 밤을 떠올려 보세요. 둘 중 한 사람이 침대에서 기대를 품고 손을 뻗습니다. 다른 사람은 이미 반쯤 잠들었거나, 내일 걱정에 사로잡혔거나, 그냥 내키지 않습니다. 작은 거절. 그러고는 양쪽 모두 조용히 천장을 바라보는데, 한 사람은 거절당했다고 느끼고 다른 사람은 압박받는다고 느끼면서, 둘 다 그것에 대해 한마디도 하지 않습니다.

몇 달에 걸쳐 되풀이되는 그 순간이, 성욕이 맞지 않는다고 말할 때 대부분의 커플이 뜻하는 것입니다. 그것의 임상적 이름은 욕구 불일치이고, 당신에게 그런 일이 일어나고 있다면 가장 먼저 알아 둘 것은 당신 곁에 많은 동행이 있다는 점입니다. 그것은 커플이 도움을 구하는 가장 흔한 이유 중 하나이며, 원하는 정도의 차이는 예외라기보다 규칙에 가깝습니다. 두 사람이 같은 시각에 같은 강도로 같은 것을 영원히 원하는 일은 거의 없습니다. 간극 자체는 문제가 아닙니다. 그것으로 당신이 무엇을 하느냐가 문제입니다.

당신들은 아마 다르게 원하도록 만들어져 있다

이것을 둘러싼 아픔의 상당 부분은 숨은 전제에서 옵니다. 욕구가 모두에게 똑같은 방식으로 작동한다는 것, 그래서 파트너가 먼저 시작하지 않는다면 그들이 당신을 원하지 않는 게 틀림없다는 것 말입니다.

그 전제는 대개 틀렸고, 성 연구자들은 더 깔끔한 그림을 가지고 있습니다. 욕구가 나타나는 방식은 대략 두 가지입니다. 어떤 사람들은 자발적 욕구를 느낍니다. 아무 일도 일어나기 전에 찾아오는, 난데없는 불꽃이죠. 어떤 사람들은 반응적 욕구를 느끼는데, 이것은 가까움과 즐거움이 이미 시작된 뒤에 나타나지, 그 전이 아닙니다. 반응적 욕구를 가진 사람은 흔히 방으로 들어설 때 "그럴 기분"이 아닙니다. 그들은 접촉과 따뜻함, 그리고 안전하다는 느낌을 통해 거기에 이르고, 그러고 나면 원함이 뒤따라옵니다.

이것들은 더 낫거나 더 못한 게 아닙니다. 그저 같은 방으로 들어가는 다른 문일 뿐입니다. 그리고 그것들은 익숙한 선을 따라 갈리는 경향이 있습니다. 조사에 따르면 자발적 욕구는 남성에게 훨씬 더 흔하고, 반응적 욕구는 여성에게 더 흔하지만, 예외인 사람도 많습니다. 그래서 지극히 평범한 불일치 하나는, 자발적 욕구를 가진 파트너가 반응적 욕구를 가진 파트너가 먼저 불꽃을 느끼기를 계속 기다리는 것입니다. 둘 다 기다리고 있습니다. 누구도 틀리지 않았습니다. 그들은 그저 출발점이 다를 뿐이고, 아무도 그것을 설명해 준 적이 없습니다.

이것이 처음 듣는 이야기라면, 잠깐 그것과 함께 머물러 보세요. "내 파트너가 나를 원하지 않아"의 엄청나게 많은 부분이 사실은 "내 파트너가 내가 예상한 것과 다른 방식으로 나를 원해"입니다.

무엇이 그 간극을 키우는가

욕구는 고정된 설정이 아닙니다. 그것은 당신의 삶 전체와 함께 움직이고, 욕구가 낮아지는 구간은 보통 아무것도 아닌 게 아니라 무언가에 관한 것입니다.

원인들은 조용히 쌓입니다:

• 탈진, 스트레스, 그리고 일과 아이들의 정신적 부담. 원함에는 얼마간의 여분의 대역폭이 필요한데, 많은 사람들이 밤 10시쯤이면 그것이 하나도 남아 있지 않습니다.
• 건강과 호르몬. 임신, 완경, 갑상선 문제, 우울증, 만성 통증은 모두 욕구를 바꿉니다. 많은 항우울제와 혈압약을 포함한 흔한 약물도 그렇습니다. 클리블랜드 클리닉은 이것들을 성격적 결함이 아니라, 흔하고 치료 가능한 성욕 저하의 원인으로 꼽습니다.
• 관계 그 자체. 거리감, 풀리지 않은 원망, 또는 그저 함께하는 여유 시간이 한 번도 없는 것은 그 무엇보다 빠르게 욕구를 납작하게 만듭니다.
• 불일치가 만들어 내는 악순환. 이것은 교묘합니다. 거절당하는 데 지친, 욕구가 더 높은 파트너는 더 자주, 또는 더 불안하게 먼저 시작하기 시작합니다. 그 압박을 느끼는, 욕구가 더 낮은 파트너는 더 뒤로 물러납니다. 한쪽의 움직임이 다른 쪽을 더 나쁘게 만듭니다. 머지않아 모든 접촉에 물음표가 달리고, 성적이지 않은 애정 표현조차 요청으로 읽힐까 봐 회피하게 됩니다.

그 마지막 고리는 소리 내어 이름 붙일 가치가 있습니다. 일단 그것이 돌아가기 시작하면, 사실 그들이 가진 것은 평범한 차이 위에 얹힌 압박-과-회피 문제일 뿐인데도 마치 그 커플에게 욕구 문제가 있는 것처럼 보일 수 있기 때문입니다.

실제로 도움이 되는 것

연구자 로라 보얼스와 크리스틴 마크가 커플들이 욕구 불일치에 어떻게 대처하는지 연구했을 때, 그들은 명료하게 해주는 무언가를 발견했습니다. 가장 효과가 나쁜 전략은 아무것도 하지 않는 것, 곧 지나가기를 기다리며 바라는 것이었습니다. 가장 도움이 된 접근은 파트너들이 함께 한 것들이었습니다. 그것에 대해 터놓고 이야기하기, 그리고 성교를 유일한 결과로 다루는 대신 무엇이 친밀함으로 쳐지는지를 넓히기. 결론은 평이합니다. 회피야말로 어김없이 역효과를 내는 단 하나의 동작입니다.

그러니 그 작업은 대체로 침묵의 대치를 당신들이 한 팀으로서 마주하는 무언가로 바꾸는 것에 관한 것입니다.

침대가 아닐 때 그것에 대해 이야기하세요. 이것을 논하기에 가장 나쁜 때는 예-아니오의 긴장된 순간입니다. 산책길에, 차 안에서, 부담 적고 옷을 입고 있는 어딘가에서 꺼내세요. 파트너에 대한 불평이 아니라 당신이 느끼고 원하는 것으로 시작하세요. "네게 가까이 느끼던 게 그리워"는 "넌 이제 날 전혀 원하지 않아"와는 아주 다르게 와닿습니다.

애정 표현을 성에서 떼어 내세요. 모든 포옹이나 등에 얹은 손이 "그래서, 우리 할까?"를 뜻하게 되었다면, 욕구가 더 낮은 파트너는 그 전부를 피하는 법을 배웁니다. 접촉이 그냥 접촉일 수 있다고 소리 내어 합의하세요. 그것만으로도 방에서 엄청난 압박을 덜어 낼 수 있고, 흔히 진짜 욕구를 다시 찾기 더 쉽게 만들어 줍니다.

반응적 욕구를 위한 여지를 만드세요. 둘 중 한 사람이 시작하기 전이 아니라 시작된 뒤에 달아오른다면, 그럴 기분이 들기를 기다리는 것은 영영 기다리는 것을 뜻할 수 있습니다. 어떤 특정한 결승선에 닿아야 한다는 압박 없이 가까움에 열려 있는 것이, 그 반응적인 문을 열리게 합니다. 중요한 합의는 이것입니다. 시작하는 것은 아무 데로도 이어지지 않아도 된다. 즐거움과 연결이 핵심이지, 할당량이 아닙니다.

친밀함의 정의를 넓히세요. 성은 하나의 행위가 아닙니다. 서로를 안는 것, 시간을 들이는 것, 목적지와 아무 상관 없는 관심, 그 모두가 가까움으로 쳐집니다. 빈도로 재기를 멈추고 연결의 질에 주의를 기울이기 시작하는 커플들은 보통 금세 기분이 나아집니다.

점수판을 버리세요. "9일이나 됐어"는 누구에게도 도움이 안 되는 생각입니다. 세는 것은 당신의 파트너를 상대로 만듭니다. 목적은 그 간극을 이기거나 그것을 완벽하게 평균 내는 게 아닙니다. 둘 다 함께 살아갈 수 있는 리듬을 알아내는 동안 서로의 안녕을 계속 바라는 것입니다.

이 가운데 어느 것도 욕구가 더 낮은 사람이 자신을 억지로 밀어붙이거나, 욕구가 더 높은 사람이 모든 필요를 삼키는 것에 관한 게 아닙니다. 그 둘은 모두 원망을 키웁니다. 그것은 침묵의 고리에서 빠져나와 그 차이를, 관계에 대한 평결이 아니라 함께 푸는 수수께끼로 다루는 것에 관한 것입니다.

도움을 들여올 때

이 가운데 일부는 인내와 정직으로 집에서 풀어낼 수 있습니다. 일부는 그럴 수 없고, 도움에 손을 뻗는 것은 최후의 수단이 아니라 현명한 동작입니다.

욕구가 갑자기 떨어졌거나 몸, 기분, 또는 기력의 다른 변화와 함께 왔다면, 의사에게서 시작하세요. 욕구 저하 이야기의 상당수는 일단 찾아내면 아주 치료 가능한, 신체적이거나 약물과 관련된 원인이 있는 것으로 드러납니다. 클리블랜드 클리닉의 평이한 조언은 성욕 저하가 당신의 안녕이나 관계를 해치고 있을 때 의료진을 만나라는 것입니다.

대화가 계속 빗나가거나, 압박-과-회피의 악순환이 이제 원망으로 굳어졌다면, 성 치료 훈련을 받은 커플 치료사가 당신이 읽게 될 그 무엇보다 더 도울 수 있습니다. 그들은 이것을 업으로 합니다. 그들은 부엌 식탁을 사이에 두고 말하기 불가능하게 느껴지는 것들에 대한 언어를, 그리고 그것을 말할 중립적인 공간을 두 분 모두에게 줄 수 있습니다. 그런 종류의 도움을 원한다는 것이 당신들의 관계가 실패하고 있다는 뜻은 아닙니다. 서로를 아끼고 가까이 지내고 싶은 커플이야말로 바로 그곳을 찾는 사람들입니다.

그리고 욕구의 차이가 더 무거운 무언가 — 강압, 두려움, 또는 성을 둘러싸고 파트너와 함께 있는 것이 안전하지 않게 느껴지는 것 — 에 얽혀 있다면, 그것은 더 이상 협상할 불일치가 아닙니다. 그것은 도울 훈련을 받은 누군가의 진짜 지원을 받을 만하고, 당신의 안전이 가장 먼저입니다.

이것을 헤쳐 나오는 커플은 마침 성을 정확히 같은 만큼 원하게 된 사람들이 아닙니다. 그들은 그 차이가 침묵 속에 사는 것을 멈추고 다시 동료처럼 서로에게 이야기하기 시작한 사람들입니다. 그 간극은 결코 완전히 닫히지 않을 수도 있습니다. 둘 사이의 거리가 그 안에서 자라야 하는 것은 아닙니다.

출처

• National Center for Biotechnology Information, Strategies for Mitigating Sexual Desire Discrepancy in Relationships (Vowels & Mark)
• Medical News Today, Mismatched sex drives: Relationships and coping
• Cleveland Clinic, Low Libido (Low Sex Drive) Causes & Treatment
• The Gottman Institute, The Perpetual Problem of Mismatched Sex Drives