Geralmente começa como um suspiro pequenininho. Você pega o celular pra fazer outra coisa, o ícone do app pisca ali, e antes de decidir qualquer coisa você já está dando swipe. Alguns minutos depois você põe o celular de lado se sentindo um pouco pior do que antes, e nem sabe explicar por quê. Ninguém foi cruel. Nada aconteceu. Esse é quase o problema. Nada continua acontecendo, sem parar, e em algum lugar dentro desse nada a sua esperança vai ficando mais fina.
Essa sensação baixa, sem brilho, meio sem esperança, já tem nome. As pessoas chamam de esgotamento dos apps de namoro, e é real o suficiente pra pesquisadores terem começado a medir. Resumindo: os apps deveriam facilitar encontrar alguém, e pra muita gente, sem ninguém perceber, eles acabaram tornando isso mais cansativo.
Se é aí que você está, você está em ótima companhia, digo, em companhia bem comum. Numa pesquisa nacional nos EUA, quem tinha usado um site ou app de namoro recentemente saía de lá se sentindo mais frustrado do que esperançoso. Isso não é um problema seu. É uma característica de como essas ferramentas funcionam.
Por que procurar amor começa a parecer um segundo emprego?
Pense no que os apps realmente pedem de você. Você rola dezenas de rostos, avaliando cada um em um ou dois segundos. Escreve a mesma frase de abertura que já escreveu umas cem vezes. Mantém três ou quatro meias-conversas ao mesmo tempo, a maioria delas sumindo em silêncio. Você dá match, depois é ignorado. Espera. Recebe uma mensagem que não vai a lugar nenhum. Começa tudo de novo no dia seguinte.
Isso é, estruturalmente, muito parecido com trabalho em turnos. E o esgotamento, no sentido clínico, foi estudado primeiro em trabalhadores: o cansaço, o ceticismo, aquela sensação crescente de que nada que você faz muda alguma coisa. Uma equipe de pesquisadores da Arizona State acompanhou quase quinhentos usuários solteiros de apps por doze semanas e descobriu que, em média, o esgotamento emocional das pessoas e a sensação de "isso não funciona, faço o que fizer" aumentavam quanto mais tempo elas continuavam usando. Quem já chegava carregando ansiedade, depressão ou solidão tendia a sentir isso com mais força.
Existem alguns motivos específicos que vão te desgastando, e ajuda dar nome a eles.
O jogo dos números tem um custo
Mais opções parece uma coisa boa. Depois de certo ponto, deixa de ser. Quando cada perfil está a apenas um swipe de distância do próximo, seu cérebro entra em modo de compra, comparando, ranqueando, sem nunca se decidir de verdade. Cada decisão pequena é minúscula. Você toma algumas centenas delas. No final você está exausto e não escolheu ninguém.
Para muitas mulheres, essa sobrecarga também vem do outro lado. O Pew descobriu que mulheres que usaram os apps recentemente eram muito mais propensas do que os homens a se sentirem soterradas pelo volume de mensagens, com uma parcela real dizendo que frequentemente se sentia sobrecarregada com a quantidade recebida. Excesso de escolha ou excesso de atenção, os dois te esgotam.
Rejeição sem rosto
Ser ignorado (o famoso "ghosting") tem um jeito especial de machucar. Uma conversa que parecia calorosa simplesmente para, e você nunca descobre por quê. Não há um fechamento pra se agarrar, então sua mente escreve o final por conta própria, e a história que ela escreve geralmente fala sobre o seu próprio valor. Como coloca um psicólogo da Cleveland Clinic, namorar online é uma faca de dois gumes: abre conexões reais, e ao mesmo tempo, sem você perceber, pode machucar sua autoestima.
Aqui está o que vale guardar. Um silêncio num app é uma das informações menos confiáveis que existem sobre você. As pessoas desaparecem porque ficaram ocupadas, voltaram com um ex, se sentiram sobrecarregadas com a própria caixa de mensagens, ou nunca estavam tão interessadas assim. Quase nunca é o veredito sobre você que parece ser às 23h.
A atuação nunca termina
Um perfil é um pequeno anúncio de você mesmo, e manter um perfil ativo significa estar sempre, num nível baixo e constante, "ligado". Escolher as fotos certas. Parecer divertido sem esforço. Ler mensagens em busca de sentidos escondidos. Isso é um desgaste real e contínuo pra sua atenção, e é parte do motivo pelo qual fechar o app raramente parece descanso.
Como continuar namorando sem que isso custe tanto?
Nada disso quer dizer que você deve parar. Pra muita gente os apps realmente levam a algo bom. O objetivo é namorar de um jeito que não te esvazie pouco a pouco. Algumas coisas que realmente ajudam:
- Coloque os apps numa caixinha. Decida quando você vai usá-los e quando não vai. Vinte minutos depois do jantar, por exemplo, e depois o celular fica de lado. Namoro sem limites, do tipo que vaza pra dentro de todo momento ocioso, é o que transforma isso numa rotina exaustiva. Um espaço definido devolve o resto do seu dia pra você.
- Qualidade em vez de volume, de propósito. Você não precisa dar swipe em todo mundo. Faça match com menos pessoas e converse de verdade com elas. Algumas conversas reais vão te dizer muito mais, e cansar muito menos, do que cem frases de abertura que não vão a lugar nenhum.
- Vá pra vida real mais rápido. É na troca infinita de mensagens que a energia vaza. Se alguém parece promissor, sugira um café tranquilo ou uma ligação em poucos dias. Você aprende em dez minutos pessoalmente o que uma semana de mensagens não conta, e gasta muito menos de você mesmo pra descobrir.
- Faça uma pausa de verdade quando precisar. Se afastar por uma semana ou um mês não é desistir. É manutenção. Tire o app da tela inicial, ou saia da conta por completo, e observe como seu humor muda quando você não está sendo avaliado o dia inteiro. A pessoa certa ainda vai estar lá quando você voltar.
- Não terceirize seu valor pra uma notificação. Seu valor como pessoa foi definido muito antes de você criar um perfil, e uma caixa de mensagens vazia não muda isso. Quando dar swipe começa a parecer um referendo sobre você, esse é o sinal pra fechar o app, não pra continuar dando swipe com mais força.
- Abandone as frases de abertura em série. Se você está copiando e colando o mesmo "e aí, como foi seu fim de semana" pra todo mundo, as conversas vão parecer trabalho de linha de produção porque é exatamente isso que são. Envie menos mensagens e deixe cada uma responder de fato à pessoa, uma pergunta real sobre algo do perfil dela. Trocas mais raras e mais calorosas cansam menos do que uma dúzia de mensagens roteirizadas, e costumam ir mais longe.
- Mantenha uma vida que não depende dos apps. A melhor proteção contra o esgotamento no namoro é ter uma vida cheia o suficiente pra que namorar seja uma coisa boa dentro dela, não a coisa em que tudo se apoia. Amigos, um trabalho que te importa, um corpo que se movimenta, algo que você está aprendendo. Quem investe no resto da vida costuma levar a rejeição de um jeito menos pessoal, porque o senso de valor próprio não está parado dentro do app esperando ser avaliado.
Um jeito mais gentil de contar os pontos
Boa parte da dor vem de medir a coisa errada. Se você julga cada sessão pelo fato de ter encontrado ou não "a pessoa certa", quase toda sessão é um fracasso, e é claro que você se esgota. Tente medir algo que você realmente controla. Você tentou se aproximar de alguém que parecia gentil? Teve uma conversa boa? Desconectou na hora que disse que ia desconectar, em vez de continuar dando swipe compulsivamente por mais uma hora? Essas são vitórias. Acumule algumas dessas e o processo para de parecer uma máquina de caça-níqueis em que você só perde.
Também ajuda lembrar que os apps são uma ferramenta, não o território todo. São um jeito de conhecer pessoas, e por acaso são um jeito projetado pra reter sua atenção por mais tempo do que é bom pra você. Amigos ainda apresentam amigos. Pessoas ainda se conhecem na academia de escalada, no trabalho voluntário, na aula, na festa. Afrouxar as amarras com os apps não é afrouxar a busca por alguém. É ampliar a rede.
A armadilha da comparação, e o mito da faísca instantânea
Existe um tipo mais silencioso de dano que os apps causam, e tem a ver com o jeito que eles ensinam você a ver as pessoas, você incluído. Quando todo mundo é reduzido a uma grade de fotos no melhor ângulo e uma frase de efeito, você começa a avaliar seres humanos do mesmo jeito que avaliaria produtos. Você também começa a imaginar que está sendo avaliado da mesma forma, e é aí que a autoestima sofre o golpe. Você começa a se perguntar qual das suas fotos está "funcionando", se sua bio é espirituosa o bastante, por que a pessoa que parecia interessada ficou quieta. É um jeito estranho e solitário de pensar em si mesmo, e os apps incentivam isso o dia inteiro, sem alarde.
O antídoto não é se esforçar mais nesse jogo de avaliação. É sair dele. Lembre-se, quantas vezes precisar, que um perfil é uma fração pequena de uma pessoa. O ser humano divertido, gentil, meio estranho, completamente tridimensional do outro lado não cabe dentro de seis fotos, e você também não cabe. As coisas mais interessantes nas pessoas quase nunca aparecem numa grade.
Existe um mito relacionado que vale aposentar: a ideia de que o match certo deveria te atingir na hora, que você vai saber pelas fotos, que a química verdadeira se anuncia já nas primeiras três mensagens. Às vezes é assim. Muitas vezes não é. Vários relacionamentos fortes começaram com uma primeira impressão morna e um segundo encontro dado por pura curiosidade. Quando você exige uma faísca instantânea de uma tela, você acaba passando batido por muita gente que na verdade combinaria com você, e fica preso na roda-viva atrás de uma sensação que esse formato não foi feito pra entregar. Dar a alguém uma hora comum, pessoalmente, costuma ser a aposta mais gentil, tanto pra pessoa quanto pra sua própria sanidade.
Quando o cansaço vira algo mais pesado?
O esgotamento do namoro, por si só, passa quando você descansa e muda a forma como usa os apps. Às vezes, porém, ele está apontando pra algo mais embaixo, e isso vale a pena levar a sério.
Se o desânimo não passa quando você desliga o celular, se você está usando os apps de um jeito que parece compulsivo e difícil de parar, ou se a rejeição online está tocando um lugar profundo e te deixando se sentindo sem valor ou sem esperança por dias, isso é mais do que cansaço de dar swipe. A mesma pesquisa que acompanhou o esgotamento ao longo do tempo também descobriu que depressão, ansiedade e solidão fazem esse peso cair com mais força, o que quer dizer que a coisa mais gentil a fazer é cuidar dessas questões diretamente. Conversar com um terapeuta não é sinal de que você fracassou no namoro. É um jeito de garantir que a busca por conexão não esteja, sem você perceber, esvaziando justamente as partes de você que a conexão deveria preencher.
E se em algum momento você se encontrar num lugar que parece realmente pesado, onde a falta de esperança vai muito além do namoro, por favor procure alguém de confiança ou um profissional de saúde mental. Você não precisa resolver isso sozinho, e não deveria precisar.
Os apps vão te dizer que a resposta é sempre mais um swipe. Geralmente não é. Mais frequentemente a resposta é levantar os olhos do celular, lembrar da vida que você já tem, e deixar que encontrar alguém seja algo que você faz a partir de um lugar de plenitude, não de fome.
Fontes
- Pew Research Center, The experiences of U.S. online daters
- Cleveland Clinic, Dealing With Dating App Despair
- Liesel L. Sharabi, Paige A. Von Feldt & Thao Ha, Burnt out and still single: Susceptibility to dating app burnout over time (New Media & Society)