รับมือกับพฤติกรรมควบคุมในความสัมพันธ์

มันไม่ค่อยเริ่มต้นด้วยการทะเลาะ มันเริ่มจากเรื่องเล็ก ๆ ที่ฟังดูเกือบเหมือนความห่วงใย เขาอยากให้คุณไม่ไปเจอเพื่อนคนนั้น แค่ครั้งนี้ครั้งเดียว เขาอยากรู้ว่าคุณกลับถึงบ้านอย่างปลอดภัย เพราะฉะนั้นช่วยแชร์ตำแหน่งที่อยู่หน่อยได้ไหม เขาเงียบไปเมื่อคุณวางแผนอะไรโดยไม่ถามก่อน และความเงียบนั้นทำให้คุณต้องจ่ายมากกว่าเสียงตวาดเสียอีก

เดือนแล้วเดือนเล่า โลกของคุณเล็กลงทีละนิด คุณเริ่มทบทวนตัวเลือกต่าง ๆ ในหัวกับเขาก่อนที่คุณจะเอ่ยปากออกมาด้วยซ้ำ และวันหนึ่งคุณก็สังเกตว่าคุณจำไม่ได้แล้วว่าครั้งสุดท้ายที่ตัดสินใจอะไรง่าย ๆ คือเมื่อไร จะใส่อะไร จะโทรหาใคร จะใช้บ่ายว่าง ๆ อย่างไร โดยไม่ต้องเตรียมใจรับปฏิกิริยาของเขา

ถ้าสิ่งใดในนั้นโดนใจคุณ คุณไม่ได้คิดไปเอง และคุณไม่ได้อ่อนไหวเกินไป พฤติกรรมควบคุมเป็นเรื่องจริง มันมีรูปร่างของมัน และมีสิ่งที่คุณทำได้

การควบคุมหน้าตาเป็นอย่างไรจริง ๆ

การควบคุมไม่ใช่เรื่องของช่วงเวลาเลวร้ายเพียงครั้งเดียว มันคือรูปแบบ คนหนึ่งค่อย ๆ คว้าพวงมาลัยชีวิตของอีกคนไป และไม่ยอมคืนมัน

มันปรากฏได้ในหลายรูปแบบ และมักเป็นการผสมผสานกัน

• ตัดสินใจในเรื่องที่ไม่ใช่หน้าที่ของเขาที่จะตัดสิน เช่น คุณจะใส่อะไร เจอใคร ไปไหน ใช้เงินอย่างไร
• ดึงคุณออกจากคนอื่น ตัดทอนเวลาที่อยู่กับเพื่อนและครอบครัว ทำให้การวางแผนยุ่งยาก งอนจนทางที่ง่ายที่สุดคือการอยู่บ้าน
• การจับตามอง ตรวจโทรศัพท์ของคุณ ขอตำแหน่งที่อยู่ อยากรู้รายงานทุกอย่างในวันของคุณ
• เขียนเรื่องที่เกิดขึ้นเสียใหม่ คุณยกเรื่องที่ทำให้เจ็บปวดขึ้นมา แล้วก็กลับกลายเป็นคุณที่ต้องขอโทษ ไม่แน่ใจด้วยซ้ำว่าตัวเองจำอะไรได้ (นักบำบัดเรียกสิ่งนี้ว่าการปั่นหัวให้สับสน หรือ gaslighting)
• ความหึงหวงที่แต่งตัวมาในนามของความรัก "ฉันแค่เป็นห่วงเธอ" กลายเป็นเหตุผลที่คุณทำเรื่องธรรมดาไม่ได้
• คุมบัญชี ควบคุมเงินเพื่อให้การจากไป หรือแม้แต่การไม่เห็นด้วย รู้สึกเป็นไปไม่ได้

Cleveland Clinic ชี้ประเด็นหนึ่งที่ควรจดจำไว้ตรงนี้ พฤติกรรมควบคุมจำนวนมากมาจากความวิตกกังวลของอีกฝ่าย ไม่ใช่จากแผนการที่จะครอบงำคุณ นั่นไม่ได้ทำให้มันถูกต้อง และมันก็ไม่ได้ทำให้เป็นหน้าที่ของคุณที่จะแก้ไข แต่มันอาจช่วยลดแรงกระตุ้นที่จะเถียงเอาชนะให้ผ่านไปได้ เพราะโดยทั่วไปคุณไม่สามารถใช้เหตุผลดึงใครออกจากความกลัวที่เขาไม่ยอมเรียกชื่อมันได้

ขอบเขตไม่ใช่สิ่งเดียวกับการควบคุม

เรื่องนี้ทำให้หลายคนสะดุด และบ่อยครั้งก็เป็นความตั้งใจ คู่ที่ชอบควบคุมบางครั้งจะเรียกข้อเรียกร้องของตนว่า "ขอบเขต" มันไม่ใช่สิ่งเดียวกัน และความแตกต่างก็ชัดเจน

ขอบเขตเป็นเรื่องเกี่ยวกับตัวคุณ มันบอกว่าคุณจะทำและจะไม่ทำอะไร คุณรับได้กับอะไร คุณอยากได้รับการปฏิบัติอย่างไร "ฉันไม่สบายใจที่จะอ่านข้อความของกันและกัน" "ฉันต้องการค่ำหนึ่งคืนต่อสัปดาห์ไว้อยู่กับเพื่อนของฉันเอง"

การควบคุมเป็นเรื่องที่เขาบงการคุณ มันบอกคุณว่าคุณได้รับอนุญาตให้ทำอะไรได้บ้าง

องค์กร love is respect พูดไว้อย่างตรงไปตรงมาว่า ขอบเขตที่ดีต่อสุขภาพปกป้องและเคารพบุคคล ในขณะที่ขอบเขตที่ไม่ดีพยายามควบคุมหรือทำร้ายผู้อื่น อย่างหนึ่งปลดปล่อยคุณให้เป็นอิสระขึ้นเล็กน้อย อีกอย่างปิดประตูใส่

สิ่งที่คุณลองทำได้

ถ้าคุณอ่านมาถึงตรงนี้และคุณรู้สึกปลอดภัยกับคู่ของคุณ แค่อ่อนล้าเท่านั้น มีการเคลื่อนไหวที่ช่วยได้จริง ไม่มีอันไหนเลยที่เกี่ยวกับการเปลี่ยนแปลงอีกฝ่าย มันเกี่ยวกับการตั้งหลักของคุณคืนมา

เรียกชื่อมันให้ตัวเองฟังก่อน

ก่อนที่คุณจะพูดอะไรกับใคร จงทำให้ชัดเจนในใจของคุณเองว่าอะไรกำลังเกิดขึ้นจริง ๆ จดเหตุการณ์เฉพาะเจาะจงสักสองสามครั้งไว้ถ้ามันช่วยได้ การเรียกชื่อรูปแบบคือวิธีที่คุณจะหยุดสงสัยในการรับรู้ของตัวเอง ซึ่งเป็นสิ่งที่ถูกกัดกร่อนพอดิบพอดีเมื่อมีคนคอยเขียนเรื่องราวเสียใหม่อยู่ตลอด

พูดในสิ่งที่เป็นของคุณ อย่างสงบและในขณะนั้น

คุณไม่ต้องกล่าวสุนทรพจน์ การวางขอบเขตที่มีประโยชน์ที่สุดคือสั้น พูดในตอนใกล้ ๆ เวลาที่เรื่องนั้นเกิดขึ้น และเกี่ยวกับตัวคุณ ไม่ใช่เกี่ยวกับข้อบกพร่องของเขา "ฉันจะเก็บคืนวันพฤหัสไว้ให้เพื่อน ๆ ของฉัน" "ฉันจะไม่แชร์รหัสผ่านของฉัน" สังเกตว่าไม่มีอันไหนเป็นการดูถูกหรือการยื่นคำขาด มันเป็นเพียงข้อเท็จจริงเกี่ยวกับตัวคุณ

คาดหวังว่าจะมีการต่อต้านบ้างในไม่กี่ครั้งแรก ขอบเขตที่ไม่เคยถูกทดสอบยังไม่ใช่ขอบเขตจริง ๆ การยืนหยัดอย่างมั่นคง ด้วยความเมตตาและโดยไม่ต้องเถียงกันยืดยาว นั่นแหละคือทักษะทั้งหมด

เลิกขออนุญาตเพื่อชีวิตของคุณเอง

เมื่อมีใครฝึกให้คุณต้องผ่านเขาในทุกเรื่อง คุณสามารถเลิกได้อย่างเงียบ ๆ บอกเล่าเรื่องต่าง ๆ แทนการขอร้อง "ฉันจะไปกินข้าวกลางวันกับแซมวันเสาร์" ฟังดูต่างจาก "จะเป็นไรไหมถ้าฉันอาจจะไปเจอแซม" คุณไม่ได้เย็นชา คุณกำลังเอาพื้นที่ในชีวิตปกติคืนมา

รักษาผู้คนของคุณไว้

การถูกตัดขาดคือเครื่องยนต์ของการควบคุม ดังนั้นการเชื่อมโยงจึงเป็นยาแก้พิษ อย่าปล่อยให้มิตรภาพเงียบหายไป รักษาคนสักหนึ่งหรือสองคนในชีวิตของคุณที่รู้จักคุณดีและจะบอกความจริงกับคุณ ถ้าคุณห่างเหินจากเขาไป ข้อความจริงใจเพียงข้อความเดียวก็เปิดประตูนั้นได้ง่ายกว่าที่คุณคิด

อย่าคาดหวังว่าจะชนะการโต้เถียง

คุณคงพูดให้คู่ที่ชอบควบคุมหันมามองแบบที่คุณมองไม่ได้ และการพยายามมักทำให้เรื่องแย่ลง คุณสามารถตัดสินใจได้ว่าจะตอบสนองอย่างไร จะทำและจะไม่ทำอะไร และปล่อยให้สิ่งนั้นคงอยู่โดยไม่ต้องให้เขาเห็นด้วย การที่เขาเห็นด้วยไม่เคยเป็นสิ่งที่ทำให้คุณปลอดภัยอยู่แล้ว

เมื่อสิ่งนี้ใหญ่กว่าช่วงสะดุดธรรมดา

นี่คือเส้นแบ่งที่สำคัญที่สุด และมันคุ้มค่าที่จะซื่อสัตย์เกี่ยวกับมัน มีความแตกต่างระหว่างคู่ที่วิตกกังวลและคว้าควบคุม กับคู่ที่การควบคุมได้กลายเป็นบางสิ่งที่ทำให้คุณหวาดกลัว

เมื่อรูปแบบนั้นถูกใช้เพื่อทำให้คุณเล็กลง เพื่อตัดขาดคุณ เพื่อสะกดรอยคุณ เพื่อลงโทษคุณ สิ่งนั้นมีชื่อเรียก ในสหราชอาณาจักรมันเป็นความผิดทางอาญาที่เรียกว่าการควบคุมแบบบีบบังคับ (coercive control) และ NHS อธิบายว่ามันเป็นรูปแบบของการกระทำที่มุ่งแยกคุณให้โดดเดี่ยว เอาเปรียบ และควบคุมชีวิตประจำวันของอีกคน ป้ายชื่อนี้สำคัญเพราะมันบอกคุณบางสิ่งที่เป็นจริง นี่ไม่ใช่ปัญหาการสื่อสารที่คุณแก้ได้ด้วยบทสนทนาที่ดีขึ้น

สัญญาณสองสามอย่างที่บอกว่าถึงเวลานำความช่วยเหลือจากภายนอกเข้ามา ไม่ใช่แค่พยายามให้หนักขึ้น

• คุณกลัวว่าเขาจะตอบสนองอย่างไรถ้าคุณวางขอบเขตแม้เพียงเล็กน้อย love is respect ระบุสิ่งนี้โดยตรงว่า ถ้าคุณกลัวที่จะยกความต้องการของตัวเองขึ้นมาเพราะเขาอาจตอบสนองด้วยความโกรธ นั่นเป็นสัญญาณเตือนในตัวมันเอง
• พฤติกรรมควบคุมมาพร้อมกับการข่มขู่ การข่มขวัญ หรืออะไรก็ตามที่เป็นทางกาย
• คุณรู้สึกว่าคุณไม่สามารถจากไปได้อย่างปลอดภัย หรือคุณไม่มีสิทธิ์เข้าถึงเงินของตัวเอง
• คุณเริ่มสูญเสียความรู้สึกว่าอะไรคือความจริง หรือว่าคุณเป็นใคร

ถ้าคุณรับรู้สิ่งเหล่านั้น โปรดอย่าพยายามจัดการมันเพียงลำพัง และโปรดอย่าส่งสัญญาณให้คู่ที่ชอบควบคุมรู้ว่าคุณกำลังมองหาทางออก ก่อนที่คุณจะได้พูดคุยกับคนที่ทำงานนี้เป็นอาชีพ ผู้ให้คำปรึกษาด้านความรุนแรงในครอบครัวหรือนักให้คำปรึกษาสามารถช่วยคุณคิดทบทวนและวางแผนที่จะทำให้คุณปลอดภัยได้ ทั้งหมดนี้ไม่ได้แปลว่าคุณล้มเหลวในเรื่องความรัก มันแปลว่าคุณไปเจอพฤติกรรมของคนอื่นเข้า และคุณสมควรได้รับการสนับสนุนในการรับมือกับมัน

การควบคุมมักโน้มน้าวให้คุณเชื่อว่าคุณคือปัญหา คุณไม่ใช่ การอยากมีเพื่อนของตัวเอง การตัดสินใจของตัวเอง และคู่ที่ปฏิบัติต่อคำว่าไม่ของคุณอย่างจริงจัง นั่นไม่ใช่การเรียกร้องมากเกินไป มันคือพื้นฐานขั้นต่ำ การที่คุณกำลังอ่านสิ่งนี้อยู่เลยบอกว่า ส่วนหนึ่งของคุณรู้เรื่องนั้นอยู่แล้ว

แหล่งอ้างอิง

1. Cleveland Clinic, How To Deal With a 'Control Freak'
2. love is respect, What are my boundaries?
3. love is respect, Relationship Spectrum
4. NHS, Getting help for domestic violence and abuse