ลองนึกถึงสัปดาห์แรก ๆ กับคนใหม่ เขาใช้เวลาหลายชั่วโมงกว่าจะตอบข้อความ และคุณรู้สึกมันที่ท้อง บางทีคุณอ่านข้อความสุดท้ายซ้ำสี่รอบ มองหาสัญญาณว่ามีอะไรเปลี่ยนไป หรือบางทีคุณรู้สึกในทางตรงข้าม ทุกอย่างกำลังไปได้ดี ดีเกินไปด้วยซ้ำ และส่วนเงียบ ๆ ในตัวคุณอยากยกเลิกเดตครั้งหน้าแล้วหายใจสักหน่อย
ปฏิกิริยาทั้งสองอย่างไม่ได้แปลว่ามีอะไรผิดปกติกับคุณ ทั้งคู่คือสายไฟเก่า ๆ ที่กำลังทำในสิ่งที่มันเรียนรู้มาว่าให้ทำ นักจิตวิทยาเรียกสายไฟนั้นว่ารูปแบบความผูกพันของคุณ และเมื่อคุณมองเห็นของตัวเอง ช่วงเวลาในความสัมพันธ์ที่เคยน่าสับสนหลายอย่างก็จะหยุดรู้สึกว่าสุ่มสี่สุ่มห้า
นี่คือแผนที่ ไม่ใช่คำตัดสิน อ่านมันอย่างใจดี
แนวคิดนี้มาจากไหน
งานวิจัยย้อนกลับไปถึงจิตแพทย์ชาวอังกฤษชื่อ John Bowlby ในทศวรรษ 1950 ผู้สังเกตว่าสายสัมพันธ์ของเด็กเล็กกับผู้เลี้ยงดูหล่อหลอมตัวเขาได้มีพลังเพียงใด จากนั้นนักจิตวิทยาพัฒนาการชื่อ Mary Ainsworth ก็สร้างการทดลองอย่างพิถีพิถันรอบแนวคิดนี้ เธอเฝ้าดูว่าทารกตอบสนองอย่างไรเมื่อพ่อแม่ออกจากห้องไปครู่หนึ่งแล้วกลับมา และเธอเห็นรูปแบบที่ชัดเจนและเกิดซ้ำได้ว่าเด็กเอื้อมหาใคร และสงบลงอย่างไร รูปแบบเหล่านั้นกลายเป็นรากฐานของทฤษฎีความผูกพัน
หลายสิบปีต่อมา นักวิจัยตั้งคำถามที่เห็นได้ชัดว่า ถ้าทารกเรียนรู้ว่าความใกล้ชิดปลอดภัยหรือไม่ บทเรียนนั้นจะติดตามเขาเข้าสู่ความรักวัยผู้ใหญ่ด้วยหรือเปล่า งานของ Cindy Hazan และ Phillip Shaver ในช่วงปลายทศวรรษ 1980 บอกว่าใช่ วิธีที่คุณผูกพันตอนยังเป็นเด็กตัวเล็ก ๆ นานก่อนที่คุณจะเรียกชื่อมันได้ มักสะท้อนอยู่ในวิธีที่คุณผูกพันกับคู่รักในตอนนี้
นี่คือฉบับใจดีของศาสตร์นี้ ตอนเป็นเด็ก คุณทำการทดลองนับพันครั้งโดยไม่รู้ตัว คุณต้องการบางอย่าง คุณเอื้อมออกไป และคุณเรียนรู้ว่าอะไรย้อนกลับมา เมื่อความปลอบโยนปรากฏอย่างสม่ำเสมอ คุณเรียนรู้ว่าโลกส่วนใหญ่ปลอดภัยและพึ่งพาคนได้ เมื่อมันมา ๆ หาย ๆ หรือแทบไม่เคยมาเลย คุณเรียนรู้ที่จะปรับตัว การปรับตัวเหล่านั้นฉลาด มันทำให้คุณอยู่ใกล้กับการดูแลเท่าที่คุณจะได้รับ มันแค่ไม่ได้ช่วยคุณเสมอไปตอนอายุสามสิบห้าในเดตครั้งที่สาม
สี่รูปแบบ ในภาษาเข้าใจง่าย
คำอธิบายส่วนใหญ่ลงเอยที่สี่รูปแบบ แทบไม่มีใครเป็นแบบบริสุทธิ์ และคุณอาจเอนไปทางหนึ่งกับคู่รักคนหนึ่ง แล้วเอนอีกทางกับอีกคน อ่านสิ่งเหล่านี้เพื่อจับความรู้สึกคุ้น ๆ ไม่ใช่เพื่อจับตัวเองยัดลงกล่อง
มั่นคง
ถ้าคุณส่วนใหญ่เป็นแบบมั่นคง ความใกล้ชิดไม่ทำให้คุณกลัว และระยะห่างก็เช่นกัน คุณบอกได้ว่าต้องการอะไรโดยไม่ต้องถกเถียงในใจยืดยาว เมื่อคู่รักเสียใจ คุณอยู่ตรงนั้นได้แทนที่จะคอยแก้หรือหนี ความขัดแย้งรู้สึกว่ารอดผ่านไปได้ ลึก ๆ คุณเชื่อว่าคุณคู่ควรที่จะมีคนอยู่เคียงข้าง คุณจึงไม่ได้คอยพิสูจน์ตัวเองหรือเตรียมรับการจากลาอยู่ตลอด
นี่คือรูปแบบที่มักทำให้ความสัมพันธ์ง่ายขึ้น มันยังพบได้บ่อยกว่าที่อินเทอร์เน็ตบางครั้งบอกไว้ และที่สำคัญ มันสร้างขึ้นได้
วิตกกังวล
ความผูกพันแบบวิตกกังวลคือส่วนหนึ่งของคุณที่อยากได้คำยืนยัน แต่ก็ไว้ใจมันได้ยากเมื่อมันมาถึง ความใกล้ชิดช่วงแรกอาจรู้สึกตื่นเต้นและลนลานนิด ๆ การตอบช้าตกลงมาเหมือนภัยคุกคาม คุณอาจพบว่าตัวเองให้มากเกินไป อธิบายมากเกินไป เล่นบทสนทนาซ้ำเพื่อหาสิ่งที่คุณทำผิด
ใต้ทั้งหมดนั้นคือความกลัวเงียบ ๆ ว่าจะถูกทิ้ง ซึ่งมักก่อตัวจากการดูแลที่เดี๋ยวร้อนเดี๋ยวเย็น Cleveland Clinic เชื่อมโยงรูปแบบนี้กับการเลี้ยงดูที่ไม่สม่ำเสมอ ที่ซึ่งความปลอบโยนเป็นจริงแต่คาดเดาไม่ได้ เด็กจึงเรียนรู้ที่จะคอยระแวดระวัง ถ้านี่คือคุณ ความบิดเบือนอันโหดร้ายก็คือ พฤติกรรมที่ตั้งใจจะดึงคู่รักเข้ามาใกล้ (การส่งข้อความซ้ำ การทดสอบ ความต้องการหลักฐาน) คือสิ่งที่มีแนวโน้มมากที่สุดที่จะผลักคนที่มั่นคงกว่าให้ห่างออกไป
หลีกเลี่ยง
ความผูกพันแบบหลีกเลี่ยงดูเหมือนความเป็นอิสระอย่างแรงกล้า และจากภายในมันมักรู้สึกเหมือนความโล่งใจ คุณให้คุณค่ากับการพึ่งพาตัวเอง เมื่อมีใครต้องการความใกล้ชิดมากขึ้น คุณรู้สึกถึงความต้องการอันแผ่วเบาที่จะถอยหนี ที่จะหาข้อบกพร่อง ที่จะนึกถึงทุกสิ่งที่คุณต้องสละไป คุณอาจเรียกชื่ออารมณ์ของตัวเองได้ยาก หรือเชื่อได้ยากว่าคนอื่นอยากฟังมันจริง ๆ
นี่มักเติบโตจากการดูแลที่ตอบสนองความต้องการเชิงปฏิบัติ แต่หายไปในเรื่องอารมณ์ บทเรียนที่เด็กรับมาจากสิ่งนั้นก็มีเหตุผล คือ ความต้องการเป็นภาระ ดังนั้นจัดการมันด้วยตัวเอง ในวัยผู้ใหญ่ นั่นอาจดูเย็นนิ่งและมีความสามารถ มันยังอาจทำให้คู่รักรู้สึกถูกกันออกจากห้องที่เขามองเห็นแต่ไม่เคยเข้าได้
ไร้ระเบียบ หรือ หวาดกลัว-หลีกเลี่ยง
รูปแบบที่สี่คือแบบผลัก-ดึง คุณอยากใกล้ชิดอย่างมาก และกลัวมันมากพอ ๆ กัน คุณจึงอาจไล่ตามใครสักคนอย่างหนัก แล้วตื่นตระหนกเมื่อเขามาถึงจริง ๆ ความใกล้ชิดและความตื่นตระหนกพันกันยุ่งเหยิง รูปแบบนี้มักเชื่อมโยงกับสภาพแวดล้อมในวัยเด็กที่น่ากลัวหรือวุ่นวาย ที่ซึ่งคนที่คุณต้องพึ่งพิงเพื่อความปลอดภัยก็เป็นแหล่งของความกลัวด้วย มันคือรูปแบบที่หนักที่สุดในสี่แบบ และเป็นแบบที่การทำงานร่วมกับนักบำบัดที่ดีมักมีความสำคัญมากที่สุด
สิ่งที่นี่ไม่ใช่
คำเตือนตรง ๆ ไม่กี่ข้อ เพราะภาษาเรื่องความผูกพันได้แพร่ไปทั่ว และอินเทอร์เน็ตก็ใช้มันอย่างหละหลวม
รูปแบบเหล่านี้ไม่ใช่ดวงดาว และไม่ใช่คำดูถูกที่จะโยนใส่กันตอนทะเลาะ "เธอนี่หลีกเลี่ยงจริง ๆ" แทบไม่เคยเป็นประโยคที่เปี่ยมรัก มันยังไม่ใช่ตัวตนที่ตายตัว คุณไม่ได้เสียหายถ้าออกมาเป็นแบบวิตกกังวลหรือหลีกเลี่ยง คุณปรับตัวเข้ากับสิ่งที่คุณมี และการปรับตัวคือสัญญาณว่าระบบประสาทของคุณกำลังทำงาน ไม่ใช่ล้มเหลว
และฉลากไม่ใช่การวินิจฉัย ถ้ารูปแบบของคุณผูกอยู่กับบาดแผลทางใจจริง ๆ หรือมันทำให้คุณทุกข์ในทุกความสัมพันธ์ นั่นคือเหตุผลที่ควรนำมืออาชีพเข้ามา ไม่ใช่วินิจฉัยตัวเองจากบทความแล้วถือว่าจบ
เมื่อสองรูปแบบปะทะกัน
รูปแบบไม่ได้อยู่แค่ในตัวคนคนเดียว มันมาพบกัน และบางคู่ก็ขึ้นชื่อว่าหนักหน่วง
คู่ที่ทำหัวใจสลายมากที่สุดคือวิตกกังวลกับหลีกเลี่ยง ลองคิดว่าแต่ละแบบต้องการอะไร คู่รักแบบวิตกกังวลสงบลงด้วยความใกล้ชิดและคำยืนยัน คู่รักแบบหลีกเลี่ยงสงบลงด้วยพื้นที่และการพึ่งพาตัวเอง ดังนั้นสิ่งที่ทำให้ฝ่ายหนึ่งสงบ กลับจุดสัญญาณเตือนในอีกฝ่าย เมื่อคู่รักแบบวิตกกังวลรับรู้ถึงระยะห่าง เขาจะเข้ามาใกล้ ยิ่งเขาเข้าใกล้ คู่รักแบบหลีกเลี่ยงก็ยิ่งต้องการอากาศหายใจ และยิ่งถอยห่าง การถอยห่างนั้นถูกตีความว่าเป็นการทอดทิ้ง ซึ่งเพิ่มความวิตกกังวลให้สูงขึ้น และส่งให้เขาไล่ตามหนักขึ้น แล้วก็วนไป
สิ่งที่ทำให้มันเหนียวแน่นนักก็คือ มันอาจรู้สึกเหมือนความหลงใหล ช่วงสูงสุดมันสูง การกลับมาคืนดีมันเข้มข้น และการเกือบสูญเสียอยู่ตลอดสามารถปลอมตัวเป็นความรักลึกซึ้งได้ แต่ปกติแล้วมันไม่ใช่ความรักที่ทำสิ่งนั้น มันคือระบบประสาทสองระบบที่กดปุ่มเก่าแก่ที่สุดของกันและกัน
ถ้าคุณจำความสัมพันธ์ของตัวเองได้ในนี้ ก้าวแรกไม่ใช่การโยนความผิด แต่คือการเรียกชื่อการเต้นรำนั้นออกมาดัง ๆ ด้วยกัน "ฉันคิดว่าเวลาฉันกลัว ฉันจะไล่ตาม และนั่นทำให้เธออยากได้พื้นที่ แล้วฉันก็ยิ่งกลัวมากขึ้น" การเรียกชื่อวงจรนี้เปลี่ยนมันจากการทะเลาะกันว่าเป็นความผิดของใคร ให้กลายเป็นปัญหาที่คุณสองคนมองดูเคียงข้างกันได้ แค่นั้นก็ลดความร้อนแรงลงได้บ้าง สำหรับคู่รักหลายคู่ นี่คือจุดที่นักบำบัดคู่รักแสดงคุณค่าของตัวเองพอดี
รูปแบบปรากฏอย่างไรขณะออกเดต
การออกเดตช่วงแรกคือที่ที่รูปแบบเหล่านี้ประกาศตัวเอง ถ้าคุณรู้ว่าควรสังเกตอะไร ไม่ใช่เพื่อจับผิดสัญญาณอันตรายในตัวคนอื่น แต่เพื่อเข้าใจพลังในห้องนั้น รวมถึงของตัวคุณเองด้วย
สังเกตจังหวะ การพุ่งเข้าหาความเข้มข้นทันที วังวนพายุหมุนที่อยากหลอมรวมกันภายในสัปดาห์ที่สอง อาจเป็นแรงดึงแบบวิตกกังวล รูปแบบของความอบอุ่นตามด้วยความเย็นชาฉับพลัน ของการเข้ามาใกล้แล้วกลายเป็นคลุมเครือ อาจเป็นการหลีกเลี่ยงที่กำลังทำงาน สังเกตร่างกายของตัวเองด้วย ถ้าคนที่ดีพร้อมทิ้งให้คุณรู้สึกเบื่อ ลองถามว่า "น่าเบื่อ" อาจหมายถึง "สงบ" จริง ๆ หรือไม่ ถ้าคนที่เข้าถึงไม่ได้ทิ้งให้คุณหมกมุ่น ลองถามว่าประกายนั้นคือเคมีหรือแค่ระบบเตือนภัยของคุณกำลังลุกสว่าง
ไม่มีข้อไหนบอกให้คุณเดินจากไป คนเราเติบโตได้ และความมั่นคงสร้างขึ้นได้ระหว่างคู่รักสองคนที่เต็มใจ มันแค่ให้คุณอ่านสถานการณ์ได้ชัดกว่า "ไม่รู้สิ มันซับซ้อน"
ส่วนที่เปลี่ยนทุกอย่าง: คุณไม่ได้ติดอยู่กับที่
นี่คือข่าวที่ควรยึดไว้ รูปแบบความผูกพันคือรูปแบบ และรูปแบบเปลี่ยนได้ นักวิจัยอธิบายบางสิ่งที่มักเรียกว่าความมั่นคงที่ได้มา (earned security) คนที่เริ่มต้นด้วยความไม่มั่นคงสามารถกลายเป็นมั่นคงมากขึ้นได้เมื่อเวลาผ่านไป Cleveland Clinic พูดไว้ตรง ๆ ว่าการเปลี่ยนรูปแบบความผูกพันของคุณเป็นไปได้ และมันเริ่มจากการรู้จักตัวเอง
วิธีการก็ให้กำลังใจเช่นกัน บทวิจารณ์งานวิจัยโดย Mario Mikulincer และ Phillip Shaver อธิบายว่าปฏิสัมพันธ์ที่สม่ำเสมอและตอบสนอง ชนิดที่คู่รักที่ไว้ใจได้หรือนักบำบัดที่ดีมอบให้ สามารถค่อย ๆ ให้คนที่ไม่มั่นคงรู้สึกว่าได้รับการใส่ใจอย่างแท้จริง และเมื่อเวลาผ่านไป ประสบการณ์นั้นสามารถทำให้แนวป้องกันเก่า ๆ อ่อนนุ่มลงสู่บางสิ่งที่มั่นคงขึ้น คุณไม่ได้ใช้เหตุผลคิดหาทางไปสู่ความมั่นคง คุณไปถึงที่นั่นผ่านหลักฐานจากการใช้ชีวิตที่เกิดซ้ำมากพอว่าความใกล้ชิดนั้นปลอดภัย
หลักฐานนั้นมาจากคู่รักได้ มาจากมิตรภาพได้ มาจากนักบำบัดที่ความสม่ำเสมอของเขาสัปดาห์แล้วสัปดาห์เล่าค่อย ๆ เขียนความคาดหวังเก่าขึ้นใหม่ได้
การทำงานร่วมกับรูปแบบของคุณ
คุณไม่อาจใช้ความคิดขจัดสายไฟของคุณออกไปได้ แต่คุณทำงานร่วมกับมันอย่างตั้งใจได้ จุดเริ่มต้นไม่กี่ข้อ ขึ้นอยู่กับว่าคุณมักเอนไปทางใด
- เรียกชื่อรูปแบบในขณะนั้น เมื่อคุณรู้สึกถึงวังวนหรือแรงผลักให้หนี ลองติดป้ายมันเงียบ ๆ ว่า "นี่คือส่วนที่วิตกกังวลของฉัน" หรือ "นี่คือส่วนที่อยากวิ่งหนี" ช่องว่างเล็ก ๆ ระหว่างความรู้สึกกับการตอบสนองนั่นแหละคือที่ที่คุณได้ทางเลือกกลับคืนมา
- ถ้าคุณเอนไปทางวิตกกังวล ฝึกอดทนต่อความไม่แน่นอนสักนิดก่อนลงมือ ข้อความที่ตอบช้าคือข้อมูลเกี่ยวกับวันของเขา ไม่ใช่การลงประชามติเรื่องคุณค่าของคุณ ปลอบใจตัวเองก่อน แล้วค่อยตัดสินใจว่าจะติดต่อไปไหม
- ถ้าคุณเอนไปทางหลีกเลี่ยง จงปฏิบัติต่อความใกล้ชิดเหมือนสิ่งที่คุณค่อย ๆ สร้างความทนทานทีละน้อย แบ่งปันความรู้สึกจริงสักหนึ่งอย่าง อยู่ในบทสนทนาที่อึดอัดเล็กน้อยสักครั้งแทนที่จะหาประตูทางออก สังเกตว่าคุณรอดจากมันมาได้
- พูดสิ่งที่คุณต้องการออกมาเป็นคำ รูปแบบที่ไม่มั่นคงส่วนใหญ่ทำงานบนการเดาและการทดสอบ คำขอเรียบ ๆ ("อยากให้ส่งข้อความสั้น ๆ ตอนถึงนะ") ให้โอกาสจริงแก่คู่รักที่จะแสดงออก และให้ข้อมูลจริงแก่คุณว่าเขาทำได้หรือไม่
- มองหาและให้คุณค่ากับคนที่มั่นคง แรงดึงเข้าหาเคมีที่วุ่นวายนั้นรุนแรง โดยเฉพาะถ้าความสงบรู้สึกแปลกแยกตอนเติบโตขึ้นมา ความมั่นคงอาจรู้สึกน่าเบื่อในตอนแรก บางครั้งความมั่นคงก็แค่ปลอดภัย
ค่อย ๆ ทำทั้งหมดนี้ คุณไม่ได้พยายามจะกลายเป็นคนละคนภายในวันศุกร์ คุณกำลังพยายามเพิ่มทางเลือกสักไม่กี่วินาที ในที่ที่เคยมีแต่ปฏิกิริยาอัตโนมัติ
เมื่อใดควรนำความช่วยเหลือเข้ามา
การรู้จักตัวเองพาคุณไปได้ไกล แต่ไม่ได้พาคุณไปทุกที่ ถ้ารูปแบบของคุณยังคงทำลายความสัมพันธ์ที่คุณห่วงใย ถ้าความใกล้ชิดกระตุ้นความตื่นตระหนกอย่างสม่ำเสมอ หรือถ้าสิ่งเหล่านี้พันกันยุ่งเหยิงกับบาดแผลทางใจ การถูกทำร้าย หรือความกลัวที่มีรากลึกกว่าเรื่องการออกเดตมาก โปรดพูดคุยกับนักบำบัดที่มีใบอนุญาต งานเรื่องความผูกพันคือสิ่งหนึ่งที่การบำบัดทำได้ดีอย่างแท้จริง และคุณไม่จำเป็นต้องคลายปมที่เก่าแก่ที่สุดเพียงลำพัง การเอื้อมหาความช่วยเหลือนั้นไม่ใช่ความล้มเหลวของการหยั่งรู้ มันคือวิธีที่หลายคนในที่สุดก็ได้ไปถึงความมั่นคงที่ไม่ได้เติบโตมาด้วย
ไม่ว่ารูปแบบของคุณจะเป็นแบบใด มันถูกสร้างขึ้นโดยตัวคุณในเวอร์ชันที่อ่อนวัยกว่า ผู้ที่กำลังทำดีที่สุดเพื่ออยู่ใกล้กับคนที่เขารัก ส่วนนั้นของคุณไม่ใช่ศัตรู มันเรียนรู้สิ่งใหม่ได้
แหล่งอ้างอิง
- Cleveland Clinic, Attachment Styles: Causes, What They Mean
- Cleveland Clinic, What Is Attachment Theory? And How Does It Impact You?
- Mikulincer & Shaver, Enhancing the "Broaden and Build" Cycle of Attachment Security in Adulthood (International Journal of Environmental Research and Public Health)
- HelpGuide, Attachment Styles and How They Affect Adult Relationships