คำแนะนำสั้นๆ
- ลองดูว่าการอยู่ด้วยกันแบบเรียบ ๆ น่าเบื่อ ๆ มันรู้สึกง่ายไหม
- สังเกตว่าเขาปฏิบัติกับพนักงานเสิร์ฟที่เหนื่อยล้าอย่างไร
- สังเกตว่ารอยร้าวเล็ก ๆ ได้รับการซ่อมแซมหรือไม่
มีความรู้สึกพิเศษอย่างหนึ่งในช่วงไม่กี่สัปดาห์แรกกับคนที่คุณรู้สึกดึงดูดใจ คุณนอนดึกเกินไปเพราะมัวแต่ส่งข้อความหากัน คุณสังเกตว่าตัวเองอ่านหน้าเดิมของหนังสือซ้ำถึงสามรอบ เพราะใจคอยลอยไปหาเขาอยู่เรื่อย หน้าอกของคุณทำอะไรบางอย่างเมื่อชื่อของเขาขึ้นมาบนหน้าจอโทรศัพท์ มันรู้สึกเหมือนเป็นข้อพิสูจน์ เหมือนกับว่าความสัมพันธ์นี้ผ่านบททดสอบบางอย่างที่ความสัมพันธ์อื่น ๆ สอบตกไปแล้ว
แต่มันยังไม่ได้ผ่านหรอก ยังไม่ใช่ตอนนี้
ความตื่นเต้นนั้นมีอยู่จริง และคุ้มค่าที่จะเพลิดเพลินกับมัน แต่มันเป็นผู้เล่าเรื่องที่ไม่น่าเชื่อถือ เคมีที่ทำให้สัปดาห์แรก ๆ เต็มไปด้วยไฟฟ้านั้นทำงานบนความแปลกใหม่และความไม่แน่นอน และทั้งสองอย่างนั้นก็จางหายไปไม่ว่าคู่จะเข้ากันได้ดีแค่ไหน ดังนั้นคำถามที่ซื่อตรง คำถามที่ควรค่อย ๆ คิดทบทวนก่อนจะสร้างอะไรที่ใหญ่โต ไม่ใช่ว่ามีแรงดึงดูดอยู่หรือเปล่า แต่คือมีอะไรอยู่ใต้มันหรือไม่ต่างหาก
ทำไมแรงดึงดูดจึงบอกสิ่งที่คุณอยากรู้ไม่ได้
นักวิจัยที่ศึกษาเรื่องความรักแบ่งเส้นแยกความรักออกเป็นสองแบบ มีความรักแบบร้อนแรง ภาวะที่เข้มข้น หมกมุ่น ตื่นเต้นในท้อง และโหยหา ของแรงดึงดูดในช่วงแรก และมีความรักแบบเพื่อนคู่ใจ ความเอ็นดูที่มั่นคงกว่า ความไว้ใจ และความสบายใจที่เติบโตขึ้นระหว่างคนที่รู้จักกันดี ความรักแบบแรกคือแบบที่ใคร ๆ ก็แต่งเป็นเพลง และมันก็เป็นแบบที่จางหายไปด้วย
สิ่งที่ทำให้คนแปลกใจคือมันจางหายไปอย่างแน่นอนเพียงใด นักจิตวิทยา Elaine Hatfield ผู้ใช้เวลาหลายสิบปีศึกษาเรื่องนี้ พบว่าความรักแบบร้อนแรงลดลงค่อนข้างรวดเร็วหลังจากปีแรกหรือสองปีแรก มันไม่ใช่สัญญาณว่ามีอะไรผิดปกติ มันคือการออกแบบ ความรู้สึกพุ่งสูงนั้นไม่เคยถูกสร้างมาให้คงอยู่ เพราะไม่มีระบบประสาทใดทนอยู่กับความเข้มข้นมากขนาดนั้นไปได้ตลอด
นี่คือส่วนที่ยากกว่า ความรักแบบเพื่อนคู่ใจที่ควรจะเข้ามาแทนที่นั้นไม่ได้มาถึงโดยอัตโนมัติเพียงเพราะความร้อนแรงจากไป มันต้องถูกสร้างขึ้น คู่ที่ยังคงใกล้ชิดกันคือคู่ที่กำลังทำอะไรบางอย่างเพื่อให้ยังใกล้ชิด พวกเขาไม่ได้แล่นไปเรื่อย ๆ บนสิ่งที่เดือนแรก ๆ มอบให้ฟรี ๆ
ดังนั้นเมื่อคุณพยายามอ่านความสัมพันธ์ใหม่ แรงดึงดูดบอกคุณว่าคุณรู้สึกดึงดูดใจ ข้อมูลที่มีประโยชน์ แต่มันแทบไม่บอกอะไรเลยว่าคุณสองคนจะชอบกันไหมเมื่อแรงดึงดูดเงียบลง และคุณกลายเป็นคนธรรมดาสองคนที่ใช้วันอังคารร่วมกัน
"เข้ากันได้" แท้จริงแล้วหมายความว่าอย่างไร
เข้ากันได้เป็นคำที่คลุมเครือ ซึ่งมักถูกใช้ในความหมายว่า "เราสนุกด้วยกัน" หรือ "เราอยากได้อย่างเดียวกันบนกระดาษ" ทั้งสองอย่างมีความสำคัญอยู่บ้าง แต่ไม่มีอันไหนเป็นแก่นกลางของมัน
แก่นกลางใกล้เคียงกับสิ่งนี้มากกว่า คุณสองคนจะรับมือกับการเป็นคนสองคนที่แตกต่างกันได้ไหม ครั้งแล้วครั้งเล่า โดยไม่กัดกร่อนความปรารถนาดีระหว่างกัน เพราะคุณจะเป็นคนที่แตกต่างกัน คุณจะอยากได้อะไรไม่เหมือนกันในคืนหนึ่ง ตอบสนองต่อความเครียดต่างกัน แบกความเชื่อที่ต่างกันเรื่องเงิน ครอบครัว และความใกล้ชิดมากน้อยแค่ไหนถึงจะรู้สึกพอดี ความเข้ากันไม่ได้อยู่ที่การเห็นพ้องกัน มันอยู่ที่ว่าจะเกิดอะไรขึ้นเมื่อคุณไม่เห็นพ้อง
นี่คือจุดที่หนึ่งในผลการศึกษาที่ถูกอ้างอิงมากที่สุดในศาสตร์ความสัมพันธ์ควรค่าแก่การรู้ไว้ นักวิจัย John Gottman ผู้เฝ้าดูและบันทึกพฤติกรรมของคู่รักในห้องทดลองของเขามานานหลายสิบปี พบว่าสิ่งที่คู่รักทะเลาะกันส่วนใหญ่ไม่เคยได้รับการแก้ไข จากการนับของเขา ความขัดแย้งในความสัมพันธ์ราวสองในสามเป็นความขัดแย้งถาวร ที่ฝังรากอยู่ในความแตกต่างที่ยั่งยืนทางบุคลิกภาพและความต้องการ มากกว่าจะเป็นความเข้าใจผิดที่แก้ไขได้ คู่ที่มีความสุขไม่ได้มีความขัดแย้งเหล่านี้น้อยกว่า พวกเขาเพียงหาวิธีอยู่ร่วมกับมันได้โดยยังคงรักษาความเอ็นดูเอาไว้
นั่นทำให้เราต้องมองคำถามทั้งหมดใหม่ คุณไม่ได้กำลังตามหาคนที่คุณจะไม่กระทบกระทั่งด้วย ไม่มีคนแบบนั้นหรอก คุณกำลังตามหาคนที่คุณกระทบกระทั่งด้วยได้ แล้วยังคงรู้สึกว่าเราอยู่ทีมเดียวกันหลังจากนั้น
สัญญาณที่มีความหมายจริง ๆ
สัญญาณเหล่านี้ปรากฏตั้งแต่ช่วงแรก มักจะเงียบกว่าแรงดึงดูด และง่ายที่จะมองข้ามเมื่อคุณกำลังถูกพัดพาไป แต่ก็ควรค่าแก่การใส่ใจอยู่ดี
เขารับมือกับเรื่องเล็ก ๆ ที่ขัดกันอย่างไร
การจองหลุดไป คุณอ่านข้อความผิดแล้วมันเจ็บ คนหนึ่งมาสาย ส่วนอีกคนก็หิว รอยร้าวเล็ก ๆ เหล่านี้คือของขวัญเล็ก ๆ ที่ให้ข้อมูล ปัญหานั้นถูกจัดการด้วยความอบอุ่นพื้นฐาน หรือเรื่องเล็ก ๆ กลับกลายเป็นการลงประชามติว่าด้วยนิสัยใจคอของคุณ ห้องทดลองของ Gottman พบว่ารูปแบบที่กัดกร่อนความสัมพันธ์มากที่สุดคือการวิจารณ์ การดูถูกเหยียดหยาม การตั้งรับป้องกันตัว และการปิดตัวเงียบ การดูถูกเหยียดหยาม การกลอกตา การประชดที่จริง ๆ แล้วคือการดูถูก เป็นตัวทำนายที่ทรงพลังที่สุดเพียงตัวเดียวว่าความสัมพันธ์จะล้มเหลว คุณสามารถเห็นรูปแบบเริ่มต้นของทั้งสี่อย่างนี้ได้จากวิธีที่คนคนหนึ่งปฏิบัติต่อความรำคาญเล็กน้อย คอยสังเกตมันไว้ และสังเกตตัวเองด้วย
มีการซ่อมแซมเกิดขึ้นไหม
ทุกคนพูดผิดเป็นบางครั้ง คำถามคือสิ่งที่ตามมาคืออะไร คนคนนี้วนกลับมาได้ไหม พูดได้ไหมว่า "เมื่อกี้ฉันพูดห้วน ๆ กับเธอ มันไม่ยุติธรรมเลย" แล้วคุณล่ะ ทำได้ไหม ความสามารถในการซ่อมแซมรอยร้าวเล็ก ๆ เป็นหนึ่งในสิ่งที่บอกอะไรได้มากที่สุดที่คุณสังเกตได้ในความสัมพันธ์ใหม่ และมันแทบจะเสแสร้งไม่ได้เลย คนที่ขอโทษไม่เป็นเมื่อเดิมพันต่ำ ก็แทบจะทำมันไม่ได้เมื่อเดิมพันสูง
เขาปฏิบัติต่อคนที่ทำอะไรให้เขาไม่ได้อย่างไร
พนักงานเสิร์ฟ พนักงานบริการลูกค้าทางโทรศัพท์ พ่อแม่ที่เหนื่อยล้า คนที่เขาไม่ได้พยายามสร้างความประทับใจให้ จะแสดงให้คุณเห็นว่าเขาเป็นใครเมื่อเขาคิดว่ามันไม่สำคัญ
คุณเป็นคนน่าเบื่อสักหน่อยกับเขาได้ไหม
ข้อนี้ฟังดูแปลกแต่สำคัญมหาศาล การเดทช่วงแรกให้รางวัลแก่ตัวตนที่น่าสนใจที่สุด ที่ขัดเกลามาแล้วของคุณ แต่ความสัมพันธ์จะถูกใช้ชีวิตส่วนใหญ่ในช่วงเวลาธรรมดา การทำธุระ ความเหนื่อยล้า และความเงียบ ถ้าคุณรู้สึกสบายใจอยู่แล้วที่จะเป็นคนไม่น่าประทับใจกับเขา นั่นคือสัญญาณจริง ถ้าคุณรู้สึกว่าต้องคอย "เปิดสวิตช์" อยู่ตลอด ให้สังเกตสิ่งนั้นไว้
ค่านิยมของคุณสองคนชี้ไปในทิศทางเดียวกันไหม
ไม่ใช่ความคิดเห็นที่เหมือนกันเป๊ะ แต่เป็นทิศทาง คุณแต่ละคนคิดอย่างไรเรื่องความซื่อสัตย์ เงิน ครอบครัว และอยากใช้ชีวิตแบบไหน คุณไม่ต้องมีตารางว่าอะไรตรงกันบ้าง แต่คุณต้องรู้ว่าเรื่องใหญ่ ๆ ไม่ได้กำลังเงียบ ๆ ดึงคุณไปสู่อนาคตที่ต่างกัน เพราะแรงดึงดูดมีวิธีปิดทับช่องว่างเหล่านั้นไว้ จนกระทั่งมันกลายเป็นเสาหลักรับน้ำหนักขึ้นมาทันที
แยกความแตกต่างออกจากเงื่อนไขที่ยอมรับไม่ได้
ไม่ใช่ทุกความไม่ลงรอยจะเท่ากัน และหนึ่งในสิ่งที่มีประโยชน์ที่สุดที่คุณจะเรียนรู้ได้ตั้งแต่เนิ่น ๆ คือ ในบรรดาเรื่องของคุณ อันไหนเป็นอันไหน
ความแตกต่างส่วนใหญ่เป็นแค่ความแตกต่าง คนหนึ่งตื่นเช้า อีกคนไม่ตื่น คนหนึ่งจัดการกับวันที่ยากลำบากด้วยการพูดออกมา อีกคนด้วยการเงียบไว้ก่อน คนหนึ่งใจดีกับเรื่องเงิน อีกคนระมัดระวัง สิ่งเหล่านี้อาจขัดกัน บางทีเป็นปี ๆ และแทบไม่จำเป็นต้องแก้ไขเลย พวกมันต้องการการเคารพ นี่คือพื้นที่ที่งานวิจัยของ Gottman ชี้ไปถึง เมื่อพบว่าสองในสามของความขัดแย้งเป็นความขัดแย้งถาวร เป้าหมายตรงนั้นไม่ใช่การแก้ปัญหา แต่คือการเรียนรู้ที่จะไม่เห็นพ้องกันอย่างนุ่มนวลในเรื่องไม่กี่เรื่องเดิม ๆ เป็นเวลานาน โดยไม่ปล่อยให้มันบูดเน่า
เงื่อนไขที่ยอมรับไม่ได้เป็นอีกเรื่องหนึ่ง มันคือความแตกต่างที่นั่งทับอยู่บนสิ่งที่คุณต้องการจริง ๆ และไม่มีความปรารถนาดีมากแค่ไหนจะทำให้มันอยู่ด้วยกันได้ การอยากมีลูกในขณะที่อีกฝ่ายไม่อยากเลย รูปแบบของการไม่ซื่อสัตย์ การดูถูกเหยียดหยามที่ไม่อ่อนลงไม่ว่าบทสนทนาจะดำเนินไปอย่างไร การรู้สึกถูกควบคุมหรือถูกลดทอนคุณค่า สิ่งเหล่านี้ไม่ใช่นิสัยแปลก ๆ ที่จะปรับตัวเข้าหา และการพยายามรักจนข้ามมันไปให้ได้มักจะแค่ทำให้คุณเสียเวลาไปหลายปี
ปัญหาคือแรงดึงดูดในช่วงแรกทำให้เส้นแบ่งพร่ามัว ความรู้สึกพุ่งสูงทำให้เงื่อนไขที่ยอมรับไม่ได้ดูเหมือนความแตกต่าง ("เดี๋ยวเราก็คิดออกเอง") และบางครั้งก็ทำให้ความแตกต่างธรรมดากลายเป็นเหมือนเงื่อนไขที่ยอมรับไม่ได้เมื่อความวิตกกังวลพุ่งสูง การอ่านอย่างเงียบ ๆ และซื่อตรง โดยควรเป็นช่วงหลายเดือนไม่ใช่หลายวัน คือวิธีที่คุณจะแยกออกว่าอันไหนเป็นอันไหน ถ้าคุณไม่แน่ใจ ความไม่แน่ใจนั้นเองก็ควรค่าแก่การค่อย ๆ อยู่กับมัน แทนที่จะรีบเร่งข้ามไป
มิตรภาพที่ซ่อนอยู่ใต้ความโรแมนติก
มีอีกสิ่งหนึ่งที่งานวิจัยมักกลับมาย้ำเสมอ และง่ายที่จะมองข้ามเมื่อคุณจดจ่ออยู่กับเคมี คู่ที่ไปได้ดีที่สุดมักจะชอบกันจริง ๆ ไม่ใช่แค่ต้องการกัน แต่ชอบกัน แบบที่เพื่อนสนิทชอบกัน
งานของ Gottman อธิบายสิ่งนี้ว่าเป็นมิตรภาพที่ฐานของความสัมพันธ์ กระแสที่มั่นคงของการรู้จักโลกของกันและกัน การหันเข้าหากันในช่วงเวลาเล็ก ๆ การรักษาความเอ็นดูพื้นฐานไว้แม้กระทั่งตอนกลางความไม่ลงรอย คู่ที่รักษากระแสนั้นให้ไหลต่อไป คือคู่ที่ฝ่าฟันความขัดแย้งถาวรไปได้โดยไม่หลุดจากเส้นด้าย ความโรแมนติกนั่งอยู่บนมิตรภาพ เมื่อมิตรภาพบางเบา ความโรแมนติกก็ไม่มีอะไรให้พักพิงเมื่อความแปลกใหม่มอดไหม้ไป
ดังนั้นจึงควรถามตั้งแต่เนิ่น ๆ และตรงไปตรงมาว่า ฉันสนุกกับการอยู่กับคนคนนี้จริง ๆ ไหม แยกจากแรงดึงดูด เราจะมีอะไรคุยกันไหมถ้าแรงดึงดูดเงียบลงสักหนึ่งสัปดาห์ เขาเป็นคนที่ฉันอยากให้อยู่ใกล้ ๆ ไหมแม้ว่าเราจะเป็นได้แค่เพื่อนกัน คำตอบที่ซื่อตรงคือหนึ่งในเครื่องทำนายที่ดีที่สุดที่คุณมี
ความผูกพัน และทำไม "เข้มข้น" บางทีก็แค่หมายถึงวิตกกังวล
มีกับดักอย่างหนึ่งที่ควรเอ่ยถึง บางครั้งสิ่งที่รู้สึกเหมือนเป็นความเชื่อมโยงที่ทรงพลังผิดปกติ ส่วนหนึ่งก็คือวงจรในตัวคุณเองกำลังพูดอยู่
จิตแพทย์อธิบายรูปแบบกว้าง ๆ ไม่กี่แบบของวิธีที่คนเชื่อมโยงกับความใกล้ชิด คนที่มีรูปแบบความผูกพันมั่นคงกว่ามักจะไว้ใจ ให้และรับการดูแลโดยไม่มีดราม่ามากนัก และเข้าใกล้ได้ค่อนข้างง่าย คนที่มีรูปแบบวิตกกังวลกว่ากลัวการถูกทอดทิ้งและโหยหาการปลอบประโลม คนที่มีรูปแบบหลีกหนีกว่าต้องการความรักแต่ก็วางเท้าข้างหนึ่งไว้นอกประตู ดังที่จิตแพทย์ Amir Levine ชี้ให้เห็น คนวิตกกังวลที่จับคู่กับคนหลีกหนีสามารถสร้างความสัมพันธ์ที่รู้สึกเหมือนมีไฟฟ้า ทั้งการไล่ตามและระยะห่าง ความโหยหาและความโล่งใจ ในขณะที่จริง ๆ แล้วมันเจ็บปวดและไม่มั่นคงอยู่เงียบ ๆ
กล่าวอีกอย่าง ความเข้มข้นกับความมั่นคงไม่ใช่สิ่งเดียวกัน และมันยังต้านกันได้ด้วยซ้ำ ความสัมพันธ์ที่สงบที่สุดบางครั้งรู้สึกดราม่าน้อยกว่าในช่วงแรก และคนก็เข้าใจผิดว่าความสงบนั้นคือการขาดเคมี ทั้งที่บ่อยครั้งมันตรงกันข้าม มันคือการไม่มีสัญญาณเตือนภัย
ส่วนที่ให้กำลังใจคือ รูปแบบเหล่านี้ไม่ตายตัว Levine ตั้งข้อสังเกตว่าเพียงแค่เข้าใจแนวโน้มของตัวเองก็สามารถขยับคุณไปสู่ความมั่นคงที่มากขึ้นได้ และคู่ที่มั่นคงก็ช่วยได้เช่นกัน ดังนั้นถ้าคุณเห็นตัวเองในคำอธิบายแบบวิตกกังวลหรือหลีกหนี นั่นไม่ใช่คำตัดสิน มันเป็นเพียงเรื่องที่มีประโยชน์ที่ได้รู้ว่าสัญญาณไหนมาจากความสัมพันธ์ และสัญญาณไหนมาจากตัวคุณ
คำถามซื่อตรงไม่กี่ข้อที่ควรถามตัวเอง
คุณไม่จำเป็นต้องสอบสวนความสัมพันธ์ใหม่จนตาย คำถามเงียบ ๆ ไม่กี่ข้อที่คุณกลับมาทบทวนตลอดสองสามเดือน จะบอกคุณได้เกือบทั้งหมดที่คุณต้องรู้
- ฉันรู้สึกเป็นตัวของตัวเองมากขึ้นเมื่ออยู่กับคนคนนี้ หรือน้อยลง
- เมื่อเราไม่เห็นพ้องกัน ฉันก้าวออกมาด้วยความรู้สึกใกล้ชิดขึ้นหรือเล็กลง
- ฉันนึกภาพสัปดาห์ธรรมดา ๆ ที่ไม่หรูหราอะไรกับเขาได้ไหม และรู้สึกโอเคกับมัน
- เขาแสดงความอยากรู้เกี่ยวกับชีวิตภายในที่แท้จริงของฉันไหม หรือส่วนใหญ่แค่เกี่ยวกับว่าฉันทำให้เขารู้สึกอย่างไร
- หลังจากเราใช้เวลาด้วยกัน ระบบประสาทของฉันสงบลงหรือตึงเครียดขึ้น
ไม่มีข้อไหนที่ต้องเป็นคำตอบใช่ชัด ๆ ในวันที่สาม ความสัมพันธ์ในช่วงแรกควรจะไม่แน่นอนสักหน่อย แต่คำตอบมักจะค่อย ๆ ลงตัวเมื่อเวลาผ่านไป และควรค่าแก่การรับฟัง แม้กระทั่งตอนที่แรงดึงดูดกำลังโหวตเสียงดังให้ไปอีกทาง
มอบสิ่งเดียวที่แรงดึงดูดอยู่ไม่ได้ถ้าขาดมันไป
ความเข้ากันได้ที่แท้จริงมักเผยตัวออกมาอย่างช้า ๆ และไม่มีทางลัดที่ซื่อตรงไปด้วย ความรู้สึกพุ่งสูงในช่วงแรกคือข้อมูลเกี่ยวกับร่างกายของคุณ มันยังไม่ใช่ข้อมูลเกี่ยวกับความเข้ากันของคุณสองคน วิธีเดียวที่จะได้ข้อมูลแบบที่สองคือเวลา และความเต็มใจที่จะเปิดตาไว้ในขณะที่คุณกำลังเพลิดเพลิน
ถ้าคุณแบกประวัติความสัมพันธ์ที่ยากลำบากมา หรือคุณพบว่าตัวเองถูกดึงดูดไปหาคนที่ทำให้คุณวิตกกังวลหรือรู้สึกถูกลดทอนคุณค่าอยู่เรื่อย ๆ นั่นไม่ใช่ข้อบกพร่องในนิสัย และไม่ใช่ปริศนาที่คุณต้องแก้คนเดียว นักบำบัดที่ดีที่ทำงานกับเรื่องความสัมพันธ์สามารถช่วยให้คุณเห็นรูปแบบของตัวเองได้ชัดเจนขึ้น และเลือกได้แตกต่างออกไปในครั้งหน้า และถ้าความสัมพันธ์ใดเริ่มรู้สึกน่ากลัวแทนที่จะแค่ไม่แน่นอน ถ้ามีการควบคุม การข่มขู่ หรือคุณรู้สึกกลัวคู่ของตัวเอง นั่นอยู่นอกเหนือเรื่องความเข้ากันได้ และควรค่าแก่การพูดคุยกับคนที่ผ่านการฝึกฝนมาเพื่อช่วยทันที
แรงดึงดูดพาคุณเข้าประตูมา สิ่งที่คุณทำหลังจากมันเงียบลงคือความสัมพันธ์ที่แท้จริง ข่าวดีคือสัญญาณที่เงียบกว่า อย่างเช่นวิธีที่คุณซ่อมแซม วิธีที่คุณปฏิบัติต่อกันในวันที่แย่ ๆ และว่าคุณเป็นคนเรียบ ๆ ไม่น่าประทับใจด้วยกันได้ไหม คือสัญญาณที่คุณเรียนรู้ที่จะอ่านได้ และเมื่อคุณอ่านมันได้แล้ว คุณก็เลิกต้องเดาเสียที
แหล่งอ้างอิง
- The Gottman Institute, Marriage and Couples Research
- American Psychological Association, Monitor on Psychology, The Love Drug: Does Love Last?
- Columbia University Department of Psychiatry, How Attachment Styles Influence Romantic Relationships