หากคุณกำลังเผชิญวิกฤต หรือกำลังคิดทำร้ายตัวเอง คุณไม่ได้อยู่ลำพัง ในสหรัฐอเมริกา โทรหรือส่งข้อความหา 988 (Suicide & Crisis Lifeline, ตลอด 24 ชม.) ส่งข้อความ HOME ไปที่ 741741 (Crisis Text Line) หรือโทร 911 ในกรณีฉุกเฉิน ไม่ว่าคุณจะอยู่ที่ใดในโลก findahelpline.com รวบรวมสายด่วนช่วยเหลือที่ให้บริการฟรีและเป็นความลับในประเทศของคุณเองและในภาษาของคุณเอง หากคุณกำลังตกอยู่ในอันตรายเฉพาะหน้า โปรดโทรหาหมายเลขฉุกเฉินในพื้นที่ของคุณ
มีอยู่ช่วงหนึ่ง สักหลังจากปีแรกหรือสองปีไปแล้ว ที่คู่รักจะสังเกตได้ว่าเสียงเพลงเปลี่ยนไป ข้อความสั้นลง คุณเลิกเล่าเรื่องในแต่ละวันให้กันฟังอย่างละเอียด คุณสามารถอยู่ในห้องเดียวกันโดยต่างคนต่างอ่านคนละเรื่อง แล้วเรียกมันว่าเป็นค่ำคืนที่ดีได้ บางคนรู้สึกว่านั่นคือความอบอุ่นสบายใจ บางคนรู้สึกกังวลเล็ก ๆ อยู่เงียบ ๆ ในใจว่า นี่หรือเปล่า เราสูญเสียอะไรไปหรือเปล่า
คุณไม่ได้สูญเสียอะไรไปเลย คุณแค่ขยับไปข้างหน้า
ช่วงต้นของความสัมพันธ์มีชื่อเรียกและมีเคมีของมันเอง ช่วงฮันนีมูนคือช่วงที่สมองของคุณ ตามคำของ Cleveland Clinic นั้น "ท่วมท้นไปด้วยโดพามีน" สารเคมีแห่งรางวัลและความปรารถนา ความท่วมท้นนั้นเองที่ทำให้คนรักคนใหม่รู้สึกคล้าย ๆ กับสารเสพติด ความสนใจของคุณแคบลงเหลือแค่เขา ข้อบกพร่องของเขาพร่าเลือนไป มันอาจอยู่ได้หลายสัปดาห์ หลายเดือน หรือในบางกรณีก็สองสามปี แต่มันไม่ได้ถูกสร้างมาให้คงอยู่ถาวร และถ้ามันอยู่ถาวรจริง มันคงเหนื่อยล้าเกินไป
สิ่งที่ตามมาหลังจากนั้นกลับได้รับชื่อเสียงที่ไม่ดีอย่างที่มันไม่สมควรได้รับ
สิ่งที่กำลังจางหายไปจริง ๆ และสิ่งที่ไม่ได้จางหาย
นักวิจัยมักจะแบ่งความรักแบบโรแมนติกออกเป็นสองชนิด มีความรักแบบหลงใหล แบบที่เร่งเร้า ครอบงำใจ คิดถึงเธอจนหยุดไม่ได้ และมีความรักแบบเพื่อนคู่ชีวิต แบบที่อ่อนโยน ไว้ใจ และคุ้นเคยลึกซึ้ง ซึ่งเติบโตขึ้นเมื่อชีวิตสองชีวิตถักทอเข้าด้วยกัน
ภาพจากงานวิจัยอย่างตรงไปตรงมาก็คือ ความรักแบบหลงใหลจะเย็นลง อีเลน แฮตฟิลด์ นักจิตวิทยาผู้ใช้เวลาทั้งชีวิตศึกษาเรื่องนี้ พูดไว้อย่างไม่อ้อมค้อมว่า ความรักแบบหลงใหลนั้น "ให้ความรู้สึกพุ่งสูงเหมือนยาเสพติด และคุณไม่สามารถอยู่บนยอดสูงนั้นได้ตลอดไป" งานวิจัยย้อนหลังหลายสิบปีพบว่าความเข้มข้นนั้นลดลง โดยมักเริ่มลดเร็วพอสมควรหลังจากที่มีการผูกมัดกัน
สิ่งที่การเย็นลงของความหลงใหลไม่ได้หมายความ คือการที่ความใกล้ชิดสิ้นสุดลง โดพามีนถอยลง แว่นสีกุหลาบถูกถอดออก และคุณเริ่มมองเห็นคนจริง ๆ ที่อยู่ข้างคุณ ฟังดูเหมือนเป็นการสูญเสีย แต่ในความเป็นจริงมันคือประตูสู่ความใกล้ชิดแบบที่คุณไม่มีทางมีได้กับคนแปลกหน้าที่คุณกำลังหลงใหล นั่นคือการได้เป็นที่รู้จัก รวมถึงข้อบกพร่อง แล้วยังอยู่ด้วยกัน
ดังนั้นคำถามที่สำคัญจึงไม่ใช่ "เราจะทำให้ประกายไฟกลับมาได้อย่างไร" ราวกับว่าเป้าหมายคือการรีเซ็ตความสัมพันธ์กลับไปเป็นเดือนที่สอง แต่คือคุณจะดูแลสิ่งที่ลึกซึ้งกว่าซึ่งกำลังเติบโตอยู่ตอนนี้อย่างไร และจะคงความอบอุ่นและความสนุกบางส่วนให้มีชีวิตอยู่ภายในนั้นได้อย่างไร
ช่วงเวลาเล็ก ๆ สำคัญกว่าช่วงเวลาใหญ่ ๆ
ถ้าคุณเคยคิดว่าคู่ที่แข็งแรงคือคู่ที่มีค่ำคืนเดตสุดวิเศษหรือแทบไม่เคยทะเลาะกัน งานวิจัยกลับบอกตรงกันข้าม สิ่งที่ทำนายได้อย่างเงียบ ๆ ว่าความสัมพันธ์จะเบ่งบานหรือไม่นั้นเล็กกว่านั้นมาก
จอห์น ก็อตต์แมน ผู้บันทึกภาพคู่รักในห้องทดลองและติดตามพวกเขาเป็นเวลาหลายปี สร้างงานของเขาขึ้นจากสิ่งที่เขาเรียกว่าการยื่นมือ นั่นคือความพยายามเล็ก ๆ ใด ๆ ที่จะเชื่อมต่อกัน "ดูนกตัวนั้นสิ" "เฮ้อ วันนี้ยาวจัง" มือที่วางลงบนไหล่คุณขณะที่คุณทำกับข้าว แต่ละการยื่นมือคือคำเชิญเล็ก ๆ และคุณสามารถหันเข้าหามัน (ด้วยสายตา คำพูด การตอบสนองจริง ๆ) หันหนีจากมัน (เสียงฮึม หรือก้มหน้าดูโทรศัพท์) หรือหันต่อต้านมัน (ตวาดใส่)
นี่คือส่วนที่ควรค่าแก่การนั่งใคร่ครวญ ในงานวิจัยของก็อตต์แมน คู่ที่ยังมีความสุขด้วยกันหลายปีต่อมาได้หันเข้าหาการยื่นมือของกันและกันราว 86 เปอร์เซ็นต์ของเวลาทั้งหมด ส่วนคู่ที่แยกทางหรือกลายเป็นทุกข์นั้นหันเข้าหาเพียงราวหนึ่งในสามของเวลาเท่านั้น ความแตกต่างระหว่างชีวิตคู่ที่ยืนยาวกับที่ไม่ยืนยาวปรากฏขึ้น ไม่ใช่ในการทะเลาะที่ดราม่า แต่ในช่วงเวลาสองวินาทีนับพันครั้งที่ไม่มีใครคิดว่าสำคัญ
พูดตามตรง นั่นเป็นข่าวดี มันหมายความว่าความใกล้ชิดหลังฮันนีมูนไม่ได้สร้างขึ้นใหม่ด้วยการแสดงออกที่ยิ่งใหญ่ แต่สร้างขึ้นใหม่ในการจราจรธรรมดา ๆ ของวันอังคารวันหนึ่ง
วิธีหันเข้าหาให้บ่อยขึ้น
- เมื่อคู่ของคุณพูดอะไรเล็ก ๆ ออกมา ให้หยุดสิ่งที่คุณกำลังทำสักสามวินาทีแล้วตอบสนองเขาจริง ๆ วางโทรศัพท์คว่ำลง ช่วงหยุดเล็ก ๆ นั้นคือทักษะทั้งหมดเลย
- สังเกตการยื่นมือของคุณเองด้วย คำว่า "มาดูอันนี้หน่อยสิ" คือคุณที่กำลังเอื้อมออกไป ถ้าเขาเอื้อมกลับมา ก็ปล่อยให้มันลงสู่ใจ
- ซ่อมแซมให้เร็วเมื่อคุณพลาด คุณจะหันหนีในบางครั้ง คำว่า "ขอโทษนะ พูดใหม่อีกทีได้ไหม เมื่อกี้ฉันใจลอย" ช่วยแก้ความเสียหายได้เกือบทั้งหมด
- เก็บบันทึกส่วนตัวไว้ในใจว่าคู่ของคุณกำลังเผชิญอะไรในสัปดาห์นี้ การถามถึงมันในภายหลังเป็นหนึ่งในสิ่งที่ใกล้ชิดที่สุดที่คุณทำได้
ทำไมการทำสิ่งใหม่ ๆ ด้วยกันจึงจุดความใกล้ชิดให้กลับมา
การค้นพบที่น่าเชื่อถืออีกอย่างหนึ่งเป็นเรื่องของความแปลกใหม่ และมันเป็นเรื่องทางกายภาพอย่างน่าประหลาดใจ
เมื่อความสัมพันธ์ลงตัวอยู่กับกิจวัตร ประสบการณ์เองก็แบนราบลง คุณเลิกเรียนรู้สิ่งใหม่ ๆ เกี่ยวกันและกัน เพราะคุณเลิกมีประสบการณ์ใหม่ ๆ ไปเลย งานวิจัยของนักจิตวิทยาอาร์เธอร์ อารอน ชี้ไปยังวิธีแก้ที่เรียบง่ายจนน่าสงสัย นั่นคือทำสิ่งใหม่ ๆ ที่ตื่นเต้นเล็กน้อยด้วยกัน คู่ที่ทำกิจกรรมใหม่ ๆ ที่กระตุ้นใจร่วมกันรายงานว่ารู้สึกใกล้ชิดและพึงพอใจมากกว่าคู่ที่ทำแค่สิ่งที่น่าพอใจและคุ้นเคย งานวิจัยในภายหลังเรื่องค่ำคืนเดตก็พบเส้นใยเดียวกัน นั่นคือการวางแผนใช้เวลาด้วยกันที่ตื่นเต้นจริง ๆ หล่อเลี้ยงความรู้สึกของการเติบโต และการเติบโตนั้นก็หล่อเลี้ยงความใกล้ชิด
กลไกนี้ไม่ใช่ความโรแมนติกเพื่อตัวมันเอง แต่เป็นเพราะความใหม่ปลุกคุณให้ตื่น อะดรีนาลีนเล็กน้อย ฉากที่ไม่คุ้นเคย สิ่งที่คุณทั้งคู่ทำได้ไม่ค่อยดี แล้วคุณก็เริ่มใส่ใจคู่ของคุณแบบเดียวกับที่คุณเคยทำตอนที่ทุกอย่างเกี่ยวกับเขายังใหม่ไปหมด
สิ่งนี้ไม่ต้องใช้เงินหรือหนังสือเดินทาง เส้นทางเดินใหม่ สูตรอาหารที่ทั้งคู่ไม่เคยทำ คลาสเรียน ทริปสั้น ๆ เกม หรือโปรเจกต์ ประเด็นคือคุณเป็นมือใหม่ด้วยกันในบางสิ่ง แม้จะเพียงชั่วครู่
ความใกล้ชิดมีมากกว่าเรื่องเซ็กส์ และเซ็กส์ต้องการมากกว่าความเกิดขึ้นเอง
ความใกล้ชิดอาศัยอยู่ในหลายห้องที่ต่างกัน มีความใกล้ชิดทางอารมณ์ คือการสามารถพูดความจริงที่ไม่น่าฟังออกมาแล้วเชื่อมั่นว่าจะยังถูกโอบอุ้มไว้ มีความใกล้ชิดทางกาย ซึ่งรวมถึงเซ็กส์ แต่ก็รวมถึงการสัมผัสแบบไม่เป็นทางการทั้งหมดที่ไม่เกี่ยวกับมันด้วย เช่น มือบนหลัง การกอดยาว ๆ การนั่งใกล้กัน
หลังฮันนีมูน การสัมผัสแบบไม่เป็นทางการมักเป็นสิ่งแรกที่ค่อย ๆ หายไปอย่างเงียบ ๆ และมันคุ้มค่าที่จะปกป้องไว้ในตัวมันเอง ส่วนเรื่องเซ็กส์ คู่ที่อยู่ด้วยกันมานานหลายคู่ค้นพบว่าความปรารถนาเลิกมาเองและต้องเปิดพื้นที่ให้มันสักหน่อย การเลือกมันอย่างตั้งใจไม่ได้แปลว่าไม่โรแมนติก สำหรับหลายคน ความเต็มใจที่จะวางแผนและให้ความสำคัญกับความใกล้ชิดนี่แหละคือสิ่งที่ทำให้มันไม่ล่องลอยหายไป
การพูดเรื่องพวกนี้อาจรู้สึกเก้อเขิน แต่ก็จงทำอยู่ดี ทำอย่างนุ่มนวล นอกห้องนอนและนอกช่วงทะเลาะ คำว่า "ฉันคิดถึงการได้ใกล้ชิดกับเธอ" ก็เป็นการยื่นมือเช่นกัน
เมื่อระยะห่างเป็นอะไรที่มากกว่านั้น
การที่ความพุ่งสูงในช่วงแรกเย็นลงเป็นเรื่องปกติ แต่ความเหงาที่เรื้อรังอยู่ภายในความสัมพันธ์เป็นอีกเรื่องหนึ่ง และควรค่าแก่การจริงจังกับมัน
ถ้าคุณรู้สึกว่าตัวเองไม่ถูกมองเห็นอย่างเรื้อรัง ถ้าบทสนทนาบูดเน่ากลายเป็นการดูถูกหรือการตีกำแพงเงียบ ถ้าฝ่ายใดฝ่ายหนึ่งหรือทั้งคู่ถอนตัวออกไปแล้ว สิ่งเหล่านั้นคือรูปแบบที่นักบำบัดคู่รักที่ดีทำงานด้วยทุกวัน และยิ่งเร็วยิ่งดีกว่ายิ่งช้า นักบำบัดที่มีใบอนุญาต หรือที่ปรึกษาผ่านแพทย์ของคุณหรือบริการอย่างไดเรกทอรีของ AAMFT สามารถช่วยได้ และถ้ามีอะไรที่น่ากลัวในความสัมพันธ์ ถ้าคุณรู้สึกถูกควบคุม หวาดกลัว หรือไม่ปลอดภัย นั่นไม่ใช่ปัญหาความใกล้ชิดที่จะแก้ด้วยกัน และคุณสมควรได้รับการสนับสนุนจริง ๆ ในการติดต่อสายด่วนความรุนแรงในครอบครัวหรือผู้เชี่ยวชาญที่ไว้ใจได้
แต่เรื่องราวในเวอร์ชันธรรมดานั้นเต็มไปด้วยความหวัง พลุไม่เคยเป็นตัวความสัมพันธ์ มันเป็นเพียงการประกาศ สิ่งที่เติบโตขึ้นหลังจากพลุจางหายไป อย่างช้า ๆ ในสายตาที่มองกัน ในความเมตตาเล็ก ๆ และในการผจญภัยเป็นครั้งคราว นั่นแหละคือส่วนที่คุณได้เก็บไว้จริง ๆ
แหล่งอ้างอิง
- Cleveland Clinic, What Is the Honeymoon Phase and How Long Does It Last?
- American Psychological Association, The Love Drug: The eternal question, does love last?
- The Gottman Institute, Want to Improve Your Relationship? Start Paying More Attention to Bids
- National Center for Biotechnology Information, Planning date nights that promote closeness: The roles of relationship goals and self-expansion