إذا كنت تمرّ بأزمة أو تراودك أفكار بإيذاء نفسك، فأنت لست وحدك. في الولايات المتحدة، اتصل أو راسل عبر 988 (Suicide & Crisis Lifeline، على مدار الساعة)، أو أرسل كلمة HOME إلى 741741 (Crisis Text Line)، أو اتصل بـ 911 في حالة الطوارئ. وفي أي مكان في العالم، يعرض findahelpline.com خطوط أزمات مجانية وسرّية في بلدك وبلغتك أنت. وإذا كنت في خطر مباشر الآن، فاتصل برقم الطوارئ المحلي في منطقتك.
في بعض الصباحات تنسى الأمر لثوانٍ قليلة. ثم يعود ويستقر من جديد. الشخص رحل، أو الأمر الذي كنت تعتمد عليه لم يعد موجودًا، ويعيد العالم ترتيب نفسه حول تلك الحقيقة سواء كنت جاهزًا لذلك أم لا. إن كنت في هذا المكان الآن، نحن آسفون. لا توجد طريقة ذكية للعبور من هذا، ولا يتوجب عليك أن تكون شجاعًا حياله.
ما نستطيع تقديمه هو رفقة صادقة وبعض الأشياء التي تساعد بالفعل. ليس لإصلاح الفقد. لا شيء يصلح الفقد. فقط لجعل حمله أكثر احتمالًا قليلًا.
يُتحدَّث عن الحزن غالبًا في سياق الموت، والموت هو أثقل صوره. لكن الألم نفسه يظهر بعد كثير من الفقدانات التي لا يعتبرها العالم دائمًا فقدانًا: انتهاء زواج، خسارة وظيفة، تشخيص مرض، انتقال بعيدًا عن كل ما هو مألوف، صداقة تلاشت بهدوء، مستقبل كنت قد بدأت تعيشه في خيالك. تصف عيادة كليفلاند (Cleveland Clinic) الحزن ببساطة على أنه تجربة التعامل مع الفقد، وقد يتبع أي حدث يكسر إحساسك بكيفية سير الأمور. إذا كان حزنك على شيء لم يبعث له أحد بطاقة تعازٍ، فهو لا يزال مهمًا. لا يزال حقيقيًا.
أنت لا تحزن بطريقة خاطئة
هذا شيء يستحق أن تسمعه في وقت مبكر، لأن كثيرين يقلقون بصمت من أنهم يفعلون هذا بشكل خاطئ.
لا توجد طريقة صحيحة للحزن. يوضح المعهد الوطني للشيخوخة (National Institute on Aging) الأمر ببساطة: لا توجد قواعد لكيفية شعورك، ولا توجد طريقة صحيحة أو خاطئة للحزن. قد تبكي باستمرار. قد لا تبكي على الإطلاق، ثم تشعر بالذنب حيال ذلك. قد تكون غاضبًا في ساعة وخالي الشعور في التالية، أو تضحك على شيء ما وتشعر أنك خائن لفعل ذلك. قد تشعر بالراحة، خاصة بعد مرض طويل، ثم تشعر بالخجل من تلك الراحة. كل ذلك هو الحزن. لا شيء منه يعني أنك أحببت الشخص أقل أو أن هناك خللًا فيك.
"المراحل الخمس" التي سمعت بها من قبل، الإنكار والغضب والمفاوضة والاكتئاب والقبول، لم يُقصد بها أبدًا أن تكون قائمة تُنجزها بالترتيب. كثيرون لا يمرون ببعضها أبدًا. وكثيرون يعودون إلى نفس الشعور مرات عديدة. يأتي الحزن عادة على شكل موجات لا خطوات. يمكن أن تُشعل الموجة بأغنية، رائحة، كرسي فارغ، أو يوم ثلاثاء بلا سبب على الإطلاق. الموجات تتباعد عادة مع الوقت. نادرًا ما تختفي بجدول زمني محدد.
وهذا يقودنا إلى السؤال الذي يطرحه الجميع تقريبًا.
"إلى متى يفترض أن يستمر هذا؟"
أطول مما تريد، وأطول مما يتوقعه الآخرون. لا يوجد جدول زمني ثابت، وأي شخص يعطيك واحدًا فهو يخمّن فقط.
بالنسبة لأغلب الناس، تخفّ حدة الألم مع الوقت. ليس إلى النسيان، بل إلى شيء يمكنك أن تعيش بجانبه. ستمر بأيام جيدة تتخلل الأيام الصعبة، وأحيانًا أسرع مما تشعر أنه مناسب، واليوم الجيد ليس خيانة. إنه عقلك يفعل تمامًا ما هو مصمم لفعله، وهو أن يستمر في إيجاد توازنه.
يظهر الحزن في جسدك أيضًا، لا في مزاجك فقط. كثيرًا ما يواجه من يحزنون صعوبة في النوم، وقلة اهتمام بالطعام، وصعوبة في التركيز أو اتخاذ القرارات. إذا شعرت أن جسدك مستنزف وذهنك ضبابي، فهذا ليس ضعفًا. إنه استجابة جسدية طبيعية لأحد أكبر الضغوط التي يمكن أن يمر بها الإنسان.
أشياء تساعد بالفعل
لا شيء من هذه علاج، وليس عليك القيام بها جميعًا. اعتبرها قائمة قصيرة تلجأ إليها في الأيام التي لا تستطيع فيها التفكير في أي شيء آخر.
- دع نفسك تشعر به بدلًا من مقاومته. كبت الحزن يستنزف طاقة هائلة ويجعله يتسرب بطرق ملتوية لاحقًا. لا يتوجب عليك جدولة حزنك أو أداءه لأي شخص. لكن أيضًا لا يتوجب عليك محاربته كل دقيقة.
- اهتم بالأساسيات أولًا. النوم، الماء، شيء للأكل، قليل من ضوء النهار، بعض الحركة حتى لو كانت مشية بطيئة حول الحيّ. الحزن يستنزف الجسد فعليًا. معاملة جسدك بلطف لن ترفع الحزن، لكن نضوب الطاقة يجعل كل شيء أثقل.
- دع الآخرين يقتربون، حتى قليلًا. دافع إغلاق الباب والتعامل مع الأمر بمفردك قوي، وأغلب من يجربون ذلك ينتهون أكثر استنزافًا لا أقل. لست مدينًا لأحد بوجه شجاع. اختر شخصًا أو اثنين يشعرانك بالأمان ودعهما يجلسان معك، أو يجلبان طعامًا، أو ينجزان مهمة، أو يكونان موجودين فقط بينما لا تقول شيئًا.
- احكِ القصص. تبادل الذكريات عن الشخص، الجيدة والمعقدة، هي واحدة من أقدم طرق البشر لحمل الفقد معًا. يقلق بعض الناس أن ذكره سيزعج الآخرين. غالبًا يحدث العكس. يشعر الناس بالراحة لأنهم أخيرًا نطقوا الاسم بصوت مرتفع.
- توقّع أن تُوجعك التواريخ. أعياد الميلاد، الذكريات السنوية، أول عطلة، تغيّر الفصول. قد تخطفك هذه حتى بعد سنوات. حين ترى واحدة تقترب، ضع خطة صغيرة. كن مع شخص، أو أحيِ اليوم عن قصد، أو اسمح لنفسك أن تجعله يومًا هادئًا. معرفة أنه قادم يسلبه بعض قوته.
- تمهّل في القرارات الكبيرة. إن استطعت تجنّب الخيارات الكبيرة التي لا رجعة فيها في هذه المرحلة الحادة، مثل بيع المنزل، أو الاستقالة الفورية، أو التبرع بكل شيء، فأعطِ نفسك تلك الرحمة. حكمك يحزن هو أيضًا. وسيعود.
ماذا إذا لم يكن الفقد من النوع الذي يقف الناس صفًا للاعتراف به؟
بعض الفقدانات تأتي مع الطعام والبطاقات. أخرى تأتي بالصمت، وذلك الصمت يمكن أن يجعل الحزن أكثر وحدة.
فقدان حمل. حيوان أليف أحببته كعضو في العائلة. أحد الوالدين مصاب بالخرف لا يزال على قيد الحياة لكنه لا يعرفك بعد الآن. نهاية علاقة كانت معقدة، فيفترض الناس أنك بخير، أو حتى سعيد. يسمي الباحثون في مجال الحزن هذا "الحزن غير المعترف به" (disenfranchised grief)، وهو النوع الذي لا يحصل على الإذن العلني والشعائر التي تحصل عليها الفقدانات الأخرى. إن كان فقدك من هذا النوع، فالمشاعر ليست أصغر. قد يتوجب عليك فقط أن تعطي نفسك الاعتراف الذي لا يقدّمه العالم الخارجي. أحيِ الأمر بطريقتك الخاصة. أخبر شخصًا واحدًا سيأخذ الأمر بجدية. لست بحاجة لتوقيع أحد على حزنك ليكون صحيحًا.
الأطفال يحزنون أيضًا، ويفعلون ذلك بطريقة مختلفة عن الكبار. قد يبدو الطفل الصغير بخير في لحظة ويطلب اللعب في التالية، ثم يعود إلى الفقد بعد أيام بسؤال مباشر. هذا ليس برودة أو إنكارًا. إنها الطريقة التي يستوعب بها جهاز عصبي أصغر شيئًا هائلًا، على جرعات يمكنه تحمّلها. أكثر الأشياء التي تساعد طفلًا يحزن هي كلمات صادقة وبسيطة تناسب عمره (لطيفة لكن غير مبهمة، لأن الغموض قد يشوّشه أو يخيفه)، وروتين ثابت، ورسالة واضحة أن كل مشاعره مسموحة. إن كان حزن الطفل شديدًا أو استمر طويلًا أو بدأ يظهر كصعوبات في المدرسة، أو مشاكل نوم، أو انطواء، فيمكن لمعالج يعمل مع الأطفال أن يساعد.
كيف تكون سندًا لشخص يحزن؟
قد لا تكون أنت من يحزن. قد تكون واقفًا بجانب شخص يحزن وتشعر بالعجز، خائفًا من قول الشيء الخطأ. هذا الخوف شائع جدًا لدرجة أنه يترك كثيرًا من الحزانى وحدهم في أصعب الأوقات، لأن الجميع متوتر جدًا للاتصال.
لست بحاجة للكلمات الصحيحة. لا توجد أي منها. ما يساعد:
- كن حاضرًا وابقَ قليلًا. الحضور أفضل من البلاغة. الجلوس بصمت مع شخص هدية حقيقية.
- كن محددًا بدلًا من قول "أخبرني إن احتجت أي شيء". احضر وجبة. اصطحب الأطفال لبعض الوقت. أرسل رسالة "أفكر فيك، لا حاجة للرد".
- اذكر اسم الشخص وتبادل ذكرى. كثيرًا ما يخاف الناس من أن ذكر من رحل سيعيد فتح الجرح. غالبًا الجرح مفتوح بالفعل، وسماع الاسم يذكّر الحزين أن شخصه كان مهمًا للآخرين أيضًا.
- تجنّب البحث عن الجانب المشرق. عبارات مثل "على الأقل..."، "كل شيء يحدث لسبب"، "هو في مكان أفضل" تُفهم غالبًا كتقليل من شأن الأمر حتى لو قُصد بها اللطف. "أنا آسف جدًا. أنا هنا." تكفي تمامًا.
- استمر في الحضور بعد الأسابيع الأولى، حين تتوقف الوجبات وتقلّ المكالمات لكن الحزن لا يزال حاضرًا بقوة.
ما الذي لا يكون الحزن؟
ليس مشكلة يجب حلّها، وليس علامة على فشلك إن استمر. لا يوجد خط نهاية تصبح فيه رسميًا "تجاوزت الأمر"، وقد لا تريد ذلك أصلًا. أغلب الناس لا يتجاوزون الفقد بقدر ما ينمّون ببطء حياة واسعة كفاية لتحمله.
سيتسرع أشخاص طيبو النية بك أحيانًا. سيقترحون أنه ينبغي أن تكون قد تقدّمت أكثر، أو يعطونك عبارة مرتّبة تُفهم بشكل خاطئ. هم يقصدون المساعدة. يمكنك أن تشكرهم وتستمر في الحزن بوتيرتك الخاصة على أي حال.
متى يجب أن تطلب مساعدة أكبر؟
الحزن ليس مرضًا نفسيًا. إنه الكلفة الطبيعية للاهتمام بشخص أو شيء ما. لدى أغلب الناس، وحتى مع أنه لا يختفي تمامًا أبدًا، يضعف قبضته تدريجيًا ليسمح للحياة بالعودة.
لكن عند بعض الناس، يبقى في أعلى حدّته ويوقفهم عن أداء وظائفهم. أصبح للأطباء اسم لهذا الآن: اضطراب الحزن المطوّل (prolonged grief disorder). المؤشر ليس مدى حزنك، بل مدى بقاء الحزن معطلًا وعالقًا لمدة طويلة. تشير الجمعية الأمريكية للطب النفسي (American Psychiatric Association) إلى أن هذا التشخيص ينطبق عادة عندما يكون الفقد قد حدث منذ سنة على الأقل للبالغ (ستة أشهر للطفل أو المراهق)، وظهرت أعراض شديدة تقريبًا كل يوم خلال الشهر الأخير على الأقل. قد تشمل العلامات إحساسًا عميقًا بعدم الإيمان بأن الفقد حقيقي، والشعور كأن جزءًا منك قد مات، وعدم القدرة على التفاعل مع أي شخص أو شيء، وحزن مستحوذ لدرجة أن الحياة العادية تبقى بعيدة المنال لفترة طويلة بعد ذلك.
إن كان هذا يشبه ما تعيشه، اعلم أنه قابل للعلاج، وأن طلب المساعدة خطوة قوية، لا فشلًا في التعامل. يستخدم المعالجون النفسيون أساليب محددة ومُختبَرة جيدًا للحزن الذي لا يخفّ من تلقاء نفسه. خطوة أولى جيدة هي التحدث إلى طبيبك أو مستشار متخصص في الحزن.
بعض الأمور لا ينبغي أن تنتظر أي جدول زمني. اطلب المساعدة فورًا إن كنت لا تستطيع أداء حياتك اليومية على الإطلاق، أو إن كنت تعتمد بشدة على الكحول أو مواد أخرى لتخفيف الألم، أو إن وجدت نفسك تفكر أنك لا تريد أن تكون هنا، أو أن من تحب سيكونون أفضل حالًا بدونك. قد تأتي هذه الأفكار مع الحزن العميق، وهي علامة للتحدث مع شخص الآن، لا لاحقًا. لست مضطرًا لشرح الأمر بشكل مثالي. فقط عليك أن تخبر شخصًا حقيقيًا واحدًا، أو خط أزمات، أنك تعاني.
يطلب الحزن منك كثيرًا، ويطلبه في وقت لديك فيه أقل ما تعطيه. كن صبورًا مع نفسك بقدر ما ستكون مع شخص تحبه يتألم بهذا القدر. يُسمح لك أن تأخذ هذا ببطء. يُسمح لك أن تبقى حزينًا لوقت طويل. ولا يتوجب عليك حمله بمفردك، حتى في الأيام التي تشعر فيها أنك تفعل ذلك.
المصادر
- المعهد الوطني للشيخوخة (NIH)، Coping With Grief and Loss
- عيادة كليفلاند، Grief: What It Is, Types, Symptoms & How To Cope
- الجمعية الأمريكية للطب النفسي، Prolonged Grief Disorder