إذا كنت تمرّ بأزمة أو تراودك أفكار بإيذاء نفسك، فأنت لست وحدك. في الولايات المتحدة، اتصل أو راسل عبر 988 (Suicide & Crisis Lifeline، على مدار الساعة)، أو أرسل كلمة HOME إلى 741741 (Crisis Text Line)، أو اتصل بـ 911 في حالة الطوارئ الفورية.
نصائح سريعة
- اشرب الماء، وكُل، ونل بعض ضوء النهار.
- ضع خطة صغيرة للأيام الصعبة.
- انطق اسمه وشارك ذكرى.
في بعض الصباحات تنسى لثوانٍ قليلة. ثم يعود الأمر ويستقرّ من جديد. الشخص رحل، أو الشيء الذي اعتمدت عليه رحل، ويعيد العالم ترتيب نفسه حول هذه الحقيقة سواء كنت مستعدًا أم لا. إن كنت في ذلك المكان الآن، فنحن آسفون. لا توجد طريقة ذكية لتجاوز هذا، ولست مضطرًا لأن تكون شجاعًا حياله.
ما يمكننا تقديمه هو رفقة صادقة وبضعة أمور تساعد فعلًا في العادة. لا لإصلاح الفقد. فلا شيء يُصلح فقدًا. بل فقط لجعل حمله أكثر احتمالًا بقليل.
يُتحدَّث عن الحزن غالبًا في سياق الموت، والموت أثقل صوره. لكن الألم نفسه يظهر بعد كثير من أنواع الفقد التي لا يتعامل معها العالم دائمًا باعتبارها فقدًا: زواج ينتهي، أو وظيفة تضيع، أو تشخيص مرضي، أو انتقال بعيدًا عن كل ما هو مألوف، أو صداقة تفكّكت بهدوء، أو مستقبل كنت قد بدأت تعيشه في خيالك. تصف Cleveland Clinic الحزن ببساطة بأنه تجربة التعامل مع الفقد، وقد يعقب أي حدث يكسر إحساسك بالطريقة التي يُفترض أن تكون عليها الأمور. فإن كان حزنك على شيء لم يرسل أحد بطاقة تعزية بشأنه، فهو مهمّ رغم ذلك. ولا يزال حقيقيًا.
أنت لا تحزن بطريقة خاطئة
إليك ما يستحقّ أن تسمعه مبكرًا، لأن كثيرين يقلقون في صمت من أنهم يفعلون هذا على نحو سيّئ.
لا توجد طريقة صحيحة للحزن. يقول المعهد الوطني للشيخوخة ذلك بوضوح: لا قواعد لكيفية شعورك، ولا طريقة صحيحة أو خاطئة للحداد. قد تبكي باستمرار. وقد لا تبكي إطلاقًا، ثم تشعر بالذنب حيال ذلك. قد تكون غاضبًا في ساعة، ومتبلّدًا في التي تليها، أو تضحك على شيء ما ثم تشعر وكأنك خائن لأنك ضحكت. قد تشعر بالارتياح، خصوصًا بعد مرض طويل، ثم تخجل من ذلك الارتياح. كل هذا حزن. ولا شيء منه يعني أنك أحببت الشخص أقلّ، أو أن هناك خطبًا بك.
«المراحل الخمس» التي ربما سمعت بها، الإنكار والغضب والمساومة والاكتئاب والتقبّل، لم يُقصد بها قطّ أن تكون قائمةً تُنجزها بالترتيب. فكثيرون لا يمرّون ببعضها إطلاقًا. وكثيرون يعودون إلى الشعور نفسه عشرات المرات. يميل الحزن إلى أن يأتي في موجات لا في خطوات. وقد تُطلق الموجةَ أغنيةٌ، أو رائحة، أو كرسيّ فارغ، أو يوم ثلاثاء دون أي سبب على الإطلاق. وعادةً ما تتباعد الموجات مع الوقت. لكنها نادرًا ما تختفي وفق جدول زمني.
وهذا يقودنا إلى السؤال الذي يطرحه الجميع تقريبًا.
«كم يُفترض أن يستغرق هذا؟»
أطول مما تريد، وأطول مما يتوقّعه الآخرون. لا جدول زمني ثابت، وكل من يمنحك واحدًا إنما يخمّن.
بالنسبة لمعظم الناس، يخفّ الألم الأشدّ حدّةً مع الوقت فعلًا. لا ليتحوّل إلى نسيان. بل إلى شيء يمكنك أن تعيش إلى جانبه. ستكون لديك أيام جيدة متداخلة مع الأيام السيّئة، أحيانًا أبكر بكثير مما يبدو مناسبًا، واليوم الجيد ليس خيانة. إنه عقلك يفعل تمامًا ما صُمّم له، وهو أن يواصل استعادة توازنه.
كما يحلّ الحزن في جسدك، لا في مزاجك وحده. فمن يحزنون كثيرًا ما يعانون من صعوبة في النوم، وقلة اهتمام بالطعام، وصعوبة في التركيز أو اتخاذ القرارات. فإن كان جسدك يشعر بالإنهاك والضبابية، فهذا ليس ضعفًا. إنه استجابة جسدية طبيعية لأحد أكبر أنواع الضغط التي قد يمرّ بها المرء.
أمور تساعد فعلًا
لا شيء من هذه علاجات، ولست مضطرًا لفعلها كلها. اعتبرها قائمة قصيرة تلجأ إليها في الأيام التي لا يخطر ببالك فيها أي شيء.
- اسمح لنفسك بأن تشعر به بدلًا من التحصّن ضدّه. فكبت الحزن يستهلك طاقةً هائلة، ويميل إلى التسرّب من الجوانب لاحقًا. لست مضطرًا لأن تجدول حزنك أو تؤدّيه أمام أحد. لكنك أيضًا لست مضطرًا لمقاومته كل دقيقة.
- اهتمّ بالأساسيات أولًا. النوم، والماء، وشيء تأكله، وقليل من ضوء النهار، وبعض الحركة ولو كانت مشيةً بطيئة واحدة حول الحيّ. الحزن مُنهك جسديًا. والعناية بجسدك بلطف لن ترفع الحزن، لكن السير على طاقة فارغة يجعل كل شيء أثقل.
- دع الناس يقتربون، ولو قليلًا. فغريزة إغلاق الباب والتعامل مع الأمر وحدك قوية، ومعظم من يجرّبونها ينتهون أكثر إنهاكًا لا أقل. أنت لا تدين لأحد بوجه شجاع. اختر شخصًا أو اثنين تشعر معهما بالأمان، ودعهما يجلسان معك، أو يحضران طعامًا، أو ينجزان مهمّة، أو يكونان حاضرين فحسب بينما لا تقول شيئًا.
- احكِ القصص. فمشاركة ذكريات الشخص، الجميل منها والمعقّد، من أقدم الطرق التي يحمل بها البشر الفقد معًا. يخشى بعض الناس أن يزعج ذكرُ الأمر الآخرين. لكن العكس هو الصحيح غالبًا. إذ يشعر الناس بالارتياح حين ينطقون الاسم بصوت مسموع أخيرًا.
- توقّع أن تلسعك المناسبات. أعياد الميلاد، والذكرى السنوية، والعيد الأول، وتغيّر الفصول. قد تسلبك هذه أنفاسك حتى بعد سنوات. فحين ترى واحدةً منها قادمة، ضع خطة صغيرة. كن مع أحد، أو أحيِ ذلك اليوم عن قصد، أو امنح نفسك الإذن بأن تجعله يومًا هادئًا. فمعرفتك بأنها قادمة تسلبها بعضًا من قوّتها.
- تمهّل في القرارات الكبيرة. إن استطعت تجنّب الخيارات الكبرى التي لا رجعة فيها في أشدّ الفترات وطأةً، كبيع المنزل، أو ترك العمل نهائيًا، أو التخلّي عن كل شيء، فامنح نفسك تلك الرحمة. فحكمك يحزن هو أيضًا. لكنه يعود.
حين لا يكون الفقد من النوع الذي يصطفّ الناس للاعتراف به
بعض أنواع الفقد تأتي مع أطباق الطعام وبطاقات التعزية. وأخرى تأتي مع الصمت، وذلك الصمت قد يجعل الحزن أكثر وحدة.
إجهاض. أو حيوان أليف أحببته كأنه من العائلة. أو أحد الوالدين مصاب بالخرف، ما زال حيًا لكنه لم يعد يعرفك. أو نهاية علاقة كانت معقّدة، فيفترض الناس أنك بخير، بل ربما سعيد. يسمّي الباحثون في الحزن هذا الحزن المحروم من الاعتراف، وهو النوع الذي لا يحظى بالإذن العلني والطقوس التي تحظى بها أنواع الفقد الأخرى. فإن كان فقدك من هذا النوع، فالمشاعر ليست أصغر. لكن قد يتعيّن عليك أن تمنح نفسك الاعتراف الذي لا يمنحه إياك العالم الخارجي. أحيِ ذكراه بطريقتك الخاصة. أخبر شخصًا واحدًا سيأخذ الأمر على محمل الجدّ. لست بحاجة إلى توقيع أحد على حزنك كي يكون صحيحًا.
الأطفال يحزنون أيضًا، لكنهم يفعلون ذلك بطريقة مختلفة عن الكبار. فقد يبدو الطفل الصغير بخير في لحظة ويطلب أن يلعب في التي تليها، ثم يعود إلى الفقد بعد أيام بسؤال صريح. هذا ليس بردًا في المشاعر ولا إنكارًا. إنها الطريقة التي يهضم بها جهاز عصبي أصغر شيئًا هائلًا، بجرعات يستطيع تحمّلها. وأكثر ما يمكنك أن تمنحه لطفل حزين هو كلمات صادقة وبسيطة ومناسبة لعمره (لطيفة لكن غير غامضة، لأن اللغة الغامضة قد تربكه أو تخيفه)، وروتين ثابت، ورسالة واضحة بأن كل مشاعره مسموح بها. وإن كان حزن الطفل شديدًا، أو طال أمده، أو بدأ يظهر على هيئة مشكلات في المدرسة، أو اضطرابات في النوم، أو انطواء، فيمكن لمرشد يعمل مع الأطفال أن يساعد.
كيف تكون سندًا لشخص يحزن
ربما لست أنت من يحزن. ربما تقف بجانب شخص يحزن وتشعر بأنك عديم الفائدة، خائفًا من قول الشيء الخطأ. وهذا الخوف شائع إلى حدّ أنه يترك كثيرًا من الحزانى وحدهم في أسوأ وقت ممكن، لأن الجميع أكثر توتّرًا من أن يتصل.
لست بحاجة إلى الكلمات الصحيحة. فلا وجود لها. أما ما يساعد فهو:
- احضر وابقَ قليلًا. فالحضور يتفوّق على البلاغة. والجلوس مع أحد في صمت هدية حقيقية.
- كن محدّدًا بدلًا من قول «أخبرني إن احتجت أي شيء». اترك له وجبة طعام. خذ الأطفال لبعض الوقت بعد الظهر. أرسل رسالة: «أفكّر فيك، لا داعي للردّ.»
- انطق اسم الشخص وشارك ذكرى. كثيرًا ما يخشى الناس أن يفتح ذكرُ من رحل الجرحَ من جديد. لكن الجرح مفتوح أصلًا في العادة، وسماع الاسم يذكّر الحزين بأن شخصه كان مهمًّا للآخرين أيضًا.
- تجنّب البحث عن الجانب المشرق. فعبارات مثل «على الأقل...»، و«لكل شيء سبب»، و«إنه في مكان أفضل» تُفهَم غالبًا على أنها تهوين، حتى وإن قُصد بها اللطف. تكفي عبارة: «أنا آسف جدًا. أنا هنا.»
- استمرّ في الحضور بعد الأسابيع الأولى، حين تتوقّف الوجبات وتتضاءل المكالمات، لكن الحزن ما زال حاضرًا بقوة.
ما ليس عليه الحزن
إنه ليس مشكلة تُحلّ، وليس علامة على أنك فشلت إن طال بقاؤه. لا يوجد خطّ نهاية تتجاوزه رسميًا، وقد لا تريد واحدًا أصلًا. فمعظم الناس لا يمضون قُدُمًا بعيدًا عن الفقد بقدر ما يُنمّون ببطء حياةً واسعة بما يكفي لتحتضنه.
وأصحاب النوايا الطيبة سيستعجلونك أحيانًا. سيلمّحون إلى أنه ينبغي أن تكون قد قطعت شوطًا أبعد، أو يمنحونك عبارةً مرتّبة تقع في غير موضعها. إنهم يقصدون المساعدة. ويحقّ لك أن تشكرهم وتواصل الحزن على إيقاعك الخاص رغم ذلك.
متى تطلب مزيدًا من المساعدة
الحزن ليس مرضًا نفسيًا. إنه الثمن الطبيعي لأنك تهتمّ بشخص أو بشيء. وبالنسبة لمعظم الناس، رغم أنه لا يزول تمامًا أبدًا، فإنه يخفّف قبضته تدريجيًا بما يكفي ليسمح للحياة بالعودة.
لكن بالنسبة لبعض الناس، يبقى محبوسًا عند ذروة حدّته ويمنعهم من أداء حياتهم. وللأطباء اسم لهذا الآن: اضطراب الحزن المطوّل. والعلامة ليست مقدار حزنك. بل مدى بقاء الحزن عالقًا ومعطِّلًا على مدى فترة طويلة. وتشير الجمعية الأمريكية للطب النفسي إلى أن هذا التشخيص ينطبق عمومًا حين يكون قد مضى على الفقد سنة على الأقل بالنسبة للبالغ (ستة أشهر للطفل أو المراهق)، وظهرت أعراض شديدة معظم الأيام تقريبًا على مدى الشهر الماضي على الأقل. وقد تشمل العلامات إحساسًا عميقًا بعدم تصديق أن الفقد حقيقي، وشعورًا بأن جزءًا منك قد مات، وعجزًا عن التفاعل مع أي أحد أو أي شيء، وحزنًا طاغيًا إلى حدّ يبقى معه العيش الاعتيادي بعيد المنال بعد ذلك بوقت طويل.
إن بدا هذا وكأنه حالك، فاعلم أنه قابل للعلاج، وأن طلب المساعدة خطوة قوية، لا فشلًا في التأقلم. فالمعالِجون النفسيون يستخدمون أساليب محدّدة ومجرّبة جيدًا للحزن الذي لا ينقشع من تلقاء نفسه. والخطوة الأولى الجيدة هي التحدّث إلى طبيبك أو إلى مرشد متخصّص في الحزن.
بعض الأمور لا ينبغي أن تنتظر أي جدول زمني. اطلب المساعدة فورًا إن كنت لا تستطيع تجاوز يومك على الإطلاق، أو إن كنت تعتمد بشدّة على الكحول أو مواد أخرى لتخفيف الألم، أو إن وجدت نفسك تفكّر بأنك لا تريد البقاء هنا، أو بأن من تحبّهم سيكونون أفضل حالًا من دونك. قد تأتي هذه الأفكار مع الحزن العميق، وهي علامة على أن تتحدّث إلى أحد الآن، لا لاحقًا. لست مضطرًا لأن تشرح الأمر شرحًا مثاليًا. عليك فقط أن تخبر شخصًا حقيقيًا واحدًا، أو خطّ أزمات، بأنك تمرّ بضائقة.
يطلب الحزن منك الكثير، ويطلبه حين يكون لديك أقلّ ما تعطيه. فكن صبورًا مع نفسك كما ستكون مع شخص تحبّه يتألّم بهذا القدر. يحقّ لك أن تأخذ هذا ببطء. ويحقّ لك أن تظلّ حزينًا وقتًا طويلًا. ولست مضطرًا لأن تحمله وحدك، حتى في الأيام التي تشعر فيها أنك تحمله وحدك.
المصادر
- المعهد الوطني للشيخوخة (NIH)، التعامل مع الحزن والفقد
- Cleveland Clinic، الحزن: ماهيّته وأنواعه وأعراضه وكيفية التعامل معه
- الجمعية الأمريكية للطب النفسي، اضطراب الحزن المطوّل