كيف تدعم شخصًا يمرّ بضائقة

معظمنا يتجمّد قليلًا حين ينهار شخصٌ نكترث له. نريد أن نساعد. ولا نريد أيضًا أن نزيد الأمر سوءًا، فنتحفّظ. نقول «أخبرني إن احتجت أيّ شيء»، وهي عبارةٌ لطيفة ولا يُؤخَذ بها أبدًا تقريبًا، ثم ننتظر، والانتظار يبدو كأنه لا فعل، لأنه كذلك في الغالب.

الخبر السار أن عتبة أن تكون نافعًا حقًّا أدنى ممّا تظنّ. لست بحاجة إلى الكلمات الصحيحة. ولست بحاجة إلى شهادةٍ في علم النفس أو إلى حلّ. ما يتذكّره المتألّمون، بعد انقضاء الأزمة بوقتٍ طويل، هو من حضر وبقي معهم في الغرفة. ذلك الجزء تستطيعه.

لا يمكنك إصلاحه، وليست تلك مهمّتك

إليك الفخّ الذي يقع فيه الجميع تقريبًا. يخبرك صديقٌ بشيءٍ ثقيل، فيبدأ دماغك فورًا بالبحث عن الحلّ. تمدّ يدك إلى نصيحة، أو إلى جانبٍ مضيء، أو إلى ما نفع ابن عمّك. ينبع ذلك من محبّة. لكنه يميل أيضًا إلى أن يقع كبابٍ يُوصَد.

حين يتألّم أحدهم، فأوّل ما يبحث عنه عادةً هو ذلك الإحساس البسيط بأن إنسانًا آخر يرى الأمر ولا يهرب منه. يرسم Mental Health First Aid خطًّا مفيدًا بين الإصغاء النشط، حيث تتحقّق من الحقائق وتعرض الخيارات، والإصغاء *المتعاطف*، حيث تضع كلّ ذلك جانبًا وتحاول فقط أن تتحسّس كيف هو حال أن تكون مكانه الآن. بالنسبة إلى من هو في ضائقة، يأتي الثاني أوّلًا. الموارد وحلّ المشكلات يمكنها أن تنتظر. وكثيرًا ما تقع أفضل بكثير حالما يشعر الشخص بأنه مسموع.

فحين تلاحظ نفسك تحمّل النصائح، توقّف. جرّب بدلًا من ذلك:

• «يبدو هذا صعبًا حقًّا. أنا سعيدٌ أنك أخبرتني.»
• «لا أفهمه تمامًا، لكنني أريد أن أفهم. أخبرني المزيد.»
• «لست مضطرًّا أن تكون قد فهمت كلّ هذا الآن.»

لاحظ أن لا شيء من هذه يحاول أن يُثنيهم عن شعورهم. وتلك هي الفكرة. عبارات مثل «على الأقلّ الأمر ليس أسوأ» و«ستكون بخير» و«هل جرّبت أن تخرج للجري» تحمل جميعها رسالةً صامتة تحتها: *كفّ عن الشعور بذلك.* وحتى حين تقصد الخير، فإنها تطلب منهم أن يديروا انزعاجك أنت بدل انزعاجهم هم.

كيف تُنصت فعلًا

الإنصات الجيّد أمرٌ جسدي بقدر ما هو لفظي. بضع خطواتٍ تُحدث فرقًا حقيقيًّا:

أبعد الهاتف. بعيدًا تمامًا، مقلوبًا على وجهه أو في جيبك. الانتباه الكامل أندر من النصيحة، والناس يشعرون به فورًا. تضع Mayo Clinic، وهي تكتب لأصدقاء وأهل من يعاني الاكتئاب، الانتباه الصريح والصبر قرب رأس ما يساعد.

سايِر إيقاعهم. إن كانوا يتكلّمون ببطءٍ وهدوء، فلا تندفع بصوتٍ عالٍ وسريع. تمهّل. اترك لحظات الصمت وشأنها بدل أن تسارع إلى ملئها. الوقفة ليست مشكلةً تُحلّ.

أعد ما سمعته. لا كأسلوبٍ تؤدّيه، بل فقط لتتأكّد أنك فهمت. «إذًا يبدو أن أصعب جزءٍ هو الشعور بأنك لا تستطيع أن تخبر أحدًا.» حين تعيده، يحدث أمران: يشعرون بأنهم مفهومون، وتلتقط المواضع التي افترضت فيها خطأً.

اسأل، ولا تفترض. سؤال «ما الذي يساعد فعلًا الآن؟» أفضل من التخمين. أحيانًا يكون الجواب الرفقة. وأحيانًا توصيلةٌ إلى موعد. وأحيانًا يكون هذا فقط، أن نجلس هنا، ألّا يبقى وحده مع الأمر.

اعرض شيئًا محدّدًا

عبارة «أخبرني إن احتجت أيّ شيء» تعيد المهمّة كلّها إلى الشخص المُثقَل أصلًا. عليه أن يعرف ما يحتاج إليه، وأن يقرّر أن الطلب مقبول، ثم أن يطلب. وحين تكون في ضائقة، فتلك ثلاث خطواتٍ زائدة.

فاجعل العرض ملموسًا وسهلًا أن يُقال له نعم. «سأحضر العشاء يوم الثلاثاء، هل الساعة السادسة مناسبة؟» «أنا فارغٌ صباح السبت، أتريد أن أرافقك إلى ذلك الموعد؟» «هل آخذ الأطفال ساعتين كي تنام؟» العرض المحدّد هدية. أمّا المبهم فواجبٌ منزلي.

والأمر نفسه ينطبق على البقاء على تواصل. رسالةٌ قصيرة بلا طلبٍ مرفق، ولا سؤالٍ عليهم أن يجيبوا عنه، مجرّد «أفكّر فيك اليوم»، قد تعني أكثر ممّا تتصوّر. إنها تقول: لم تسقط من ذاكرتي. من هم في حالٍ منخفضة كثيرًا ما يفترضون أنهم صاروا عبئًا فينسحبون في صمت. اطمئنانٌ ثابت غير مطالِب يدفع برفقٍ ضدّ تلك القصة.

حين يكون الأمر أثقل من يومٍ صعب

ثمة فرقٌ بين من يمرّ بفترةٍ عصيبة ومن بدأت ضائقته تسيطر عليه. العلامات الجديرة بالانتباه، خصوصًا حين تكون جديدة، أو تزداد سوءًا، أو مرتبطة بفقدٍ حديث: الابتعاد عن الناس الذين يتّكئ عليهم عادةً، والنوم أكثر من اللازم أو أقلّ من اللازم بكثير، وفقدان الاهتمام بأشياء كان يكترث لها، وتحوّلاتٌ كبيرة في المزاج، والحديث عن كونه عبئًا أو الشعور باليأس أو بأنه محاصَر. يشير NIMH إلى أنه حين تكون أعراضٌ كهذه شديدة وبقيت أسبوعين أو أكثر، فقد حان وقت الاستعانة بمختصّ.

ليس متوقّعًا منك أن تشخّص شيئًا. أنت فقط تلاحظ، وتسمّي برفقٍ ما تراه. «لاحظت أنك لم تكن على طبيعتك مؤخّرًا، وأنا أهتمّ لأمرك. هل فكّرت في التحدّث إلى أحد؟» ثم يمكنك أن تساعد في الجزء الصعب فعلًا حين يكون المرء منهَكًا أصلًا: إيجاد اسم مختصّ، وإجراء المكالمة، والوصول إلى الموعد الأوّل. ترتيبات الحصول على المساعدة قد تبدو مستحيلة من داخل حالٍ منخفضة. وهناك تحديدًا يساوي الصديق الثابت الكثير.

إن كنت قلقًا على سلامتهم

أحيانًا يتعمّق القلق، فتخاف أن يؤذي الشخص نفسه. الغريزة غالبًا أن تمشي على أطراف أصابعك حول الموضوع. لكن توجيه مختصّي الأزمات هو العكس. اسأل بشكلٍ مباشرٍ وهادئ. «هل تفكّر في الانتحار؟» السؤال لا يزرع الفكرة. ما يفعله هو أن يخبر الشخص بأن من حقّه أن يكون صادقًا، وأنك تستطيع أن تتحمّل الحقيقة.

يصوغ خطّ 988 Suicide and Crisis Lifeline الأمر كلّه في بضع خطواتٍ واضحة: اسأل، وكن حاضرًا، وساعد على إبقائهم آمنين، وساعدهم على الوصول إلى دعمٍ مستمرّ، وتابع بعد ذلك. وقاعدةٌ واحدة صارمة تسري في كلّ هذا. إن أخبرك أحدهم بأن لديه خطةً لإيذاء نفسه، فلا توافق على إبقائها سرًّا. ذلك هو الوعد الوحيد الذي لا تقطعه. أدخِل المساعدة، ولو على حساب أن تبدو اللحظة محرجة، لأن البديل أسوأ. يمكنك أنت أن تتّصل أو ترسل رسالةً نصّية إلى 988، طلبًا للإرشاد، حتى لو لم تكن أنت من في أزمة.

لا تحرق نفسك

رعاية شخصٍ في فترةٍ مظلمة تكلّف شيئًا، والتظاهر بعكس ذلك هو كيف ينفد الطيّبون في صمت. حتى مختصّو الأزمات يقولونها بوضوح: دعم شخصٍ آخر قد يُنهك صحّتك النفسية أنت، ومن حقّك، بل من المتوقّع منك، أن تطلب الدعم أيضًا.

قد يعني ذلك أن تتّكئ على أهلك أنت، أو أن تُبقي جزءًا من روتينك سليمًا، أو أن ترسم حدًّا يمكنك الالتزام به فعلًا. أنت لست معالِجهم النفسي، ولا يمكنك أن تكون متاحًا عند الثالثة فجرًا كلّ ليلةٍ إلى الأبد دون أن ينهار شيء. رسم حدٍّ ليس تخلّيًا عنهم. أنت الثابت الذي ما زال واقفًا أنفع لهم على المدى الطويل بكثير من أنت المنهار.

لن تُصيب في كلّ محادثة. ستتلعثم في جملة، أو تنظر إلى هاتفك في اللحظة الخطأ، أو تقول الأمر غير المفيد وتتضايق منه لاحقًا. لا بأس. من يواظب على الحضور، على نقصه، أفضل ممّن انتظر حتى يعرف بالضبط ما يقول. الحضور هو كلّ شيء. والباقي يمكنكما اكتشافه معًا.

المصادر

• National Institute of Mental Health, Caring for Your Mental Health
• Mayo Clinic, Depression: Supporting a family member or friend
• 988 Suicide & Crisis Lifeline, Help Someone Else
• Mental Health First Aid, The Quiet Power of Empathic Listening