এমন একটা সপ্তাহ থাকে যেখানে ঠিক কাজটা কী, সেটা স্পষ্ট বোঝা যায়, তবু আপনি সেটা করেন না। আপনি তখন একদম হাবুডুবু খাচ্ছেন। একজন বন্ধু টেক্সট করে জিজ্ঞেস করে "কেমন আছো?" আর আপনি লেখেন "ভালো আছি, ব্যস্ত!", অথচ তখন আপনি গাড়িতে বসে আছেন পার্কিং লটে, কোথাও যাচ্ছেন না। আপনি জানেন কাকে ফোন করা যায়। আপনি করেন না। নিজেকে বলেন, পরে সামলাবেন যখন একটু শান্ত হবে, যা আসলে নিজেকে সাহায্যের প্রতিশ্রুতি দেওয়া ঠিক সেই মুহূর্তের জন্য, যখন আর মনেই হবে না যে সাহায্য দরকার।
সাহায্য চাওয়া মানুষের করা সবচেয়ে সহজ কাজগুলোর একটা, আবার সবচেয়ে কঠিনগুলোরও একটা। কথাগুলো জটিল বলে নয়। বরং আমরা ভাবি, কথাগুলো বললে কী হবে, সেই ভয়টার জন্য।
এই ধারণাগুলোর বেশিরভাগই ভুল। সামান্য ভুল নয়। পরিমাপযোগ্যভাবে, বারবার প্রমাণিতভাবে ভুল, এমন একটা দিকে যা আমাদের একা করে রাখে, যদিও একা থাকার কোনো প্রয়োজন নেই।
মাথায় যে হিসেব করছেন, সেটাই গোলমেলে
কারও কাছে সাহায্য চাওয়ার কথা ভাবলে মনে মনে একটা চুপচাপ হিসেব চলতে থাকে। এতে ওকে কতটা বিরক্ত করব? মনে মনে কি বিরক্ত হবে? ভদ্রতার খাতিরে হ্যাঁ বলে আমাকে ছোট ভাববে না তো? এই হিসেবটাকে বাস্তববোধ বলে মনে হয়। আসলে এটা একটা সুপরিচিত ভুল।
২০২২ সালে প্রকাশিত একগুচ্ছ গবেষণায় মনোবিজ্ঞানী শুয়ান ঝাও এবং নিকোলাস এপলি দেখেছেন, মানুষ সাহায্য চাইলে আসলে কী ঘটে আর যে চাইছে সে কী ভাবে ঘটবে, তার মধ্যে ফারাক কতটা। দুই হাজারেরও বেশি অংশগ্রহণকারীর মধ্যে দেখা গেছে, যারা সাহায্য চেয়েছে, তারা প্রতিবারই কম আন্দাজ করেছে যে অন্যরা কতটা সাহায্য করতে রাজি, কম আন্দাজ করেছে যে সাহায্যকারী পরে কতটা ভালো অনুভব করবে, আর বেশি আন্দাজ করেছে যে এতে সাহায্যকারীর কতটা অসুবিধা হবে। সহজ কথায়, আপনি ভাবেন আপনি একটা বোঝা। কিন্তু অন্য মানুষটা, বেশিরভাগ সময়েই, খুশি হয় যে আপনি জিজ্ঞেস করেছেন।
এটা নিছক আশাবাদী চিন্তা নয়। এটা এমন একটা জিনিসের সাথে মিলে যায়, যা আপনি অন্য দিক থেকে ইতিমধ্যেই জানেন। শেষবার যখন কোনো বন্ধু আপনাকে সত্যিকারের কিছু নিয়ে ভরসা করেছিল, বাড়িতে আসতে বলেছিল, কথা শুনতে বলেছিল, জিনিসপত্র সরাতে সাহায্য চেয়েছিল, বা শুধু ফোনে থাকতে বলেছিল, সেটা মনে করুন। আপনি সেটাকে "উপদ্রব" বলে মনে করেননি। বরং হয়তো তাঁর আরও কাছের মনে হয়েছিল। একটু কাজের মনে হয়েছিল নিজেকে। যাকে ডাকা হয়েছে, সেই মানুষটা হয়ে ওঠায় একটু গর্বও হয়েছিল, চুপচাপ।
আপনার পাঠানো টেক্সটের অন্য প্রান্তেও ঠিক এই একই অনুভূতি অপেক্ষা করছে। আপনি শুধু নিজের জায়গা থেকে সেটা দেখতে পাচ্ছেন না।
কেন আমরা সাহায্য চাওয়ার চেয়ে একা লড়াই করতে বেশি পছন্দ করি?
সাহায্য চাওয়া কেন এত ভারী মনে হয়, তার কয়েকটা সৎ কারণ আছে, আর সেগুলোর নাম বললেই তাদের জোর কিছুটা কমে যায়।
সবচেয়ে জোরালো কারণটা হলো দুর্বল দেখানোর ভয়। কোনোভাবে আমরা অনেকেই এই ধারণা মনে গেঁথে নিয়েছি যে যোগ্যতা মানে কারও দরকার না পড়া, প্রশংসনীয় মানুষ মানেই স্বনির্ভর মানুষ। তাই সাহায্য চাওয়াটা মানুষের মধ্যে থাকা একটা স্বাভাবিক ব্যাপার না মনে হয়ে, বরং ব্যর্থতা স্বীকার করার মতো মনে হয়। মজার ব্যাপার হলো, সাহায্য চাওয়া নিয়ে ওই একই গবেষণাগুলোতে দেখা গেছে, মানুষ প্রায়ই যে চায় তাকে বেশি সম্মান করে, কম নয়। চিন্তাভাবনা করে চাওয়া অনুরোধ ভেঙে পড়া নয়, বরং আত্মবিশ্বাসের পরিচয় দেয়। এটা বলে দেয় যে আপনি জানেন কী নিয়ে কাজ করছেন এবং কাউকে সাথে নেওয়ার মতো যথেষ্ট সাধারণ বুদ্ধি আপনার আছে। অন্যদিকে সম্পূর্ণ আত্মনির্ভরতা চুপচাপ দেয়াল তুলে দেওয়ার মতো লাগতে পারে।
প্রত্যাখ্যানের ভয়ও একটা কারণ। "যদি না বলে, যদি ইতস্তত করে, যদি সরে যায়।" এই সম্ভাবনাটা এত কষ্ট দেয় যে না চাওয়াটাই ঝুঁকি নেওয়ার চেয়ে নিরাপদ মনে হয়। এই দুটোর নিচে আরও একটা শান্ত ভয় থাকে, এই আশঙ্কা যে আপনার সমস্যাটা বড় খুব, একঘেয়ে খুব, বারবার একই, এবং অন্যদের ধৈর্যের যে বরাদ্দ ছিল, সেটা আপনি আগেই খরচ করে ফেলেছেন।
এগুলোর কোনোটাই চরিত্রের দোষ নয়। এগুলো পূর্বাভাস। আর একটা উদ্বিগ্ন মনের বেশিরভাগ পূর্বাভাসের মতোই, এগুলো সবচেয়ে খারাপ সম্ভাবনার দিকে হেলে থাকে। সাহায্য চাওয়ার খরচটাকে বাড়িয়ে দেখানো হয়। না চাওয়ার খরচ, একা সবকিছু বয়ে বেড়ানোর ধীর ক্ষয়, সেটা চুপচাপ এড়িয়ে যাওয়া হয়, কারণ সেটা পরিচিত।
এটা স্পষ্ট করে বলা দরকার যে সমর্থন কোনো বিলাসিতা নয়, যা আপনি না পারার প্রমাণ দিলে তবেই পাওয়ার যোগ্য হন। প্রচুর গবেষণা দেখিয়েছে যে সামাজিক সমর্থনের সাথে ভালো মানসিক স্বাস্থ্য, কম উদ্বেগ, আর চাপের মধ্যেও বেশি ঘুরে দাঁড়ানোর ক্ষমতার যোগ আছে। বহু গবেষণার তথ্য একসাথে নিয়ে করা একটা পর্যালোচনায় দেখা গেছে, মানুষ কতটা সমর্থন পাচ্ছে আর মানসিকভাবে কতটা ভালো আছে, তার মধ্যে একটা স্থির, মাঝারি মাপের সম্পর্ক আছে। সংযোগ ভালো হয়ে ওঠার পুরস্কার নয়। এটা প্রায়ই ভালো হয়ে ওঠার একটা অংশ।
আসলে কীভাবে চাইবেন?
সাহায্য চাওয়া উচিত জানা, আর কীভাবে চাইতে হয় তা জানা, দুটো আলাদা বিষয়। অস্পষ্ট অনুরোধের উত্তর দেওয়া কঠিন, তাই সেগুলোতে অস্পষ্ট উত্তরই পাওয়া যায় ("দরকার হলে জানিও"), আর তারপর কিছুই ঘটে না। ভালো অনুরোধ ছোট, নির্দিষ্ট, আর যাকে সহজেই "হ্যাঁ" বলা যায়।
১. একজন মানুষ আর একটা জিনিস বেছে নিন। সবার কাছে সবকিছু উজাড় করে দেওয়ার দরকার নেই। এমন কাউকে বেছে নিন যে আগেও পাশে ছিল, আর একটাই সুনির্দিষ্ট অনুরোধ করুন। "আজ রাতে তোমাকে ফোন করতে পারি?", এটা বলা "আমার সাহায্য দরকার" বলার চেয়ে সহজ।
২. কী ধরনের সমর্থন চান, সেটা বলে দিন। মানুষ মন পড়তে পারে না, আর প্রায়ই ভুল আন্দাজ করে ফেলে, "ঠিক করে দেওয়ার" মোডে চলে যায় যখন আপনার শুধু শোনার মানুষ দরকার ছিল। এমন একটা বাক্য বলুন যা তাকে দিক দেখিয়ে দেয়, "আমার উপদেশ দরকার নেই, শুধু দশ মিনিট মনের কথা বলতে চাই," বা "তোমার মতামত সত্যিই জানতে চাই।"
৩. নির্দিষ্ট আর সময়-বাঁধা করে বলুন। "শনিবার দুপুর দুটো থেকে চারটে পর্যন্ত বাচ্চাদের একটু দেখতে পারবে?", এটা "মাঝেমধ্যে একটু বিশ্রাম দরকার" বলার চেয়ে ভালো। নির্দিষ্ট অনুরোধ বাস্তব জীবনে খাপ খাওয়ানো সহজ, তাই "হ্যাঁ" পাওয়ার সম্ভাবনাও বেশি।
৪. তাকে "না" বলতে দিন, সেটাকে বিপর্যয় বানাবেন না। অন্য মানুষটাকে সম্মানজনকভাবে বেরিয়ে যাওয়ার পথ দিলে ("খুব ব্যস্ত থাকলে একদম চাপ নিও না"), অদ্ভুতভাবে তারা সাহায্য করতে আরও রাজি হয়, কারণ এতে বোঝা যায় আপনি একজন মানুষের কাছে চাইছেন, উপকার আদায় করছেন না।
৫. অতিরিক্ত ক্ষমা চাওয়া বাদ দিন। "খুব দুঃখিত বিরক্ত করার জন্য, এটা খুব বোকামি, ভুলে যাও," এমন কথার স্তূপ অনুরোধটাকে দয়ালু করে তোলে না। এতে শুধু বোঝা যায় যে কিছু দরকার হওয়াটাকেই আপনি ভুল মনে করছেন। আপনি কিছু ভুল করেননি। একটা সাধারণ "ধন্যবাদ, এটা অনেক কিছু" অনেক বেশি কাজে দেয়।
খেয়াল করুন, এসবের কোনোটার জন্যই আপনার নিখুঁত শব্দ জানার দরকার নেই, বা চমৎকারভাবে ভেঙে পড়ারও দরকার নেই। "শোনো, সপ্তাহটা কঠিন গেল। হাঁটতে যাওয়ার সময় আছে?", এটাই একটা সম্পূর্ণ আর চমৎকার অনুরোধ।
কখনো কখনো অনুরোধ যেভাবে আশা করেছিলেন, সেভাবে হয় না। কেউ হয়তো অন্যমনস্ক ছিল, কথায় কিছুটা আনাড়ি ছিল, বা সত্যিই তখন পাশে থাকতে পারেনি। এতে কষ্ট লাগে, আর মনে হতে পারে যে এটাই প্রমাণ, সাহায্য চাওয়া বিপজ্জনক। একটা টলমলে উত্তরকে পুরো নিয়মটাই বদলে দিতে দেবেন না। মানুষ অনেক সময় সেই মুহূর্তটা মিস করে এমন কারণে যার সাথে আপনার কোনো সম্পর্কই নেই, নিজের একটা কঠিন দিন, ফোন দেখেনি, আপনার কী দরকার তা নিয়ে ভুল আন্দাজ। একটা "না" মানে একটা সময়ে একজন মানুষ সম্পর্কে তথ্য। এটা আপনার সাহায্য পাওয়ার যোগ্যতা নিয়ে কোনো রায় নয়। এর সমাধান সাধারণত পিছিয়ে যাওয়া নয়। বরং অন্য কাউকে জিজ্ঞেস করা, বা একই মানুষকে আরেকটু স্পষ্ট করে বলা।
একটা ছোট অনুরোধও অসম্ভব মনে হলে
কখনো কখনো আপনার আর ফোনের মধ্যে ফাঁকটা পার হওয়ার মতো মনে হয় না। তখন অনুরোধটাকে এমনভাবে ছোট করুন যে সেটা প্রায় লজ্জাজনকভাবে ছোট মনে হয়। পুরো পরিস্থিতিটা বোঝানোর চেষ্টা করবেন না। তিনটে শব্দ পাঠান, "তোমার কথা ভাবছি।" যে মেসেজটা এড়িয়ে চলছিলেন, তার একটা উত্তর দিন। একা বসে না থেকে কারও পাশে বসুন। সংযোগ শুরু হতেই হবে স্বীকারোক্তি দিয়ে, এমন নয়। এটা শুরু হতে পারে কাছাকাছি থাকা দিয়ে, আর কঠিন কথাটা পরে হতে পারে, যখন আপনি আর একদম ঠাণ্ডা মাথায় নন।
আর যদি আপনি সাধারণত সাহায্যকারী মানুষ হয়ে থাকেন, যার উপর সবাই ভরসা করে, তাহলে সাহায্য চাওয়াটা বিশেষভাবে অচেনা মনে হতে পারে। যারা অন্যদের সবচেয়ে দ্রুত সাহায্য করে, তারাই প্রায়ই নিজেরা সাহায্য পেতে সবচেয়ে দেরি করে। যদি এটা আপনার কথা হয়, তাহলে ভেবে দেখুন, কাউকে আপনার পাশে দাঁড়াতে দেওয়া মানে নেওয়া নয়। এটা তাকে ঠিক সেই উপহারটাই দেওয়া, যা আপনি সবসময় বিনামূল্যে সবাইকে দিয়ে যান।
সাহায্য এলে সেটা গ্রহণ করতে শেখা
চাওয়াটা দক্ষতার অর্ধেক মাত্র। বাকি অর্ধেক হলো সাহায্যটাকে সত্যিই আপনার কাছে পৌঁছাতে দেওয়া, আর অবাক করা ব্যাপার হলো, অনেক মানুষই প্রথমটায় দ্বিতীয়টার চেয়ে বেশি দক্ষ। প্রস্তাবটা আসে, আর আপনি সহজাত প্রতিক্রিয়ায় সেটা সরিয়ে দেন। "আরে, তোমাকে করতে হবে না।" "আমি ঠিক আছি, সত্যিই।" "তোমাকে কষ্ট দিতে চাই না।" প্রতিটা এড়িয়ে যাওয়াই ভদ্র মনে হয়। একসাথে জমা হলে, এগুলো আপনাকে যারা ভালোবাসে তাদের শিখিয়ে দেয় যে তাদের সমর্থন ফিরে আসছে, আর একসময় তারা প্রস্তাব দেওয়া বন্ধ করে দেয়।
ভালোভাবে গ্রহণ করাও নিজে একটা শান্ত অনুশীলন। কেউ যখন পাশে এসে দাঁড়ায়, সবচেয়ে উদার প্রতিক্রিয়া প্রায়ই সবচেয়ে সহজটা, "ধন্যবাদ, এটা সত্যিই সাহায্য করলো।" এড়িয়ে যাওয়া নয়, তখনই তা শোধ করে দেওয়ার তাড়াহুড়ো নয়, আমি নিজেই সামলে নিতে পারতাম বলে জোর দেওয়া নয়। এটা পৌঁছাতে দিন। কারও যত্নের বিষয় হওয়ার সামান্য অস্বস্তিতে বসে থাকুন। সাহায্য গ্রহণ করলে যদি মনে হয় তখনই একটা দেনার বোঝা তৈরি হলো, সেই অনুভূতিটা লক্ষ্য করুন আর সেটা নামিয়ে রাখুন। সম্পর্ক কোনো হিসেবের খাতা নয়। দেওয়া-নেওয়ার হিসেব মেলে বছরের পর বছরে, একটা বিকেলে নয়, আর যে মানুষগুলো রাখার মতো, তারা হিসেব রাখে না।
গ্রহণ করার আরেকটা রূপ আছে, যেখানে পরে গিয়ে বলতে হয় আপনি আসলে কেমন অনুভব করেছিলেন। "সেদিন খুব খারাপ যাচ্ছিল, আর তোমার ফোনটাই দিনটা ঘুরিয়ে দিল," এই কথাটা কাউকে বলে দেয় যে তার চেষ্টাটা কাজে লেগেছে। এতে গল্পটা সম্পূর্ণ হয়। এতে পরের বার সেই মানুষটা আপনার দিকে হাত বাড়ানোর সম্ভাবনা বাড়ে, আর পুরো আদান-প্রদানটাকে লেনদেনের মতো না লাগিয়ে সেটা যা আসলে, তার মতো লাগে, যেখানে দুজন মানুষ পালা করে একে অপরকে ধরে রাখছে।
মরিয়া হয়ে ওঠার আগেই সমর্থন তৈরি করে রাখা
সমর্থনের একটা নেটওয়ার্কের কাছে হাত বাড়ানোর সবচেয়ে খারাপ সময় হলো প্রথমবার। যে সম্পর্কগুলোতে শুধু সংকটের সময় যোগাযোগ করেন, সেগুলো ধরে রাখা একতরফা মনে হতে পারে আর প্রয়োজনের সময় সক্রিয় করাও কেমন যেন অস্বস্তিকর লাগতে পারে। এর সমাধান বিশাল কিছু নয়। ছোট, নিয়মিত, কম-ঝুঁকির যোগাযোগ, যখন কিছুই ভুল নেই।
মিমটা পাঠান। ইন্টারভিউ কেমন হলো জিজ্ঞেস করুন। বলার মতো কিছু না থাকলেও নিয়মিত কফির সময়টা ঠিক করে নিন। মায়ো ক্লিনিক বলছে, দৃঢ় বন্ধুত্বের সাথে কম চাপ, ভালো মেজাজ আর লম্বা জীবনের যোগ আছে, আর এই সংযোগগুলোর মানই সংখ্যার চেয়ে বেশি গুরুত্বপূর্ণ। আপনার একটা ভিড়ের দরকার নেই। দরকার এমন কয়েকজন মানুষ, যারা উষ্ণ থেকে গেছে কারণ আপনি লাইনটা খোলা রেখেছেন।
এটাকে ভাবুন বৃষ্টিতে হঠাৎ আগুন জ্বালানোর চেষ্টার বদলে একটা ছোট আগুন জ্বালিয়ে রাখার মতো। সাধারণ খোঁজখবরগুলোই সেই জ্বালানি। এগুলোই সত্যিকারের অনুরোধটাকে, যখন সেটা আসে, একটা ঠাণ্ডা শুরুর বদলে পরের স্বাভাবিক ধাপের মতো মনে করায়।
কখন প্রয়োজন পেশাদার সাহায্য?
বন্ধু আর পরিবার অপরিহার্য, আর তাদেরও সীমা আছে। তারা সবকিছুর জন্য প্রশিক্ষিত নয়, আর সব কিছুর ভার একজনের উপর চাপালে সেই সম্পর্কটাই দুর্বল হয়ে যেতে পারে। কিছু জিনিসের জন্য এমন কাউকে দরকার, যার পুরো কাজটাই সাহায্য করা।
আপনি যদি দুই সপ্তাহের বেশি সময় ধরে কষ্ট পাচ্ছেন, যদি আপনার ঘুম, কাজ, বা সম্পর্কে সত্যিকারের প্রভাব পড়ছে, যদি যারা আপনাকে ভালোবাসে তারাও আপনার কাছে পৌঁছাতে পারছে না মনে হয়, অথবা যদি বোঝাটা আর বইতে পারার মতো মনে না হয়, তাহলে সেটাই সময় একজন ডাক্তার বা থেরাপিস্টের কাছে বৃত্তটা বড় করার। পেশাদার সাহায্য চাওয়া মানে এই নয় যে আপনার বন্ধুরা ব্যর্থ হয়েছে, বা আপনি সামলাতে ব্যর্থ হয়েছেন। এটা অন্য যেকোনো অনুরোধের মতোই একটা দক্ষতা, শুধু এমন কারো দিকে পরিচালিত যিনি আপনার বোঝা ধরার জন্য প্রস্তুত। আর যদি কখনো সত্যিই নিরাপদ মনে না হয়, বা অসহনীয় মনে হয়, তাহলে অপেক্ষা করার বা নিখুঁত শব্দ খুঁজে বের করার দরকার নেই। সাহায্য চাওয়ার কথা একদম শেষ প্রান্তে গিয়ে নয়, বরং আগে থেকেই।
এই সবকিছুর নিচে একটা শান্ত সত্য বয়ে যাচ্ছে, আপনার আশেপাশের মানুষগুলো প্রায় সবসময় পাশে থাকতে ভয় যতটা ভাবতে দেয় তার চেয়ে অনেক বেশি রাজি। এটা আন্দাজ করে বোঝা যাবে না। এটা বোঝা যায় জিজ্ঞেস করলে। একজন মানুষ দিয়ে শুরু করুন, একটা ছোট জিনিস দিয়ে, আজই।
সূত্র
- Stanford Report, Why asking for help is hard, but people want to help more than we realize
- Zhao, X. & Epley, N., Psychological Science, Surprisingly Happy to Have Helped: Underestimating Prosociality Creates a Misplaced Barrier to Asking for Help
- Mayo Clinic, Friendships: Enrich your life and improve your health
- Harandi, T. et al., PMC, The correlation of social support with mental health: A meta-analysis