Le rendez-vous s'est bien passé. Trop bien, peut-être. Le lendemain matin, cette personne vous a envoyé un message, chaleureux et léger, et au lieu de ressentir de la joie, vous avez éprouvé une petite angoisse bien précise, comme une porte qui s'ouvre sur une pièce que vous n'étiez pas sûr de vouloir découvrir. Soudain, vous n'avez plus une minute. Vous mettez plus de temps à répondre. Vous remarquez, avec une clarté qui ressemble presque à un soulagement, trois choses chez cette personne qui vous agacent. Le week-end venu, vous vous demandez si c'était vraiment si bien que ça.
Si vous avez vécu une version de cette histoire plus d'une fois, vous vous dites peut-être que vous n'avez simplement pas encore rencontré la bonne personne. C'est parfois vrai. Mais si l'envie de fuir apparaît précisément quand les choses se rapprochent, quelle que soit la personne concernée, le schéma tient peut-être moins à elle qu'à la façon dont vous avez appris, il y a longtemps, à gérer la proximité.
Cela porte un nom. Les psychologues appellent cela l'attachement évitant. Et ce n'est pas un défaut de caractère.
D'où vient ce fonctionnement ?
L'attachement est le système que vous avez mis en place, tout petit, pour que vos besoins soient satisfaits par les personnes qui s'occupaient de vous. Il fonctionne en arrière-plan, la plupart du temps invisible. Quand un adulte référent était chaleureux et disponible de façon constante, l'enfant apprend en général que la proximité est sûre et que demander de l'aide fonctionne. C'est l'attachement sécure, et il rend l'intimité, une fois adulte, moins risquée.
L'attachement évitant pousse en général sur un tout autre terrain. La Cleveland Clinic explique qu'il se forme quand un adulte référent répondait aux besoins physiques de l'enfant mais laissait ses besoins émotionnels de côté, quand la maison ne faisait tout simplement pas de place aux sentiments. Un enfant dans cette situation est pris au piège. Le besoin de lien ne disparaît pas. Mais chercher à le combler cesse de porter ses fruits. Alors l'enfant fait quelque chose de discrètement ingénieux : il baisse le volume de ce besoin. Il apprend à se rassurer seul, à attendre peu, à considérer que ne compter que sur soi est le seul pari sûr.
C'était, à l'époque, une adaptation intelligente. Elle a permis à cet enfant de tenir. Le problème, c'est que ce fonctionnement reste en place, et qu'il ignore que le danger est passé. Des décennies plus tard, quand un partenaire adulte se rapproche suffisamment pour compter vraiment, l'ancien système y voit une menace et fait ce qu'il a toujours fait. Il coupe le besoin à la source.
Ce n'est pas rare, d'ailleurs. La Cleveland Clinic estime qu'environ un quart des adultes ont tendance à l'évitement. Si c'est votre cas, vous êtes loin d'être seul.
À quoi ça ressemble, dans la vraie vie ?
L'attachement évitant ne se ressent pas comme « j'ai peur de l'intimité ». De l'intérieur, on a souvent simplement l'impression d'avoir du bon sens, ou que l'autre en demande trop.
Voici quelques formes courantes que cela peut prendre :
- Vous tenez tant à votre indépendance qu'avoir besoin de quelqu'un vous semble vaguement humiliant, comme une faiblesse dont vous vous passeriez bien.
- Tout va bien jusqu'à ce que ça devienne sérieux, et là, quelque chose bascule, et vous commencez à chercher la sortie.
- Vous vous refermez ou prenez vos distances quand votre partenaire veut parler de sentiments, de la relation ou de l'avenir.
- Dire « je t'aime », mettre des mots sur la relation, ou faire des projets à long terme, peut sembler étrangement difficile, même quand vous tenez vraiment à cette personne.
- Quand quelqu'un tend la main vers vous sur le plan émotionnel, votre instinct est de créer de la distance plutôt que de la combler.
Voici un point souvent oublié : l'évitement ne veut pas dire que vous ne voulez pas d'amour. La psychologue clinicienne Kendra Mathys, citée par la Cleveland Clinic, le dit clairement : les personnes ayant ce style peuvent tout à fait ressentir de l'amour et désirer la proximité. Ce qu'elles portent en dessous, c'est la conviction discrète que montrer ses émotions est une faiblesse, ou que l'on ne peut pas vraiment compter sur les autres. Elles veulent donc le lien tout en s'en protégeant, au même moment. Les deux choses sont vraies en même temps. C'est là toute la douleur de la situation.
La sortie de secours apparaît au pire moment
Cette ironie du calendrier mérite d'être nommée. L'envie de fuir arrive rarement quand une relation va mal. Elle arrive quand ça va bien, précisément au moment d'une vraie proximité, parce que la proximité est justement ce que l'ancienne alarme a été conçue pour repérer.
Vous ressentez donc une vague de « il faut que je parte d'ici » précisément au moment où, selon tous les critères raisonnables, vous venez de trouver quelque chose de bien. On interprète souvent cette vague comme une information. Comme la preuve que cette personne n'est pas la bonne. Nommer les choses telles qu'elles sont peut tout changer. Ce n'est pas un verdict sur votre partenaire. C'est un vieux réflexe qui se déclenche à l'heure prévue.
Qu'est-ce qui aide vraiment ?
La bonne nouvelle, une vraie bonne nouvelle, appuyée par des décennies de recherche, c'est que les schémas d'attachement ne sont pas fixés à vie. Les psychologues Mario Mikulincer et Phillip Shaver, parmi les chercheurs les plus cités dans ce domaine, ont montré qu'un sentiment de sécurité peut se construire à l'âge adulte. Des expériences stables et dignes de confiance avec une autre personne peuvent, petit à petit, réécrire le modèle intérieur que vous portez en vous. Répétez assez souvent cette nouvelle expérience, et elle peut devenir votre nouveau point de départ. Vous avez appris l'ancien schéma. Vous pouvez en apprendre un autre.
Ce changement ne se fait pas de force, et il ne se fait pas du jour au lendemain. Voici quelques leviers qui tendent à le faire avancer :
- Repérez l'envie au lieu de lui obéir. La prochaine fois que vous sentez cette envie familière de vous replier, essayez de la nommer en silence : « c'est mon évitement qui parle, pas un fait sur cette personne ». Pas besoin d'en faire quelque chose d'héroïque. Contentez-vous de la remarquer avant d'agir, pour que le réflexe cesse de décider à votre place.
- Restez un instant de plus que ce qui est confortable. Ici, le progrès se fait par petites doses. Répondez au message aujourd'hui plutôt que demain. Dites le mot tendre que vous alliez presque retenir. Laissez une conversation difficile durer cinq minutes de plus. Vous apprenez à votre système nerveux, par toutes petites étapes, que la proximité ne vous a pas fait de mal.
- Dites la vérité à un partenaire de confiance. « Quand les choses se rapprochent, il m'arrive de prendre mes distances, et ce n'est pas à cause de toi » : cette phrase peut désamorcer toute une dispute avant même qu'elle ne commence. Elle demande aussi un peu de patience, sans demander à votre partenaire de vous réparer.
- Repérez les histoires qui se cachent en dessous. Des croyances comme « avoir besoin des autres, c'est être faible » ou « je m'en sors mieux tout seul » ont, de l'intérieur, des allures de vérité toute simple. Ce sont de vieilles conclusions, tirées par un enfant qui avait de bonnes raisons de les tirer. Vous avez le droit de les remettre en question aujourd'hui.
- Autorisez-vous à avoir besoin de quelque chose de petit. Demandez de l'aide dont vous pourriez techniquement vous passer. Acceptez le service qu'on vous propose. Chaque fois que vous laissez quelqu'un être présent pour vous et que tout se passe bien, vous érodez un peu la conviction que dépendre des autres est dangereux.
Un avertissement honnête : le faire exprès peut être désagréable au début, de la même façon qu'étirer un muscle raide est désagréable. Cet inconfort n'est pas le signe que vous vous y prenez mal. C'est la sensation d'une vieille protection qui se relâche.
Quand demander plus de soutien ?
La conscience de soi permet d'avancer loin, et pour certaines personnes, cela suffit. Pour d'autres, le schéma est enroulé plus serré que ce que la lecture et la bonne volonté peuvent atteindre, surtout quand il trouve son origine dans une négligence précoce ou dans tout ce qui a pu sembler dangereux. Il n'y a aucune honte à cela. Un thérapeute spécialisé dans l'attachement peut vous offrir ce qu'aucun livre ne peut donner : une relation stable et fiable dans laquelle exercer ce nouveau schéma, où les enjeux sont plus faibles et où la personne en face de vous est formée pour rester.
Il vaut la peine de chercher ce genre d'aide si vous vous retrouvez à mettre fin à de bonnes relations que vous ne vouliez pas quitter, si la solitude reste avec vous même quand des gens sont présents, ou si la distance que vous gardez commence à vous coûter la proximité que vous souhaitez vraiment. Vouloir du lien tout en s'en écartant par réflexe, c'est une façon épuisante de vivre. Vous n'avez pas à démêler tout cela seul, et l'ironie de l'attachement évitant, c'est que laisser quelqu'un vous aider est à la fois la partie la plus difficile et tout l'enjeu.
L'envie de fuir reviendra sans doute de temps en temps. C'est normal. Vous avez le droit de la ressentir et de rester quand même.
Sources
- Cleveland Clinic, What Is an Avoidant Attachment Style?
- Cleveland Clinic, Attachment Styles: Causes, What They Mean
- Mario Mikulincer & Phillip R. Shaver, Enhancing the "Broaden and Build" Cycle of Attachment Security in Adulthood (PubMed Central)